EL enseñado
Poso del deseo
No hay andate!
Me soltas o te lo corto
El siego
Glovo sorpresa
Donde esta?
Que alguien le diga que es un hongo!
Hasta el Hombre de Vitruvio tiene vergüenza
Trabajando en una compañía grande
Pasta dental
Muñecas salvavidas
eleccion
Embarazada?
Pegamento...
Debe haber hecho un giro equivocado en algún lugar en la oscuridad
Las dietas
-¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
-A mí, las piernas.
-Pues mira, yo es lo primero que aparto.
-¿Cuál es el líquido más erótico?
-El agua caliente, porque pone los huevos duros y abres las almejas.
- ¿Qué le dijo la vagina al pene?...
- ¿qué haces ahí parado?... entra!
-¿Qué le dijo la vagina al dedo?
- ¡No te hagas el pija!
-¿En que se parecen las arvejas al vello púbico?
-En que por mas que las apartes, siempre terminas tragándote algunas.
-¿En que se parecen un cigarrillo "light" y masturbarse?
- En que no son lo ideal, pero quitan las ganas.
-¿En que se parecen los carteros y los huevos?
-En que los dos golpean, pero nunca entran...
-¿A que huele el pito de Popeye?
A aceite de Olivia.
Las amigas más unidas son Justa y Celina... donde va Justa "va-celina".
-¿Cuál es la diferencia entre coger y hacerse la paja?
-Que cogiendo se conoce gente...
La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.
- ¿Abuelo? ¿Cómo es hacer el amor a su edad?
- Mira hijo, lo mismo que jugar al billar con una soga.
-¿Cuál es la cosa mas ligera del mundo?
-El pene. Se puede levantar hasta con un pensamiento...
-¿Sabes que es lo malo del sexo en la tele?
- Que te caes, porque es demasiado pequeña.
-¿Bailas?
- No.
- ¿Entonces de hacer el amor ni hablamos, no?
-Oye, ¿te apuntas a una orgía que voy a organizar esta noche, de esas de locura y desenfreno...
-¿Y cuantos van a ser?
-Si llevas a tu mujer, tres.
-Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo?
-Di forro... está mejor.
-Bueno forro, ¿me das un preservativo?
-¿Por qué el pene es el mejor alimento?...
-Porque tiene carne, huevos, leche y olor a pescado.
-Cariño, ¿crees que voy muy escotada?
-¿Tu tienes pelo en el pecho, amor mío?
-Nooooo!
-Pues entonces, si.
-Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follármela.
-¿Para que??
-Paraguayo.
Tres mujeres buenísimas van por la calle cuando un hombre se queda idiotizado mirándolas.
-¿Pero que te pasa a ti? ¿Que coño quieres?
-Ah, ¿puedo elegir?
Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta:
-Oye, tu cuando haces el amor ¿te pones preservativos?
-¡Ja!... lo que me faltaba, ponerme mas peso...
La diferencia entre una puta y una amiga es que las putas cogen con todos y las amigas cogen con todos menos con vos.
-¿Cómo se llama esa parte entre la vagina y el ano?
-No sé.
-Frontón... porque ahí rebotan las pelotas.
Un espermatozoide le dice a otro: -¿Falta mucho para el óvulo?
-Mira... aun vamos por la garganta.
-¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?
-Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".
-¿En que se parece una cámara de fotos a un condón?...
- Los dos capturan un momento especial.
-¿Por qué Mónica Lewinsky es tan mofletuda?
-Porque está guardando evidencias.
El jefe vino donde estaba la nueva secretaria y le dijo:
-Paula, sabes la diferencia entre una ensalada italiana y el sexo oral?
-No- contestó ella.
-Buenísimo! Vamos a almorzar.
-¿Cuál es el refresco preferido de Mónica Lewinsky?
-Semen Up.
-¿Cómo hace un sordo para levantarse una mina?
-Le dice: "querida, ábrete de piernas que te leo los labios".
-¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un consolador?
-Que el consolador no sabe hacer asados.
-¿Qué le dijo una teta a la otra?
-Conduce tú, que estoy mamada.
-Padre, he pecado.
-¿Que pecado has cometido?
-Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro.
-Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es puntería.
-¿Dónde se hace la fiesta más aburrida del mundo?
-En el calzoncillo, porque hay dos globos y un pito para 300 pendejos.
-¿Qué es peor a que te violen 10 piratas?
-Que el Capitán Garfio te meta el dedo en el culo
-¿Cómo le hizo Geppeto la circuncisión a Pinocho?
-Con un sacapuntas.
La hija le dice a la mamá: -Mamá, adivina...
Y la mamá la interrumpe diciéndole: -!!!No me vayas a decir que perdiste la virginidad!!!
La hija le responde: -Jo mamá, pero si es que la ponen en un sitio...!!!
-¿Cuándo se enteró Pinocho que era de madera?
...Cuando se hizo una paja y se prendió fuego.
-¿En que se parece una mujer a una guitarra eléctrica?
... En que la guitarra eléctrica se enchufa, se toca y se calienta y la mujer se calienta, se toca y la enchufas.
-¿Cuándo vas a entender que lo nuestro se ha acabado, María ?
-Cuando me la saques.
-Cuándo haces el amor con tu mujer, ¿en qué momento grita más?
-Cuando me la limpio con las cortinas.
Un tipo se encara a una mina en un boliche: -¿Baila, señorita?
-No, entra justita...
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el a ella:
-Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
-En el suelo.
-¿En el suelo? ¿Por qué?
-Para sentir algo duro.
-Vengo a pedirle la mano de su hija- dice el yerno.
-¿Te quieres casar con ella?- pregunta el suegro.
-No, sólo quiero que me masturbe.
Entra un joven un poco apurado a la farmacia de turno y pide con desesperación:
- Por favor, rápido, véndame 200 preservativos!
- Oiga, por que mejor no la manda a plastificar!?!
-Lo mejor son las ancianas- le dice un seductor a otro.
-¿Porque pagan mejor?
-No, porque son mejores las chupadas sin dientes.
Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar:
-¿Y como es tu mujer en el arte culinario?
-Estupenda, y además también sabe cocinar.
-Hola, me llamo Ramón. ¿Quieres follar conmigo?
-Bueno ¿En tu casa o en la mía?
-Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos.
¿En qué se diferencia un proctólogo de un ginecólogo? ... en el olor del dedo.
Llega un tipo a casa de un amigo... -¡Hola! Pero, ¿no iba a venir tu mujer con vos?
-Sí, pero la dejé con 40 en la cama.
-Che, lo siento... Es que la que nace puta...
¿Qué le dijo el césped al sol? ¡No me calientes tanto que me hago una paja!
El nene le dice al padre: -Papá, ¿vos te casaste por civil?
-No, me casé por vos pendejo pelotudo, forro pinchado y la concha de la lora.
Un hombre le dice un piropo subido de tono a una muchacha y ésta le responde:
-¡Ay! ¡ud. no tiene pelos en la lengua!
-¡Porque vos no quieres!
- Pst!... hermosa, vayamos a mi departamento, comamos unas pizzas y hagamos el amor como bestias ¿si? -¡Noooo! ¡Ni loca!
- ¿Por?... ¿no te gusta la pizza?
El papá de la nena hablaba con el novio de ella, quién le decía que se iban a casar:
-Todo esto me parece muy apresurado. Por favor meditelo...
-No se preocupe ya se lo medí y le entra perfecto.
Un hombre tenía tan largos los pelos del culo, que un día se tiró un pedo... y murió a latigazos.
Una rubia le dice a su amante: -Méteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra... puedes aplaudir?
-No.
-Ves como estoy estrechándome?
Un niño descubre a sus padres haciendo una salvaje 69 y les dice: - Y me quereis mandar al psiquiatra porque me chupo el dedo?
¿Cuál es la diferencia entre mamá y mamá? ... Que la primera es un ser amado y la segunda es una orden.
Dos amigos de la infancia:
-Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
-Yo no, ¿y tu?
-Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.
¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima? ... 15 centímetros.
¿Qué le dijo el posavasos a la cerveza? ...Rubia, que frío tienes el culo.
¿Por que las niñeras usan bombachas con dibujitos? ...Para animar a los pendejos.
Señora, la situación con su marido es muy grave, lo mas seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo. -Rápido, pásenle el pene al otro lado.
-Mamá, el vecino se esta masturbando.
- Ignoralo.
-No puedo, está usando mi mano.
Dos hombres en un ascensor, y se escucha un pedo: prrrrrrrrrrrrrr!!!!!
Uno se gira y ve al otro señalandole con el dedo.
- Yo no he sido!
- No, no... Para ti!
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al marido:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso,.......qué hago....?
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después, cámbiale las pilas al audífono...
¿Que le dice un árbol a otro?
- Se me paró el pajarito
Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe, Pepe… ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hijaputa!
¿Qué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana?
Encontrar medio gusano.
El suegro y el yerno por fín se conocen:
- Hombre, tú eres el novio de mi hija, tú tienes un peugeot y un piso, ¿no?
- Nooo. Lo que tengo es un pollón que me lo piso.
-Aladino, ¡saca el genio!
-¡ME CAGO EN TU MADRE!
¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Ya lo creo que me vengue! ¡Es que si no me vengo, me matan!
¿En qué se diferencia un cura vasco de un cura normal?
El cura normal dice: ¡Cuerpo de Cristo!
Y el cura vasco dice: ¡Ahí va la ostia!
En un pueblo el cura cumple 25 años de sacerdocio y los vecinos deciden regalarle una capa de terciopelo. Empiezan a recolectar dinero y solo les falta mil pelas, pero ya nadie puede dar mas, asi que se deciden pedir lo que falta al unico con el que todavia no han hablado, Paco el comunista.
Van a su casa todo temerosos y dicen:
-Oye, nos das mil pelas para la capa del cura?
-Mil pelas ?! MIL PELAS PARA LA CAPA DEL CURA ?!?!? ¡Mira, yo pongo diez mil si me dejais que le cape yo!
Va un hombre y se sienta en un hacha.
¿Os ha hecho gracia? ¿No?
Pues el otro se partio el culo...
-Pero, ¿cómo has puesto a tu hijo por nombre Bárbaro?
-Porque nació el día de Santa Bárbara.
-Pues, si llega a nacer el día de Santa Ana...
Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre dice:
- Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez.
- Qué, ¿tartamudo?
- No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil era un capullo.
Dice un albañil a grito pelado en la calle:
-¡¡¡Señoraaaa!!! ¡¡¡Señoraaaaaaa!!!
-¿Que quieres?- dice una mujer por el balcon
-Que ya le he arreglado el telefonillo!!!
-Buenas panadero, tiene pan de ayer?
-Si!
-Pues te jodes, haber hecho menos!!
- Paco!!! Corre ven que mi madre se ha caido por el balcon!!!
- ¿Y ahora donde esta?
- En el cielo
- Pues como rebota la vieja...
-¿Te ha enterado? Jose Luis ha muerto
-Pero, pero ¿que le ha pasado?
-Que fue a tirar un cigarrilo por la ventana y se olvido de soltarlo...
Pregunta: ¿Qué le dice un pollo a un pato?
Respuesta: Lo que tu haces con la pata lo hago yo con la polla.
-Papa, papa, para reyes quiero una bicicleta
-Niño, tu ademas de paralitico eres gilipollas...
Era una iglesia que estaba tan lejos, tan lejos, tan lejos, que no iba ni Dios.
¿Como pia un pollito veloz?
Piummmmm
¿Que le dice un 3 a un 30?
Para ser como yo, tienes que ser sincero
¿Que te ha pasado?
Una riña
¿Queeeeeee?
Una disputa
A pues no era tan niña.
Un matrimonio, el en el salón, ella en la cocina:
- Cariño, quieres una naranja???
- Vale
- Te la pelo??
- Vale, pero primero la naranja.
- Maria de la o?
- Eh?
- O!
- Ah...
Un niño le dice a su padre:
- ¡Papá, papá, hay un extraterrestre en la puerta!
- Venga hijo, deja de decir chorradas.
- ¡Que sí, papá!, que dice que es del Planeta Agostini...
Un hombre entra en una tienda en la que el dependiente es muy bajito:
- Buenos dias, que desea?
- Queria un paquete de galletas "Chiquilín"
- Uy uy uy...Que va a haber ostias!!!!
Jesus dice a sus discipulos:
- Romano, bésame la mano.
- Inés, bésame los pies.
- Montolla... ¡¡no te vayas coriendo!!
- Quien es el tio mas popular en una playa nudista?
- El que puede traer dos vasos de cafe y 8 donuts en un solo
viaje.
¿Qué ocurre cuando pones un huevo en el microondas?
Que te pillas el otro con la puerta.
