LAS SALPICADURAS A LA HORA DE ORINAR HAN SIDO ORIGEN DE INNUMERABLES CONFLICTOS, PERO AHORA FINALMENTE LA CIENCIA TE DICE CÓMO IR AL BAÑO Y EVITAR ESAS MOLESTAS GOTAS QUE BRINCAN DESCONTROLADAMENTE EN TODAS DIRECCIONES.
Sí, los hombres orinan parados, esto tiene grandes ventajas, pero también sus partes sucias e incivilizadas: dejar todo salpicado. Son esas gotas que brincan de la taza al asiento, el piso, los pantalones, los zapatos, las que han causado innumerables conflictos maritales y no menos momentos incómodos.
Tadd Truscott y Randy Hurd son investigadores en dinámica de fluidos que trabajan en el laboratorio de salpicaduras de la Brigham Young University. Para su estudio de “dinámica urinaria”, construyeron una manguera especial que simula a un hombre orinando, y luego instalaron cámaras de alta velocidad para filmar el proceso en acción.
Variando la distancia y el ángulo de impacto, por fin el dúo registró para la ciencia lo que sólo algunos hombres han logrado: la forma perfecta de orinar sin salpicar. Presentaron hace poco los resultados y desde entonces empezó a difundirse la palabra. Incluso “un hombre nos llamó para agradecernos por salvar su matrimonio”, señala Truscott. Así que, para beneplácito de aquellos que limpian baños, para los que quieren mantener impecables sus pantalones, para las mujeres que tienen que usar el baño después de un salpicador, la ciencia está al rescate. Aquí un par de tips para evitar estas molestas salpicaduras:
1. Si orinas en una taza no lo hagas sobre el agua, pues el choque de agua con agua es la principal razón del desastre. Intenta apuntar a los lados de la porcelana. O también puedes tomarte tu tiempo y sentarte para orinar.
2. Si atiendes al llamado de la naturaleza en un mingitorio, intenta acercarte lo más posible. Un ángulo de 30 grados o menos reducirá las salpicaduras hasta en un 90%.
REGLAS BASICAS
Los baños de hombres en muchos lugares públicos son muy incómodos, por decirles de alguna forma. Y no me refiero a esos que tienen mingitorios con paredes que los dividen, más bien a aquellos que para mear hay una especie de bebedero para caballos (y el chiste de “es para darle de tomar al animal” es remalo) sin paredes ni nada. Entonces, a pesar de que llegas con la piel chinita y las piernas apretadas para no soltar los dos litros de cerveza que tomaste, antes de mear tienes que cumplir con ciertos requisitos. Pero como no existe un código escrito, muchos tipos terminar por hacer de tu experiencia algo muy molesto. Así que ahí les va:
En la cola. Si la hay, por lo menos párate a unos dos pasos del tipo que está delante de ti. Eso de que te soplen en la nuca mientras haces chis (me encanta esta palabra) no es nada cómodo.
Tomar tu lugar. Esto es quizá lo más complicado, porque si está lleno, te tienes que formar detrás de uno de ellos y esperar tu turno, y al final, cuando pasas, tendrás a menos de un paso a un tipo a la derecha y a otro a la izquierda; no es nada íntimo. Ahora bien, si el meadero tipo bebedero está vació, es preferible elegir alguna de las esquinas, y así prevenir que algún pelao que entre de último momento se pare justo junto a ti, pero nunca falta el friki que de entre todas las posiciones posibles decide colocarse a tu lado. Lo más fácil es cuando hay solo un tipo, porque así puedes posicionarte lo más lejos posible.
Orinar siempre recto. Aunque es divertido mear en zigzag, cuando estás rodeado de personas puede ser peligroso.
Reclinarte un poco hacia el frente. No importa el tamaña, los meaderos tipo bebederos no están bien diseñados por lo que casi siempre terminas salpicado.
Pase lo que pase, tienes que mirar siempre al frente. Bueno, es permitido mirar hacia abajo, pero sólo cuando estás en la parte de sacudir.
No hacer plática. Si no vas con un amigo, hacerle la plática al tipo de a lado es algo de pésimo gusto. Y más, si el tipo parlanchín voltea de vez en cuando a mirar hacia abajo.
No tardarte. Si te tardas un poco más de lo ‘establecido’ pronto escucharás a alguien detrás de ti “es
una meada, no una chaqueta”.
Súbete la bragueta antes de dar la vuelta. Lo de “más vale pájaro en mano…” es sólo un dicho.