fail imagenes nuevas graciosas nuevas 2011 y algunos chistes

bienvenidos a mi post

Aca les muestro las nuevas imagenes y chistes
espero que les guste
dejen su comentario
gracias por visitar mi post

Había un General sentado en su silla cuando un oficial entra al cuarto y le dice:General, se nos escapó el prisionero.El general bien enojado y furioso le pega al escritorio con su mano y dice:¡Cómo que se les escapó! ¡Que no les había dicho que vigilaran todas las salidas!El oficial dice:Sí general, es que se nos escapó por una entrada.

Un señor se acerca a la parada de colectivos y le pregunta a una señora que también estaba esperando:Señora, ¿Hace mucho que espera?Y la señora contesta:¡No señor, yo nunca fui pera!

Había un ciempiés macho parado en una esquina, y ve a una hembra pasando y dice: Que piernas, que piernas, que piernas...

Un señor se acerca a la parada de colectivos y le pregunta a una señora que también estaba esperando:Señora, ¿Hace mucho que espera?Y la señora contesta:¡No señor, yo nunca fui pera!

Iba una cola de gente como de tres cuadras detrás de una carroza de repente se acerca un borracho y pregunta:¿Quién falleció? Y le contestan: mi suegra y vuelve a preguntar el borracho: ¿De que murió? Y le contestan: Porque la mató un perro, dice el borracho: Préstame el perro. Y le contestan: Pues formate.

Una maestra pregunta a sus alumnos:
¿Quién quiere viajar a la luna?
¡Yo no, señorita!
¿Por qué no, Pérez?
Porque mi madre me dijo:
Ni bien sales de la escuela, vuelves a casa.

Viene Martín y le dice a Pedro:Sabes, Luis es un experto en economía, compró dos Fiat en vez de unRenault 2.

Una pareja se va a casar, él tiene 90 años y ella 85, entran en una farmacia y el novio le pregunta al farmacéutico:
¿Tiene remedios para el corazón?
Sí, contesta el farmacéutico.
¿Y remedios para la presión?
Sí.
¿Y remedios para la artritis?
Sí, también tenemos.
¿Y remedios para el reumatismo?
Sí.
¿Y Viagra?
Sí, también.
¿Y remedios para el colesterol?
Sí, también, tenemos de todo.
Entonces el novio mira a su novia y le dice:
Querida, ¿qué te parece si ponemos la lista de bodas aquí?

Entra un español en unos grandes almacenes de Taiwan y le pregunta al dependiente:
Por favor, ¿maletas?
Y el dependiente le responde:
Sí señol queda usted alestado.

¿Saben cuál es el chiste más malo? Es el que le pega a los chistecitos.

Eran unos trillizos que habían nacido y ya acostaditos en su cuna el primero despierta, levanta su cobija y mira hacia abajo, despierta a su hermano que dormía a un lado de él y le dice:
Ps, ps, despierta, fíjate que yo soy un niño.
El bebito lo escucha y dice:
Déjame ver que soy yo.
Levanta la cobijita, mira abajo y le dice:
Uuauu yo soy una niña.
Los dos despiertan al tercero y le preguntan:
¿Tu qué eres?
El bebito levanta su cobija para mirarse y les contesta:
No sé que soy.
Pero cómo que no sabes, fíjate bien, levanta bien la cobija. Mira de nuevo y dice:
No lo sé, y llora por tener la gran duda.
¿Pues por qué no sabes?, preguntan los bebes.
Es que mis zapatitos son amarillos.

Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
Los Díaz pasan volando.

¿Cuál es el colmo de un motociclista?

Sacar la mano y ver si llueve.

Entra un tipo a un bar y pide:
Deme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
Deme otro vaso de whisky.
Y continúa con el boxeo. Al rato:
Otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea?
Cuando usted quiera, no tengo dinero.

Van Tarado y Nadie a la orilla del rio y nadie se cae entonces tarado le dice a un policia -señor nadie se cayo al rio- y el policia le dice -disculpame ¿tu eres tarado?-,Tarado responde -¡si mucho gusto!-

¿Por qué los elefantes le tienen miedo a las computadoras?
Porque tienen un ratón.

Había una vez una mosquita que fue a ver la película de Superman, le gustó mucho y se fue a comprar el disfraz de Superman, y luego se puso a volar por toda la ciudad diciendo ¡Ssssssuperman, Sssuperman, ssssuperman!
Estaba triste porque no llamaba la atención, y se metió a una casa y dijo lo mismo, y había un señor leyendo el periódico y ya no aguantaba el señor a la mosquita y entonces agarró el flic (insecticida) lo roció sobre la mosca y la mosca antes de morir dijo:
¡Flictonita!

El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profesor le dice:
Jaimito, despierta a tu compañero.
Despiértelo usted, que usted le ha dormido.

¿Cuál es el colmo de un soldador?

Tener un hijo soldado.

Sucede que Horacio invitó a su amigo Pepe a vivir y trabajar en Las Vegas. Pepe no lo pensó mucho y en pocas semanas partió desde América del sur. Luego de varios días buscando trabajo, por fin consiguió una posición en un hotel. El primer día de trabajo de Pepe fue increíble, pero no pudo comprar nada para comer por causa del idioma. Al llegar al apartamento de su amigo le dice:
Horacio, necesito que vos me digás cómo hacer para poder comprar por lo menos mi desayuno. El menú está escrito en inglés y los que venden son chinos.
¡Ah, eso es muy fácil! ¿A vos qué te gusta comer?, pregunta Horacio.
Pues yo como de todo. Por ejemplo, hoy en la mañana los vi comer huevos con carne frita y un café. Quise comer lo mismo pero no supe cómo pedirlo en inglés y no vi a nadie que me pudiera traducir.
No te preocupés Pepe. Es más fácil de lo que vos creés, sólo tenés que hacer fila y cuando te pregunten: "What do you want?" Vos decís "steak and eggs", y es todo.
No, Horacio, vos no entendés, yo nunca he hablado inglés y estoy seguro de que lo voy a olvidar, ¿No hay manera más fácil de decirlo?
Bueno, bueno, ¡Ya lo tengo!, vos le vas a decir: ¿Y usted quién es?, pero tenés que decirlo rápido para que se entienda como steak and eggs, ¿Me entendés, Pepe?
Al día siguiente, Pepe salió muy contento al trabajo pensando en lo que habría de pedir a la hora de comer. Por fin llegó el momento, pero la cafetería estaba más llena que nunca y el pobre se sintió inseguro. Repetía una y otra vez "y usted quien es", hasta que llegó el turno de pedir.
Good morning! What do you want?
Pepe se confundió al escuchar "Good morning".
¿Y eso que significa?, Pensó. Horacio no me mencionó eso.
En eso, le gritan desde la fila "apúrate que es para hoy", y al verse presionado, contestó:
¿Y vos quién sos?

Va un niño muy feo a una pescadería y le pregunta a la dependiente:Me pone bonito.Y la mujer le responde:¡Oye niño, tú te crees que aquí hacemos milagros!

¿Cuál es el colmo de un piloto?
Que se le acabe la gasolina en el aire y desmonte a los pasajeros para empujar el avión.

Un hombre entra en un bar con una boya bajo el brazo y una bolsa de plástico en la mano. Se dirige al camarero y le pide una copa. El camarero curioso le pregunta:
Oiga, ¿Me permite preguntarle que hace con esa boya?
Es que paseando por la playa me encontré esta bolsa de plástico, la abrí y ví una botella, la destapé y salió un genio que me concedió un deseo.
Venga hombre, que ya soy mayorcito para que me tome usted el pelo.
Que si, hombre, mire se lo demostraré.
El hombre saca la botella, la destapa y aparece un genio muy solemne que le dice al camarero:
¡Te concedo un deseo, pide lo que quieras!
El camarero casi sin contener la emoción exclama:
¡Quiero que me des un millón de perlas!
¡Concedido!
Y al instante el bar aparece lleno de velas encendidas.
El camarero atónito exclama:
¿Y para qué coño quiero yo un millón de velas?
A lo que el visitante contesta:
¿Y para qué quiero yo una boya de 25 centímetros?

Estas son dos aceitunas que están haciendo alpinismo y una de ellas se cae y le dice:
¡Uf! Que dolor, creo que me he roto un hueso.
Y le dice la otra:
¿Pero eres tonta o qué? ¿Cómo te vas a romper un hueso si estas rellena de anchoa?

No es lo mismo Dora lava que lavadora.

El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice:
Voy a hacer una fiesta.
Y todos dicen BIEN, y la rana:
(Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y dice otra vez el rey:
Vamos a tener atracciones y caramelos.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice:
Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo!

Primera escena un árbol con muchas pistolas.
Segunda escena el mismo árbol con más pistolas.
Tercera escena el mismo árbol con muchas más pistolas.
¿Cómo se llama la película?
Arbol suasaneger.

Alumno: ¿Qué significa "higher"?
Profesor: Más alto
Alumno: ¿QUE SIGNIFICA HIGHER?

Una vez un hombre estaba leyendo el periódico y vio un anuncio que decía, "Se vende un auto deportivo en US $500".
El hombre se sorprendió y de una vez fue a la dirección indicada para ir a ver el carro. Cuando al fin encuentra la casa, encontró que era una mujer la que estaba vendiendo el carro. Ella lo lleva a ver el carro, ve que el carro se ve en muy buenas condiciones y le pide probarlo para asegurarse de que sí lo está. Lo prueba y ve que el carro está estupendamente bien. A esto ya le estaba matando la curiosidad y le pregunta a la mujer:
¿Por qué está vendiendo un carro tan caro en solo $500?
Ella muy complacida le contesta:
Lo que pasa, es que mi esposo y yo nos acabamos de separar. El me dijo que me podía quedar con todo menos el carro, que le hiciera el favor y se lo vendiera y luego le mandara el dinero.

El capitán de un barco que se hunde grita desesperadamente:
¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción?
Sí, yo, responde un pasajero.
¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!

¿Por qué drácula no le chupa la sangre a los diabéticos? -Porque se le pican los dientes.

En un manicomio se encontraba un enfermero, que iba hacia el jardín de los enfermos, en eso mira a un enfermo que golpeaba a los demás, el enfermero para tranquilizarlo lo agarra y lo empuja pero el enfermo mental cae y se ve más furioso que nunca, el enfermero al mirarlo dice a correr y el enfermo mental lo sigue, el enfermero corría y corría pero no se podía quitar al enfermo mental de encima, por último, después de una hora el enfermero se rinde y dice:
Ya no puedo más, es mejor que me mate ese enfermo porque sino me voy a morir corriendo.
En eso llega el enfermo con poco aire pero al mismo tiempo furioso y decide actuar, se ve que levanta las manos con una gran furia, como a golpear al enfermero y luego las baja bien despacio y lo toca y le dice:
¡Tú la llevas ahora! Y sale corriendo.

El dialogo ocurre entre dos esposos:
-mi amor, tengo muchas ganas de verte.
-yo también, querida, ardo en deseos de verte
-bueno, entonces decidámonos y paguemos la consulta en la óptica

¿Cómo se dice auto chocado en chino?
Tu toyota ta yoto.

No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación, los queremos completos.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Sonríe, yo existo.
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea solo belleza rara.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no sea caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.


Un señor llega borracho a su casa y su mujer enojada le dice:
Oyeme me habías jurado no volver a poner un pie en esa cantina.
A lo que el marido contesta:
Y te juro mi vida que he cumplido mi promesa, porque yo entre gateando y me sacaron cargando.



Hay dos formas de escribir programas sin errores. ¡Sólo la tercera funciona!

Entra un hombre en un bar azotando las puertas y pregunta en tono grave y fuerte:
¿Dónde está el gallo?
Y nadie le responde, y replica de nuevo en tono aún más fuerte:
¿Dónde está el gallo?
Y terminando la frase se levanta un hombrón fornido y responde:
¡Aqui estoy!
Y el otro temblando de miedo le dice.
¡Despiértame a las cinco de la mañana por favor!



El recluta en el servicio militar: A mí me gustaría ser marinero. ¿Sabe usted nadar?

¡Cómo! ¿Es que ustedes no tienen barcos?