SEGUNDA ENTREGA.. ESPERO Q SEA UN POCO MEJOR QUE EL OTRO...
7-
El gaucho era realmente aborrecible. Tenía granos repletos de pus en la cara.
Un olor insuperable a sudor. Sus alpargatas estaban rotas, mezclando el olor con el sudor insoportable.
Le faltaban 2 dientes de adelante. Era un poco jorobado y su aliento recordaba el olor a las cloacas en verano.
El gaucho se subió al colectivo, compartiendo su lugar con una rubia exepcional, angelical, perfecta.
brillaron los ojitos del gaucho al verla.
Se acucurró en el asiento la señorita al ver al gauchito.
a los pocos minutos, el señor le preguntó:
¿Fuma usted?- y le alargó un inmundo cigarro, llenando el lugar de un humo espeso y vomititivo.
la muchacha solo atinó a decir un "no" con un gesto.
Cinco minutos mas tarde, el gaucho insistió:
-¿Quiere un bocado?- y le alcanzó una tortilla con mucha cebolla, mientras eructaba sin reparos.
nuevo gesto negativo de la mujer hermosa, cada vez más tensa y acurrucada.
Poco tiempo déspues, preguntó de nuevo:
-¿Bebe usted?- y le ofreció su botella de vino toda baboseada.
Hecha un ovillo, la muchachita negó una vez más con su cabeza, mientras trataba de no desmayarse con el olor a alcohol.
Déspues de una breve pausa, y una serie de eructos, el gaucho preguntó:
-Supongo que echarnos un polvo tampoco ¿no?
8-
Don manuel habia cumplido 93 a años. un día empezó a perder peso. no comía.
apenas bebía.
Bajó más de 35 kilos en un par de semanas. llamaron al médico.
- Verán. Don Manuel sufre una rgresión.De ahora en adelante habrá que darle de comer como un bébe.
-¿biberones, papillas?
-No , no. como un bébe: deberá tomar la teta. tendrán que conseguir una muchacha que le de el pecho.
Consiguieron una joven mujer. Con enormes pechos. La mujer sacó una de sus grandes mamas y el viejito se prendió.
Tal como les habia dicho el médico, el anciano comenzó a alimentarse y en semanas empezó a subir de peso.
Pero la muchacha, que era sana y fuerte, cada vez que el viejito tomaba la teta, ella se exitaba. Cada vez más.
Así pasaron los días, hasta que la muchacha no aguanto más.
Casi con ternura le sugirió al viejito:
-digame Don Manuel. ¿no querría que yo le diese algo más que la teta?
a Don Manuel se le encendieron los ojos.
¡qué suerte que me lo preguntó! me moría de ganas, pero me daba verguenza preguntarselo!
¡pídame Don Manuel, pídame! ¿qué quiere?
con la leche, ¿podría darme una galletita?
9-
La señora mandó sus bombachas al LAVE-RAP con una notita:
-señor, por favor, use jabón ultra con suavizante.
Al día siguente llegaron las bombachas del LAVE-RAP con esta notita:
-querida señora: por favor, use papel higénico.
10-
Un turista, caminando por las calles de la ciudad en donde se encontraba, se topa con una prostituta, rubia espectacular.
Ella se acercó y le dijo:
-Yo vendo. ¿tu compras?
-Si compro. -respondió-.
Y se fueron a pasar la novhe a un hotel.
El turista regresó a su pueblo.
Allí visitó a su medico. Y recibio la terrible noticia:
-Amigo mío: usted tiene cifilis.
Despues de semanas dolorosas, el hombre fue dado de alta.
Tres meses despues, el hombre regresó a la Ciudad en donde pasó las vacaciones, por asuntos de negocios, dando de casualidad toparse con la rubia espectacular, y le dijo:
-Yo vendo. ¿tu compras?
-Dime: ¿que es lo que vendes ahora? ¿cancer?
11-
EN UNA AGENCIA DE EMPLEO:
-HOLA. ¿TENDRAN ALGUN TRABAJO PARA MI?
HMMM... A VER.... PUEDE SER....
LE INTERESA DE JARDINERO???
¿¿¿DEJAR DINERO??? PERO SI YO BUSCO Q ME LO DEN!!!!
13-
La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.
Cuando el abuelo se encontró con una botella de Viagra
en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste
si podía usar una de las pildoritas.
El hijo le dijo,
"Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;
son muy fuertes. Y son muy caras."
"¿ Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.
"$ 200 por pastilla," le contestó el hijo.
"No importa" dijo el abuelo,
"Insisto en que quiero probar.
Al irme por la mañana,
te dejaré el dinero debajo de la almohada."
Al día siguiente, cerca del mediodía,
el hijo encontró $ 2,200 bajo la almohada.
LLamó al abuelo y le dijo,
"Te dije que cada píldora costaba $ 200, no $ 2200"
"Te entendí perfecto," respondió el abuelo.
" ¡ Los $ 2000 te los puso la abuela ! "
MÁS Y MENOS...
Más flaco que sombra de alambre.
Más aburrido que bailar con la hermana.
Más aburrido que choque de tortugas.
Mas aburrido que chuparse un clavo.
Más aburrido que marica en cabaret.
Más agrandado que sorete de trolo.
Más agrandado que curriculum vitae.
Más agarrado que mugre de talón.
Más al pedo que teta de monja.
Más inútil que abanico de papel higiénico.
Más arrugado que cuello de tortuga.
Más largo que esperanza de pobre.
Más largo que pollera de chueca.
Más largo que puteada de tartamudo.
Mas bueno que Lassie atada.
Más cerrado que culo de muñeca.
Más nervioso que pescado en Semana Santa.
Más nervioso que puto con diarrea
Más contento que perro con dos colas.
Mas desubicado que audífono en el ombligo.
Más desubicado que chupete en el culo.
Más desubicado que tortafrita en fiesta de quince.
Más difícil que pellizcar un vidrio.
Más difícil que hacer gárgaras con talco.
Mas transpirado que tapa de olla.
Más vueltero que caramelo en boca de viejo.
Menos onda que pelo de indio.
Menos onda que un renglón.
Chupa más que ladrillo de segunda.
Tiene más "agachadas" que un tero.
Tiene los ojos mas chiquitos que japonés con fiebre.
ESO ES TODO... JEJE HUMOR DEL BUENO..
7-
El gaucho era realmente aborrecible. Tenía granos repletos de pus en la cara.
Un olor insuperable a sudor. Sus alpargatas estaban rotas, mezclando el olor con el sudor insoportable.
Le faltaban 2 dientes de adelante. Era un poco jorobado y su aliento recordaba el olor a las cloacas en verano.
El gaucho se subió al colectivo, compartiendo su lugar con una rubia exepcional, angelical, perfecta.
brillaron los ojitos del gaucho al verla.
Se acucurró en el asiento la señorita al ver al gauchito.
a los pocos minutos, el señor le preguntó:
¿Fuma usted?- y le alargó un inmundo cigarro, llenando el lugar de un humo espeso y vomititivo.
la muchacha solo atinó a decir un "no" con un gesto.
Cinco minutos mas tarde, el gaucho insistió:
-¿Quiere un bocado?- y le alcanzó una tortilla con mucha cebolla, mientras eructaba sin reparos.
nuevo gesto negativo de la mujer hermosa, cada vez más tensa y acurrucada.
Poco tiempo déspues, preguntó de nuevo:
-¿Bebe usted?- y le ofreció su botella de vino toda baboseada.
Hecha un ovillo, la muchachita negó una vez más con su cabeza, mientras trataba de no desmayarse con el olor a alcohol.
Déspues de una breve pausa, y una serie de eructos, el gaucho preguntó:
-Supongo que echarnos un polvo tampoco ¿no?
8-
Don manuel habia cumplido 93 a años. un día empezó a perder peso. no comía.
apenas bebía.
Bajó más de 35 kilos en un par de semanas. llamaron al médico.
- Verán. Don Manuel sufre una rgresión.De ahora en adelante habrá que darle de comer como un bébe.
-¿biberones, papillas?
-No , no. como un bébe: deberá tomar la teta. tendrán que conseguir una muchacha que le de el pecho.
Consiguieron una joven mujer. Con enormes pechos. La mujer sacó una de sus grandes mamas y el viejito se prendió.
Tal como les habia dicho el médico, el anciano comenzó a alimentarse y en semanas empezó a subir de peso.
Pero la muchacha, que era sana y fuerte, cada vez que el viejito tomaba la teta, ella se exitaba. Cada vez más.
Así pasaron los días, hasta que la muchacha no aguanto más.
Casi con ternura le sugirió al viejito:
-digame Don Manuel. ¿no querría que yo le diese algo más que la teta?
a Don Manuel se le encendieron los ojos.
¡qué suerte que me lo preguntó! me moría de ganas, pero me daba verguenza preguntarselo!
¡pídame Don Manuel, pídame! ¿qué quiere?
con la leche, ¿podría darme una galletita?
9-
La señora mandó sus bombachas al LAVE-RAP con una notita:
-señor, por favor, use jabón ultra con suavizante.
Al día siguente llegaron las bombachas del LAVE-RAP con esta notita:
-querida señora: por favor, use papel higénico.
10-
Un turista, caminando por las calles de la ciudad en donde se encontraba, se topa con una prostituta, rubia espectacular.
Ella se acercó y le dijo:
-Yo vendo. ¿tu compras?
-Si compro. -respondió-.
Y se fueron a pasar la novhe a un hotel.
El turista regresó a su pueblo.
Allí visitó a su medico. Y recibio la terrible noticia:
-Amigo mío: usted tiene cifilis.
Despues de semanas dolorosas, el hombre fue dado de alta.
Tres meses despues, el hombre regresó a la Ciudad en donde pasó las vacaciones, por asuntos de negocios, dando de casualidad toparse con la rubia espectacular, y le dijo:
-Yo vendo. ¿tu compras?
-Dime: ¿que es lo que vendes ahora? ¿cancer?
11-
EN UNA AGENCIA DE EMPLEO:
-HOLA. ¿TENDRAN ALGUN TRABAJO PARA MI?
HMMM... A VER.... PUEDE SER....
LE INTERESA DE JARDINERO???
¿¿¿DEJAR DINERO??? PERO SI YO BUSCO Q ME LO DEN!!!!
13-
La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.
Cuando el abuelo se encontró con una botella de Viagra
en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste
si podía usar una de las pildoritas.
El hijo le dijo,
"Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;
son muy fuertes. Y son muy caras."
"¿ Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.
"$ 200 por pastilla," le contestó el hijo.
"No importa" dijo el abuelo,
"Insisto en que quiero probar.
Al irme por la mañana,
te dejaré el dinero debajo de la almohada."
Al día siguiente, cerca del mediodía,
el hijo encontró $ 2,200 bajo la almohada.
LLamó al abuelo y le dijo,
"Te dije que cada píldora costaba $ 200, no $ 2200"
"Te entendí perfecto," respondió el abuelo.
" ¡ Los $ 2000 te los puso la abuela ! "
MÁS Y MENOS...
Más flaco que sombra de alambre.
Más aburrido que bailar con la hermana.
Más aburrido que choque de tortugas.
Mas aburrido que chuparse un clavo.
Más aburrido que marica en cabaret.
Más agrandado que sorete de trolo.
Más agrandado que curriculum vitae.
Más agarrado que mugre de talón.
Más al pedo que teta de monja.
Más inútil que abanico de papel higiénico.
Más arrugado que cuello de tortuga.
Más largo que esperanza de pobre.
Más largo que pollera de chueca.
Más largo que puteada de tartamudo.
Mas bueno que Lassie atada.
Más cerrado que culo de muñeca.
Más nervioso que pescado en Semana Santa.
Más nervioso que puto con diarrea
Más contento que perro con dos colas.
Mas desubicado que audífono en el ombligo.
Más desubicado que chupete en el culo.
Más desubicado que tortafrita en fiesta de quince.
Más difícil que pellizcar un vidrio.
Más difícil que hacer gárgaras con talco.
Mas transpirado que tapa de olla.
Más vueltero que caramelo en boca de viejo.
Menos onda que pelo de indio.
Menos onda que un renglón.
Chupa más que ladrillo de segunda.
Tiene más "agachadas" que un tero.
Tiene los ojos mas chiquitos que japonés con fiebre.
ESO ES TODO... JEJE HUMOR DEL BUENO..