MIS QUERIDOS TARINGUEROS LES DEJO ACA HUMOR DEL BUENO PARA COMENZAR UN HERMOSO MARTES Y PREPARANDOSE PARA EL FINDE LARGO CON UNA SONRISA
En una clase mixta, llega la profesora y pregunta:
Juanito, ¿Qué quieres ser cuando grande?
¡Quiero ser doctor señorita!
Muy bien Juanito, ¿Y tú Alejandro?
¡Quiero ser fontanero!
Muy bien Alejandro!
¿Y tú clara?
Yo quiero ser mamá profesora.
¡Que fantástico, ¿Y tú Jaimito?
¡Yo, yo quiero ayudar a Clara a ser mamá!
Juanito, ¿Qué quieres ser cuando grande?
¡Quiero ser doctor señorita!
Muy bien Juanito, ¿Y tú Alejandro?
¡Quiero ser fontanero!
Muy bien Alejandro!
¿Y tú clara?
Yo quiero ser mamá profesora.
¡Que fantástico, ¿Y tú Jaimito?
¡Yo, yo quiero ayudar a Clara a ser mamá!
Una vez un chico que fue a comprar cigarillos y le dice al quiosquero:
Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
No nene, no tengo.
Al día siguiente vuelve el chico y le pregunta al quiosquero:
Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
No nene, ya te dije que no tengo, dijo el quiosquero con nerviosismo.
Esa misma noche el quiosquero agarró un paquete de cigarrillos de cada marca, y los pintó a todos de diferentes colores.
Al otro día el chico vuelve al quiosco y le pregunta al quiosquero:
Señor, señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
Y el quiosquero contesta orgulloso:
Sí, ¿Qué color queres?
¡Blanco!
Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
No nene, no tengo.
Al día siguiente vuelve el chico y le pregunta al quiosquero:
Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
No nene, ya te dije que no tengo, dijo el quiosquero con nerviosismo.
Esa misma noche el quiosquero agarró un paquete de cigarrillos de cada marca, y los pintó a todos de diferentes colores.
Al otro día el chico vuelve al quiosco y le pregunta al quiosquero:
Señor, señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
Y el quiosquero contesta orgulloso:
Sí, ¿Qué color queres?
¡Blanco!
Se encuentran dos niños y uno le dice al otro:
- Mi papá me compró un perro que sabe leer.
- A ver, le contesta el otro, entonces ponen al perro frente a un periódico y después de un rato, le pregunta el amigo:
¿Qué es lo que dice?
y le contesta:
Te dije que mi perro sabe leer. ¡No hablar!
- Mi papá me compró un perro que sabe leer.
- A ver, le contesta el otro, entonces ponen al perro frente a un periódico y después de un rato, le pregunta el amigo:
¿Qué es lo que dice?
y le contesta:
Te dije que mi perro sabe leer. ¡No hablar!
Un día Juanito le dice a su tía:
¡Fea!
Entonces, el papá le dice a Juanito que él no le debe decir así a los mayores y mucho menos a su tía, anda hijo y dile a tu tía que lo sientes, y Juanito muy obediente fue donde su tía y le dijo:
Tía lamento que seas fea.
¡Fea!
Entonces, el papá le dice a Juanito que él no le debe decir así a los mayores y mucho menos a su tía, anda hijo y dile a tu tía que lo sientes, y Juanito muy obediente fue donde su tía y le dijo:
Tía lamento que seas fea.
La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
- A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra “evidentemente”.
- Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
- Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra “evidentemente”.
- Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
- Muy bien Juanito.
- A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra “evidentemente”.
- Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.
La maestra pregunta a Pedrito:
- A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra “evidentemente”.
- Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
- Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra “evidentemente”.
- Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
- Muy bien Juanito.
- A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra “evidentemente”.
- Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
Era el primer día de clases de Pepito y estaba muy nervioso. Su mamá le dice que si le preguntan cuántos años tiene responda 6 añitos, si le preguntan su nombre diga Pepito y si le preguntan si sabe leer diga un poquito. Entonces, Pepito responde en el orden que le dijo su mamá, la profesora le preguntó:
¿Cómo te llamas:
Y Pepito respondió: 6 añitos.
¿Cuántos años tienes?
Pepito.
¿Me estás tomando el pelo?
Un poquito.
¿Cómo te llamas:
Y Pepito respondió: 6 añitos.
¿Cuántos años tienes?
Pepito.
¿Me estás tomando el pelo?
Un poquito.
Está Pepito en su casa y su mamá lo manda a comprar unas tortillas. Cuando va camino a la venta se encuentra con un desfile de modas, corre a su casa y le dice a su mamá:
¡Mamá, mamá! Acabo de ver un desfile de moda, y estaba miss Venezuela y era linda, y estaba miss Puerto Rico y era linda, y miss Guatemala era hermosa…
Y le dice su mamá:
¿Y mis tortillas?
¡Esa no la vi!
¡Mamá, mamá! Acabo de ver un desfile de moda, y estaba miss Venezuela y era linda, y estaba miss Puerto Rico y era linda, y miss Guatemala era hermosa…
Y le dice su mamá:
¿Y mis tortillas?
¡Esa no la vi!
Oye Giovani, y si en el cielo ya no jugamos fútbol? Y si no existe ahí?
-No te preocupes Cepillo, seguro que si hay!
(( Un mes después muere Gio y se va al cielo, entonces un día el Cepillo Peralta escucha una voz de ultratumba: ))
-Ps ps…. Cepillo!
-Gio! Eres tu Gio?!
-Sí soy yo! Te tengo dos noticias! Una buena y otra mala!
-Dime la buena!
-Que si hay fútbol aquí !!! se ponen buenísimos los partidos!!! Sobre todo el clásico, CIELO vs INFIERNO !!!! Yo estoy en la delantera !!!
-Eso es todo !!! que bueeeeno !!! … Oye y la mala?
-Que estás convocado para el partido del domingo
-No te preocupes Cepillo, seguro que si hay!
(( Un mes después muere Gio y se va al cielo, entonces un día el Cepillo Peralta escucha una voz de ultratumba: ))
-Ps ps…. Cepillo!
-Gio! Eres tu Gio?!
-Sí soy yo! Te tengo dos noticias! Una buena y otra mala!
-Dime la buena!
-Que si hay fútbol aquí !!! se ponen buenísimos los partidos!!! Sobre todo el clásico, CIELO vs INFIERNO !!!! Yo estoy en la delantera !!!
-Eso es todo !!! que bueeeeno !!! … Oye y la mala?
-Que estás convocado para el partido del domingo
La mujer le dice al marido:
- ¿Ya te vas? Necesito que me dejes dinero para comprar leche a los niños!
El hombre la lleva frente a un espejo grande, saca un billete de 1.000 pesos y le dice:
- ¿Ves el billete que está en el espejo?
- Si –contesta ella.
- ¡Ese billete es tuyo!, éste que tengo en la mano es mio … y se fue.
Otro día ocurre lo mismo, nunca le dejaba dinero y siempre le hacia la del espejo.
Un día llega el hombre, y se encuentra con la mesa llena de exquisiteces, queso, jamón..de todo abastecido, extrañado pregunta a su mujer
- ¿De donde salió todo eso?
La mujer lo lleva al espejo, se levanta el vestido, se baja los calzones y le dice:
- ¿Ves eso que esta en el espejo?
- Si responde el hombre
-¡Ese es tuyo!.. ESTE ES DEL CARNICERO!!!
- ¿Ya te vas? Necesito que me dejes dinero para comprar leche a los niños!
El hombre la lleva frente a un espejo grande, saca un billete de 1.000 pesos y le dice:
- ¿Ves el billete que está en el espejo?
- Si –contesta ella.
- ¡Ese billete es tuyo!, éste que tengo en la mano es mio … y se fue.
Otro día ocurre lo mismo, nunca le dejaba dinero y siempre le hacia la del espejo.
Un día llega el hombre, y se encuentra con la mesa llena de exquisiteces, queso, jamón..de todo abastecido, extrañado pregunta a su mujer
- ¿De donde salió todo eso?
La mujer lo lleva al espejo, se levanta el vestido, se baja los calzones y le dice:
- ¿Ves eso que esta en el espejo?
- Si responde el hombre
-¡Ese es tuyo!.. ESTE ES DEL CARNICERO!!!
Estaba Jaimito en Clase y les hacen un Examen de 5 Preguntas en 2 Grupos, de los Mas Inteligentes y Más Brutos, Jaimito es Enviado a los Más Inteligentes:
- Quién descubrió América? dicen: Cristobal Colon!!!
Salta Jaimito: “Uno a Cero le Vamos a Ganar a estos Hijueputas Brutos!!!”
… La Maestra se Emputa y le dice:
- Jaimito se Para y se Sale!!!
Jaimito responde: El Pene!!=D Dos a Cero Hijueputas!!
Vuelve la profe:
- Jaimito se Sale y no Vuelve a Entrar!!!!
La Mierda!!!, Profesora Tres a Cero Hijueputasssssss!!!
- La profe: Jaimito se va y no Regresa sino Dentro de un Mes!!
- Jaimito: La Mesntruación Cuatro a Cero Hijuepuuuutasssssssss!!!
La profe Emputada:
- Jaimito se va y no regresa Nunca!!!
- La Virginidad!!!
GANAMOS HIJUEPUTAS
- Quién descubrió América? dicen: Cristobal Colon!!!
Salta Jaimito: “Uno a Cero le Vamos a Ganar a estos Hijueputas Brutos!!!”
… La Maestra se Emputa y le dice:
- Jaimito se Para y se Sale!!!
Jaimito responde: El Pene!!=D Dos a Cero Hijueputas!!
Vuelve la profe:
- Jaimito se Sale y no Vuelve a Entrar!!!!
La Mierda!!!, Profesora Tres a Cero Hijueputasssssss!!!
- La profe: Jaimito se va y no Regresa sino Dentro de un Mes!!
- Jaimito: La Mesntruación Cuatro a Cero Hijuepuuuutasssssssss!!!
La profe Emputada:
- Jaimito se va y no regresa Nunca!!!
- La Virginidad!!!
GANAMOS HIJUEPUTAS
Un tipo va con su amante a un hotel y al entrar ve el coche de su suegro aparcado y dice:
- Mira mi suegro, ¡el muy cabrón! No sé con quién habrá venido a coger, pero lo voy a joder.
Se acerca al coche y le roba el estéreo.
Cuando el tipo sale del hotel, va a casa de su suegro a visitarlo. Como es normal estaba muy enfadado y le pregunta:
- ¿Qué le pasa suegro, que lo veo de tan mal humor?
El suegro le contesta:
- ¿Que qué me pasa?, pregúntale a la idiota de tu mujer, que le presté el coche para ir a misa...
¡¡Y le robaron el estéreo!!!.
- Mira mi suegro, ¡el muy cabrón! No sé con quién habrá venido a coger, pero lo voy a joder.
Se acerca al coche y le roba el estéreo.
Cuando el tipo sale del hotel, va a casa de su suegro a visitarlo. Como es normal estaba muy enfadado y le pregunta:
- ¿Qué le pasa suegro, que lo veo de tan mal humor?
El suegro le contesta:
- ¿Que qué me pasa?, pregúntale a la idiota de tu mujer, que le presté el coche para ir a misa...
¡¡Y le robaron el estéreo!!!.
FIN DEL POS
ESPERO SUS BUENOS COMENTARIOS
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