Hola amigos de taringa les traigo este port con 25 chistes muy buenos espero les gusten...
Relación vecina
En un edificio, a un soltero le costaba conciliar el sueño todas las noches: su vecina de al lado, una joven y atractiva viuda, gemía y gritaba de manera más que sugerente. Una noche no pudo más, hizo un hueco en la pared y la espió. Descubrió con horror que la mujer -antes de enterrarlo- había cortado el pene de su marido, lo había disecado y fijado a la pared y hacía el amor con él.
Excitado por el morbo de la situación, el vecino hizo otro hueco en el sitio donde estaba el miembro embalsamado e introdujo el suyo en su lugar. Y así fue como se dispuso a aguardar la llegada de la apasionada vecina.
Al rato, la mujer entra en el departamento, va a la cocina, toma una afilada cuchilla y, al acercarse a la pared, dice en su delirio:
- Mi amor: nos mudamos........
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La apuesta del turco
Una chica que paseaba por Once se detuvo ante una irresistible y hermosa alfombra exhibida en una tienda de un conocido turco.
No estaban a su alcance los 3.500 dólares que esta delicada pieza importada costaba. Ante su impotencia por no poder adquirirla, el turco le propuso que si ella le aguantaba un polvo por atriqui sin que se le saliera ningún pedo, se podría llevar la alfombra gratis. No le costó mucho convencerla. Pusieron la alfombra en el suelo de la tienda y.... no pasaron ni 10 segundos y PHFFFF!!!!! Se escuchó un leve sonido.
- Lo siento chiquita - dijo el turco -, lo escuché al peditos, no pudiste lograrlo, pero buen intentos!!!!!
La chica se fue a su casa llorando ante tal situación. Su madre le preguntó el por qué de su tristeza, y después de abrazarla y consolarla, la chica le contó su drama. Entonces la madre decidió tomar venganza y se fue en busca de la polémica alfombra. El turco hizo valer el mismo trato anterior y.... la mamá de esta chica duró incluso 5 segundos menos. No pudo contener el sonoro pedo ante tamaño miembro del turco.
Al regresar a su casa nuevamente, con la pena de no haber sido capaz de ganarle la alfombra al turco, se abraza de su hija llorando amargamente y en eso sale del baño la abuelita, quien dice:
- ¡Ahhhh! Esto no puede quedar así, tengo mala vista pero buen oído, escucho todo lo que pasa y voy donde ese turco. Le mostraré quien soy.
Se fue la Abuela a enfrentar el desafío, y a los 20 minutos la ven volver con la alfombra al hombro.
- ¡¡¡Pero abueeeela - dijo la chica junto a la mamá admiradas de la proeza - ¿Cómo lograste ganarle la alfombra al turco sin que se te saliera ningún pedo???
- ¡¡¡¡¡¡¡¡Noooo!!!!!! - dice la abuela - ¡¡¡¡¡La apuesta la perdí, yo traigo la alfombra para lavarla, que la cagué toda!!!!
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La mofeta
Era un matrimonio que estaba de vacaciones en Canadá, y la mujer se encaprichó con una mofeta (por lo que dicen, allá hay tantas como gatos hay acá). Total que se la llevó a la habitación.
Cuando llegó la hora de volver, el marido ya no sabía qué decirle para que la dejase, y al final se le ocurrió la excusa de la aduana.
- Berta, si te la ven en la aduana te acusarán de tráfico de animales.
- No te preocupes, - le dice la mujer, - me la escondo en la bombacha y ya está.
- Pero amor, con el olor que tiene.....
- Bueno, es un rato che... ¡¡¡ QUE SE JODA LA MOFETA!!!
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Chiste de travas
Hay dos travestis laburando en la calle, entonces una tiene ganas de cagar y se va a un baldío que hay cerca. A los diez minutos vuelve llorando:
- Pero que te pasó que estás tan mal?? -le dice su compañera.
- Aborté, boluda, aborté!!!
- ¿Cómo que abortaste? si nosotros no podemos embarazarnos!!!
- Sí, vení que te muestro.
Entonces las dos se van al baldío:
- ¿Ves boluda?, mirale las manitos, mirale las patitas.... que impresión...
- Pero pelotuda, si te cagaste arriba de un sapo!!!!
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Náufragos hambrientos
En un bote a la deriva, se encontraban unos náufragos que tenían varios días sin comer.
De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado:
- ¡Me muero de hambre, ya no puedo más! ¡Me voy a cortar la pija y me la voy a comer!
Sus compañeros, alarmados al ver que está a punto de mutilarse, le ruegan:
- ¡No, no lo hagas! ¡Pensá en tu novia, pensá en tu novia!
El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el cuchillo diciendo:
- Tienen razón, no me la corto.
- ¡No, boludo! ¡pensá en tu novia para que se te pare y alcance para todos!
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Alfombra Cara
Una mujer entra a una tienda de valiosas alfombras persas; después de un rato ve una que le gusta mucho y se acerca para inspeccionarla.
Se agacha para tocarla y accidentalmente se le escapa un sonoro pedo.
Un poco preocupada mira alrededor esperando que nadie se haya dado cuenta, pero para su sorpresa, justo a su lado encuentra a un vendedor de la tienda.
El le dice:
- Buenos días señora, ¿en qué podemos ayudarla?
Ella muy avergonzada solo atina a decir:
- Señor, ¿cuánto cuesta esta alfombra?
- Mire Señora, si con solo tocarla usted se rajó un pedo, cuando le diga el precio se caga encima...
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Restaurant con servicios...
Un hombre entra a un bar y ve un cartel sobre el mostrador que dice:
Sándwich de queso......: $ 1.50
Sándwich de pollo......: $ 2.50
Paja...................: $ 10.00
Se fija en la billetera para ver si tiene dinero, camina hacia el mostrador y se acerca a una de las tres rubias despampanantes que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:
- ¿Si? -pregunta ella con una sonrisa fantástica- ¿En que puedo servirle?
- Disculpame, quiero preguntarte algo... -susurra el hombre- ¿Sos vos la que hace la paja?
- Sí, efectivamente -dice ella con una sonrisa irresistible-, soy yo....
- Bueno. Entonces lavate BIEN las manos porque quiero un sándwich de pollo...
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Un vecino ya grande, se arrima a otro vecino también crecido y le dice:
- ¡Eh Don Mario! ¡Su nieta esputa!
- Si yo le enseñé - contesta muy tranquilo Don Mario.
- ¡Pero no le da vergüenza. Lo hace en público! - sigue furioso el otro.
- ¡Qué va a hacer! ¡Yo le enseñé a la madre y como no le iba a enseñar a la hija de mi hija! - sigue tranquilo Don Mario.
- ¡Recién la vi en plena calle con dos varones y tres amigas! ¡Es la que esputa más lejos! ¡Me impresionó!
- ¡Vió! virtud de familia! ¡Esputa la abuela! ¡Esputa la hija! ¡Esputa la nieta! ....Y después de todo digo yo... - concluye bufando, ya medio nervioso Don Mario - ¿Tanto kilombo por unas escupidas?
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El chico sale con la prostituta jovencita. Le encantan las minitas fáciles, calientes y bien degeneradas. Pero guarda sus precauciones porque le tiene terror al Sida. Llegan al lugar, la minita sensual lo desnuda, lo lambetea íntegro y se acuestan, forro mediante. En pleno vaivén, la minita empieza:
- ¡Haceme el culo! ¡Haceme el culo!
El vago, la calma y le explica su temor, que lo hace con la novia para que sea sexo seguro, que no acostumbra.
Pero la mina insiste:
- ¡Haceme el culo! ¡Por favor! ¡Haceme el culo!
Él la ve tan desesperada y es tan linda la guacha, que piensa, "¡Y bueno, si me contagio vale la pena!". Entonces la ayuda a darse vuelta y mientras la pone en cuatro patas, lambetazos van y vienen. Al terminar la maniobra, él queda sorprendido y le dice:
- ¡Pero vos no tenés agujero atrás!
- ¡Por eso boludo! - dice la minita fastidiada,- ¡Por eso te pido! ¡Haceme el culo!
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El 69
Está una pareja haciendo un 69 cuando de repente salta el chico y dice:
- ¿Se murió el obispo de la ciudad??
- Y quée Pepe??? ¿a qué viene eso ahora?
- ¡Vos y tu puta manía de limpiarte el culo con papel de diarios!
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Matríz
Erase una vez, una linda niña que tenía la mala costumbre de dormir con las piernas abiertas, la abuelita para asustarla, y así tratar de acabar con esa mala costumbre, le advirtió que si seguía durmiendo así, se le podía salir la matríz.
Cuenta la historia, que cierto día, mientras la niña dormía, con las piernas abiertas como siempre, la abuela colocó muy cautelosamente un salchichón tamaño familiar entre sus piernas, salpicado con salsa roja.
De repente la abuela escuchó los gritos de su nietecita:
- ¡Abuela, abuela, vení rápido!
- ¿No me digas que se te salió la matríz?
- Sí abuela, pero yo me la metí como pude, y toda bien adentro abuela.
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- Querida, quiero cojerte por la oreja.
- ¡¡¡NO!!!, me vas a dejar sorda.
- ¿Por qué, acaso te quedaste muda?
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Sustituto
Dice un amigo a otro, en una cantina:
- Yo recuerdo la primera vez que use el alcohol como sustituto de las mujeres.
- ¿Y, cómo te fue?
- ¡Mal! ¡Se me quedó atorado el pene en el cuello de la botella!
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Un espermatozoide le dice a otro....
- Miráaaa, estamos cerca del óvulo.
Y el otro le contesta..
- No seas bruto! si recién vamos por las amígdalas.
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For export
Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno en la barra hasta que un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano, no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
- Excuse me, ¿ustedes se comen todo el pan?
- Por supuesto, -contesta el mexicano.
- Pues nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
- Por supuesto, -contesta el mexicano.
- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
- Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?
- Los tiramos a la basura, 'of course'.
- Pues nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos.
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Un día una chica le dice a su enamorado:
- ¿Por qué no le dices a mi padre para que nos casemos?
El enamorado acepta, y cuando llega el día de la pedida de mano, el padre de la chica le pregunta al joven:
¿Y usted cuánto gana?
- Bueno, -responde el muchacho,- yo gano 500 pesos.
Entonces, el padre exclama:
- JA! ¡Eso no le alcanza a mi hija ni para el papel higiénico!
Entonces, el joven ofendido se va de la casa, y cuando se va, la chica sale por la ventana y le dice:
- Carlos, ¿Por qué te vas?
El joven se voltea, la mira, y le grita:
- ¡Hasta nunca, cagona!
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Dos amigas están charlando y una de ellas dice:
- Estoy remal, ya nadie quiere cojerme porque dicen que mi chocha tiene mucho olor !!!!!
- Ahh!!!!!, pero no te preocupes por eso, yo te presentaré a un boxeador a quien le rompieron la nariz y no puede oler nada de nada.
Bien, se lo presenta, coquetea y termina en la cama, al rato el boxeador se levanta y se empieza a vestir. La chica le dice:
- ¿Porqué te vas? ¿qué te pasa? ¿acaso hueles algo feo?
- ¿Oler?, noooooooooooooooooooo tengo roto el tabique y no puedo oler, pero se que tu chocha huele demasiado!!!!! Apesta!!!!
- ¿Y cómo lo sabes si no puedes oler?
- Pues porque no aguanto la picazón de los ojos!!!!!!!!
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Pero si es una Nena!!
Cierto día una nena llega corriendo a su casa desde la escuela.
Cierra la puerta y va directamente hacia donde estaba su mamá:
- Mamá, mamá!!!
- Que te pasa hija??
- Es que en la esquina.. había un muchacho grande, barbudo...
- Uh.. y que pasó??
- Me habló!!
- Y qué te dijo?
- Me dijo que si le hacía una mamda, me regalaba éste reloj.
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Análisis Químico
Se encuentra parado un borrachito en un semáforo cuando de pronto se para al lado suyo un Ingeniero Químico. El borrachito estaba jugando con una bolita que tenía en sus manos y el ingeniero al ver esto le dice al borrachito:
- Señor sería tan amable de dejarme ver esa bolita que tiene en sus manos?
Y el Borrachito dice :
- Claro, con gusto hipp.
El Ingeniero como buen Quimico comienza hacer un examen riguroso:
- Esto es una masa que aparenta ser resinosa pero no lo es, es blanda, es maleable, es elástica.
Se la lleva a la boca y dice:
- Es insabora, un poco salada.. no tiene olor.
La aprieta duro con sus manos y dice:
- Es muy expandible con el calor y la presión, pero no parece ser de ningun compuesto quimico conocido.
Entonces el ingeniero todo encantado con la bolita le pregunta al borrachito:
- Oiga señor de donde sacó esto.
Y el borrachito responde:
- De aquí.. de mi naríz.
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No siempre pierde el mismo
Una pareja de sextuagenarios viaja a España de turismo, y como no podía ser de otra manera, van a ver una corrida de toros. Al salir del espectáculo, deciden cenar en un restaurante donde sirvan típica comida española. Una vez ubicados en una mesa, le piden al mesero que les sirva la comida más alegórica a las corridas y esa onda.
A los 20 minutos, el mozo se presenta con una bandeja tapada con una campana; al abrirla, entre volutas de vapor y un exquisito aroma, aparecieron dos enormes "bochas" de algo desconocido para los vejetes; todo adicionado de guarniciones varias.
Comieron de buen gusto aquel manjar; y antes del postre, le preguntaron al mesero:
- Oiga, buen hombre; que es esto tan delicioso que acabamos de comer? - y el cantinero les respondió:
- Pues, tío, son los cojones del toro que acaban de torear!! Verdad que es un manjar?
- Pues sí que lo es!! - respondió el jovato.
Al fin de semana siguiente, la pareja visitó Toledo. Concurren a un comedor y para repetir, piden al mesero que les sirva el mismo menú que degustaron en Madrid.
Al llegar la comida, descubren que la ración no era ni la décima parte de la que les sirvieron allí. El Hombre, ofuscadísimo, pidió hablar con el encargado y le dijo:
- Mire, amigo; estoy muy disconforme con la ración que nos han servido!! Fíjese que en Madrid, la semana pasada hemos pedido el mismo menú y resultó ser muchísimo más abundante que la que nos han dado aquí!! Dígame; a qué se debe!!
Y el maitre les contestó: - Pues coño caballero! ES QUE NO SIEMPRE PIERDE EL TORO!!
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Entra Drácula a un bar de vampiros y se sienta en la barra, el barman le pregunta que trago se va a servir y él le contesta "una taza de agua caliente".
El resto de los vampiros se miran asombrados y horrorizados porque su dios pidió solamante agua, entonces Drácula despliega su capa y de un bolsillo de su traje saca un tampón usado y lo mete en la taza de agua caliente diciendo....
"me tomo 5 minutos, me tomo un te".
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El manco
Estaban unos hombres charlando en la farmacia, cuando de repente ven entrar de manera desesperada a un pobre señor sin brazos y del cuello le colgaba un cartel que decía:
..."DISCULPE:
SOY MANCO DE NACIMIENTO
NO PIDO PLATA NI ALIMENTO"...
Tras lo cual, el farmacéutico le pregunta.
- ¿Que necesita buen hombre?
A lo que el manco le contesta:
- ¡QUE ME RASQUEN EL ORTO!!!!!!!!!!!!
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SABIA DECISION
Una adolescente de catorce años va a su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período.
Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un "kit" de embarazo y el resultado de la prueba da positivo.
Gritos, puteadas, lamentos, lágrimas... "quién ha sido el cerdo", "quiero saberlo", "ahora se lo decís a tu padre", etc., etc.
La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada. Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo.
Toma asiento en el salón, ante el padre, la madre y la hija y dice:
- Buenos días, su hija me ha informado el problema. Sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo. Si nace una nena le puedo legar 3 tiendas, 2 departamentos, una casona en la costa y una cuenta de 500.000 pesos. Si nace un varón el legado es de un par de fábricas, además de los 500.000 pesos. Si son gemelos, una fábrica y 250.000 pesos por cabeza. Pero si se perdiera el feto......
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
- Y.... TE LA COGÉS DE NUEVO.
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EL MANÍ
Un hombre está sentado viendo televisión... Lanzaba maní al aire, abría la boca y el maní caía en ella. Su esposa le habló y el movió la cabeza para escucharla y el maní cayó en su oreja.
Por mas esfuerzo que hizo no pudo sacarlo... y cuando ya estaban listos para ir al médico, llegó su hija con un amigo... y el amigo les dijo que él podía ayudar.
Sentó al padre en una silla... le introdujo dos dedos en la nariz y le dijo... Sople!!... al hacerlo el maní salió volando.
Llena de alegría la hija llevó a la cocina a su amigo para invitarle una bebida.
La madre le dice al viejo...
- Que chico más inteligente, viejo... ¿que te parece que será cuando sea mayor?
Y el padre le contesta...
- Por el olor de sus dedos... creo que nuestro yerno.
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Una chica con problema de gastritis habia quedado en salir esa noche con su novio, pero sucede que su problema había ido aumentando y andaba soltando gases a cada rato. Al llegar su novio:
- Hola mi amor ¿como estás?
- Muy bien... ¿vamos?
- Si, vamos.
Iban caminando hacia el auto y a la chica le vinieron unas ganas terribles de soltar un gas y pensó: "en el momento que el me cierre la puerta del coche, suelto el pedo y el no lo escuchará y para cuando de la vuelta y entre el olor ya se habrá ido". Y así lo hizo, el novio abre la puerta del auto, ella se sienta y cuando el se la cierra ella suelta el ruidoso pedo. Para cuando el muchacho dio la vuelta y entró, el olor ya se había ido. Ni bien sube al coche el novio, mira hacia el asiento trasero y dice:
- Mi amor, te presento a mi mamá y a mi papá.