Algunas verdades

Algunas verdades crudas 1) Prometer es mendigar confianza. 2) Pocas parejas aceptan sanamente que uno de los dos siempre quiere más que el otro. 3) Todo lo que tenés que hacer en una primera cita si vas a querer que ella te vuelva a llamar: 1. Dale sexo oral. 2. Mirala mucho. 3. No la mires tanto. 4. Desvestila con desesperación y seguridad, todo junto. 5. Decile cosas lindas. 6. Decile las peores chanchadas. 7. Mirala de nuevo. 8. No tanto. 9. Llevá el ritmo. 10. Seguí su ritmo. 11. Escuchala. 12. Sé un poco indiferente. 13. Sé un poco cariñoso. 14. Si usás slip, que no lo vea. 15. Tocala con ganas. 16. Procurá que acabe (mínimo una vez). 17. No ronques. 18. Y nunca te confundas su nombre. Todo lo que tenés que hacer en una primera cita si vas a querer que él te vuelva a llamar: 1. Decile que la tiene muy grande. 4) El pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre se puede sacar un poco más, siempre. 5) Mientras el miedo sea mejor negocio, no se hará pública la vacuna contra el sida. 6) La mentira seduce más que la verdad. 7) Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego de patear una mesa descalzo, no para el dolor. Igualmente lo vas a seguir haciendo. 8) Estás esperando que te atiendan en la panadería o fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin embargo, cantan "73" y mirás tu número de reojo... Cantan "74" y mirás tu número... Luego "75", "76", "77" y seguís mirando tu 86... No te preocupes, todos hacemos lo mismo. 9) Los hombres nunca sabremos lo que es un verdadero orgasmo. 10) Las mujeres nunca sabrán lo que es amar en serio. 11) Si nuestros padres nos engañaron al decirnos que Papá Noel existía, ¿Por qué ahora tenemos que creerles que no existe? 12) Clasificación de los posibles ellos según ellas: a. Tierno y sensible pero a veces muy aburrido. b. Muy inteligente, pero egoista. c. Egocéntrico y sobrador pero bueno en la cama. d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mi. e. Perfecto en todo pero malo en la cama. f. Perfecto en todo pero malo en la cama (y se cree buenísimo). g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja, Racing y muy después yo. h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y se vuelve pesado. i. Es divino y me cuida, pero se viste para el culo y me da vergüenza sacarlo a la calle. j. Toda la facha, sex appeal, cogemos increible, pero la fidelidad le dura una semana. k. Le pone toda la onda pero no se le para del todo. l. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá. ll. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio facho. Clasificación de las posibles ellas según ellos: a. Le doy. b. No le doy. c. La amo. 13) Las vecinitas crecen de golpe. 14) Las mujeres quieren la verdad, pero prefieren buenas respuestas. 15) Lo que sentís por ella se define cuando la ves durmiendo. 16) Cuando empezás a entrecruzar los dedos, el noviazgo es inminente. 17) TABLA PERIÓDICA: "ACOMPAÑANTES QUE TE PUEDEN TOCAR EN UN MICRO" 18) La empanada de carne define el criterio de una rotisería. 19) Por alguna extraña razón, a los que atienden en los locutorios y cibers, no les gusta señalarnos la ubicación de la máquina que nos acaban de asignar. Como mucho, apuntan más o menos con la cabeza. 20) Pocas mujeres saben de qué hablamos cuando hablamos de "la ricotita". 21) A las rolingas y a las que escriben poesía, les gusta que le acaben en las tetas. 22) Cuando alguien se esté logueando a su mailera delante tuyo, en el momento en el que esté ingresando su contraseña, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el hecho de que no estás mirando el teclado. 23) Por más que lo busques, nunca encontrás al empleado del mes en el local. 24) Las minas que saben que son lindas, son dos veces lindas. 25) Para los hombres, el orgasmo de la masturbación es siempre más efectivo que el del sexo compartido. 26) Si mientras le estás dando sexo oral, cada tanto te acaricia el pelo con una mano... vas bien. Si te acarica, intensamente, con las dos... vas muy bien. Y si de repente deja las manos quietas y ves que dobla los dedos de los pies hacia atrás... Seguí así... No pares! No pares! 27) Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en el piedra-papel o tijera. 28) Los mocos son vergonzosamente ricos. 29) La cerveza no es para nada rica. Lo de tomarla helada es justamente para no sentirle el gusto a pis. 30) Hipócrita aquel hombre que no reconozca su culo como zona erógena. 31) El día que las mujeres aprendan a no ser sentimentalmente dependientes y se den cuenta que son el verdadero sexo fuerte, se nos acaba la joda. 32) Cuando un amigo que hace mucho que no ves te llama de golpe sólo "para ver cómo andás", es fija que a los trés días te vuelve a llamar porque justo y "de casualidad" necesita pedirte algo. Prefiero la frialdad sincera al amiguismo de cotillón. 33) En toda reunión, la cantidad de personas que van dejando las aceitunas de la pizza, es directamente proporcional a las ganas que tendrá otro de ir comiéndoselas. Y así es como el universo sigue en equilibrio... 34) El que determinó un día que el agua es insípida, se ve que nunca probó la Villa del Sur. 35) Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando el culo. Una cosa más para la que nacimos torpes y obvios. 36) El único amor incondicional, es el de las mascotas. 37) Pertencer a un grupo te lleva a promediar tu individualidad. 38) Viajar sentado en el colectivo, genera inesperadas y vergonzosas erecciones. 39) El tamaño SI importa! 40) Cuando la mina que te estás levantando te pregunta con quién vivís, nunca vas a contestar: -con mis viejos -a secas. Siempre vas a intentar suavizarlo con un: -pero justo ahora estoy buscando depto para irme solo. -Vaaaamos! 41) Tablita de interpretación de respuestas para cuando tirás un chiste en el msn: ja = es de compromiso jaja = le causó un toque jajaja = llegó a sonreir jajajaja = sonrió y emitió sonido alguno JAJAJAJA = soltó carcajada JAJJKAAJJJAJA = fue tan gracioso que le pifia a las teclas 42) La cara tierna del gatito de Shrek la inventaron sólo para poder ponerla en el msn y que sea más fácil levantarse adolescentes. 43) Haber robado de chico cosas de los kioscos, genera de por vida una leve paranoia a la hora de pasar por los detectores anti-robos en la puerta de los supermercados. 44) Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se aproxima la parte en que nombran al cumpleañero, siempre te adelantás un segundo para calcular las sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van a tener que improvisar un diminutivo o usar el apodo o estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo, automáticamente buscás con la mirada a otras personas para ver si elegiste lo mismo que la mayoría. 45) Cada vez que te encuentres con una amiga a la que le tenés ganas, enseguida después de saludarla, hacete el sorprendido y, alejando tu cuerpo lévemente del de ella, recorrela con la mirada y decile con entusiasmo que notás que se hizo un cambio. Tenés 2 posibilidades: A) Justo se había cortado el pelo, cambiado el color o hecho una de esas cosas que las mujeres AMAN que uno descubra y comente. Pronóstico: Tenés una cita. B) No se había cambiado nada... IMPOSIBLE! Las mujeres siempre se cambian algo, aunque sea la marca del esmalte de uñas y no va a poder creer que notaras ese detalle. Pronóstico: Tenés una cita y el telo lo paga ella. 46) La última ficha en el TEG es la más difícil de ubicar. 47) La Técnica Ricardo Arjona consiste simplemente en tirar una frase mencionando una característica femenina y contradecirla de manera invertida en la misma frase. Probá vos también, es divertido: "Tu silencio me aturde" "Voy a cerrar los ojos para poder verte" "Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti, mujer" Y también recurre al demagógico y conocido truco de transformar llamativos rasgos físicos en virtudes: "Quiero que me abracen esos kilitos de más" "Llevaré como perfume tu aliento de la mañana" 48) El agua bendita no cura el SIDA. 49) Todos los hombres encontramos delicioso olernos las propias axilas, los propios pies y ¿Por qué negarlo? Olernos la mano luego de rascarnos el culo. 50) Para mantener una conversación interesante, cada tanto tenés que usar palabras divertidas como pionono, bondiola, raviol y Papaleo. 51) Las minas lindas ya tienen la autoestima por las nubes. No alimente el histeriquismo, piropee a una fea. Piropos para quedar como el orto: A Dios se le prende una vela... y a vos un espiral, bicho! Tenés cara de solitaria, ¿en que intestino te criaste? Qué mona sos, ¿te escapaste del zoológico o te echaron los monos de la jaula? Flaca, si querés caricias, usa papel higiénico. No te saltaría encima ni aunque fuese una pulga. Sos tan fea, que cuando fuiste al zoológico los monos te tiraban galletitas. Naciste tan fea que cuando eras chiquita por las noches, tu "angelito de la guarda" dormía en la habitación de al lado. Sos tan fea que te miran dos veces porque la primera no se lo creen. Goooorda!... tirate un pedo en el gallinero, que nos disfrazas a todos de indios! Si tu culo fuese una tostada, necesitaría un remo para untarla!! Me gustaría ser bolsa... para salir con esa basura! Claro que te pongo la crema para el sol, pero antes afeitate la espalda!!! Los pelos del sobaco te asoman por la manga de una forma muy elegante!!! Gorda! cuando Drácula te chupó la sangre, cerró los ojos, se volvió diabético y le subió el colesterol. Gorda! te hago de todo menos upa! Gorda! vos me hacés gozar el doble... una vez cuando acabo y otra cuando te bajas de encima! Aflojale a los fierros... al cuchillo y al tenedor, gooorda! Gooorda! tirate un pedo en el freezer y tenemos nieve para todo el año. Hacete un enema de sacarina, Gordaaaaaaa!! Gorda, si te alambrás el culo, te compro una hectárea. Gorda, que lindo culo para jugar al sapo... con pre-pizzas. Gooorda! tirate un pedo que yo pago los destrozos. Bailás muy bien, apenas noto tus doscientos kilos. Y aparte de los tampones, ¿quien mas te ha hecho gozar? 52) Si el teléfono de tu casa es un General Electric, al año de uso, uno de los botones va a dejar de funcionar (por lo general alguno de los bordes). Y ahí comienza el círculo vicioso: Más fuerte lo apretás para que ande, más se arruina. 53) Cuando vas por la vida y te cruzás con alguien conocido que baja la mirada para no tener que saludarte, lo más divertido (y más si está con alguien) es acercarte entusiasmado, saludarlo casi eufórico y empezar a sacarle temas de conversación. ¿Tas incómodo? Tomá gil! Por querer esquivarme! 54) De las picardías de la vida urbana, una de las más reconfortantes es la de colarse en los cines de las multisalas, siendo esto de más fácil a más dificil en: Cinemark Palermo, Hoyts Abasto y Village Recoleta. (el guardia petiso del Village me tiene re junado ya; Me ve entrar y empieza hablar por el handie. Enano resentido!) 55) A los que están por empezar Ciencias de la Comunicación, alguien debería decirles que esa carrera es un invento. 56) No importa cuánto sacudas después de mear, el último chorrito siempre va a salir después de haber guardado todo y subido el cierre del pantalón. 57) La felicidad es una decisión. 58) Cuando en los video juegos pasás por al lado de una de las cascadas de fichas, no tenés que ni siquiera mirarla. Siempre vas a encontrar un grupito de fichas que "se están por caer", y al cabo de media hora vas a terminar con 14 fichas menos y el orgullo por el piso. 59) Cada vez que juegues al TEG: > Se van a perder hasta trés fichas (las amarillas las que más). > Un jugador se va a quejar por la mala suerte con los dados. > Dos jugadores se van a quejar al principio por la distribución de paises. > Un jugador se va quejar por el objetivo de mierda que le tocó. > Un jugador se va quejar porque de entrada todos lo atacan a él. > Un jugador va a decir que se dejen de joder que el TEG no es suerte, es estrategia. Y ahí mismo va a tirar y le van a salir tres "unos". 60) Cuando en un grupo de chicos se largó el rumor de que Papá Noel no existe, ya es imposible frenarlo. 61) La novia perfecta: > No usa maquillaje o el mismo es imperceptible. > Si tiene voz chillona, lo sabe y habla poco. > No se pone celosa cuando llamás a tu ex para el cumpleaños. > No se distrae con más de una vidriera por cuadra, cuando están llegando tarde al cine. > No usa más de 2 palabras en diminutivo por hora. > Cuando están en público, no te llama por tu apodo de la intimidad. > Cuando le decís que ahora mismo no querés hablar por teléfono simplemente porque no tenés ganas, lo entiende. > Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque estás con un quilombo en el laburo, no se pone celosa de tus compañeras del laburo y te entiende. > Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque está por explotar el mundo y Bruce Willis te pidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone celosa de Bruce Willis y te entiende. Además: > Cuando te quedás callado por 15 segundos, no te pregunta en qué estás pensando. > Te cree de una cuando le decís que justo cuando te llamó, habías bajado a comprar queso rallado a los chinos. > No se pone celosa de los chinos. > Y no te pregunta día por medio si la ves gorda (como si le fuésemos a decir la verdad! Como si ellas quisieran escuchar la verdad! Vamos!) 62) De las satisfacciones de la vida urbana, sin dudas, una de las mejores, es pasar por el molinete del subte apoyando la Subtecard sin siquiera sacarla de la billetera y en ese mismo momento, mirarle la cara al que está último en la fila de la boletería. 63) La mediocridad es un virus. 64) La duración de la primera cita con una mina, va a ser inversamente proporcional al nivel chillón de su voz. 65) Mamis! Papis! Si su hijo vive prendiendo sahumerios en su habitación, es porque fuma marihuana y está tapando el olor. Sépanlo! 66) La fidelidad es otro invento ridículo. Aceptémoslo de una vez y viviremos todos más relajados. 67) Hay que tener extremo cuidado con lo que uno dice delante de su pareja. Por más tonto que suene, ellas memorizan todo y a la larga hace que ganen en todas las discusiones 68) María Leal y Jodie Foster son la misma persona. 69) El decodificador para los canales porno que te venden en el subte a $10, no anda. Y si vas a reclamarle los diez mangos al que te lo vendió, sos un iluso. (ojo con el gordo de la linea "D" que te patotea) 70) Siempre vamos encontrando un video porno mejor al que ya teníamos como favorito. 71) El semáforo que está en el túnel del Subte "C" antes de llegar a Retiro, prende diferente luz verde según el carril que va a tomar para llegar a la estación. Esto es de suma utilidad para saber de antemano de qué lado se abrirán las puertas y así conseguir una ventaja para bajar primero. 72) Así como Arjona es la versión devaluada de Sabina, Friends es la versión devaluada de Seinfeld. 73) Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones de uso al abrir una cuenta de mail. 74) Usar más de un hisopo por oreja es vicio. 75) Se puede cruzar la 9 de Julio (altura obelisco) en un sólo corte de semáforo. 76) Los caramelos de naranja son todos feos. 77) Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta: > Decirle que la querés día por medio. Aunque ya lo sepa, aunque sea obvio, aunque lo tengas escrito con aerosol en la pared de tu cuarto, decíselo, que aún no está segura. > Demostarle celos. Lo suficiente para que se sienta deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada. > Tener una buena variedad de apodos cariñosos que sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir los siguientes: -Uno sencillo para el día a día -Uno cursi para situaciones románticas -Uno chancho para la intimidad -Y uno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa. > Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los cuernos, es porque vos le fallaste como pareja. Si te persigue con un cuchillo por toda la casa, es porque vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuando estaba indispuesta. Siempre todo tiene que ser tu culpa. 78) Verdad Fapera: link: http://www.youtube.com/watch?v=FfqHdLmKj7w&feature=related