Los Mejores Chistes Cortos

Bienvenidos a mi post Hoy les traigo una recopilacion de los mejores chistes,para reirse un rato ¿Cómo se llama un Boomerang que no vuelve? ¡Palo! -------------------------------------------------------------------------------- Manolo llega a un restaurante y el mesero le pregunta: - Señor, ¿Vino de la Casa? - No, del trabajo -------------------------------------------------------------------------------- Papá, que pasa si ganamos la lotería? Venecia, champagne y mujeres. Y si no ganamos? Xochimilco, cerveza y tu madre! -------------------------------------------------------------------------------- ¿Cuál es el castigo de la bigamia? ¡Tener dos suegras! -------------------------------------------------------------------------------- La sirvienta pidiendo trabajo. La señora le dice: -¿Tiene alguna recomendación? -Sí, que no ensucien mucho la casa! . -------------------------------------------------------------------------------- Hey, ¿cómo esta todo por Cuba? -Este... no nos podemos quejar! -Entonces, anda todo bien -NO! NO NOS PODEMOS QUEJAR! -------------------------------------------------------------------------------- Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana. -------------------------------------------------------------------------------- ¿A qué santo le rezan los contadores? A San Ajustín. -------------------------------------------------------------------------------- Mamá, lo se todo! Firma: El pequeño Larousse Ilustrado. -------------------------------------------------------------------------------- -Camarero, camarero, está usted metiendo su corbata en mi sopa. -No se preocupe, señor, no encoge. (1.4 estrellas, 5 votos) -------------------------------------------------------------------------------- La madre sorprende al hijo haragán: -Ajá, vago, ahora lees horóscopos! -¿No me dijiste que me preocupara por mi futuro? -------------------------------------------------------------------------------- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel sanitario y las cortinas de baño? -No. -Ah! entonces fuiste tú! -------------------------------------------------------------------------------- Un chico le pregunta a su amigo: ¿Viste el apagón de anoche? Y le contesta: No, en mi casa se fue la luz -------------------------------------------------------------------------------- Era una vez una olla que no quería ser olla y la mamá la obligó... y fue olla a presión -------------------------------------------------------------------------------- Nunca pude estudiar derecho. Firma: El jorobado de Notredame -------------------------------------------------------------------------------- ¿Qué haces cuando estás en el mar ahogándote? ¡Lloras para desahogarte! -------------------------------------------------------------------------------- ¿Qué le dijo Terminator al técnico que iba a reparar su compu? Instala Vista, baby! -------------------------------------------------------------------------------- ¿Cuál es el vino más amargo? Vino mi suegra. -------------------------------------------------------------------------------- ¿Qué hace una ratita sentada en un banquito? ¡Esperando un ratito! -------------------------------------------------------------------------------- -Hola, ¿está Félix? -No, estoy tristex! -------------------------------------------------------------------------------- ¿Por qué existen las suegras? Porque el diablo no puede estar en todos lados -------------------------------------------------------------------------------- ¿Cuál es el objeto más gracioso que existe? La escoba. Porque siempre va-riendo. -------------------------------------------------------------------------------- -Me parece que he visto tu cara en otra parte... -Lo dudo mucho, yo la tengo en el mismo lugar desde que nací. -------------------------------------------------------------------------------- ¿Qué le dijo un camarón a otro camarón? Nos vemos en el coctel. -------------------------------------------------------------------------------- ¿Por qué a los curas les gusta el rock? Porque tienen una casa pa- rroquial -------------------------------------------------------------------------------- Murió alguien? Si, mi burro mató a mi suegra de una patada. Y esos conocían a tu suegra? No, vienen a comprarme el burro! -------------------------------------------------------------------------------- Había una mujer tan fea, que cuando la llevaron a la casa de los espantos, regresó con una solicitud de empleo -------------------------------------------------------------------------------- ¿Que sucede si te emborrachas con puros dulces? Pues go-mitas. -------------------------------------------------------------------------------- A la Tierra le decimos Planeta, ¿si fuera plana... la llamaríamos Redondeta? -------------------------------------------------------------------------------- Ring, ring! -¿Diga? -¿Es la embajada de Laos? -Si -Pues uno de vainilla, por favor! -------------------------------------------------------------------------------- El policía al infractor: -¿Me da su permiso para conducir por favor? -Claro oficial, maneje no mas, maneje... (4.2 estrellas, 6 votos) -------------------------------------------------------------------------------- Tener la conciencia limpia... es síntoma de mala memoria. -------------------------------------------------------------------------------- Ring, ring... -¿Hola? -¿Hablo con los servicios secretos? -Lo siento, no puedo decírselo. -------------------------------------------------------------------------------- -Hola ¿con la casa de los chicos huerfanos? -Siii... -¿Está tu papá o tu mamá por ahí...? -------------------------------------------------------------------------------- ¿Cuál es el animal que da más vueltas una vez muerto? El pollo rostizado -------------------------------------------------------------------------------- Do you speak English? -¿Qué dijo? -Do you speak English? -¡No entiendo! -Que si habla ud inglés -¡Ah sí, perfectamente! -------------------------------------------------------------------------------- -Pepito ¿le copiaste a Pablito? -No, maestra -Claro que sí, no mientas... donde Pablito puso NO SÉ, tú pusiste YO TAMPOCO -------------------------------------------------------------------------------- ¿Qué le dijo un espaghetti a otro espaghetti? Oye! Mi cuerpo pide salsa! -------------------------------------------------------------------------------- ¿Por qué Bob Esponja no va al gimnasio? Porque ya está cuadrado. -------------------------------------------------------------------------------- Después de un terremoto dos amigos se encuentran y uno pregunta: - ¿Sufrió mucho tu casa? - No, se cayó enseguida -------------------------------------------------------------------------------- -Doctor, cuando tomo café no duermo. -Qué curioso, a mi me pasa justo lo contrario, ¡cuando duermo, no tomo café! -------------------------------------------------------------------------------- Había un gato con 16 vidas lo aplastó una 4x4 y se murió. -------------------------------------------------------------------------------- -Hola ¿Ha llamado algún imbécil, María? -No, usted es el primero, señor. -------------------------------------------------------------------------------- - A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4? - Empate. - ¿Y cuánto es 2 por 1? - Oferta. -------------------------------------------------------------------------------- Ahora que el Banco me embargó los bienes... ¿no puede también embargar mis males? -------------------------------------------------------------------------------- -Coronel, qué hago si piso una mina? -Bueno, el procedimiento habitual es esparcirse en trocitos en un radio de 20 mts -------------------------------------------------------------------------------- Va un español a una farmacia inglesa y pregunta ¿Hay ampolletas? Y contesta el empleado: Welcome Mr Polletas! -------------------------------------------------------------------------------- ¿Cómo se dice Doctor House en Japonés...? Kojo Kekura. ************************************************************** 2 campesinos compran 50 cerdos. Uno dice: ¿Dónde los metemos? En la casa. ¿Y el olor? Ellos ya se acostumbrarán! -------------------------------------------------------------------------------- El Dr al paciente: -Las zanzahorias son buenas para la vista. -En serio? -Claro, ha visto algún conejo con gafas? --------------------------------------------------------------------------------