Humor el la escuela-Jose maria Firpo

"Ingenuidad, visión infantil, lenguaje inmaduro, doloroso trasfondo socio-económico". Eso se esconde tras la rutilante hilaridad de El Humor en la escuela. José María Firpo nos obligó a reír y a pensar a través de la mirada atrevida, sin censuras de los niños. El enorme éxito de las distintas partes en que apareció El humor en la escuela revelaron la avidez del lector por desentrañar el universo de las cosas, y la necesidad de entenderlo con los ojos de sus hijos, de si mismo. José María Firpo nació en 1919 en Uruguay, en el departamento de Paysandú, y estudió magisterio en Montevideo. Desde 1938 hasta su muerte en 1979 se dedicó a enseñanza primaria y, paralelamente a recopilar los dichos y escritos más singulares de los trabajos de sus alumnos. Con ellos plasmó una serie de libros que rebozan naturalidad y humor, mientras nos traen una visión de primera mano de la realidad social de los diferentes lugares y épocas donde ejerció. Se destacan El humor en la escuela, que publicó Arca en Montevideo para 1975; Qué porquería es el glóbulo, Ediciones de la Flor, Buenos Aires, 1976; La mosca es un incesto, Calicanto, Octavo Sello, Buenos Aires, 1976; Los indios eran muy penetrantes, Calicanto, Octavo Sello, Buenos Aires, 1979 y La sólida e inesperada muerte de Solís, Arca, Montevideo, 1980. Empezó la recolección hacia 1945 y agrupó el material seleccionado de acuerdo a su temática. En el prólogo de Qué porquería es el glóbulo, él mismo lo dice: “Leerá Ud. aquí lo que se oye, se escribe, se ve o, en una palabra, se vive en la escuela. A este recopilador se le dio por el humor y este es el resultado.” Acá van algunos de ellos, para muestra: Bares de mi barrio En todos los bares y boliches de mi barrio no hay uno que no tenga algun borracho a cualquier hora que usted vaya. Las bebidas que venden alli, son una porqueria; yo se , porque mi padre me dijo. Esta bien entrar en un bar y jugar a las barajas, pero ni para eso porque hay mal ambiente y todos te tratan mal porque hay muchos provocadores que no trabajan y se paran en la puerta de los bares a hacer chistes y tomar el pelo y otros a decirles cosas a las señoras y señoritas que pasan. Algunos te hacen tomar una, despues otra y sigue la jarana y al final no te das cuenta y estas en pedo y queda mal si pasa un amigo y lo ve y lo mismo uno de la familia. Despues que esta fresco se aparece en la casa y ni sabe que uno no hubiera otra cosa: vamos a suponer que uno no hubiera tenido nunca una enfermedad y va al boliche y empieza a tomar, y toma y toma hasta quedar como para que lo lleven al Sembua o al manicomio de los locos; pero antes pasa por la casa y la mujer lo reniega porque viene en ese estado; y si no se da cuenta capaz que la mata y si viene bien mata tambien algun hijo chico. Yo conozco tres hombres de mi barrio que los domingos se juntan, hacen asado y juegan a quien toma mas vino. Una copita todas las mañanas yo creo que no hace mal porque asi uno se calienta. Casi todos los borrachos que yo conozco son como los bichicomes, que andan llenos de piojos y rotosos, y no tienen ni para comer un pedazo de pan con queso o cualquier otra cosa alimentadora. Pero no. La bebida los domina y no tienen ni para dormir bien y ni siquiera para chupar bastante y andan todos roñosos, rotosos, sarnosos y piojosos. Esos son los que abandonan su hogar por la maldita bebida, y ahi, andan, nadie los quiere. Algunas bebidas son drogas fantasticas Cuando no hay mucho borracho hay que aprovechar para jugar a la escoba, al chorizo y al billar. Cuando los padres son borrachos, los hijos, si no salen borrachos, salen locos. Cuando uno esta muy mamado, empieza a embromar y cachar a otro, y el otro no dice nada hasta que después se llena, empieza a pelear y lo puede matar, y viene la policia y lo lleva preso por muchos años. Y despues de comerse unos cuantos años, el comisario le puede decir: - "Te voy a dejar otro poco encerrado, por las dudas". En los bares, los mozos se rebuscan mucho pero no por el sueldo, que es una miseria; por las propinas. Cerca de mi casa hace años que vive un hombre que tiene dos hijos; entra a su casa borracho a las dos o tres de la mañana y la mujer esta loca de tantos dolores de cabeza que le da su marido. Pero el es un tipo bien que no se mete con nadie; se mama y nada mas, la policia nunca lo llevo y en el bar le roban la plata y el, de tan bueno que es, no dice nada. Nosotros lo convidamos a jugar a la pelota y cuando va a patear, se cae, y nosotros nos reimos. Yo conozco borrachos que le pegan a la señora del borracho. En los bares hay muchas bebidas muy lindas. Los borrachos dicen cosas raras que no se entienden; hay borrachos con barba, hay otros que se les da por pedir plata para comer, pero despues se la gastan en grapa. En el bar que hay frente a mi casa hay una barra y se forma mucha mersa. El otro dia venia uno que estaba mamado en el omnibus y me decia: -"A ver pibe, ¿en que clase estas? Yo agarre y le dije por joder, nomas: "Estoy en 5º año". Y me dijo: -"Aver decime cuanto es un milesimo, multiplicado por dos millonesimos, menos tres milesimos, dividido cuatro milesimos, mas ochenta y tres milesimos". Yo le dije: -"No se ese problema". Y el me contesto: -"Decime un poco ¿a que carajo de escuela vas que no sabes este problema tan facil? Da setenta y cinco milesimos". Y yo me daba cuenta que no podia dar ese resultado, pero no le conteste nada porque podia enojarse. ¿En que pensaran los borrachos? Hay borrachos que tienen hipo, hay otros que se tiran pedos todo el tiempo, otros, que arrojan, otros que se les da por cantar, o por dormir, o por hablarle al bolichero, a otros se les caen los pantalones y cuando se los suben un poco, suben la camisa y entonces les queda la barriga afuera; y asi maestro, hay muchas clases de borrachos. Yo, al maestro, siempre que lo veo entrar al bar de la esquina, miro y el compra cigarrillos o habla por telefono. El cigarro y la grapa son las dos porquerias mas grandes que hay. A los borrachos primero se les quema el higado y despues, lo demas. Si hay un muerto que camina, ese es el borracho. Una vez yo fui a lo de mi tia y al pasar por un bar que se llama "La puñalada" vi que habian unos hombres en una mesa que que estaban ebrios, y de repente uno agarro una botella de cerveza y con la parte de atras le pego a otro en el cuero cabelludo. El otro agarro una mesa y se la tiro por la cabeza y el otro se reincorporo, empuño un cuchillo y se abalanzo sobre el contrario; este tenia un poco de tactica y lo esquivo; entonces el otro se pego contra la puerta, quedando desmayado; el que lo habia esquivado se levanto para irse del cafe, pero el bolichero, viendo que se iba sin pagar, lo corrio y le cobro la cuenta, y le dijo: -"A papa con juego de alto". El bolichero de al lado de mi casa vende vino con agua y los porotos, viejos. Es muy chico y alli no cabe casi nada. Y ahy mucha mugre. Tiene una heladera muy grande y todos los dias la desarma porque anda mal y se pasa puteando. Hay un gran mostrador pero alli no cabe casi nada porque pone casi todas las cosas que tiene, y muchas mujeres que van le roban todo lo que pueden, y el bolichero se queja de que no gana nada. Hay otro boliche que es el que esta al lado de la casa de mi abuela; ese si tiene grandes mercaderias como ser frutas, repollo, grapa, escobas, y se juega a la baraja y a las bochas; a ese no le pueden robar, porque tiene un ojo barbaro. El hombre tiene que tomar poca caña o grapa, cuando mas tres o cuatro por dia; y menos vino, que cuando no es quimico , tiene gusto raro, pero no de vino. La caña quema el estomago y la boca. En el boliche de mi barrio yo vi un dia que dos hombres se mataron a puñaladas. Y a otro que estaba mirando, le vino un ataque al corazon, lo llevo la asistencia, pero igual se murio. En otro boliche del barrio uno mato a otro con una bola de billar. Es como dice mi tio, que el que va al boliche no hace nada, se gasta la plata, no le lleva nada a la familia, se le quema el higado y lo lleva a la cana. Un tio de mi mama se toma medio litro de grapa por dia, y eso que mi mama lo aconseja. Yo un dia vi un hombre que estaba mamado con su mujer, y su mujer tambien estaba mamada. Los menores no pueden entrar a los bares, pero los muchachos del barrio dicen que el bolichero, les vende grapa igual. El alcohol es malo por lo siguiente: quema los intestinos; por eso la gente anda con tos, gripe, resfrio. ¿Porque tomaran eso infelices? Se creen que el alcohol hace bien, y no saben que el hijo del padre alcoholista sale mental. Yo el otro dia cuando pase por el cafe, uno le decia al que estaba con el : - "Vos sos un mugriento. Yo te dije que te esperaba con una para cada uno y no viniste". El dueño de un bar que hay por mi barrio es español y le gusta ebriagarse junto con algun amigo, mientras atiende, y despues se empieza a poner loco de a poco, pero ninguno se puede ir sin pagar porque el los tiene fichados a todos. Hay una mujer en mi barrio que dejo al marido y se fue con otro a vivir. El marido tomaba mucho. La mujer decia: -"Por lo menos, este no chupa, doña!". Y no hay que estar toda la noche metido ahi. Cuando mucho dos o tres horas, por si se arma bronca; entonces sale del cafe y se va para su casa, tranquilo como los locos. Entonces al otro dia vuelve, se toma sus copetines, y asi se va cuidando. En los bares hay que tener toda clase de bebidas para despachar y tener todo pronto por si alguno se le antoja tomar mucho de una bebida. El cafe es una bebida que a mi no me gusta mucho. Yo, si fuera al bar, tomaria un te, y conversaria con algun amigo, nada mas. Un dia salieron del cafe 5 muchachos, rompiendo botellas a pedradas, y quisieron subir a un taxi; el taximetrista le dijo que 5 no podia lleavr. Uno dijo: -"Dale viejo". Y el conductor dijo: -"No se puede". Entonces los 5 salieron del taxi y lo putearon al conductor. Como habia un quiosco cerca, el taximetrista le dijo al agente: -"Che, me estan provocando". Entonces el agente salio, corriendolos a pie, agarro a uno y lo encerro en el cuartito. Los otros agarraron y tomaron otro taxi, y el agente le dijo al conductor que le habia pedido ayuda: -"Saque el que sobraba". Entonces los dos se pusieron a reir. Yo, vi, en un bar, que un hombre le pegaba una trompada de atras a otro. El otro se dio vuelta, y le dio como cinco trompadas, y le decia: -"¡Anda, ladron de sandias!". Otros que estaban cerca le gritaban: -"Dejalo, Chiquito!. no le pegues mas a ese pobre tipo". Lo que sacan los borrachos es que ademas de decir pavadas, se estan quemando el higado. Yo en el cafe siempre oigo hablar de lo mismo: de futbol, de carreras, y de la timba como ser la quiniela y el seveleven. ¿Es bueno o es malo beber? Es bueno tomar una copita y luego irse para caasita. Es malo tomar mucho porque despues ni sabe para donde queda la casa. El sabado en el cafe de la otra cuadra de casa hubo una pelea por el casin. Se empezaron a tirar vasos y botellas y tambien sillas y el cafe fue un loquero; habia un alboroto barbaro y el bolichero no sabia si llamar a la policia o apartar. Una vez en el bar vino una mujer y le dijo al dueño que le diera cafe caliente y unos bizcochitos; y la mujer se sento en una mesa y uno le dijo: -"¡Adios preciosa!"; y otro hombre que estaba sentado en otra mesa le dijo: "Callate, che. No te metas con las mujeres". El otro dijo: -"Me callo si quiero." El otro dijo: -"Te callas y ya esta". Y entonces se agarraron a trompada limpia y se la ligo el que defendia a la mujer. En un bar que hay en mi barrio se juega a cualquier cosa, monte,culo sucio, escoba, chebelen, truco,etc. Yo una vez me emborrache en mi casa n el cumpleaños de mi hermano Jose. Pero recomiendo que nadie debe beber bebidas alcoholicas porque se mama y se puede morir. Al lado del bar de mi barrio se venden verduras y se conversa de todo y uno se entera de las cosas aunque no compre el diario. Yo he visto gente ebria que dicen palabras indiscretas que son prohibidas. El alcohol se fabrica en Ancap y por eso la gente se pone mareada, porque el alcohol les embravece los nervios y los altera demasiado. Hay gente que se pasa todo el dia metida en el bar. Yo tengo un cliente que me dice: -"Vos el diario me lo traes aqui. A mi casa, no". El otro dia, despues que vendi los diarios fui al cine que esta al lado del bar y daban una de Gardel. Las mujeres entraban al cafe a verlo cantar; despues que termino de cantar, Lusiardo empezo a tirar la manga con un sombrero y se hicieron como $20. Despues salieron y ya era de noche y estaban borrachos y uno se cayo, volteo los diarios de un canillita y se ensuciaron de barro. Tito Lusiardo le regalo $5 al canillita y le dijo: -"Andate a dormir, muchacho", y endemientra Gardel se hizo una novia. Los bares deben ser los que tienen mas ganancias del pais. Mi papa lo unico que toma es una copa de caña o grapa entre el y mi tio. La Ancap no debiera hacer esas bebidas que el hombre toma y en seguida queda mareado. Tendria que fabricar gaseosas, naranjita, refresco de grosella; esas bebidas no tienen alcohol, y entonces no se verian de esos espectaculos en las puertas de los bares. Hay que luchar para que no se hagan mas bebidas como grapa, caña, espinillar, añeja especial y algunas mas. Al bar ahy que ir, cuando mucho, una vez por dia. A los bares tambien entran mujeres y niños, pero es cuando llueve, para no mojarse. Como es el director. Es medio petison y tiene los ojos como un gato. No usa escarpines y cuando se pone son azules. A veces suspende el volevol para que todos se serenen y haya un poco de respeto y no haya relajo. Es rubio y es lindo pero tiene pocos bigotes. Nunca dice palabritas un poco malas a los niños. El otro día hicimos las elecciones y el vino y dijo : - "Basta de payasadas". Muchas veces un niño viene a quejarse que otro niño le pego y el dice: - "Vaya y traiga a ese niño para ponerlo en penitencia". Las maestras le mandan los niños para que el los ponga en la galleta. Un día el vino a la clase a hacer las pruebas y un niño saco todo mal y después el le dijo que era un niño parejo. Tiene un fisiquito chiquito y es medio perfecto, su reloj es de calidad, y el siempre esta en el escritorio con sus ojos azules; tiene poca barba y es el maestro de los maestros. Para mi que el no es un atorrante. Tiene aspecto noble y es gordito. Es lento y es enseñador. Nos felicita cuando nos quedamos solos y nos portamos bien. Pero en esta clase hay muchos mal enseñados y cuando lo ven venir dicen ojoo que viene el director y se quedan callados y el dice cuando me ven llegar se callan pero cuando me voy empiezan a gritar y justo se fue y empezaron a gritar y el tuvo que venir de vuelta, y así maestro no lo dejan tranquilo para que el pueda pensar cosas. Los ojitos del señor director son azules como el cielo y me parece que es extranjero y yo soy mas grande que el. El es el que manda adentro del escritorio. Sacude la campanilla con buen modo. Es ordenado y me parece que es demasiado limpio, y no es necio. El les dice a los maestros: -"Haga el bien de tocar la campanilla. Es suficiente". Cuando termina el recreo el dice mucha cosa que yo no entiendo. El director que estaba antes también era petiso. Es bueno y miren ustedes que al mes y medio ya hicimos un paseo. Al lado del escritorio tiene una pieza llena de porquerías. Tiene dos ojos, dos manos, dos orejas y dos pieses. El tiene que estudiar mucho y por eso tiene un escritorio para el solo. Tiene voz fina y habla medio atravesado. Cuando pasa no se siente porque usa zapatos de goma para expiar a los niños que se portan mal. Cuando va a empezar a hablar el tiene por costumbre abrir y cerrar la boca muchas veces, y se cruza las manos adelante. Maestro, eso no es nada, porque otros hombres tienen otras costumbres, como ser los niños chicos se chupan un dedo, y un hombre que yo conozco tiene la costumbre de abrir y cerrar ligero los ojos y la señora le dice que no haga eso que le queda feo, y conozco otro hombre que siempre se rasca. El señor director es rudo. Para reírse tiene que ser un chiste muy chistoso, porque el no se ríe de pavadas, pero yo no se si el cuando se va de la escuela se relaja. Tiene bigotes, pero poco. Tiene la cara colorada pero a lo mejor es porque es tímido. Usa zapatos de suela de goma con plataformas para que le duren mas. Pero también le duran mas porque tiene auto. El director a la hora del recreo manda recoger los papeles del patio porque puede venir el impetor y lo rezonga. Nuestro director es un hombre bajo. No tiene casi físico. Tiene poquito físico. Los botijas son iguales al director y algunos un poco mas grandes. El director no es grande4, es chico. El dijo hace muchos días el que sea de mi cuerpo que venga para jugar al volebol y unos botijas grandes fueron y los agarro para jugar, pero tenían que ser deel físico de el porque si no no jugaban. El físico del director es chiquito. El maestro y también los demás tienen mas físico que el director. El maestro de diferencial es el mas petiso y es mas grande que el director. El director es mas chico que el director. El director de la mañana parece que fuera el padre. Es chiquito pero tiene buen espíritu. Hay muchos que tienen mas físico que el. Mi papa es mas grande que el director. El físico de el es chico. Casi todos los botijas de 5º tienen físico mas grande. Tiene poquito físico. ¡Que chiquito es el director!. Reglamento elaborado por los niños para ser cumplido en la clase. No toquetiar a las niñas. Hacer lka operacion limpieza. Poner en penitencia a los bocasucias. Tener todos los utiles y no sacarselos a los compañeros. Ayudar a los desamparados. Los buenos se tienen que sentar con los malos. Debemos tener una ley que diga que no debe haber peleas en el recreo y que no se atropellen unos contra otros. No comerse las galletitas cuando las estan vendiendo. No romper vidrios. No joder tanto al maestro No debemos correr porque podemos revoliar algun niño chico. Benir siempre con el moño. No rallar los bancos. No hacer relajo cuando formamos. Hacer fuerza para poner mas plata para la fomento. No relajar a los niños mas chicos que nosotros. Cuando salimos de la escuela no quedarse en la vereda bobiando. Tener un retrato de Artigas mas lindo que este colgado en la clase. Traer plata y no andar pidiendo a los otros. No caminar por arriba de los bancos. Tener los utiles y no prestar a nadie. Cuando hay recreo adentro caminar con educacion y no atropeyarse. Ser bueno como Artigas, con las niñas. Pegando lo unico que se saca es que te pongan en penitencia. No se puede ser gobernador mas de una semana. Se debe cuidar la urna donde se ponen los votos. La pena maxima para el que desobedece es un mes sin recreo, y la minima, 10 renglones de copia. Al que se porta mal se le debe aplicar una penitencia que tiene que cumplir con todas las leyes. El que se pare y ande caminando mas de 5 veces, de las 8 a las 10 de la mañana, tiene que hacer 500 renglones de copia. No rompas las cosas que no son tuyas. Tener siempre acomodada la cartera. No jugar a la escondida en el cuarto de baño de las niñas. Traer plata de la casa por si te falta cuando te toca vender galletitas. No rayar los bancos con las llile. No estorbar al maestro cuando esta hablando con alguna maestra. No robar cosas de la biblioteca. No joder con las carteras de los compañeros. No silbar por los corredores porque molestamos a las otras clases. No tomar el pelo a los compañeros; no hacerles sancadiyas. No pegarles a los niños; si uno te pega, tu no pegues; donde hay odio ponemos alegria. Billetes al maestro. Sr. maestro; perdoneme, pero la verdad es que este niño no estuvo enfermo; lo que pasa es que estoy muy atrasada en mi trabajo, se casa una de mis hijas y estoy poco en casa de dia, y l se aprovecha. Sra. de A. Ecselentisimo señor maestro: le agradezco quese a tomado tanto interes para encelar a S que labeo muy floja. Llo le aviso que le hestoy encelando hortografia porque haci la adelanto un poco. Lo saluda Chocha. Señor maestro: hoy me porte mal, andaba caminando por el aiento de los bancos, tiraba tizas y andaba jorobando. Pongame una penitencia. Señor maestro: no me presente el sabado a la reunion de padres por razones muy graves porque tengo a un hijo enfermo y no voy a dejarlo para ir por cosas que no tengo que ver. Maestro Firpo: lei su billete y como no sabia que lo tenia que firmar y devolver, lo rompi y lo tire. Asi que ya ve. Un dia de estos pasare por la escuela a saludarlo. Señor maestro: no pude ir a la reunion de padres porque estoy tejiendo urgente una colcha, y mi esposo tampoco pudo ir porque se fue con los amigos porque es el dia libre que tiene. Sr. maestro: mi hijo no fue al circo con usted porque el no me dijo nada que habia circo. En penitencia yo lo amenace que le voy a cortar el pelo bien corto. Sr. maestro: usted recordara que yo le dije que el chico falta cuando no siente el despertador, no?. Bueno. Eso fue lo que paso el viernes. Mire señor maestro: ese chico es de lo mas mentiroso que hay abajo del sol. Todos los dias me dice una cosa diferente pero hoy veo que son todas mentiras de el. Yo estoy cansada de luchar esta vida, y ahora empiezo con este sinverguenza. Mire señor maestro le doy tanto palo pero no hay caso no puedo con la vida de el dele la pilitencia necesaria que yo ya no se mas que hacer. Señor Firpo: en respuesta de su atenta, impuesto de la misma, debo manifestar a Ud. que la causa por la cual se produjo la lamentable inasistencia del niño Abel en el dia de hoy es la siguiente: esta durmiendo. Señor maestro: que es eso de rezongar a la niña porque no lleva nunca los deberes?. Pongale lo que quiera en el carnet y dejela tranquila. aca la fuente http://www.rodelu.org/literatura/firpo.htm espero que lo disfruten!!