Entra un alumno en clase con una vaca, y el profe le dice
- ¿Pero usted dónde cree que va?
- Pero profesor, es que esta vaca sabe matemáticas
- Sí, hombre, sí, a ver, que diga una letra griega
- Mu, dice la vaca
El profesor monta en cólera y los echa. Al salir, la vaca se vuelve al alumno.
- Me parece que tenía que haber dicho alfa…
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Trabajas en horas extrañas. ¡Como las putas! Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!
Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las putas!
Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
El cliente paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo el dinero. ¡Como las putas!
Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!
Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!
Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!
Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!
Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las putas!
Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros igual que tu. ¡Como las putas!
El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!
Tu jefe tiene un buen coche. ¡Como las putas!
Cuando vas a hacer una “asistencia” al cliente estás óptimo. ¡Como las putas!
Pero cuando vuelves pareces haber salido del infierno. ¡Como las putas!
Evalúan tu “capacidad” con horribles pruebas. ¡Como las putas!
El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!
Cada día al levantarte dices “NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!” ¡Como las putas!
Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas!
Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. !Como las putas!
Ahora me pregunto… Realmente soy Ingeniero o …?
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Están una buena cantidad de los más grandes científicos de la historia jugando a las escondidas (Plank, Newton, Einstein, Heisenberg, Fibonnaci, etc).
En cierto turno le toca a Fibonacci ser el que cuente y a los demás esconderse. Como es de esperarse, empieza a contar 0,1,1,2,3,5,8,13, 21,34,55,… Mientras tanto Newton buscaba un lugar para esconderse, pero ya todos estaban ocupados. Entonces, presa de la desesperación y viendo que Fibonacci ya casi terminaba de contar, toma un gis, dibuja un cuadro en el suelo y se para arriba de él.
Fibonacci termina de contar y cuando voltea lo primero que ve es a Newton.
-Un dos tres por Newton
-Dice Fibonacci, mientras Newton se hacia el desentendido.
-Un dos tres por Newton repite Fibonacci. Newton seguia haciéndose el desentendido por lo que Fibonacci se acerca a él.
- Sir Newton, he dicho un dos tres por usted. – Dice Fibonacci. Newton responde
- ¿Me habla a mi Sr. Fibonacci?, yo no soy Newton, soy Pascal.
Fibonacci, un poco sorprendido responde
- Por supuesto que usted es Newton, lo conozco perfectamente.
- Permitame corregir su equivocación Sr Fibonacci – replica Newton
- No soy Newton, soy Pascal. ¿No ve usted? Newton sobre metro cuadrado.
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Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo si era mejor pasar el tiempo con la esposa o con la amante.
El arquitecto decía que disfrutaba estando con su esposa, construyendo una base sólida para una relación duradera.
El artista opinaba que prefería estar con su amante, por la pasión y misterio que encontraba en ello.
Finalmente, hablo el ingeniero:
- Yo me quedo con las dos.
- ¿Con las dos? -preguntaron el arquitecto y el artista.
- Sí, -replicó el ingeniero-. Teniendo esposa y amante, cada una supondrá que estás con la otra y así se puede uno ir al laboratorio a trabajar.
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Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le llamo y le dijo “Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa”.
Se agacho, recogió la rana y se la puso en el bolsillo.
La rana hablo de nuevo y dijo “Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, mequedare contigo durante una semana”. El ingeniero saco la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su lugar.
Entonces, la rana grito “Si me besas y me conviertes en princesa, me quedare contigo y haré lo que quieras”.
Nuevamente, el ingeniero saco la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo.
Finalmente, la rana pregunto:
- Pero bueno, ¿qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa, que me quedare contigo una semana y que haré lo que quieras. Entonces…¿por que no me das un beso?
- Mira, yo soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia, ¡pero una rana que habla…. mola un montón…!.
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Un cura, un medico y un ingeniero estaban una mañana jugando al golf.
Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar esperando.
- “¿Que pasa con estos tíos?” -se queja el ingeniero- “¡Debemos de llevar esperando 15 minutos!”
- “¡No se, pero nunca he visto tanta ineptitud!” -interviene el medico.
- “Aquí llega el jardinero”. -informa el cura- “Vamos a preguntarle…”
- “Hola, Jorge, oye, ¿que pasa con ese grupo que va delante de nosotros? ¿Son un poquillo lentos, no?”
- “Oh, si… es un grupo de bomberos ciegos…” -contesta el jardinero-. “Perdieron la vista al intentar salvar de las llamas la sede de nuestro club el año pasado y ,en compensación, les dejamos jugar siempre gratis.”
El grupo se quedo callado un momento.
- “Que triste” -dijo el cura-. “Rezare una plegaria especial por ellos esta noche.”
- “Yo intentaré contactar con un colega mío que es oftalmólogo para ver si se puede hacer algo por ellos.” añade el médico.
Y el dice ingeniero: “- ¿Y por que no juegan de noche?.”
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Iban un ingeniero mecánico, un ingeniero físico y un ingeniero en informática en un coche en una carretera, cuando de pronto el coche se detuvo, falló y nadie sabía porque ni como solucionarlo.
Entonces el mecánico dijo:
¡Chispas!, Los cambios de velocidad no se realizaron en el momento adecuado haciendo que por efecto de una sobre demanda a la transmisión del motor el sistema de engranaje se averiara…
Enseguida el físico dijo:
¡Caracoles!, Considerando la velocidad a la que nos desplazábamos y el coeficiente de fricción de los neumáticos sin ignorar la resistencia del viento, el tiempo que llevamos en movimiento y la temperatura del motor, creo que el sistema de refrigeración no soportó y los neumáticos reventaron…
Todo quedó en silencio, y unos segundo después el de informática dijo:
¿Y si salimos y volvemos a entrar?
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Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo:
- “¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta?”. El segundo contestó:
- “Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se saco toda su ropa y dijo:
- “Toma lo que quieras”.
El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:
- “¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera entrado!”.
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Un ingeniero estaba reunido con sus colegas, tomando algo y les comenta a estos:
- Ingeniero: Anoche conocí a una mujer espectacular en un club.
- Amigos: Guaaaauuu!
- Ingeniero: Entonces la invité para ir a tomar una copa en casa….y ella aceptó!
- Amigos: Guaaaaaaauuuuuuu!
- Ingeniero: Bebimos un par de tragos y comencé a besarla.
- Amigos: Guaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu!
- Ingeniero: Ahí, por increíble que parezca, la rubia me dijo:
- “Quítate toda la ropa YA!!!”
- Amigos: Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
- Ingeniero: Entonces me quite la ropa, la agarre y la desnudé completamente, la tiré sobre la mesa donde tenía mi nuevo PDA
- Amigos: Hajaaaaaaaaaaaaaaa!, ¡tienes un nuevo PDA !!!!!!!!!.
Y…. cuenta, cuenta, ¿qué procesador tiene?, ¿de cuánto es el disco
duro?, ¿cuanto tiene de memoria?, ¿tiene Linux?, ¿pantalla TFT? Seguro que te costo un ojo de la cara..! .
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Durante un examen oral de física, un estudiante hace unos calculos en la pizarra y concluye embarazosamente que: f = -ma”.
Sonrojado, le dice al profesor:
- Bueno, obviamente he cometido algún error..
- No señor, usted ha cometido un numero impar de errores
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Era una fiesta de vectores y todos bailaban. pero un escalar estaba solo sentado en una esquina y le preguntan:
- Porque esa cara tan triste! – el responde:
- Es que mi vida no tiene sentido
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Si no eres parte de la solución, entonces eres parte del precipitado…
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¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua?
- Porque son polares.
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¿Como suena un fotón al caer? Planck!
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¿Cómo eructa un electrón? Boooohr
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Guía de bolsillo de la ciencia moderna :
1. Si es verde o repta, es biología
2. Si huele mal, es química
3. Si no funciona, es física.
4. Si no se entiende es matemáticas
5. Si no tiene sentido, es económicas o psicología.
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-¿Cómo se suicida un electrón?
-Tirándose de un puente de hidrógeno
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-¿Dónde van a comprar los químicos?
-A un mol
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¿Qué es una langosta con triple enlace?
Es un langostino
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Los radicales libres han revolucionado la química.
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ALQUIMIA. Tome un elemento químico, quítele su respectivo símbolo y quedará convertido en oro.
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Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta. Para los químicos no es más que agua sucia.
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Si quieres ser mas positivo, pierde un electron!!!
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¿Como llamas a un diente dentro de un vaso de agua?
- Una solución molar
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¿POR QUE UN EMO SE DISUELVE MEJOR QUE UN OSO BLANCO? -Por que es bipolar
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¿Cómo se le llama a la infidelidad entre químicos? Enlace covalente coordinado
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¿Cuál es el radical orgánico más macho? El etenil porque es el más VINIL.
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Un físico, un biólogo y un químico iban al océano por primera vez…
El físico vio el océano y estaba fascinado por las olas. El dijo que quería hacer algo de investigación en la dinámica del líquido de las olas y caminó metiéndose al océano. Obviamente el se ahogó y nunca regresó.
El biólogo dijo que él quería hacer investigación en la flora y fauna dentro del océano y caminó dentro del océano.
El tampoco regresó.
El químico esperó un largo rato y después escribió la observación: “El físico y el biólogo son solubles en el agua del océano.”
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¿Cuál es la formula quimica del agua bendita? H-dios-O
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Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado arma en mano y le dice:
Anda Pronto. Este es un asalto ¡Dame tu reloj! El tipo le da su reloj (una imitación Rolex)….
El ladrón se molesta:
Que es esto? Una imitación? Dame tu billetera!
El hombre le da su billetera de plástico imitación de Pierre Cardin con una tarjeta de transporte público y 20 pesos.
El ladrón se enoja:
¡Que carajos es esto!!?… tu traje esta todo desgastado, tu celular es pirata, tu reloj que aparenta ser bueno es de imitación…estás más jodido que yo.¿A que te dedicas?
El tipo avergonzado, contesta casi llorando: Soy químico!
El ladrón emocionado, quitándose la máscara le pregunta:
¿De verdad? ¿De que generación?
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Los estudiantes de ingenieria suelen preguntarse por que las chicas con las curvas mas aerodinamicas son las que oponen mayor resistencia.
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Quien defiende a los quimicos en los juicios? el avogadro
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Como medir alturas con un Barómetro
La mejor Historia:
Sir Ernest Rutherford, presidente de la Sociedad Real Británica y Premio Nóbel de Química en 1908, contaba la siguiente anécdota:
Hace algún tiempo, recibí la llamada de un colega. Estaba a punto de poner un cero a un estudiante por la respuesta que había dado en un problema de física, pese a que este afirmaba con rotundidad que su respuesta era absolutamente acertada. Profesores y estudiantes acordaron pedir arbitraje de alguien imparcial y fui elegido yo.
Leí la pregunta del examen y decía: Demuestre como es posible determinar la altura de un edificio con la ayuda de un barómetro.
El estudiante había respondido: lleva el barómetro a la azotea del edificio y átale una cuerda muy larga. Descuélgalo hasta la base del edificio, marca y mide. La longitud de la cuerda es igual a la longitud del edificio.
Realmente, el estudiante había planteado un serio problema con la resolución del ejercicio, porque había respondido a la pregunta correcta y completamente.
Por otro lado, si se le concedía la máxima puntuación, podría alterar el promedio de su ano de estudios, obtener una nota más alta y así certificar su alto nivel en física; pero la respuesta no confirmaba que el estudiante tuviera ese nivel.
Sugerí que se le diera al alumno otra oportunidad. Le concedí seis minutos para que me respondiera la misma pregunta pero esta vez con la advertencia de que en la respuesta debía demostrar sus conocimientos de física.
Habían pasado cinco minutos y el estudiante no había escrito nada. Le pregunte si deseaba marcharse, pero me contesto que tenia muchas respuestas al problema. Su dificultad era elegir la mejor de todas. Me excusé por interrumpirle y le rogué que continuara. En el minuto que le quedaba escribió la siguiente respuesta: toma el barómetro y lánzalo al suelo desde la azotea del edificio, calcula el tiempo de caída con un cronometro. Después se aplica la formula altura =0,5 por A por T2. Y así obtenemos la altura del edificio. En este puntole pregunte a mi colega si el estudiante se podía retirar.
Le dio la nota más alta.
Tras abandonar el despacho, me reencontré con el estudiante y le pedí que me contara sus otras respuestas a la pregunta. Bueno, respondió, hay muchas maneras, por ejemplo, tomas el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro y la longitud de su sombra. Si medimos a continuación la longitud de la sombra del edificio y aplicamos una simple proporción, obtendremos también la altura del edificio. Perfecto, le dije, ¿y de otra manera? Si, contesto, este es un procedimiento muy básico: para medir un edificio, pero también sirve.
En este método, tomas el barómetro y te sitúas en las escaleras del edificio en la planta baja. Según subes las escaleras, vas marcando la altura del barómetro y cuentas el numero de marcas hasta la azotea. Multiplicas al final la altura del barómetro por el número de marcas que has hecho y ya tienes la altura. Este es un método muy directo. Por supuesto, si lo que quiere es un procedimiento más sofisticado, puede atar el barómetro a una cuerda y moverlo como si fuera un péndulo. Si calculamos que cuando el barómetro esta a la altura de la azotea la gravedad es cero y si tenemos en cuenta la medida de la aceleración de la gravedad al descender el barómetro en trayectoria circular al pasar por la perpendicular del edificio, de la diferencia de estos valores, y aplicando una sencilla fórmula trigonométrica, podríamos calcular, sin duda, la altura del edificio.
En este mismo estilo de sistema, atas el barómetro a una cuerda y lo descuelgas desde la azotea a la calle. Usándolo como un péndulo puedes calcular la altura midiendo su periodo de presesión.
En fin, concluyo, existen otras muchas maneras. Probablemente, la mejor sea tomar el barómetro y golpear con el la puerta de la casa del conserje. Cuando abra, decirle: señor conserje: aquí tengo un bonito barómetro. Si usted me dice la altura de este edificio, se lo regalo. En este momento de la conversación, le pregunté si no conocía la respuesta convencional al problema (la diferencia de presión marcada por un barómetro en dos lugares diferentes nos proporciona la diferencia de altura entre ambos lugares) evidentemente, dijo que la conocía, pero que durante sus estudios, sus profesores habían intentado enseñarle a pensar.
El estudiante se llamaba Niels Bohr, físico danés, premio Nobel de física en 1922, mas conocido por ser el primero en proponer el modelo de átomo con protones y neutrones y los electrones que lo rodeaban. Fue fundamentalmente un innovador de la teoría cuántica.
Al margen del personaje, lo divertido y curioso de la anécdota, lo esencial de esta historia es que LE HABIAN ENSEÑADO A PENSAR.
Espero que les haya gustado. Por cierto, para los escépticos, esta historia es absolutamente verídica.