UN POCO PÍCAROS...PERO BUENOS....
Una abuelita de 98 años y un abuelito de 105 visitan al doctor
- ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que
duerman en cuartos separados.
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- Una viejita suicida...
Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
-Qué triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora
deciden separarse. Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos
resolver el problema.
Ella dice:
-Él tiene solo una erección al mes...
Y él, rápidamente completa:
-¡Y ella quiere que la desperdicie con ella!
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Don Jaime
Estaban varios viejitos en una celebración.
Uno de ellos, se levanta y anuncia:
-Cuando me muera quiero donar mis ojos.
Otro se levanta y dice:
-Cuando me muera quiero donar mi hígado.
Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera, y ya
solamente queda por hablar un octogenario.
Le llega el turno y muy serio don Jaime declara:
-Cuando yo me muera voy a donar mi pene.
Todos los presentes exclaman:
-Qué generosidad, qué maravilla, ¡nunca alguien se había ofrecido para
donar eso!
Todos gritaron:
-¡Viva don Jaime que va a donar su pene!
Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar:
-¡Qué se pare!...¡Qué se pare!... ¡Que se pare!!
Y don Jaime con una sonrisa dice:
-¡Si se para… no lo dono!!
La mujer cuando quiere, el hombre cuando puede
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Dos mujeres mayores estaban un mediodía almorzando en un restaurante.
Una de ellas observa algo gracioso en la oreja de la otra
y le dice:
- 'Mabel, ¿sabes que tienes un supositorio en tu oreja izquierda?'
Mabel sorprendida pregunta:
- '¿Tengo un supositorio en mi oreja?'
Ella lo retira y lo mira con asombro. Entonces dice:
- 'Ethel, estoy muy contenta que viste esto.... Ahora que lo pienso,
¡ya sé donde encontrar mi audífono!'
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Dos mujeres mayores han sido amigas por décadas. A través de los años
ellas compartieron toda clase de actividades y aventuras.
Últimamente, sus actividades se han limitado a encontrarse algunas
veces durante la semana a jugar a las cartas.
Un día estaban jugando a las cartas, cuando una de ellas mira a la
otra y le dice:
- 'Ahora no te enojes conmigo....Se que hemos sido amigas por mucho
tiempo pero... ¡no puedo recordar tu nombre! Pienso y pienso, pero no
lo recuerdo. Por favor, dime cual es tu nombre.'
Su amiga la observa con una mirada penetrante. Por lo menos por 3
minutos la sigue mirando sorprendida y finalmente le dice:
- ¡Espero que no estés muy apurada por saberlo!
"ALGO SOBRE ...CONDONES"
Un señor llega a una farmacia y pide:
Deme dos condones negros.
El farmaceútico le pregunta:
¿Condones negros?
¿Para qué quiere condones negros?
Para darle el pésame a mi vecina.
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Un señor llega a la farmacia y dice:
Por favor un condón.
La señora que atiende le dice:
Señor, sea mas discreto.
Entonces deme un gorrito para el nene.
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¿Tiene condones?
Si señor, ¿para casado o para soltero?
¿Y eso qué importa?
Claro que importa.
Si es para soltero vienen en cajas de siete: Lunes, Martes, Miercoles,
Jueves, Viernes, Sabado y Domingo.
y si es para casado en cajas de doce: Enero, Febrero, Marzo, Abril .........
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Un señor llega a una droguería y con voz muy alta dice:
Señorita me da un condón.
Señor cuide su lengua!
Entonces deme dos.
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Una señora entra a una farmacia y le dice al farmaceútico:
Por favor me da una caja de condones.
El farmaceutico le pregunta:
¿De qué tamaño?
Y la señora le contesta:
Variaditos que es para un paseo.
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Esta una pareja de luna de miel en el hotel muy entretenidos y después
de cada acto tiraban los condones por la ventana.
Permanecen así encerrados durante días y no bajan ni a comer.
Preocupados, los dueños del hotel envían al camarero a la habitación.
Señor, ¿no desean algo de comer?
No, nosotros nos alimentamos sólo de amor.
Eso está bien senor, pero no boten las cáscaras por la ventana