¿Porque no tengo Facebook?

¿PORQUE NO TENGO FACEBOOK? Adelfa sonríe, picarona, después de agregar a Peter Lanzani como amigo en Facebook. Hoy en dia es normal que te pregunten "¿Tenes Face?" haciendo referencia a reconocida red social; mi respuesta siempre es breve: No tengo. Han pasado ya casi 5 años desde que Facebook se popularizo a velocidad Gabriela Michetti en bajada y se transformo en la red social mas importante del mundo en la cual millones de personas exponen públicamente sus insignificantes vidas. Antes de esa explosion, otras eran los territorios donde se desarrollaba la movida "participativa" en Internet: Fotolog, MySpace, y Second Life. Entre aquellos tiempos y el dia en que se escribió este post, Fotolog vivió su apogeo de la mano de los floggers y otras huestes de la idiotez que consagraron a pelotudos hermafroditas como sus dioses; en MySpace se siguieron descubriendo extraordinarios talentos que iban a revolucionar la industria de la música, pero resulta que nadie se enteró; y Second Life tiene hoy menos actividad que el cumpleaños de Fernando De la Rúa. Pero alli, en algun momento, hizo su gran aparición otro prodigioso y revolucionario invento internético-social: Facebook, la comunidad online que alimenta programas y noticieros y convierte a cualquier egresado de TEA en un "experto en nuevas tecnologías". Mark Zuckerberg sonríe, ganador, después de una tarde común y corriente en su vida, ordenando fajitos de millones de dolares Facebook surgió de la maravillosa y afiebrada mente de Mark Zuckerberg, un joven de 19 años que, cansado de tener que hacer Login a cada rato en diversos sitios (weblogs, sitios de videos, chats, álbumes de fotos, pornografía infantil), decidió que seria genial unificar todos esos servicios en uno solo. Y así creo un menjunje de herramientas informáticas que no tenían un carajo que ver. pero le parecían copadas. El resultado: Facebook es la única red social que, está bien, para algo debe servir, pero es imposible tratar describir concretamente sin recurrir a la palabra "coso" y gesticular mucho. Veamos: Facebook no es un servicio de blogs, pero te permite publicar las pavadas más indecibles sin más filtro que tu sentido de la vergüenza. Tampoco es un sitio de juegos online, pero te invita a desperdiciar tu juventud con tests como "Qué enfermedad venérea sos" y "Cuáles son tus posibilidades de que Natalie Portman te responda un mensaje de texto". Tampoco es un foro, pero brinda lugar a los más sanos intercambios de ideas sobre un amplio abanico de temas: desde costumbres de dudosa relevancia hasta el carácter "garantista" de bajar la imputabilidad al cuarto mes de gestación. Seamos sinceros. Hasta ahora, la mayor utilidad de Facebook parece ser su efectividad en la atracción de oportunidades de coito con otros seres humanos (al menos eso dicen algunos; lo cierto es que, según estadísticas científicamente comprobadas, tener banda ancha reduce considerablemente las posibilidades de rozar un glúteo fuera del bondi). Sin embargo, ante el imparable crecimiento de esta comunidad, hay quienes dicen "uh, al final esto era más groso de lo que pensaba" y le asignan a este bodrio 2.0 otras propiedades aún más importantes que su ayuda en el levante. Hablo de los "analistas del fenómeno": esos seres que convierten una simple búsqueda en Google en una compleja disciplina híbrida entre periodismo, sociología, ingeniería en informática y mucho chamuyo. Los especialistas y analistas están convencidos de que cualquier porquería digital nacida bajo el signo de lo "comunitario" ha llegado para romper con todos los paradigmas establecidos hasta el momento. Cualquier payasada que alcance cierta popularidad será una bisagra en la historia del arte, la cultura o la comunicación. Bajo carátulas como "consultor en nuevos medios" o "blogger profesional", estos pavotes creen estar cambiando la historia de Internet a pesar de no haber tocado jamás una línea de código PHP. Los analistas no tienen vergüenza en asegurar que "los medios en papel ya murieron" y saludan cualquier bobada ficcional nacida en Facebook como el advenimiento de una nueva forma de literatura. Y sin embargo, nunca hablan tanto de blogs como cuando alguno se adapta al formato libro. Aclarando, eso sí, que "el fenómeno llego para quedarse" y comparando la primera impresión de la Biblia de Gutenberg con el paso al papel de la bitácora Confesiones de una treintañera sola. También es del gusto de estos ladris celebrar la tendencia de las marcas a "apostar por Facebook": armar una página para sumar miembros y promocionar un producto. Lástima que estas campañas fracasan estrepitosamente. Porque si no, era un golazo. Pero también están los otros. Los que no hacen del sanateo informático su profesión, pero aseguran que Facebook les sirve "para comunicarse". ¡Pero habráse visto! Para comunicarse está el celular, ese aparato al que le gastás el crédito a lo forro mandando "VAGINA DANZANTE" al 2020 como un enfermito. Lo más interesante que te pasó en Facebook es encontrar a tu noviecita del jardín de infantes y descubrir lo baqueteada que está. Nada más.