Ahora les dejo unas técnicas, dedicado para todos los que tienen sentido del humor acá en Taringa, quiero que sepan que esto no va enserio, y que no se sientan ofendidos! así que ya estan avisados que si no se sienten a gusto, se pueden ir. Y a los que comentan para armar bardo, a esos les digo que no se gasten porque les borro el comentario y los bloqueo.
Estas son... las diferentes formas de acogotar la gallina
A diferencia de lo que piensan las mujeres el hombre es un animal que siempre esta pensando en 2 cosas, una y la principal es en consumar el acto sexual y la segunda es con quien y de que forma conseguirlo, tambien puede pensar en embrigarse o alguna cosa anexa, pero basicamente siempre es la misma idea la que corre por la cabeza de uno.
pero a diferencia de la mujer, no nos es tan facil tener sexo tanto como quisieramos, ya sea porque uno tiene la cara de un pelotudo, tiene el pito chico o porque siempre aparece algun brad pitt a sacarte la minita, por lo cual a lo largo de la historia el ser humano a tenido que recurrir a la imaginacion e instrumentos a su disposicion para autosatisfacerse de la forma adecuada.
se dice que el primer gran pajero fue tutankamon (o como mierda se escriba) que mando construir las piramides porque le recordaban a unas buenas tetas y asi tener inspiracion para amasijarse su faraonico ganzo todas las mañanas.
otro gran pajero fue aristoteles, que ademas de ser un viejo trolo que le encantaba el vino e ir al oraculo de delfos, era bien conocido por estar siempre en una cueva con sus alumnos cascandose la nutria
y por nombrar otro, el inventor de la cascola, que se le ocurrio ese invento despues de dejar pegadas varias cosas con su jugo magico, ya que le encantaba manotearse el pajarito en cualquier lado, dandose cuenta de las ventajas de encolar las cosas.
y asi llegamos al siglo 21 paja tras paja, porque este mundo se forjo con las manos de los pajeros, pajeros que nos dejaron este legado y como si fuera el codigo da vinci, nos dejaron esta pequeña guia para ser mas felices, una guia, que yo como un mero instrumento de educacion se las transmito para iluminarlos
pero a diferencia de la mujer, no nos es tan facil tener sexo tanto como quisieramos, ya sea porque uno tiene la cara de un pelotudo, tiene el pito chico o porque siempre aparece algun brad pitt a sacarte la minita, por lo cual a lo largo de la historia el ser humano a tenido que recurrir a la imaginacion e instrumentos a su disposicion para autosatisfacerse de la forma adecuada.
se dice que el primer gran pajero fue tutankamon (o como mierda se escriba) que mando construir las piramides porque le recordaban a unas buenas tetas y asi tener inspiracion para amasijarse su faraonico ganzo todas las mañanas.
otro gran pajero fue aristoteles, que ademas de ser un viejo trolo que le encantaba el vino e ir al oraculo de delfos, era bien conocido por estar siempre en una cueva con sus alumnos cascandose la nutria
y por nombrar otro, el inventor de la cascola, que se le ocurrio ese invento despues de dejar pegadas varias cosas con su jugo magico, ya que le encantaba manotearse el pajarito en cualquier lado, dandose cuenta de las ventajas de encolar las cosas.
y asi llegamos al siglo 21 paja tras paja, porque este mundo se forjo con las manos de los pajeros, pajeros que nos dejaron este legado y como si fuera el codigo da vinci, nos dejaron esta pequeña guia para ser mas felices, una guia, que yo como un mero instrumento de educacion se las transmito para iluminarlos
1) La paja del caliente: la tipica paja, porque tu amigo te conto como se clavo a una mina que estaba buenisima que saco del boliche, o estuviste en la playa mirando tetas y culos todo el dia, la tipica paja para sacarse las ganas.
2) La segura: te pones un forro y te cascas el ganzo sin riesgo de enfermedades ni de mandar una salpicada en cualquier lado, ideal para hacersela en casa ajena
3) La dormilona: te sentas arriba de la mano cinco minutos y cuando se te duerme te tocas bien la pistola, vas a sentir la sensacion que es la mano de otro.
4) La paja al pedo: la tipica paja por aburrimiento, no tenes nada que hacer y estas mas aburrido que un hongo y te clavas una buena pajota para pasar el tiempo
5) La paja sedante: tipica paja de las 3 de la matina cuando no te podes dormir y ya te viste todas las peliculas del cinemax, te agarras la pistola le das una buena sacudida y a dormir tranquilito
6) La paja dedicada: una paja dirigida a una persona en especial, alguien que te cruzaste en la calle, la vieja de tu mejor amigo o la novia de tu primo, esta paja es ideal mirando las fotos del facebook de la persona o con algun objeto robado tipo una bombacha, algo que te recuerde lo degenerado que sos.
7) La titanic: te crees leonardo di caprio, sacas 3 cubeteras de la heladera, apoyas la verga encima y cuando se te durme de frio le das de bomba
8) La cosmetologa: se trata de recurrir a cualquier tipo de crema, sea un ejuague de pelo, una crema anti age de tu madre o un protector solar que se vencio en el 92 que tenes gusrdado de un campamentoq ue fuiste en la escuela, lo importante es lubricar al amigo y darle como un mono
9) La calentita: metes la pija adentro de una media y te cascas la nutria a mas no poder, despues de terminada la faena, tiras la media a un costado y luego la tiras a lavar
10) La narcisista: te paras frente a un espejo y te acogotas la gallina mirandote todo el tiempo y diciendote cosas a vos mismo
11) La american pie: haces como la famosa pelicula y metes la pistola en cuanto bizcochuelo se mande tu abuela los domingos, en vez de poner un palillo para ver si esta cocida, metes la verga a modo de tester.
2) La segura: te pones un forro y te cascas el ganzo sin riesgo de enfermedades ni de mandar una salpicada en cualquier lado, ideal para hacersela en casa ajena
3) La dormilona: te sentas arriba de la mano cinco minutos y cuando se te duerme te tocas bien la pistola, vas a sentir la sensacion que es la mano de otro.
4) La paja al pedo: la tipica paja por aburrimiento, no tenes nada que hacer y estas mas aburrido que un hongo y te clavas una buena pajota para pasar el tiempo
5) La paja sedante: tipica paja de las 3 de la matina cuando no te podes dormir y ya te viste todas las peliculas del cinemax, te agarras la pistola le das una buena sacudida y a dormir tranquilito
6) La paja dedicada: una paja dirigida a una persona en especial, alguien que te cruzaste en la calle, la vieja de tu mejor amigo o la novia de tu primo, esta paja es ideal mirando las fotos del facebook de la persona o con algun objeto robado tipo una bombacha, algo que te recuerde lo degenerado que sos.
7) La titanic: te crees leonardo di caprio, sacas 3 cubeteras de la heladera, apoyas la verga encima y cuando se te durme de frio le das de bomba
8) La cosmetologa: se trata de recurrir a cualquier tipo de crema, sea un ejuague de pelo, una crema anti age de tu madre o un protector solar que se vencio en el 92 que tenes gusrdado de un campamentoq ue fuiste en la escuela, lo importante es lubricar al amigo y darle como un mono
9) La calentita: metes la pija adentro de una media y te cascas la nutria a mas no poder, despues de terminada la faena, tiras la media a un costado y luego la tiras a lavar
10) La narcisista: te paras frente a un espejo y te acogotas la gallina mirandote todo el tiempo y diciendote cosas a vos mismo
11) La american pie: haces como la famosa pelicula y metes la pistola en cuanto bizcochuelo se mande tu abuela los domingos, en vez de poner un palillo para ver si esta cocida, metes la verga a modo de tester.
Y así culminó, el post de esta tarde.