Luego de ver como los mayores de 50 sufren la agonía de malas conexiones, o los menores (de cualquier edad) banquinean y no tienen noción mínima sobre el manejo de la web, decidí abordar este tema. Fue entonces cuando econtré esto, que aunque afanado, es digno y magnánimo.
El internet es un lugar que muchas veces puede resultar cruento y hostil para algunos individuos. Es por eso que decidí elaborar una pequeña guía con consejos para aquellos a los que el uso de la red les puede significar una pesadilla.
Acá los puntos que considero todos deberían tener en cuenta a la hora de nadar en las vastas aguas de Internet:
Guardar tu contraseña en un lugar seguro: Cuando dice lugar seguro quiere decir que te la tenés que acordar y en lo posible no pegarla con una zanahoria magnética en tu heladera.
Tener solamente las cuentas de mail que vayas a usar: No se si soy el único pero me saca de quicio cuando le pedis el mail a alguien y te dice, mira tengo 6 cuentas de mail una por cada cliente porque Hotmail me sirve para el trabajo, Yahoo para la familia , Gmail para mi novia, Latinmail para las putas que me encaro por chat , el de Facebook es para asuntos serios pero escabrosos como juego clandestino y asesinatos a sueldo.
Tener conocimientos mínimos de hardware: No se te esta pidiendo que sepas jumpear ni que setees el disco duro de 200 Gb como Slave. Lo único que se te solicita es que sepas que el cosito negro que tenes al costado es el modem y que si ese no esta prendido el “Internet Explorer” no te va a andar. Esto para ahorrarte a vos y al pobre tipo que te tiene que atender la consulta vía telefónica. Ah, otra cosa el cable que “dentra” al modem es de vital importancia también.
Google es un buscador: Como muchos de ustedes sabrán www.google.com es un servicio de búsqueda en Internet. Utiliza algoritmos de programación para encontrar la información relevante a las búsquedas entre tanta información disponible. A lo que voy con esto es: Google no es un consejero!!! No le preguntes como dar tu primer beso o como darte cuenta si te es infiel porque es un puto buscador no un tarotista.
Escribir con mas de dos dedos: Es obligatorio y de carácter urgente que escribas con mas de dos dedos. Si escribís con los respectivos índices de cada mano mereces el destierro de Internet y esto es en serio.
No hacer clic en cualquier anuncio: Hola si y a vos te hablo de nuevo, no todo lo que te ofrezcan en Internet es cierto. Yendo mas lejos me atrevería a decir que absolutamente todo es una vil mentira para engatusar a tipos como vos que no saben donde corno están parados. Es mentira eso de que te sacaron una foto en una fiesta o que te van a regalar un crucero para ir al Caribe.
Reenviar todo lo que te manden: No es pero en lo absoluto obligatorio reenviar todas las cadenas y pelotudeces que te manden. Me encantaría que me reenvíen siempre cosas nuevas de verdad lo digo (en realidad es mentira porque no las leo casi nunca). Pero de solo ver el titulo me alcanza para darme cuenta que ya las lei absolutamente todas.
Lo del pibe que esta perdido en Alabama : MENTIRA
Lo de la extraña enfermedad que azotara al mundo: MENTIRA
Lo del virus que te formatea el Disco C: y te viola por las noches: MENTIRA
Lo del cierre de (inserte aquí empresa de servicios berretas e inútiles en Internet): MENTIRA
Lo del glaciar que se va a reintegrar porque vos das un click: MENTIRA
Lo de que te van a mandar el ultimo celular de Nokia si clickeas: MENTIRA
Lo del video de PETA: Eso si es verdad pero ya estoy harto de verlo.
Reenviar ese video que ya todos vimos: Por favor, lo repito NO ES OBLIGATORIO que reenvíes ese video de mierda que ya todos vimos y que perdió la gracia. La caída de Edgar ya la vi y vi todas las versiones y si me lo mandas vos como la primicia del año pierde toda la gracia que pudo haberle quedado.
Pretender chatear con las personas que “quieren chatear con vos” en esas paginas de dudosa procedencia:
Si amigos como escucharon, cuando entres a una de esas paginas que están llenas de anuncios y le des clic a la cruz para cerrar probablemente te salte una ventanita que diga “CamilardienteXXX18XXX quiere chatear contigo para cumplir todas tus fantasías”, bueno lamento desilusionarte Camilardiente es un programa de computadora que te va a tratar de enganchar con una conversación muy pero muy berreta para que hagas clic y te va a llevar a otra pagina donde hay mas anuncios, anuncios que probablemente y conociendo lo boludo que sos vas a seguir clickeando.
Publicar todos tus datos: En el Facebook donde dice información es para que la gente que no te conoce se haga una idea de quien sos. No es necesario que les cuentes la historia de tu vida y les des herramientas para hacértela aun mas patética.
Comprar humo cibernético: Es falso eso de que vas a bajar de peso si seguís una dieta misteriosa que solamente algunos pocos (millones diría yo) conocen. No te creas que te vas a inflar los bolsillos vendiendo servicios por Internet y TODOS PERO ABSOLUTAMENTE TODOS los que prometen que te vas a hacer rico trabajando desde casa son sencillamente chantas
Entrar a las paginas del tipo www.quienteadmite.com: Acá voy a ser conciso, no se si te diste cuenta que cuando entras a una de estas paginas te pide una contraseña para lógicamente tener el misterioso acceso a aquellos que por alguna razón no te admiten o te tienen borrado.
Y por otro lado no se si te fijaste que cuando accedes a estos servicios te empezás a conectar con el nick de “Entra a www.quientelapuso.com y enterate quien te bloquea es infalible” bueno lamento decirte que tienen tu contraseña en una base de datos y pueden hacer lo que se les caiga del choto. No sos mas boludo porque te sobrecargarías.
Buscar “Como hackear facebook ”: Esta es de las peores y debe ser de las más buscadas. Por favor les ruego encarecidamente entiéndanlo de una vez por todas. Vos que sos un salame corte magro nunca en tu existencia vas a poder hackear facebook , necesitarías nacer 4.500.000 veces de nuevo para poder hacerlo. Es más me atrevería a decir que sos tan nabo que ni siquiera le podrías robar la contraseña de mail a nadie. Lo otro que quiero acotar es que si te pone la gorra el hecho de que lo sepas no te va a hacer menos cornudo (a) entonces no te sirve de mucho tener acceso a su mail y por otro lado si vos bajaste uno de esos programitas que te aseguran que van a conseguirte una contraseña si solamente pones el mail mereces mis mas sinceros aplausos
gracias cabeza de chota
El internet es un lugar que muchas veces puede resultar cruento y hostil para algunos individuos. Es por eso que decidí elaborar una pequeña guía con consejos para aquellos a los que el uso de la red les puede significar una pesadilla.
Acá los puntos que considero todos deberían tener en cuenta a la hora de nadar en las vastas aguas de Internet:
Obligaciones:
Guardar tu contraseña en un lugar seguro: Cuando dice lugar seguro quiere decir que te la tenés que acordar y en lo posible no pegarla con una zanahoria magnética en tu heladera.
Tener solamente las cuentas de mail que vayas a usar: No se si soy el único pero me saca de quicio cuando le pedis el mail a alguien y te dice, mira tengo 6 cuentas de mail una por cada cliente porque Hotmail me sirve para el trabajo, Yahoo para la familia , Gmail para mi novia, Latinmail para las putas que me encaro por chat , el de Facebook es para asuntos serios pero escabrosos como juego clandestino y asesinatos a sueldo.
Tener conocimientos mínimos de hardware: No se te esta pidiendo que sepas jumpear ni que setees el disco duro de 200 Gb como Slave. Lo único que se te solicita es que sepas que el cosito negro que tenes al costado es el modem y que si ese no esta prendido el “Internet Explorer” no te va a andar. Esto para ahorrarte a vos y al pobre tipo que te tiene que atender la consulta vía telefónica. Ah, otra cosa el cable que “dentra” al modem es de vital importancia también.
Google es un buscador: Como muchos de ustedes sabrán www.google.com es un servicio de búsqueda en Internet. Utiliza algoritmos de programación para encontrar la información relevante a las búsquedas entre tanta información disponible. A lo que voy con esto es: Google no es un consejero!!! No le preguntes como dar tu primer beso o como darte cuenta si te es infiel porque es un puto buscador no un tarotista.
Escribir con mas de dos dedos: Es obligatorio y de carácter urgente que escribas con mas de dos dedos. Si escribís con los respectivos índices de cada mano mereces el destierro de Internet y esto es en serio.
No hacer clic en cualquier anuncio: Hola si y a vos te hablo de nuevo, no todo lo que te ofrezcan en Internet es cierto. Yendo mas lejos me atrevería a decir que absolutamente todo es una vil mentira para engatusar a tipos como vos que no saben donde corno están parados. Es mentira eso de que te sacaron una foto en una fiesta o que te van a regalar un crucero para ir al Caribe.
Cosas que NO son obligatorias:
Reenviar todo lo que te manden: No es pero en lo absoluto obligatorio reenviar todas las cadenas y pelotudeces que te manden. Me encantaría que me reenvíen siempre cosas nuevas de verdad lo digo (en realidad es mentira porque no las leo casi nunca). Pero de solo ver el titulo me alcanza para darme cuenta que ya las lei absolutamente todas.
Lo del pibe que esta perdido en Alabama : MENTIRA
Lo de la extraña enfermedad que azotara al mundo: MENTIRA
Lo del virus que te formatea el Disco C: y te viola por las noches: MENTIRA
Lo del cierre de (inserte aquí empresa de servicios berretas e inútiles en Internet): MENTIRA
Lo del glaciar que se va a reintegrar porque vos das un click: MENTIRA
Lo de que te van a mandar el ultimo celular de Nokia si clickeas: MENTIRA
Lo del video de PETA: Eso si es verdad pero ya estoy harto de verlo.
Reenviar ese video que ya todos vimos: Por favor, lo repito NO ES OBLIGATORIO que reenvíes ese video de mierda que ya todos vimos y que perdió la gracia. La caída de Edgar ya la vi y vi todas las versiones y si me lo mandas vos como la primicia del año pierde toda la gracia que pudo haberle quedado.
Pretender chatear con las personas que “quieren chatear con vos” en esas paginas de dudosa procedencia:
Si amigos como escucharon, cuando entres a una de esas paginas que están llenas de anuncios y le des clic a la cruz para cerrar probablemente te salte una ventanita que diga “CamilardienteXXX18XXX quiere chatear contigo para cumplir todas tus fantasías”, bueno lamento desilusionarte Camilardiente es un programa de computadora que te va a tratar de enganchar con una conversación muy pero muy berreta para que hagas clic y te va a llevar a otra pagina donde hay mas anuncios, anuncios que probablemente y conociendo lo boludo que sos vas a seguir clickeando.
Publicar todos tus datos: En el Facebook donde dice información es para que la gente que no te conoce se haga una idea de quien sos. No es necesario que les cuentes la historia de tu vida y les des herramientas para hacértela aun mas patética.
Comprar humo cibernético: Es falso eso de que vas a bajar de peso si seguís una dieta misteriosa que solamente algunos pocos (millones diría yo) conocen. No te creas que te vas a inflar los bolsillos vendiendo servicios por Internet y TODOS PERO ABSOLUTAMENTE TODOS los que prometen que te vas a hacer rico trabajando desde casa son sencillamente chantas
Entrar a las paginas del tipo www.quienteadmite.com: Acá voy a ser conciso, no se si te diste cuenta que cuando entras a una de estas paginas te pide una contraseña para lógicamente tener el misterioso acceso a aquellos que por alguna razón no te admiten o te tienen borrado.
Y por otro lado no se si te fijaste que cuando accedes a estos servicios te empezás a conectar con el nick de “Entra a www.quientelapuso.com y enterate quien te bloquea es infalible” bueno lamento decirte que tienen tu contraseña en una base de datos y pueden hacer lo que se les caiga del choto. No sos mas boludo porque te sobrecargarías.
Buscar “Como hackear facebook ”: Esta es de las peores y debe ser de las más buscadas. Por favor les ruego encarecidamente entiéndanlo de una vez por todas. Vos que sos un salame corte magro nunca en tu existencia vas a poder hackear facebook , necesitarías nacer 4.500.000 veces de nuevo para poder hacerlo. Es más me atrevería a decir que sos tan nabo que ni siquiera le podrías robar la contraseña de mail a nadie. Lo otro que quiero acotar es que si te pone la gorra el hecho de que lo sepas no te va a hacer menos cornudo (a) entonces no te sirve de mucho tener acceso a su mail y por otro lado si vos bajaste uno de esos programitas que te aseguran que van a conseguirte una contraseña si solamente pones el mail mereces mis mas sinceros aplausos
gracias cabeza de chota