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]“Estoy cómodo en Quilmes”
Ricardo Caruso Lombardi, incomodo.
“Presión tienen los que no pueden darles un plato de comida a sus hijos”
Matias Almeyda, indigente
“Es una cagada, te mata jugar en ese horario”
Alfio Basile, trasnochado.
"¡¡¡Callate muñeco de torta!!! Sos un puto y la concha de tu madre!!!"
Natasha Basile, mediadora.
"Sos maleducada e impresentable, hasta acá llegamos"
Juan Carlos Pasman, educado.
"Dejá de hacerte el machito y mandarme DM que no sólo mi viejo te quiso boxear. Acá te espera la hija. A 3 cuadras de ese canal estoy"
Natasha Basile, barra brava.
“Nos orinaron dos dinosaurios”
Carlos Abdo, orinado.
"Puede ser que Neymar sea el mejor jugador del mundo, pero solo si aclaramos que Messi es de otro planeta"
Diego Maradona, extraterrestre.
“La presión mediática la voy a absorber yo”
Ricardo Caruso Lombardi, payaso mediático
“Pondremos 11 leones”
Cristian Díaz, veterinario.
"Le sacamos un punto más a Tigre, no es lo mismo cuatro que tres”
Ricardo Caruso Lombardi, matemático.
La Foto de la semana: La figura del partido entre Atlanta y River según la TV Pública
"Si River gana es el equipo de Almeyda pero si pierde, es el mío"
Daniel Passarella, perdedor.
“La plata para traer a Caruso, la puso Tinelli…”
Carlos Abdo, vividor.
“Silva me descarga”
Darío Cvitanich, zip.
“Yo soy el capataz”
Ricardo Caruso Lombardi, capataz en una fabrica de humo.
"Me dio asco lo que hizo (Caruso Lombardi), tenía trabajo y abandonó al plantel que lo venía bancando hace mucho tiempo"
Diego Maradona, no se come el chamuyo de Caruso.
“Si pierdo del domingo me tengo que ir”
Alfio Basile, dominguero.
“Caruso sabe mucho”
Pablo Migliore, chupamedias.
“Lo de hoy fue vergonzoso. Jugamos contra un equipo amateur como Brown y nos golearon”
Osvaldo Lobato, Presidente de Chacarita y vergonzoso.
"Messi todavía debe superar a Neymar"
Pelé, viejo esclerotico
“Eran socios; Banfield es un club sin barras”
Héctor Clide Diaz, ciego, sordo y mudo.
¿Queres pelear vos? ¡La concha de tu madre! ¡Baja pelea!
Alfio Basile, pacifista.
"A River lo voy a atacar con una escopeta"
Caruso Lombardi, solo lo ataco con balas de fogueo, por el humo.
“Me fui 10 minutos antes”
Ricardo Bochini, hincha.
"¿Quién es el 10 de River? ¿Ocampos? Las estrellas están en el Barcelona, a él lo hacen estrella”
Sebastián Martínez, Estrella.
“Me rompe las bolas que me hablen de que desperdiciamos la chance de quedar como únicos líderes”
Gabriels Schurrer, rompebolas.
“Siento que estoy a prueba”
Cristian Lucchetti, probador de goles.
“Puto, Puto, PUTOOO”
Ricardo Caruso Lombardi, Showman.
“En Boca ni se acuerdan de quién soy”
Carlos Bueno, desconocido.
“Yo solo pienso en Banfield, de Peñarol no me llamo nadie”
Jorge Da Silva, Entrenador Borocotizado.
“No me gustó que se jugase con mi honor y mi ética profesional”
Jorge Da Silva, Hornorable.
“A Banfield le va a costar muchísimo recuperarse, con cualquier técnico que venga”
Jorge Da Silva, Amigo de los jugadores.
“Insaurralde Se hizo el dolobu”
Sebastián Bueno, boludo.
“La concha de mi madre pa’ ti Alesi’”
Josep Guardiola, Cappista.
"Basta de boludeces, nos vamos a la B"
Pablo Migliore, Realista.
"Puse de mi bolsillo para ir a San Lorenzo"
Julio Buffarini, adinerado.
"Los hinchas nos van a recibir bien"
Iván Moreno y Fabianesi, futurólogo.
“El hincha me apoya”
Leonardo Madelon, De tanto apoyo se lo van a terminar cogiendo.
"No estamos ligando"
Gabriel Schurrer, en cualquier momento la liga el.
"Pensé que estaba liquidado"
Julio Falcioni, liquidado.
"Jugar contra Defensa y Justicia como este sábado o contra Merlo, lo tomo de la misma manera que cuando jugué con el Real Madrid”
David Trezeguet, demente.
"Pelé dijo que es Beethoven¿Qué quiere decir con eso? Entonces, yo soy Ron Wood, Keith Richards y Bono juntos. Yo soy la pasión del fútbol"
Diego Maradona, Rockstar, compartia los mismos habitos que Keith y Ron, de Bono no sabemos.
“A Riquelme, le falta rodaje futbolístico”
Julio Cesar Falcioni, mecanico.
“River no es el Manchester”
Blas Armando Giunta, comparador.
"No nos tenemos que volver locos, todos te preguntan si te vas a la B o te salvás"
Néstor Ortigoza, jorobado.
“El objetivo de Banfield, es tener un buen arranque”
Hernán Rodrigo López, lesionado crónico.
“A Boca lo tuvimos de rodillas”
Martín Michel, adicto al sexo oral.
"Al Chori le transmito mi paz"
Matias Almeyda, chistoso.
"Santamarina nos hizo más partido que River"
Julio Cesar Falcioni, realista.
“Me encanta cómo Falcioni le mete picante”
Ramón Díaz, dulce.
"Yo todavía no escuché en este grupo que a nuestro entrenador se le falte el respeto"
Alejandro “Chori” Dominguez, violento.
"Yo no me enojo con mis jugadores porque adentro de la cancha ponen todo. Yo me enojaría si a mis jugadores los echan a los 20 minutos de partido"
Julio Cesar Falcioni, Defensivo.
“Que el `Chori` Domínguez me diga las cosas cara a cara"
Norberto Alonso, clon de la Raulito.
"Me dio vergüenza caminar por Lanús después de esta derrota"
Nicolas Russo, vergonzoso.
“Parecia un soltero contra casados”
Nicolas Russo, Casado.
“El pasto estaba alto”
Matias Almeyda, alto jardinero amigo.
“Si no le gusta como esta el pasto que mande jardinero. Que venga con un tractor. Ni eso tenemos acá. Ahí se lo cortamos”
Blas Armando Giunta, indigente.
“Teo es un wachiturro”
Iván Pillud, Bieleber
“Le pido disculpas, fue un acto involuntario”
Pepe, Bessssstia.
“Hay muchos picaros”
Carlos Abdo, lentito.
"Cuando Messi gane 3 mundiales y haga 1.283 goles, hablamos"
Pelé, acosador de pibes.
“Pero no hay que echarle la culpa al hombre. Hace 20 años que no hace nada. Ni se lo ve en el supermercado”
Diego Armando Maradona, Biografo de Pelé.
“Acá han Silbado a Zidane”
José Mourinho, ganándose el cariño de los merengues.
"El Superclasico lo tomaremos en serio e intentaremos sacar un buen resultado"
Alejandro “chori” Dominguez, Mentiroso.
"Si me queda la voz de Buonanotte, me mato"
Alfio “coco” Basile, Tiene la misma voz que un orko en el señor de los anillos.
“Mucha gente me agradece que me haya quedado”
Carlos “Chiche” Arano, okupa.
“Puse ocho millones de dólares en mi gestión. Para ayudar a San Lorenzo hay que poner plata”
Carlos Abdo, humorista
"Si Teo continúa con esto, alguna vez le va a pasar algo"
Ramón Díaz, vengador.
“Si no le gusta el fútbol de Boca, que vayan al teatro”
Rolando Schiavi, Dramaturgo.
"A Teo tal vez alguno se la devuelva en la calle"
Matias Defederico, peleador callejero.
"Yo arrugas tuve toda la vida, ahora se me está cayendo el pelo, je"
Matias Almeyda, esta hecho mierda como su defensa.
"En Casanova no va a ver los parques que ve en Francia"
Ricardo Caruso Lombardi, Guía turístico.
"El más grande que vi en mi vida fue Pelé"
Cesar Luis Menotti, miope.
“A Teo, hay que hablarle y mirarlo a los ojos"
Alfio Basile, romántico.
“La Volpe nos trataba mal”
Diego De Souza, animal maltratado.
"No maltrato a los jugadores: ellos no están acostumbrados a laburar"
Ricardo La Volpe, maltrata animales.
"Haberlo traído a La Volpe fue un error"
Carlos Portell, error de la naturaleza.
“(Aguilar) No merece que lo salude”
Daniel Passarella, Vengador, guarda que Aguilar no debe poder dormir tranquilo.
“Ya no tengo mas plata”
Carlos Abdo, Indigente.
"El hincha me dice que no los mande a la B"
Carlos Abdo, futuro blanco de los encapuchados.
"Si River gana el superclásico, a los de enfrente se les viene la noche"
Alejandro “Chori” Domínguez, Nochero.
"Me hago cargo del descenso y sé que me va a costar volver a trabajar"
J.J. Lopez, forever alone.
"Por mí, atacaría una vez y metería un gol"
Diego Simeone, defensivo.
"Cambio dos Balones de Oro por ser campeón con la Selección argentina"
Lio Messi, arbolito.
"Se me cruzó por la cabeza que capaz no iba a poder volver a jugar al fútbol"
Matias Abelairas,. ¿Cuándo jugo al futbol este muchacho?
"Teo es el mejor jugador del fútbol argentino"
Patricio Toranzo, veleta.
"En Boca parecen dirigentes nuevos, actúan llevándose todo por delante"
Raúl Gamez, Dirigente viejo.
"San Lorenzo no está muerto, sólo está dormido"
Sebastián Bueno, muerto dormido.
“Vélez querrá salir mucho en los diarios, ¿qué le interesa si Silva juega en Boca?”
Juan Carlos Crespi, mediático.
"A algunos jugadores se los come la vida, se los devora"
Leonardo Madelon, comida.
"Me ofrecieron al Chori Domínguez"
Alfio Basile, bebedor.
"Bilardo gana 150 mil pesos mensuales por decir a qué hora llega el micro"
Noray Nakis, ejemplo de trabajador.
"A Benjamín siempre le digo que si quiere ir a un museo, lo llevo a la AFA"
Diego Maradona, ex empleado del museo.
“Por algo River está en la B”
Cristian Fabbiani, Jugador de la B.
"Mauro (Camoranesi) es un cobarde por pegarme en el piso. Tiene que ir a un psicólogo"
Patricio Toranzo, cabezadura
"si Messi no me vio jugar, le enviaré mis videos"
Pelé, comepibe en pleno levante.
"'Me conformo con ganar medio cero frente a Venezuela"
Alejandro Sabella, ofensivo… con el futbol.
“Comparada, el hombre de los trajes caros y los planteles baratos”
Alejandro Fantino, poeta.
“No me puedo dejar seguir cogiendo por Fantino”
Julio Grondona, insaciable.
"Nunca pensé que Julio Grondona iba a disponer de mi vida"
Alejandro Fantino, cadáver.
“Saca el escudo de River de la pagina, Farinelllllllllllla la concha de tu vieja”
Hincha furioso comentando en la pagina del Olé.
“Note al equipo frio”
Matías Almeyda, director de una morgue.
“Boca no juega a nada”
Teofilo Gutierrez, admirador de Cappa.
"Nosotros tampoco somos Barcelona"
Matias Cahais, buen compañero.
"Me molesta que cada vez que vengo al club hay un quilombo"
Pablo Migliore, Wachiturro.
"Se exagera mucho con Camoranesi"
Agustin Marchesin, fanatico de Chuck Norris.
“No ganamos por mi culpa”
Jeronimo Barrales, pesimista del gol.
”Ole, desde que se abrio la posibilidad de emitir comentarios lo único que se lee son agresiones, insultos que lo que generan es violencia y nada más. De fútbol nada."La finalidad es sumar valor?, Quién modera?”
Lucho, lector indignado del ole.
“Soy el nuevo presidente de la AFA”
Daniel Vila, capocomico.
"Me dicen negro, me dicen marica, y no salgo a decir nada. Hay algunos jugadores a los que les falta madurez".
Teo Gutiérrez, compañero.
“Si no cambiamos la mentalidad, no pasa nada, estamos diez atrás defendiendo”
Teo Gutiérrez, ofensivo (con Simeone)
“Qué patética la parcialidad de ra-sin que apoya al alcornoque tribunero este. Y pensar que se nos reían del negro momia Pérez. El cabaret se mudó de la Boca al Cilindro... ”
Comentario sin bozal de un lector del ole.
"Tendrá que pensar en lo que hizo"
Matias Cahais, psicoanalista.
"Los buenos jugadores tienen que entrenarse"
Sebastian Saja, pacificador.
“Así Racing parece un teatro de revista”
Gabriel Hauche, imitador de Pachano.
"¡Bajensé, bajensé!"
Juan Sebastián Verón, acomodador.
"No debuté con un pibe, el resto del equipo sí"
Pelé, comepibes y buchon.
"Nunca dije que tuve sexo con ese maricón que había en el equipo, pero publicaron mal"
Pelé, Maricon.
"Soy amigo y admirador de Julio Grondona. Somos vecinos. Lo he declarado ciudadano ilustre de Avellaneda hace cinco o seis años atrás"
Baldomero "Cacho" Alvarez de Olivera, Corruptus in Extremis.
"Mi señora me pide que siga jugando"
Rolando Schiavi, gobernado, dominado, pollerudo.
“quien es el periodista que averigua estas pelotudeces??? el pelado Ferrerira tiene 4 amarillas y doracio no esta suspendido, Dios!!! a gente comoe sa le dan titulo??”
Hincha de Talleres de Escalada indignadísimo con el Olé.
“River es un cisne negro”
Alejandro Fantino, Pavo Rubio.
"Borghi mintió. Nosotros CREEMOS que no llegamos alcoholizados"
Jorge Valdivia, Borracho.
"Si Furlán, Di Palma y Traverso tienen huevos, que vengan a verme a mí"
Oscar Aventín, Grondonista.
"Hablemos de fútbol, no de pelotudeces"
Matías Almeyda, Educado.
Ricardo Caruso Lombardi, incomodo.
“Presión tienen los que no pueden darles un plato de comida a sus hijos”
Matias Almeyda, indigente
“Es una cagada, te mata jugar en ese horario”
Alfio Basile, trasnochado.
"¡¡¡Callate muñeco de torta!!! Sos un puto y la concha de tu madre!!!"
Natasha Basile, mediadora.
"Sos maleducada e impresentable, hasta acá llegamos"
Juan Carlos Pasman, educado.
"Dejá de hacerte el machito y mandarme DM que no sólo mi viejo te quiso boxear. Acá te espera la hija. A 3 cuadras de ese canal estoy"
Natasha Basile, barra brava.
“Nos orinaron dos dinosaurios”
Carlos Abdo, orinado.
"Puede ser que Neymar sea el mejor jugador del mundo, pero solo si aclaramos que Messi es de otro planeta"
Diego Maradona, extraterrestre.
“La presión mediática la voy a absorber yo”
Ricardo Caruso Lombardi, payaso mediático
“Pondremos 11 leones”
Cristian Díaz, veterinario.
"Le sacamos un punto más a Tigre, no es lo mismo cuatro que tres”
Ricardo Caruso Lombardi, matemático.
La Foto de la semana: La figura del partido entre Atlanta y River según la TV Pública
"Si River gana es el equipo de Almeyda pero si pierde, es el mío"
Daniel Passarella, perdedor.
“La plata para traer a Caruso, la puso Tinelli…”
Carlos Abdo, vividor.
“Silva me descarga”
Darío Cvitanich, zip.
“Yo soy el capataz”
Ricardo Caruso Lombardi, capataz en una fabrica de humo.
"Me dio asco lo que hizo (Caruso Lombardi), tenía trabajo y abandonó al plantel que lo venía bancando hace mucho tiempo"
Diego Maradona, no se come el chamuyo de Caruso.
“Si pierdo del domingo me tengo que ir”
Alfio Basile, dominguero.
“Caruso sabe mucho”
Pablo Migliore, chupamedias.
“Lo de hoy fue vergonzoso. Jugamos contra un equipo amateur como Brown y nos golearon”
Osvaldo Lobato, Presidente de Chacarita y vergonzoso.
"Messi todavía debe superar a Neymar"
Pelé, viejo esclerotico
“Eran socios; Banfield es un club sin barras”
Héctor Clide Diaz, ciego, sordo y mudo.
¿Queres pelear vos? ¡La concha de tu madre! ¡Baja pelea!
Alfio Basile, pacifista.
"A River lo voy a atacar con una escopeta"
Caruso Lombardi, solo lo ataco con balas de fogueo, por el humo.
“Me fui 10 minutos antes”
Ricardo Bochini, hincha.
"¿Quién es el 10 de River? ¿Ocampos? Las estrellas están en el Barcelona, a él lo hacen estrella”
Sebastián Martínez, Estrella.
“Me rompe las bolas que me hablen de que desperdiciamos la chance de quedar como únicos líderes”
Gabriels Schurrer, rompebolas.
“Siento que estoy a prueba”
Cristian Lucchetti, probador de goles.
“Puto, Puto, PUTOOO”
Ricardo Caruso Lombardi, Showman.
“En Boca ni se acuerdan de quién soy”
Carlos Bueno, desconocido.
“Yo solo pienso en Banfield, de Peñarol no me llamo nadie”
Jorge Da Silva, Entrenador Borocotizado.
“No me gustó que se jugase con mi honor y mi ética profesional”
Jorge Da Silva, Hornorable.
“A Banfield le va a costar muchísimo recuperarse, con cualquier técnico que venga”
Jorge Da Silva, Amigo de los jugadores.
“Insaurralde Se hizo el dolobu”
Sebastián Bueno, boludo.
“La concha de mi madre pa’ ti Alesi’”
Josep Guardiola, Cappista.
"Basta de boludeces, nos vamos a la B"
Pablo Migliore, Realista.
"Puse de mi bolsillo para ir a San Lorenzo"
Julio Buffarini, adinerado.
"Los hinchas nos van a recibir bien"
Iván Moreno y Fabianesi, futurólogo.
“El hincha me apoya”
Leonardo Madelon, De tanto apoyo se lo van a terminar cogiendo.
"No estamos ligando"
Gabriel Schurrer, en cualquier momento la liga el.
"Pensé que estaba liquidado"
Julio Falcioni, liquidado.
"Jugar contra Defensa y Justicia como este sábado o contra Merlo, lo tomo de la misma manera que cuando jugué con el Real Madrid”
David Trezeguet, demente.
"Pelé dijo que es Beethoven¿Qué quiere decir con eso? Entonces, yo soy Ron Wood, Keith Richards y Bono juntos. Yo soy la pasión del fútbol"
Diego Maradona, Rockstar, compartia los mismos habitos que Keith y Ron, de Bono no sabemos.
“A Riquelme, le falta rodaje futbolístico”
Julio Cesar Falcioni, mecanico.
“River no es el Manchester”
Blas Armando Giunta, comparador.
"No nos tenemos que volver locos, todos te preguntan si te vas a la B o te salvás"
Néstor Ortigoza, jorobado.
“El objetivo de Banfield, es tener un buen arranque”
Hernán Rodrigo López, lesionado crónico.
“A Boca lo tuvimos de rodillas”
Martín Michel, adicto al sexo oral.
"Al Chori le transmito mi paz"
Matias Almeyda, chistoso.
"Santamarina nos hizo más partido que River"
Julio Cesar Falcioni, realista.
“Me encanta cómo Falcioni le mete picante”
Ramón Díaz, dulce.
"Yo todavía no escuché en este grupo que a nuestro entrenador se le falte el respeto"
Alejandro “Chori” Dominguez, violento.
"Yo no me enojo con mis jugadores porque adentro de la cancha ponen todo. Yo me enojaría si a mis jugadores los echan a los 20 minutos de partido"
Julio Cesar Falcioni, Defensivo.
“Que el `Chori` Domínguez me diga las cosas cara a cara"
Norberto Alonso, clon de la Raulito.
"Me dio vergüenza caminar por Lanús después de esta derrota"
Nicolas Russo, vergonzoso.
“Parecia un soltero contra casados”
Nicolas Russo, Casado.
“El pasto estaba alto”
Matias Almeyda, alto jardinero amigo.
“Si no le gusta como esta el pasto que mande jardinero. Que venga con un tractor. Ni eso tenemos acá. Ahí se lo cortamos”
Blas Armando Giunta, indigente.
“Teo es un wachiturro”
Iván Pillud, Bieleber
“Le pido disculpas, fue un acto involuntario”
Pepe, Bessssstia.
“Hay muchos picaros”
Carlos Abdo, lentito.
"Cuando Messi gane 3 mundiales y haga 1.283 goles, hablamos"
Pelé, acosador de pibes.
“Pero no hay que echarle la culpa al hombre. Hace 20 años que no hace nada. Ni se lo ve en el supermercado”
Diego Armando Maradona, Biografo de Pelé.
“Acá han Silbado a Zidane”
José Mourinho, ganándose el cariño de los merengues.
"El Superclasico lo tomaremos en serio e intentaremos sacar un buen resultado"
Alejandro “chori” Dominguez, Mentiroso.
"Si me queda la voz de Buonanotte, me mato"
Alfio “coco” Basile, Tiene la misma voz que un orko en el señor de los anillos.
“Mucha gente me agradece que me haya quedado”
Carlos “Chiche” Arano, okupa.
“Puse ocho millones de dólares en mi gestión. Para ayudar a San Lorenzo hay que poner plata”
Carlos Abdo, humorista
"Si Teo continúa con esto, alguna vez le va a pasar algo"
Ramón Díaz, vengador.
“Si no le gusta el fútbol de Boca, que vayan al teatro”
Rolando Schiavi, Dramaturgo.
"A Teo tal vez alguno se la devuelva en la calle"
Matias Defederico, peleador callejero.
"Yo arrugas tuve toda la vida, ahora se me está cayendo el pelo, je"
Matias Almeyda, esta hecho mierda como su defensa.
"En Casanova no va a ver los parques que ve en Francia"
Ricardo Caruso Lombardi, Guía turístico.
"El más grande que vi en mi vida fue Pelé"
Cesar Luis Menotti, miope.
“A Teo, hay que hablarle y mirarlo a los ojos"
Alfio Basile, romántico.
“La Volpe nos trataba mal”
Diego De Souza, animal maltratado.
"No maltrato a los jugadores: ellos no están acostumbrados a laburar"
Ricardo La Volpe, maltrata animales.
"Haberlo traído a La Volpe fue un error"
Carlos Portell, error de la naturaleza.
“(Aguilar) No merece que lo salude”
Daniel Passarella, Vengador, guarda que Aguilar no debe poder dormir tranquilo.
“Ya no tengo mas plata”
Carlos Abdo, Indigente.
"El hincha me dice que no los mande a la B"
Carlos Abdo, futuro blanco de los encapuchados.
"Si River gana el superclásico, a los de enfrente se les viene la noche"
Alejandro “Chori” Domínguez, Nochero.
"Me hago cargo del descenso y sé que me va a costar volver a trabajar"
J.J. Lopez, forever alone.
"Por mí, atacaría una vez y metería un gol"
Diego Simeone, defensivo.
"Cambio dos Balones de Oro por ser campeón con la Selección argentina"
Lio Messi, arbolito.
"Se me cruzó por la cabeza que capaz no iba a poder volver a jugar al fútbol"
Matias Abelairas,. ¿Cuándo jugo al futbol este muchacho?
"Teo es el mejor jugador del fútbol argentino"
Patricio Toranzo, veleta.
"En Boca parecen dirigentes nuevos, actúan llevándose todo por delante"
Raúl Gamez, Dirigente viejo.
"San Lorenzo no está muerto, sólo está dormido"
Sebastián Bueno, muerto dormido.
“Vélez querrá salir mucho en los diarios, ¿qué le interesa si Silva juega en Boca?”
Juan Carlos Crespi, mediático.
"A algunos jugadores se los come la vida, se los devora"
Leonardo Madelon, comida.
"Me ofrecieron al Chori Domínguez"
Alfio Basile, bebedor.
"Bilardo gana 150 mil pesos mensuales por decir a qué hora llega el micro"
Noray Nakis, ejemplo de trabajador.
"A Benjamín siempre le digo que si quiere ir a un museo, lo llevo a la AFA"
Diego Maradona, ex empleado del museo.
“Por algo River está en la B”
Cristian Fabbiani, Jugador de la B.
"Mauro (Camoranesi) es un cobarde por pegarme en el piso. Tiene que ir a un psicólogo"
Patricio Toranzo, cabezadura
"si Messi no me vio jugar, le enviaré mis videos"
Pelé, comepibe en pleno levante.
"'Me conformo con ganar medio cero frente a Venezuela"
Alejandro Sabella, ofensivo… con el futbol.
“Comparada, el hombre de los trajes caros y los planteles baratos”
Alejandro Fantino, poeta.
“No me puedo dejar seguir cogiendo por Fantino”
Julio Grondona, insaciable.
"Nunca pensé que Julio Grondona iba a disponer de mi vida"
Alejandro Fantino, cadáver.
“Saca el escudo de River de la pagina, Farinelllllllllllla la concha de tu vieja”
Hincha furioso comentando en la pagina del Olé.
“Note al equipo frio”
Matías Almeyda, director de una morgue.
“Boca no juega a nada”
Teofilo Gutierrez, admirador de Cappa.
"Nosotros tampoco somos Barcelona"
Matias Cahais, buen compañero.
"Me molesta que cada vez que vengo al club hay un quilombo"
Pablo Migliore, Wachiturro.
"Se exagera mucho con Camoranesi"
Agustin Marchesin, fanatico de Chuck Norris.
“No ganamos por mi culpa”
Jeronimo Barrales, pesimista del gol.
”Ole, desde que se abrio la posibilidad de emitir comentarios lo único que se lee son agresiones, insultos que lo que generan es violencia y nada más. De fútbol nada."La finalidad es sumar valor?, Quién modera?”
Lucho, lector indignado del ole.
“Soy el nuevo presidente de la AFA”
Daniel Vila, capocomico.
"Me dicen negro, me dicen marica, y no salgo a decir nada. Hay algunos jugadores a los que les falta madurez".
Teo Gutiérrez, compañero.
“Si no cambiamos la mentalidad, no pasa nada, estamos diez atrás defendiendo”
Teo Gutiérrez, ofensivo (con Simeone)
“Qué patética la parcialidad de ra-sin que apoya al alcornoque tribunero este. Y pensar que se nos reían del negro momia Pérez. El cabaret se mudó de la Boca al Cilindro... ”
Comentario sin bozal de un lector del ole.
"Tendrá que pensar en lo que hizo"
Matias Cahais, psicoanalista.
"Los buenos jugadores tienen que entrenarse"
Sebastian Saja, pacificador.
“Así Racing parece un teatro de revista”
Gabriel Hauche, imitador de Pachano.
"¡Bajensé, bajensé!"
Juan Sebastián Verón, acomodador.
"No debuté con un pibe, el resto del equipo sí"
Pelé, comepibes y buchon.
"Nunca dije que tuve sexo con ese maricón que había en el equipo, pero publicaron mal"
Pelé, Maricon.
"Soy amigo y admirador de Julio Grondona. Somos vecinos. Lo he declarado ciudadano ilustre de Avellaneda hace cinco o seis años atrás"
Baldomero "Cacho" Alvarez de Olivera, Corruptus in Extremis.
"Mi señora me pide que siga jugando"
Rolando Schiavi, gobernado, dominado, pollerudo.
“quien es el periodista que averigua estas pelotudeces??? el pelado Ferrerira tiene 4 amarillas y doracio no esta suspendido, Dios!!! a gente comoe sa le dan titulo??”
Hincha de Talleres de Escalada indignadísimo con el Olé.
“River es un cisne negro”
Alejandro Fantino, Pavo Rubio.
"Borghi mintió. Nosotros CREEMOS que no llegamos alcoholizados"
Jorge Valdivia, Borracho.
"Si Furlán, Di Palma y Traverso tienen huevos, que vengan a verme a mí"
Oscar Aventín, Grondonista.
"Hablemos de fútbol, no de pelotudeces"
Matías Almeyda, Educado.
Espero que les haya gustado, gracias por pasar,
Y si les gusto, comenten!
Y si les gusto, comenten!