aca van las preguntas..
* ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
* Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?
* ¿Por qué las mujeres con las curvas más aeródinámicas son las que más resistencia ofrecen?
* ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de beberla.
* Cuando cayó el Imperio Romano... ¿quién lo empujó?
* Si Sprite se dice 'espray' y Loctite se dice 'loctay', ¿por qué upite no se dice 'upay'?
* El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano... ¿lo llamarían redondeta?
* Un circo de tres pistas, ¿es más fácil para los detectives?
* Si un rengo se queda cojo... ¿y si no se queda?... ¿me masturbo?
* Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
* Si las camperas de cuero se arruinan con la lluvia... ¿que hacen las vacas cuando llueve?
* Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan?
* Cuando un vuelo tiene un retraso... ¿es porque no le ha bajado... el tren de aterrizaje?
* Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra?
* Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?
* Si los sandwich de miga son simples porque tienen una capa de relleno, ¿los triple no deberian ser dobles?. O bien, si son triples por tener tres capas de pan, ¿los simples no deberian ser dobles?
* Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa con los izquierdos?
* ¿No sería un negocio perfecto criar osos hormigueros y hormigas, alimentando a los osos de las hormigas y a las hormigas de los cadaveres de los osos hormigueros que mueran en forma natural?
* ¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?
* Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos, ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
* Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
* ¿Por qué no hay pilas B?
* ¿Por qué todos los próceres tienen nombre de calles?
* Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿es matar a un suizo?
* ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
* ¿AlGuIeN sAbE PoR qUe Me PaRpAdEa UnA lUz En El TeClAdO?
* El hombre manos de tijera... ¿cómo hace para masturbarse?
* Si en holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?
* Si el pez nada... ¿la vaca todo?
* Si María era virgen. Jesus... ¿es adoptado?
* Si hay un mas allá... ¿hay un menos acá?
* ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?
* El recto... ¿es insobornable?
* Si la piscina es honda, ¿el mar es Toyota?
* ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el ultimo lugar dónde se les busca?
* ¿Que significa NBA?... ¿Negros Bastante Altos?
* ¿Por qué los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto?
* En Francia, si alguien quiere tostadas francesas... ¿pide tostadas francesas o solo pide tostadas?
* ¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?
* Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
* ¿Dónde puedo comprar agua condensada?
* Cuando una mujer esta encinta... ¿también esta en compact?
* Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
* ¿Debería cortarme las venas o dejarmelas largas?
* ¿Por qué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave?
* ¿Puedo guardar el ratón de mi computadora en el baúl del coche con el gato de mi auto?
* Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación. ¿Por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres?
* ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
* ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
* Si el congelador de una heladera se encuentra a no mas de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
* Si cada persona tiene dos padres, cuatro abuelos, ocho bisabuelos, dieciséis tatarabuelos, etc. ¿Es qué la humanidad está en extinción?
* ¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?
* Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
* Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?
* ¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
* Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?
* ¿Por qué los relojes que tienen manecillas no tienen piececillos?
* ¿Donde están los codos de una silla de brazos?
* ¿Donde está la otra mitad del Medio Oriente?
* ¿De qué tamaño es el ombligo del cuerpo de Bomberos?
* ¿A qué arbol pertenece el fruto del trabajo?
* Si un hombre sin olfato se tira un pedo en un bosque ¿ese pedo tiene olor?
* ¿Cómo hacen los sordos para saber que se acabó el mate?
* ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
* ¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?
* ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
* Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta ¿hay algo escrito en sus carteles?
* ¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?
* ¿Por qué suelen cerrar los baños en las estaciones de servicio?... ¿tienen miedo a que alguien entre a limpiarlos?
* Una tortuga sin caparazón... ¿perdió su vivienda o solo está desnuda?
* Si un policía arresta a un mimo... ¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio?
* ¿Por qué utilizan agüjas esterilizadas para dar una inyección letal?
* Si un hombre está parado en la mitad de un bosque y no hay ninguna mujer en kilómetros que pueda escucharlo, él... ¿sigue estando equivocado?
* ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
* ¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?
* Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
* ¿Un esquizofrénico paranoico, tiene miedo de estar persiguiéndose?
* Si Dios es todopoderoso y omnipotente, ¿Podría crear una piedra cuyo peso no pudiera levantar?
* ¿Por qué bragas es plural y sujetador singular?
* ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?
* ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
* Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿Como podemos ahogarnos?
* ¿Los caballos tienen sobacos?
* ¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
* Si un clarin pequeño es un clarinete, entonces un asensor pequeño ¿es un asensorete?
* ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en inglés), si lo podría haber llamado 'Gates' ('Puertas' en inglés)?
* ¿Qué pasa con los agujeros cuando te comiste todo el queso?
* Cuando como ciruelas hago caca, cuando coma caca, ¿hare ciruelas?
* Si el SIDA no tiene cura... ¿el cura no tiene SIDA?
* Si el crimen no paga... ¿por qué Stallone Cobra?
* ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
* ¿Hasta donde se lavan la cara los pelados?
* ¿Cuándo los bebés dejan de ser bebés?
* Si luchamos por la paz, ¿por qué no cogemos por la virginidad?
* Si estas en un callejon sin salida, ¿por que no salir por la entrada?
* Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por que no vamos al cine con ellos?
* ¿Por que hay dia del padre, dia de la madre, pero no hay dia del hijo?
* ¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo este tres cuarta partes de agua?
* ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
* Si los carpinteros clavan todo el día... ¿a qué hora trabajan?
* ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
* ¿Por qué el pato Donald cuando sale de bañarse tiene una toalla en la cintura si después nunca usa pantalón?
* Estadísticamente ocho de cada diez personas utilizan bolígrafo para escribir, entonces... ¿qué hacen las otras dos personas con el bolígrafo?
* Si una madre tiene un bebe en nueve meses... ¿nueve madres tienen un bebe en un mes?
* Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas manejan tan mal?
* Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros?
* Si la lana se encoje al mojarse... ¿por qué las ovejas no encojen cuando llueve?
* ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que sos espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
* Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
* En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares, ¿podrían dañar mis videocassettes?
* ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?... ¿no sería mas fácil contratar bailarinas más altas?
* Cuando te sacás una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre que está dentro del disfraz, ¿está sonriendo?
* Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?
* ¿Adán y Eva tenían ombligos?
* ¿Te imaginaste alguna vez como sería el mundo sin preguntas hipotéticas?
* Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?
* ¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?
* Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
* ¿Qué le pasa a tu puño cuando abrís la mano?
* Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
* Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
* Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos?
* ¿Por qué en Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol?, si está prohibido beber y conducir.
* Cuando un coche esta circulando, ¿el aire dentro de las ruedas está girando?
* ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
* ¿Por qué Dios le dió tetillas al hombre?
* Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
* Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿que pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?
* ¿Por qué venden cigarrillos en las estaciones de servicio, cuando está prohibido fumar allí?
* ¿Qué pasa si un mimo se tira un pedo?... ¿deja de ser mimo?
* Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?
* Si una vaca se ríe... ¿le sale la leche por la nariz?
* Si estás manejando a la velocidad de la luz y prendés las luces... ¿que pasa?
* La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
* ¿Qué grita Gerónimo cuando salta de un avión?
* ¿Por qué para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?
* ¿Por qué no hay cinturones de seguridad en los colectivos o omnibus?
* ¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?
* ¿Por qué los inodoros con mochila tienen el botón o la palanquita del lado izquierdo?
* ¿Por qué la luz negra no es negra?
* ¿Por qué los vasos son más finos hacia la base?
* ¿Por qué el football americano se llama así, si no se usa el pie?
* Si uno toca con su dedo el espejo retrovisor del auto que dice "los objetos están más cerca de lo que aparentan"... ¿cómo puede ser eso posible?
* ¿Por qué es tan difícil recordar como se dice MNEMOTECNICA?
* ¿Por qué la palabra "abreviatura" es tan larga?
* ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?
* ¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido/Apagado?... si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer.
* Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?
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* ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
* Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?
* ¿Por qué las mujeres con las curvas más aeródinámicas son las que más resistencia ofrecen?
* ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de beberla.
* Cuando cayó el Imperio Romano... ¿quién lo empujó?
* Si Sprite se dice 'espray' y Loctite se dice 'loctay', ¿por qué upite no se dice 'upay'?
* El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano... ¿lo llamarían redondeta?
* Un circo de tres pistas, ¿es más fácil para los detectives?
* Si un rengo se queda cojo... ¿y si no se queda?... ¿me masturbo?
* Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
* Si las camperas de cuero se arruinan con la lluvia... ¿que hacen las vacas cuando llueve?
* Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan?
* Cuando un vuelo tiene un retraso... ¿es porque no le ha bajado... el tren de aterrizaje?
* Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra?
* Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?
* Si los sandwich de miga son simples porque tienen una capa de relleno, ¿los triple no deberian ser dobles?. O bien, si son triples por tener tres capas de pan, ¿los simples no deberian ser dobles?
* Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa con los izquierdos?
* ¿No sería un negocio perfecto criar osos hormigueros y hormigas, alimentando a los osos de las hormigas y a las hormigas de los cadaveres de los osos hormigueros que mueran en forma natural?
* ¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?
* Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos, ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
* Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
* ¿Por qué no hay pilas B?
* ¿Por qué todos los próceres tienen nombre de calles?
* Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿es matar a un suizo?
* ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
* ¿AlGuIeN sAbE PoR qUe Me PaRpAdEa UnA lUz En El TeClAdO?
* El hombre manos de tijera... ¿cómo hace para masturbarse?
* Si en holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?
* Si el pez nada... ¿la vaca todo?
* Si María era virgen. Jesus... ¿es adoptado?
* Si hay un mas allá... ¿hay un menos acá?
* ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?
* El recto... ¿es insobornable?
* Si la piscina es honda, ¿el mar es Toyota?
* ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el ultimo lugar dónde se les busca?
* ¿Que significa NBA?... ¿Negros Bastante Altos?
* ¿Por qué los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto?
* En Francia, si alguien quiere tostadas francesas... ¿pide tostadas francesas o solo pide tostadas?
* ¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?
* Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
* ¿Dónde puedo comprar agua condensada?
* Cuando una mujer esta encinta... ¿también esta en compact?
* Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
* ¿Debería cortarme las venas o dejarmelas largas?
* ¿Por qué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave?
* ¿Puedo guardar el ratón de mi computadora en el baúl del coche con el gato de mi auto?
* Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación. ¿Por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres?
* ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
* ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
* Si el congelador de una heladera se encuentra a no mas de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
* Si cada persona tiene dos padres, cuatro abuelos, ocho bisabuelos, dieciséis tatarabuelos, etc. ¿Es qué la humanidad está en extinción?
* ¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?
* Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
* Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?
* ¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
* Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?
* ¿Por qué los relojes que tienen manecillas no tienen piececillos?
* ¿Donde están los codos de una silla de brazos?
* ¿Donde está la otra mitad del Medio Oriente?
* ¿De qué tamaño es el ombligo del cuerpo de Bomberos?
* ¿A qué arbol pertenece el fruto del trabajo?
* Si un hombre sin olfato se tira un pedo en un bosque ¿ese pedo tiene olor?
* ¿Cómo hacen los sordos para saber que se acabó el mate?
* ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
* ¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?
* ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
* Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta ¿hay algo escrito en sus carteles?
* ¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?
* ¿Por qué suelen cerrar los baños en las estaciones de servicio?... ¿tienen miedo a que alguien entre a limpiarlos?
* Una tortuga sin caparazón... ¿perdió su vivienda o solo está desnuda?
* Si un policía arresta a un mimo... ¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio?
* ¿Por qué utilizan agüjas esterilizadas para dar una inyección letal?
* Si un hombre está parado en la mitad de un bosque y no hay ninguna mujer en kilómetros que pueda escucharlo, él... ¿sigue estando equivocado?
* ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
* ¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?
* Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
* ¿Un esquizofrénico paranoico, tiene miedo de estar persiguiéndose?
* Si Dios es todopoderoso y omnipotente, ¿Podría crear una piedra cuyo peso no pudiera levantar?
* ¿Por qué bragas es plural y sujetador singular?
* ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?
* ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
* Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿Como podemos ahogarnos?
* ¿Los caballos tienen sobacos?
* ¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
* Si un clarin pequeño es un clarinete, entonces un asensor pequeño ¿es un asensorete?
* ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en inglés), si lo podría haber llamado 'Gates' ('Puertas' en inglés)?
* ¿Qué pasa con los agujeros cuando te comiste todo el queso?
* Cuando como ciruelas hago caca, cuando coma caca, ¿hare ciruelas?
* Si el SIDA no tiene cura... ¿el cura no tiene SIDA?
* Si el crimen no paga... ¿por qué Stallone Cobra?
* ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
* ¿Hasta donde se lavan la cara los pelados?
* ¿Cuándo los bebés dejan de ser bebés?
* Si luchamos por la paz, ¿por qué no cogemos por la virginidad?
* Si estas en un callejon sin salida, ¿por que no salir por la entrada?
* Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por que no vamos al cine con ellos?
* ¿Por que hay dia del padre, dia de la madre, pero no hay dia del hijo?
* ¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo este tres cuarta partes de agua?
* ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
* Si los carpinteros clavan todo el día... ¿a qué hora trabajan?
* ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
* ¿Por qué el pato Donald cuando sale de bañarse tiene una toalla en la cintura si después nunca usa pantalón?
* Estadísticamente ocho de cada diez personas utilizan bolígrafo para escribir, entonces... ¿qué hacen las otras dos personas con el bolígrafo?
* Si una madre tiene un bebe en nueve meses... ¿nueve madres tienen un bebe en un mes?
* Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas manejan tan mal?
* Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros?
* Si la lana se encoje al mojarse... ¿por qué las ovejas no encojen cuando llueve?
* ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que sos espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
* Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
* En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares, ¿podrían dañar mis videocassettes?
* ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?... ¿no sería mas fácil contratar bailarinas más altas?
* Cuando te sacás una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre que está dentro del disfraz, ¿está sonriendo?
* Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?
* ¿Adán y Eva tenían ombligos?
* ¿Te imaginaste alguna vez como sería el mundo sin preguntas hipotéticas?
* Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?
* ¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?
* Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
* ¿Qué le pasa a tu puño cuando abrís la mano?
* Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
* Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
* Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos?
* ¿Por qué en Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol?, si está prohibido beber y conducir.
* Cuando un coche esta circulando, ¿el aire dentro de las ruedas está girando?
* ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
* ¿Por qué Dios le dió tetillas al hombre?
* Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
* Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿que pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?
* ¿Por qué venden cigarrillos en las estaciones de servicio, cuando está prohibido fumar allí?
* ¿Qué pasa si un mimo se tira un pedo?... ¿deja de ser mimo?
* Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?
* Si una vaca se ríe... ¿le sale la leche por la nariz?
* Si estás manejando a la velocidad de la luz y prendés las luces... ¿que pasa?
* La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
* ¿Qué grita Gerónimo cuando salta de un avión?
* ¿Por qué para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?
* ¿Por qué no hay cinturones de seguridad en los colectivos o omnibus?
* ¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?
* ¿Por qué los inodoros con mochila tienen el botón o la palanquita del lado izquierdo?
* ¿Por qué la luz negra no es negra?
* ¿Por qué los vasos son más finos hacia la base?
* ¿Por qué el football americano se llama así, si no se usa el pie?
* Si uno toca con su dedo el espejo retrovisor del auto que dice "los objetos están más cerca de lo que aparentan"... ¿cómo puede ser eso posible?
* ¿Por qué es tan difícil recordar como se dice MNEMOTECNICA?
* ¿Por qué la palabra "abreviatura" es tan larga?
* ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?
* ¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido/Apagado?... si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer.
* Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?
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