Aca unos chistes para alegrar lo que queda del sabado xD
Una madre dice a su hijo:
-Hijo, te quiero porque eres tan vago y sinvergüenza como tu padre.
Y su marido, que estaba oyendo, dice:
-Eh!, yo nunca fui un vago ni un sinvergüenza...
-Perdóname, dije como su padre.
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Mi amor!... mi amor!... Hace media hora que se cayó tu mamá de la terraza!
- ¿Y porque recién ahora me avisas?!
- Es que no podía hablar por la risa.
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La mujer esta en la oficina de ayuda social.
El empleado le pregunta: -Cuantos hijos tiene?
-Diez -contesta ella.
-Dígame sus nombres -dijo el.
-Mario, Mario, Mario, Mario, Mario, Mario, Mario, Mario, Mario y Mario.
-Todos se llaman Mario? -pregunto y agrego
- Como hace para llamarlos a comer?
-Fácil... Les digo Mario... a comer! y vienen todos -dice ella.
-Pero, como hace para llamar a UNO solo? -pregunto el.
-Sencillo -dice ella-, lo llamo por el apellido..
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Va Samuel, el judío, al Banco Israelita y se acerca al cajero...
- Buenos días Samuel - lo saluda el cajero atentamente.
- Buenos días. Vengo a sacar crédito de 1 dólar.
- ¿¿Un dólar?? Pero Samuel, yo le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- No!!!,...Yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 mes...Si no dar crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, ret.ira todo.
- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
- Cuánto es interés??
- 3% Mensual.
- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No Samuel, no es necesario que traiga su carro para dejarlo en garantía, con sus cuentas es mas que suficiente.
- Si no deja BMW de garantía, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- (Suspiro del cajero) Está bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
- Perfecto!!! Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa: - Vieca, Vieca, ya podemos tener vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento seguro por $1.03 el mes completo!!!
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Este era un sacerdote de una región rural lejana.
Un domingo decidió no dar misa para irse a cazar osos a la montaña.
Cuando lleva rato caminando, se consigue de frente con un oso enorme que lo empieza a perseguir, sin darle tiempo a disparar. Huyendo del oso, el padre rueda por un risco y cae sobre una piedra que le rompe las dos piernas y le manda la escopeta lejos. Lo peor es que el oso viene a toda velocidad, dispuesto a comérselo. El padre, viéndose perdido, le promete a Dios que nunca más dejará una misa por nada del mundo, si hace el milagro de convertir al oso al cristianismo. El oso, instantáneamente cae de rodillas muy cerca del padre, une las palmas de sus patas delanteras y mira a cielo. El padre se emociona por el milagro:
- ¡Gracias señor! No te volveré a fallar.
A lo que el oso replica:
- ¡Si, gracias señor! Y por favor bendice este alimento que estoy a punto de tomar.
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Se reúnen las feministas de todo el mundo en un gran congreso,
habla la delegada alemana: -Yo hace un tiempo le dije a mi marido: Franz, yo no cocino más!. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, pero al tercero Franz, agarró unas salchichas, chucrut y cocino para todos. Aplausos, aplausos
Habla la delegada francesa: -Hace unos meses yo le dije a mi Jean Paul: ¡Yo no hago más la cama! El primer día no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Jean Paul agarró y se puso a hacer la cama. Aplausos, aplausos
La delegada norteamericana: -Yo le dije a Joseph: ¡Yo no me ocupo más del desayuno!. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Joseph agarró los huevos, el tocino y el jugo de naranja e hizo desayuno para toda la familia. Ovación
Y le toca a la delegada de Argentina: -Yo le dije al Cacho...: ¡Cacho, yo no plancho más las camisas!. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, pero el tercero empecé a ver un poquito con el ojo derecho...
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Dos amigos van a una entrevista para un trabajo. Entra el primero y el entrevistador le pregunta:
- Dígame, cuando usted me mira, ¿qué es lo primero que ve?
- Hombre, pues que usted no tiene orejas.
- ¿Cómo? Pero que insolencia! Fuera de aquí, lárguese.
El tipo sale y le dice a su amigo:
- Oye, no menciones nada de sus orejas, que parece que es un tema que le fastidia.
- Vale, vale, gracias.
Entra el segundo para hacer la entrevista, y tras la presentación le hacen la misma pregunta:
- Dígame, cuando usted me mira, ¿qué es lo primero que ve?
- Pues, que usted usa lentes de contacto.
-¡Excelente! ¿Cómo lo ha sabido?
- Elemental, donde apoyaría usted sus gafas?
-Hijo, te quiero porque eres tan vago y sinvergüenza como tu padre.
Y su marido, que estaba oyendo, dice:
-Eh!, yo nunca fui un vago ni un sinvergüenza...
-Perdóname, dije como su padre.
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Mi amor!... mi amor!... Hace media hora que se cayó tu mamá de la terraza!
- ¿Y porque recién ahora me avisas?!
- Es que no podía hablar por la risa.
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La mujer esta en la oficina de ayuda social.
El empleado le pregunta: -Cuantos hijos tiene?
-Diez -contesta ella.
-Dígame sus nombres -dijo el.
-Mario, Mario, Mario, Mario, Mario, Mario, Mario, Mario, Mario y Mario.
-Todos se llaman Mario? -pregunto y agrego
- Como hace para llamarlos a comer?
-Fácil... Les digo Mario... a comer! y vienen todos -dice ella.
-Pero, como hace para llamar a UNO solo? -pregunto el.
-Sencillo -dice ella-, lo llamo por el apellido..
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Va Samuel, el judío, al Banco Israelita y se acerca al cajero...
- Buenos días Samuel - lo saluda el cajero atentamente.
- Buenos días. Vengo a sacar crédito de 1 dólar.
- ¿¿Un dólar?? Pero Samuel, yo le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- No!!!,...Yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 mes...Si no dar crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, ret.ira todo.
- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
- Cuánto es interés??
- 3% Mensual.
- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No Samuel, no es necesario que traiga su carro para dejarlo en garantía, con sus cuentas es mas que suficiente.
- Si no deja BMW de garantía, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- (Suspiro del cajero) Está bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
- Perfecto!!! Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa: - Vieca, Vieca, ya podemos tener vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento seguro por $1.03 el mes completo!!!
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Este era un sacerdote de una región rural lejana.
Un domingo decidió no dar misa para irse a cazar osos a la montaña.
Cuando lleva rato caminando, se consigue de frente con un oso enorme que lo empieza a perseguir, sin darle tiempo a disparar. Huyendo del oso, el padre rueda por un risco y cae sobre una piedra que le rompe las dos piernas y le manda la escopeta lejos. Lo peor es que el oso viene a toda velocidad, dispuesto a comérselo. El padre, viéndose perdido, le promete a Dios que nunca más dejará una misa por nada del mundo, si hace el milagro de convertir al oso al cristianismo. El oso, instantáneamente cae de rodillas muy cerca del padre, une las palmas de sus patas delanteras y mira a cielo. El padre se emociona por el milagro:
- ¡Gracias señor! No te volveré a fallar.
A lo que el oso replica:
- ¡Si, gracias señor! Y por favor bendice este alimento que estoy a punto de tomar.
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Se reúnen las feministas de todo el mundo en un gran congreso,
habla la delegada alemana: -Yo hace un tiempo le dije a mi marido: Franz, yo no cocino más!. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, pero al tercero Franz, agarró unas salchichas, chucrut y cocino para todos. Aplausos, aplausos
Habla la delegada francesa: -Hace unos meses yo le dije a mi Jean Paul: ¡Yo no hago más la cama! El primer día no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Jean Paul agarró y se puso a hacer la cama. Aplausos, aplausos
La delegada norteamericana: -Yo le dije a Joseph: ¡Yo no me ocupo más del desayuno!. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Joseph agarró los huevos, el tocino y el jugo de naranja e hizo desayuno para toda la familia. Ovación
Y le toca a la delegada de Argentina: -Yo le dije al Cacho...: ¡Cacho, yo no plancho más las camisas!. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, pero el tercero empecé a ver un poquito con el ojo derecho...
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Dos amigos van a una entrevista para un trabajo. Entra el primero y el entrevistador le pregunta:
- Dígame, cuando usted me mira, ¿qué es lo primero que ve?
- Hombre, pues que usted no tiene orejas.
- ¿Cómo? Pero que insolencia! Fuera de aquí, lárguese.
El tipo sale y le dice a su amigo:
- Oye, no menciones nada de sus orejas, que parece que es un tema que le fastidia.
- Vale, vale, gracias.
Entra el segundo para hacer la entrevista, y tras la presentación le hacen la misma pregunta:
- Dígame, cuando usted me mira, ¿qué es lo primero que ve?
- Pues, que usted usa lentes de contacto.
-¡Excelente! ¿Cómo lo ha sabido?
- Elemental, donde apoyaría usted sus gafas?