Cuando Fucked Up escribió “I Hate Summer”, hablaron de un pequeño pero importante sector de la sociedad. Y gracias al cambio climático, los veranos se están acercando a niveles de tortura como los de Mad Max y ya no son tanto un oasis sino que se han convertido en un infierno y cada vez más gente parece darse cuenta. Al diablo el verano. Es perfectamente normal que por estas fechas pensemos cosas como “Esquiar en el agua es un deporte para niños ricos”, o algo como “prefiero quedarme en el aire acondicionado. El sol seguirá ahí mañana”.
Para aquellos que preferirían estar detrás del timón de un barco con su gorro de marinero, esto no es para ustedes. Para los demás: ya no tenemos que soportar la tiranía de esos que nos decían “vamos al parque, es un día muy lindo”. Para algunos de nosotros el verano es la peor estación y en caso de que no concuerden conmigo, he decidido hacer una lista que muestre por qué es tan asqueroso.
Ropa (o la falta de ésta)
Otra de las razones por las que el verano es la peor estación es por lo que tienes que ponerte para mantenerte fresco, que normalmente significa poca ropa. Y como lo que está a la moda está hecho por diseñadores de Europa (todas las películas hechas en Londres tienen niebla y lluvia así que asumo que constantemente están a 15 grados), vas a pasar mucho tiempo de tu verano usando shorts y playeras similares, y además te cambiarás constantemente debido a las manchas de sudor.
Si eres pálido, como yo, este hecho será diez veces peor porque no vas a querer dejar ciega a la gente cuando expongas tu piel mientras caminas por la calle o pasas un rato en la alberca. Disfruta ponerte jeans por toda la temporada, sí tu el de color talco.
Personas hablando de sus quemaduras de sol
Muchos de mis amigos son muy blancos, y se vuelve insoportable cuando durante los meses de verano, en cualquier día en el que el sol esté en su máximo esplendor y la temperatura es mayor a los 30 grados, mis amigos inteligentes, interesantes y blancos deciden que sólo es importante discutir una cosa: quemaduras por el sol y la posibilidad de obtener una. “¿Qué bloqueador estás usando?”, se preguntan los unos a los otros como si la respuesta “30+” fuera a provocar alguna reacción distinta. “¡No mames! Estoy bien blanco, mira mis brazos, ya están rojos”, empiezan a gritar. A lo mejor sólo estoy siendo paranoica, pero parece que les encanta presumir lo fácil que se queman. Mi punto es, maldita sea, has sido blanco durante toda tu vida y el sol ha estado alrededor de ti todo ese tiempo ¿Por qué actúas como si esto fuera una sorpresa? Ya deberían de estar acostumbrado; además, la rutina de aplicar bloqueador por todo tu cuerpo cuando estás expuesto a rayos UV no es tan interesante, especialmente para todos esos amigos morenos que generalmente no se queman y no necesitan preocuparse de “agarrar color”.
Festivales
“Hermano, ¿Vas a ir al Digital Dreams?”, “¡Tienes que ir a OVO Fest, amigo!”, “¿Viste el cartel para ese festival que está a diez horas manejando de cualquier civilización? Va a estar fuera de control”. Es casi imposible estar más de 24 horas en el verano sin que alguien te pregunte si vas a ir a algún evento musical al aire libre con gran mercadotecnia dirigida a los millennials para que dejen sus cuentas bancarias vacías sólo para fiestear un rato.
Venderías tu alma y a tu primer hijo. Tomarías un “shuttle” (de hecho sería un camión escolar en muy mal estado) para llegar hasta esa zona alejada de la civilización. Pasarías todo el fin de semana sin la compañía de tus amigos por la mala señal de los teléfonos, te perderías la mitad de todos los actos que meticulosamente planeaste ver y luego accidentalmente inhalarías una línea de ketamina cuando pensabas que era cocaína en la tienda sucia de un desconocifo. Y eso sin mencionar los baños portátiles.
Baños portátiles
Ya sea que estés en un festival o de campamento, sólo en verano vas a verte en la situación de necesitar una caja para aliviar tu persona. “No está tan mal”, te dirá tu amigo que nunca se lava las manos después de miar. Pero si está muy mal. Puede que sea un miedo irracional pero esas cosas pueden caerse en CUALQUIER MOMENTO, y si eres el pobre bastardo que está adentro terminarás cubierto en mierda. Ningún jabón ni aromatizador va a ayudarte con el olor. Y hablando de mierda, hay mucha de ella cuando estás rodeado de personas que están bajo los efectos de la MDMA y cocaína; me refiero a que les da diarrea y no son capaces de apuntar al lugar correcto.
Tu cuenta bancaria
Gastas mucho dinero en verano. Ya sea saliendo con tus amigos o comprando todos los accesorios necesarios para pasar un buen rato, sangrarás tu cuenta bancaria como nunca. Tomar taxis para evitar el calor, comprar tragos para bajarte el bochorno, cambiarte de ropa porque estás muy sudado o adquirir drogas para hacer tu vida más interesante. Todo se va sumando, y francamente no estás en posición de hacer nada al respecto; el cambio climático llegó para quedarse. Piensa eso la próxima vez antes de dañar la capa de ozono con tu fogata hecha con AXE y madera que encontraste por casualidad.
La “canción del verano”
Calvin Harris y Rihanna sacarán una canción tan buena que te verás forzado a escucharla hasta que el invierno llegue. Aunque tú la odias, todas esas modelos de Instagram con las que comenzaste a salir la amarán, dirán algo como “¡El remix de Skrillex es tan cool!”.
Acampar
No. Lo. Entiendo. ¿Qué es lo interesante de dormir en una casa de campaña? Es como si no hubiéramos progresado. Tenemos cabañas, hoteles, hostales que permiten el acceso al aire libre. Elegir dormir en una tienda es como decir que vas a utilizar internet por cable de teléfono. Las tiendas suelen volverse un horno durante el día y en la noche son un congelador. Si un oso o un puma llega a tu zona de campamento y quiere meterse contigo, una delgada tela no le evitará llegar a su objetivo. Además que estás durmiendo sobre rocas y mierda. ¿Cómo se puede debatir eso? Acampar nunca ha sido tan romántico como tú crees que va a ser. Si estás en un campamento no sólo estás varado con tu aburrida familia, también con otras familias igual o más aburridas y estarás maldiciendo a niños pequeños que no sabes ni de donde salieron. Cada parte de tu día es diez veces más difícil cuando acampas: comer, dormir, bañarte, ir al baño. La única razón por la que piensas que esos pequeños hot dogs quemados que encontraste en el piso son deliciosos es porque estás hambriento y no tienes estufa.
Sexo sin aire acondicionado
¿Así que crees que es buena idea traer a casa a un chico que conociste en una fiesta en la playa para cogértelo? “¡A huevo!” ¿No? Una vez que ambos estén desnudos —que objetivamente será la mejor parte porque afuera hace mucho calor— te darás cuenta de su olor corporal. Abrirás la ventana, pero como vives en un piso muy alto sólo podrás hacerlo unos centímetros que no serán suficientes. Nada lo será. Pero él ya está ahí y ya están besándose desnudos; es demasiado tarde.
¿Recuerdas lo asqueroso que es cuando estás en un concierto al aire libre y un extraño se la pasa pegando su piel contra la tuya? Bueno, pues imagina eso en todo el cuerpo, y no durará unos segundos. Serán como unas ratas sin pelo cubiertas de aceite deslizándose uno sobre el otro por 30 agotadores y largos minutos. Sin miedo a equivocarme, él te preguntará la cosa más inhumana que podría hacer: “¿Puedo pasar la noche aquí?”.
Amor de verano
Seguramente has visto muchas películas y series como Dawson’s Creek y piensas que tú también puedes tener un amor de verano. Sexo sin compromisos, citas que prometen más sexo y la cláusula tácita de no involucrar sentimientos. Sabes que no deben complicarse las cosas y sobre todo piensas que esta fugaz relación terminará con el verano. Es una completa mentira. Pasarás la mayor parte de mayo y junio escondiendo tu pálido cuerpo, pero tan pronto inicien las vacaciones y sientas el sol tocar tu piel, te emborracharás y cogerás con el primero que se te cruce en el camino o con el que te ofrezca un cigarro. Él será muy atractivo, así que seguirás con la relación hasta septiembre y creerás que tan pronto como termine el verano y se conozcan en sus vidas de adulto, se dejaran de ver. Pero eres demasiado comodina como para terminar justo cuando empieza a hacer frío y él tiene una cuenta de Netflix, así que pensarás que no te queda de otra, no tienes nada mejor que hacer y debes permanecer con él. Luego vendrá diciembre junto con Navidad y esas fechas emotivas y no querrás dejarlo porque serías un monstruo por abandonarlo en esa época. Llegará el Día de San Valentín y la temporada de bodas y ¡PUM! Tu ligue de dos semanas se convertirá en una relación larga con un chico llamado Chad que conociste afuera de unos baños portátiles y ahora tendrás que esperar hasta el siguiente verano para poder terminar con él.
