chistes cortos y graciosos

Chistes Graciosos y Muy Divertidos: Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice “Cuidado con el perro“. Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dice: ¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca? Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado. van dos borrachos en un auto, el que maneja se fija en un cartel y lee: fernet branca entonces acelera y se cae a un precipicio cuando iban al cielo el otro borracho le dice: que paso? fui a la fernet branca- dice el otro estas mal ahí decía frene y barranca había un hombre vendiendo empanadas y decía: caliente la empanada, caliente la empanada. una mujer va y le compra una al tocarla dice: señor, esta empanada esta fría - si, por eso le digo que la caliente- van a un kiosko una mujer y su hijo el hijo le dice a la madre - mama, me compras un muñequito de chocolate- la madre le pide un muñequito de chocolate y el hombre le da una muñequita el niño dice- no yo quiero un muñequito- el hombre le da un muñequito y el nene enseguida se lo come afuera le dice la madre- cual es la diferencia entre muñequita y muñequito?- el nene le responde- que el muñequito tenia una parte mas- por donde salís si se incendia un avión en cual viajas? por crónica tv un hombre va a un pueblo y dice a otro hombre:en este pueblo tienen algun animal negro- -no- ay entonces atropelle al cura 3 hombres están llendo al cielo cuando llegan san pedro les dice: solamente hay espacio para 1 en el cielo, los otros dos se iran al infierno. el que halla tenido la muerte mas trágica se quedara aquí- el primer hombre cuenta como murió: - Un día llegue a mi casa y encontré a mi mujer en la cama desvestida y pense: esta tiene un amante. entonces empece a buscarlo por toda la casa y no lo encontraba y entonces vi a un hombre en mi balcón entonces fui y lo empuje pero la suerte lo llevo a caer en un tacho de basura y a gritar: estoy vivo. entonces vi que al lado mio había un piano y se lo tire, pero sepa usted que se me engancho la corbata en el piano y me fui junto con ella. entonces el segundo hombre cuenta la causa de su muerte: yo estaba colgando la ropa en mi balcón cuando este infeliz me empujo, esperando mi muerte mire pasa abajo y vi que había un tacho de basura y ahí fui a caer con esa felicidad grite: estoy vivo pero 5 minutos después me callo un piano encima. y el tercer hombre toma la palabra: yo estaba adentro del piano. Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice: - Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta. Uno de Estados Unidos dice: - Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite. Y un gallego dice: -Nosotros enviaremos un cohete al Sol... En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá! Y el Gallego responde: - Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día... En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia. "¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien. "Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho mas" - Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho. - Quita la cucharilla de la taza, Manolillo. ¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema? Porque es nivea. A un gallego lo detiene la policía y le dice: - Deme su nombre y apellido. - ¿Está Ud. loco ? ¿y yo después cómo me llamo? - Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años. - Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo. Un capataz contrata a un gallego para que pinte las líneas de la calle. El primer día pinta 10 Km y el capatás queda contento. El segundo 5 Km . El tercero 2 Km. El cuarto solo pinta 10 metros y el capatáz, enojado le pregunta: ¿ Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros ? Pues es natural, cada día el pote de pintura me queda más lejos. Manolo ven a ayudar, le grita un gallego a otro. Cayó un avión en el cementerio y ya sacamos como 1500 muertos..... Va un tipo al hospital a visitar a su compadre que se encontraba convaleciente. "¿Qué le pasó compadre?" "Mire, (enseñándole una rajada en la cabeza) ve esto compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa". El amigo se queda asombrado. "Mire, (mostrándole un moretón en el estómago) ve esto compadre, pues fue una patada de caballo salvaje". El camarada no sale de su asombro. "Mire, (señalando un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto compadre, fue un cuerno de rinoceronte". El otro compadre no resiste la curiosidad e intrigado cuestiona: "¿Pos donde andaba compadre? ¿En un safari?" "No compadre, me subí muy alcoholizado al carrusel de la feria y me resbalé". Esto es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová. -Estas yendo derecho al infierno! -Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús