Me puse a hacer una compilacion de decalogos, espero sirvan.
Decalogo del consumista.
1.- Un consumidor crónico disfruta tanto con el período pre-compra como con el producto. Incluso me atrevería a decir que muchas veces se disfruta más preparando la compra.
2.- Nunca jamás lanzarse a comprar algo porque nos han comentado que está bien sin más. La investigación previa es básica para hacer una buena compra.
Yo invierto muchas horas buscando por internet, caminando en tiendas físicas para comparar precios, leyendo todas las reseñas que haya y participando en foros especializados. Obviamente, el tiempo invertido es directamente proporcional al valor de lo que voy a comprar.
3.- Para disfrutar comprando no hace falta que el destinatario del producto sea uno mismo. Un consumidor de verdad también compra para otros o por encargo de otros. No se trata simplemente de gastar dinero, como podría creerse de forma un tanto banal. No, se trata de investigar, aprender y luego tomar decisiones correctas.
4.- Los compromisos de satisfacción del cliente están para usarlos. Muchas veces nos encontramos con que los vendedores de las tiendas tienen más bien poca idea de lo que venden... pues bien, ahí es cuando tiene utilidad el período que te ofrecen para devolver un producto, si no estás satisfecho. La máxima es "si no te explican bien, cógelo, pruébalo, aprende y devuélvelo". Eso si no te ha gustado, claro. Si el producto es bueno, te lo quedas.
5.- No importa lo que compres, siempre debes estar seguro de que es lo mejor. Justo después de la compra comienza la fase de "auto-convencimiento" de la idoneidad. Lo que has comprado es lo mejor para lo que querías/podías. Esto es básico para no caer en un cuadro de culpabilidad :-)
6.- Nunca guardes tus conocimientos para ti. Comparte tu experiencia, acepta que te pidan consejo y ayuda a los demás a tomar decisiones acertadas. No todo el mundo tiene tanta paciencia como tú para investigar ni disfruta haciéndolo. No seas egoísta.
7.- Siempre hay un buen motivo para consumir. Sólo hace falta encontrarlo y convencerse de que es verdad. Y de paso, convencer a los que te rodean, claro. Con un poquito de creatividad veremos que la TV del salón no tiene una frecuencia de refresco conveniente a la vista, que un teclado bluetooth elimina los feos cables en la mesa, que una cámara con más megapíxels nos permite hacer ampliaciones de esas que "siempre hemos querido enviar a tus padres", etc...
8.- El consumo crónico no es sinónimo de acumulación de cosas. Dicho de otra forma: quien más consume no es necesariamente quien más cosas tiene. Un consejo valioso es: cuando quieras algo nuevo, deshazte de algo viejo. Es decir, si puedes revenderlo e invertir ese dinero en lo que te vas comprar, mucho mejor.
9.- Las marcas sólo tienen utilidad cuando son sinónimo de calidad. Un consumidor no se deja guiar por el estatus que otorga una marca o porque "queda bien". Hay marcas desconocidas que hacen grandes productos y marcas famosas que tienen cosas de pésima calidad.
10.- Esta es para que la rellenen. Los comentarios están abiertos...
Decálogo del tipo de izquierda
1.- El tipo de izquierda es honesto en dar y recibir.
2.- El tipo de izquierda piensa en grande y comparte sus sueños.
3.- Ser tipo de izquierda, es tener siempre una mano dispuesta al prójimo (sueños infartados, esperanzas rotas, bolsillos famélicos,etc).
4.- El tipo de izquierda sabe callar cuando el compañero muestra lo suyo (lease desde silencio de goce, hasta aguante valiente...).
5.- El tipo de izquierda sabe compartir y estimular los primeros pasos del compañero tipo de izquierda.
6.- El tipo de izquierda valora la critica constructiva.
7.- Antes que buscar, el tipo de izquierda encuentra.
8.- El tipo de izquierda desea compartir lo nuestro por sobre todas las cosas.
9.- El tipo de izquierda, no es adicto a la lucha en si misma, es adicto a cualquier verdad que humanice al hombre y lo eleve por sobre sus dudas, temores y bajas pasiones.
10.-El tipo de izquierda puede ser delirante, soñador, irreal, surrealista, volatil; pero cuando hace planes el tipo de izquierda sabe que la única verdad es la que nos esta pasando.
Decalogo para no masturbarse
Este es su decalogo para no masturbarse sacado de un foro cristiano en internet.
1-Debes pedir al Señor perdón por tu pecado de Lujuria, con todo tu corazón, deseando un cambio en tu vida.
2-Perdónate a ti mismo ( ya que cuando uno cae en la Masturbación tiene un sentimiento de culpabilidad y uno se siente sucio) Pero recuerda has dado el primer paso y Jesús te perdono, rechaza toda condenación que venga a tu mente.
3- Evita estar solo, comienza a desarrollar actividades que distraigan tu mente, por ejemplo, Música, lectura, Etc. Esto te ayudar a que tu mente este pasiva.
4-Mantén una disciplina de oración y lectura de La palabra de Dios, eso nos va a fortalecer cuando venga la tentación.
5-Evita ver televisión o películas con contenido sexual/erótico.
6-Busca y Congregate en una iglesia, De esta forma te alimentaras de la palabra de Dios y recibas su Rema. ( Si es posible, Involúcrate en actividades como: Pertenecer a un ministerio, Ayunos, Vigilias,etc.)
7-Rompe o ( Quema si Quieres) todo tipo de Material con contenido sexual/erótico que tengas almacenado en tu casa.
8-Evita Navegar por largas horas en la Internet, ya que cuando menos sientas, te Pueden mandar un archivo con tono pornográfico.
9-Si tienes amigos que practican la Masturbación, no los frecuentes si estas solo. (ya que conozco casos en donde jóvenes se reúnen a masturbarse con el afán de mirar quien lo hace primero y quien expulsa mas semen y puedes volver a recaer)
10-Si prometiste no Masturbarte y vuelves a caer….NO TE DES POR VENCIDO Y VUELVE A COMENZAR DE NUEVO. DIOS TE ESTARA ESPERANDO
DECALOGO DEL BLOGER-POLITICO
1.- Escribe tus propios post.
*2.- Permite el debate en los comentarios y comenta personalmente.
*3.- Escucha y lee a otros mucho más de lo que escribas. (que tus orejas sean más grandes que tu boca)
4.- Participa en los debates de otros blogs.
*5.- No hagas caso al jefe de prensa y escribe lo que quieras.
*6.- No sólo des tu opinión, pregunta a tu audiencia.
*7.- Expresa tus opiniones, no sólo las de tu partido.
*8.- No sólo postees de política (es un aburrimiento)
*9.- No abandones el blog pasadas las elecciones.
*10.- En resumen, actúa antes como bloguero que como político.
Decálogo del perfecto cuentista
Horacio Quiroga
I
Cree en un maestro —Poe, Maupassant, Kipling, Chejov— como en Dios mismo.
II
Cree que su arte es una cima inaccesible. No sueñes en domarla. Cuando puedas hacerlo, lo conseguirás sin saberlo tú mismo.
III
Resiste cuanto puedas a la imitación, pero imita si el influjo es demasiado fuerte. Más que ninguna otra cosa, el desarrollo de la personalidad es una larga paciencia.
IV
Ten fe ciega no en tu capacidad para el triunfo, sino en el ardor con que lo deseas. Ama a tu arte como a tu novia, dándole todo tu corazón.
V
No empieces a escribir sin saber desde la primera palabra adónde vas. En un cuento bien logrado, las tres primeras líneas tienen casi la importancia de las tres últimas.
VI
Si quieres expresar con exactitud esta circunstancia: "Desde el río soplaba el viento frío", no hay en lengua humana más palabras que las apuntadas para expresarla. Una vez dueño de tus palabras, no te preocupes de observar si son entre sí consonantes o asonantes.
VII
No adjetives sin necesidad. Inútiles serán cuantas colas de color adhieras a un sustantivo débil. Si hallas el que es preciso, él solo tendrá un color incomparable. Pero hay que hallarlo.
VIII
Toma a tus personajes de la mano y llévalos firmemente hasta el final, sin ver otra cosa que el camino que les trazaste. No te distraigas viendo tú lo que ellos pueden o no les importa ver. No abuses del lector. Un cuento es una novela depurada de ripios. Ten esto por una verdad absoluta, aunque no lo sea.
IX
No escribas bajo el imperio de la emoción. Déjala morir, y evócala luego. Si eres capaz entonces de revivirla tal cual fue, has llegado en arte a la mitad del camino.
X
No pienses en tus amigos al escribir, ni en la impresión que hará tu historia. Cuenta como si tu relato no tuviera interés más que para el pequeño ambiente de tus personajes, de los que pudiste haber sido uno. No de otro modo se obtiene la vida del cuento.
DECÁLOGO DEL FUGITIVO
novr.jpg1. Aprende a reconocer tus huellas. Cambia de patrones. Deja de fumar, cambia de saludo, no dejes dibujitos en los menus de carretera o rollitos de papel en las habitaciones. Si hay algo que te identifica -siempre dice "ciao" cuando se despide- deja de hacerlo.
2. Olvídate del movil. Cualquier llamada que hagas tendrá latitud y longitud. Usa cabinas públicas y siempre monedas.
3. No cojas aviones. Coge trenes y autobuses y cambia frecuentemente de línea. Si no te queda más remedio que comprar un coche, escoge el modelo de segunda mano más vulgar, aburrido y familiar que encuentres en el periódico y paga en metálico.
4. No alquiles. Prefiere las habitaciones compartidas que los moteles, hostales y las pensiones baratas. Las pensiones suelen tener pocas habitaciones y estar regentadas por personas curiosas que gustan de escuchar conversaciones ajenas y revisar la basura de sus clientes. Paga por adelantado y no seas demasiado simpático.
5. No guardes nada. Memoriza todo lo necesario y no dejes a tu paso ningún documento revelador, como un billete de tren o un mapa. Acostúmbrate a tirar todos los billetes, resguardos y recibos inmediatamente en cualquier papelera pública.
6. No te metas en líos. Si escapas de un matón, de una organización mafiosa o de un ex-novio violento y te relaciones con gente similar, es muy probable que estén conectados. Si robas, estafas o hieres a alguien tendrás a dos equipos no coordinados pisándote los talones. Mira lo que le pasó a John Holmes. La industria del entretenimiento está llena de ejemplos que merece la pena estudiar.
7. No te fíes de nadie. Si no te queda más remedio, la única persona en la que debes confiar es tu abogado, siempre y cuando sea caro y le pagues la minuta a rajatabla. El abogado es un confesor, tiene inmunidad legal para guardar tus secretos.
8. No pierdas el dinero de vista. Si has visto Thelma y Louise sabes que ese dinero es tu único pasaporte hacia la libertad y que Brad Pitt será tu ruina. Lo mismo va para los bares con un farolillo rojo que se enciende y se apaga.
9. Paga todas tus deudas. Si dejas a deber en cualquier sitio, tus perseguidores tendrán un aliado más. Tampoco te hinches a dejar propina o compres artículos de gran valor; es igual de sospechoso.
10. No te chulees. Por muy molón que te parezca lo de ser un fugitivo, contén el impulso de imitar a Clint Eastwood, vestirte como Marlon Brando o hacerte el tío duro con un matón de bar. Te partirán la cara, te robarán la pasta y encima todo el mundo se choteará.
DECÁLOGO DEL SONREÍR
1º.- En nuestro desarrollo desde que somos recién nacidos hasta que llegamos a ser adultos, vamos adquiriendo los aprendizajes que necesitaremos para desenvolvernos en la vida. Aprender a sonreír es una de las primeras tareas del bebe, ya que la sonrisa aparece como uno de los primeros signos de contacto con lo que nos rodea y con nosotros mismos. Para ello, la sonrisa de la madre y de nuestros cuidadores es esencial para que aparezca la nuestra como respuesta. Un bebé que no recibe sonrisas tendrá un grave obstáculo para su desarrollo psicoemocional e incluso físico. De manera que:
2º.- Una sonrisa es como un rayo de sol en medio de la oscuridad, pero nuestro sonreír debe ser natural, espontáneo y sincero. Porque una sonrisa forzada y fingida ahuyenta a quien la ve y empobrece a quien la esboza.
3º.- Una sonrisa significa mucho. Enriquece a quien la recibe, sin empobrecer a quien la ofrece. Dura un segundo pero su recuerdo, es imborrable. No hay nadie tan rico que no necesite una sonrisa, ni nadie tan pobre que no la pueda dar.
4º.- La sonrisa embellece a quien la da y enternece a quien la recibe, favorece la comunicación y alegra el alma tanto del dador como del receptor. Cuando se sonríe, hasta el dolor disminuye y las alegrías se multiplican.
5º.- Sonreír hace que los errores cometidos se minimicen y eleva la creatividad, es como una ventana de luz hacia un paisaje hermoso.
6º.- Sonreír nos hace ver la vida en su plenitud de colores y destierra la tristeza. Para quien sonríe con sinceridad, las botellas siempre están medio llenas.
7º.- No hay nada, por grave y serio que sea que no pueda abordarse sonriendo.
8º.- La sonrisa tiene muchos efectos positivos tanto para quien la ofrece como para quien la recibe; es relajante, invita a la alegría, brinda acogida, nos hace sentir generosos, disipa el mal humor, ilumina el rostro, abre casi todas las puertas, favorece la comunicación y expande calidez.
9º.- Sonreír abierta y sinceramente es el mejor viento para hinchar las velas de la confianza y de la esperanza. La sonrisa llena de seguridad tanto a quien la da como a quien la recibe. Sonreír enciende el corazón y carga las pilas.
10º.- Una sonrisa sincera es el mejor camino hacia una amistad plena.
Y para terminar, a modo de corolario, quiero dejarles dos frases que me inspiraron para escribir este decálogo, la primera es de Quino y la pone en boca de Libertad: “Comienza tu día con una sonrisa, verás lo divertido que es ir por ahí desentonando con todo el mundo”. De la segunda, no conozco la autoría, así que si alguien lo sabe le quedaré agradecida si me lo dice. La frase es: "Si estás triste sonríe, porque más vale una sonrisa triste, que la tristeza de no verte sonreír”. Sonrían pues y serán como plácidos amaneceres ambulantes que irradien luz y felicidad. Hasta mañana y que ustedes lo pasen bien.
Decálogo para padres de hijos internautas
1.- Solo dejar que tu hijo-a navegue por Internet si está en casa una persona adulta.
2.- No poner el ordenador en la habitación de tu hijo-a o en cualquier caso poner la pantalla de forma que este visible a quien entra o está en la habitación.
3.- Ser capaz de manejar el ordenador al menos al mismo nivel de habilidad que tu hijo-a, de forma que sea consciente que estamos con capacidad de poder controlarlo.
4.- Utilizar todos los sistemas de protección actualmente disponibles para evitar el acceso a sitios no aprobados a menores.
5.- Hablar habitualmente con tu hijo-a respecto a la “navegación” en Internet, tratando de tener información respecto a lo qué ve y qué consulta, tratándo de poder de manifiesto eventuales reticencias.
6.- Enseñar a tu hijo-a que cuando se conecta al chat no debe dar, ni pedir, direcciones, número de teléfono o cualquier información que pueda identificarlo. Ser claros, sin alarmar, sobre los riesgos que pueden derivarse de “chatear” con desconocidos.
7.- Evitar que tu hijo-a esté en Internet (particularmente en chat) durante la noche. Alertarlo de que debe avisar a sus padres, siempre que algún “amigo del chat” insista respecto a informaciones o hábitos personales o de su familia.
8.- Navegar y chatear algunas veces junto a tu hijo-a, para inducirlo a una mayor confianza con los padres respecto a los contenidos de sus conversaciones en la red.
9.- Tratar, en la medida de lo posible, de evitar que tu hijo-a tenga su propio e-mail del cual solo él/ella conozca el “password” de acceso.
10.- Construir junto a tu hijo-a “reglas consensuadas” para navegar en Internet, sin imponérselas.
Decálogo del Buen Troll
1.- De buen troll, como de señor, se nace, no se hace. Son los genes lo que marcan el comportamiento, no los ruegos al Altísimo.
2.- El buen troll es más listo que tú. Escribe mejor que tú. Sabe lo que quiere, mejor que tú. Y lleva más tiempo en la red, mucho más que tú. No lo menosprecies: aprovecha sus enseñanzas y participa de su humor.
3.- El buen troll aparece cuando el foro o lista adolece de un exceso de mensajes carentes de sentido o poco interesantes. El buén troll levantará el foro, le dará caracter, brillo y esplendor, aún a costa de su propia expulsión. Son los nuevos misioneros de la web.
4.- El buén troll no insultará ni faltará al respeto a los demás, salvo cuando sufra el mismo tipo de ataques. Para un buén troll no es muy difícil identificar esos actos de cruel beligeráncia: suelen empezar por un “Yo opino” o un “Yo creo”. Una vez abierta la veda, el buén troll no cejará en su objetivo hasta arrasar a todo aquel que ose contradecirle.
5.- El buén troll ha de ser consciente de su capacidad de análisis y deducción, y no despreciar esta. El buén troll jamás caerá en una aceptación tácita de los planteamientos de cualquier moderador, ni tendrá en cuenta las recomendaciones de estos. El buén troll es bastante más inteligente que casi todos ellos, y solo es cuestión de tiempo que pierdan miserablemente los papeles.
6.- El buén troll hace gala de una cultura exquisita. Es capaz de hablar de todo y con todos, con el consiguiente riesgo de caer en un error. El buén troll aceptará cualquier corrección en sus afirmaciones, pero jamás - jamás - perdonará al corrector. Y esperará paciente la ocasión para destrozarle. El orgullo es necesario.
7.- El buén troll dejará clara, mediante actos, su verdadera condición. Allí por donde pase. Y su único objetivo y final será desprestigiar a todos aquellos “reyes de la colina” deseosos de haber sido dotados de tamaño arte, habiéndose quedado en simples cronistas de aventuras de pena y poca gloria. El buén troll se enfrenta a eso: a un desprestigio por aquellos que desearon siempre ser prestigiados.
8.- El buén troll no se verá condicionado ni por el tiempo ni por el espacio , o por alguna otra menudencia sin importancia. Diez minutos bastan para prender la mecha de un foro sobre las Galápagos o reventar una lista sobre procesadores. Deja el reloj en la mesilla y ponte cómodo.
9.- El buén troll siempe reconocerá la labor de otro. Y si es mejor, hará una reverencia y se retirará a sus aposentos. No juegues jamás con otro troll, sobre todo si es más hábil que tú. O de lo que crees ser.
10.- El buén troll es consciente de la mediocridad es lo que impera en este mundo, y que la voluntad de asociación está marcada por la insuficiencia del propio caracter. Eres único, recuérdalo. Y si has de conocer a otro igual que tú, procura retrasar el encuentro lo más posible, ya que solo traerá problemas.
Decálogo del peatón
1. Usa el paso y puente peatonal.
2. Cruza las calles por las esquinas.
3. No tires la basura en la calle.
4. Si sacas a pasear a tu perro, recoge sus desechos.
5. No cruces las calles entre los coches.
6. Utiliza las banquetas para caminar.
7. No intentes ganarle a los vehículos.
8. No cruces por curvas o lugares en los que existan objetos que oculten a los conductores tu presencia.
9. Pon atención a los semáforos.
10. En las glorietas o plazas debes cruzar por las esquinas de sus calles.
DECÁLOGO DEL OPTIMISTA
1 - Los optimistas se aman, procuran un alto nivel de autoestima, se valoran y aprovechan lo mejor posible sus talentos personales innatos.
2 - Los optimistas aceptan a los demás como son, y no malgastan energías queriendo cambiarlos, sólo influyen en ellos con paciencia y tolerancia.
3 - Los optimistas son espirituales, cultivan una excelente relación con Dios y tienen en su fe una viva fuente de luz y de esperanza.
4 - Los optimistas disfrutan del "aquí" y el "ahora", no viajan al pasado con el sentimiento de culpa ni el rencor, ni al futuro con angustia. Disfrutan con buen humor y con amor.
5 - Los optimistas ven oportunidades en las dificultades, cuenta con la lección que nos ofrecen los errores y tienen habilidad para aprender de los fracasos.
6 - Los optimistas son entusiastas, dan la vida por sus sueños y están convencidos de que la confianza y el compromiso personal obran milagros.
7 - Los optimistas son íntegros y de principios sólidos, por eso disfrutan de paz interior y la irradian y comparten, aún en medio de problemas y crisis.
8 - Los optimistas no se desgastan en la crítica destructiva y ven la envidia como un veneno. No son espectadores de las crisis sino protagonistas del cambio.
9 - Los optimistas cuidan sus relaciones interpersonales con esmero, saben trabajar en equipo y son animosos sembradores de fe, esperanza y alegrías.
10 - Los optimistas también tienen épocas difíciles, pero no se rinden ni se dejan aplastar por su peso, ya que saben que aún la noche más oscura tiene un claro amanecer y que por encima de las nubes más densas sigue brillando el sol; que todo túnel, por más largo y oscuro que sea siempre tendrá otra
salida y que todo río siempre tiene dos orillas.
Gabriela Mistral
Decálogo del artista
I......... .Amarás la belleza, que es la sombra de Dios sobre el universo.
II.........No hay arte ateo. Aunque no ames al creador, lo afirmarás creando a su semejanza.
III........No darás la belleza como cebo para los sentidos, sino como el natural alimento del alma.
IV........ No te será pretexto para la lujuria ni para la vanidad, sino ejercicio divino.
V..........No la buscarás en las ferias ni llevarás tu obra a ellas, porque la Belleza es virgen, y la que.está en las ferias no es Ella.
VI.........Subirá de tu corazón a tu canto y te habrá purificado a tí el primero.
VII........Tu belleza se llamará también misericordia, y consolará el corazón de los hombres.
VIII.......Darás tu obra como se da un hijo: restando sangre de tu corazón.
IX. ........No te será la belleza opio adormecedor, sino vino generoso que te encienda para la acción, pues si dejas de ser hombre o mujer, dejaras de ser artista.
X...........De toda creación saldrás con verguenza, porque fue inferior a tu sueño, e inferior a ese sueño maravilloso de Dios que es la Naturaleza.
Decalogo de la tarjeta de credito,
1.- Compara entre las diversas tarjetas. No todas cuestan ni ofrecen lo mismo. Elige la que se ajuste a tu capacidad de pago y procura tener sólo las necesarias.
2.- Infórmate sobre las tasas de interés, comisiones, Costo Anual Total (CAT), respaldo en caso de robo o extravío, seguros asociados, beneficios y responsabilidades.
3.- Antes de firmar lee tu contrato. Aclara cualquier duda con el asesor y recuerda que el banco te debe entregar un folleto explicativo junto con tu contrato a la entrega del plástico.
Si ya la tienes
4.- Aprovéchala para facilitar tus pagos o para cubrir urgencias o sucesos inesperados. La tarjeta de crédito es de gran ayuda, si la utilizas dentro de tu presupuesto y línea de crédito autorizada.
5.- No la consideres dinero extra para gastar por arriba de tus posibilidades. Si comienzas a utilizarla para tu consumo diario, puedes acumular una deuda que después te resultará difícil de pagar.
6.- Cubre puntualmente tus pagos. Cada vez que dejas de pagar a tiempo aumenta tu deuda y puede derivar en un registro negativo en tu historial crediticio.
# Para reducir tus saldos
7.- Abona más del pago mínimo mensual señalado en el estado de cuenta para reducir el monto y plazo de tu deuda, y mantener el control.
8.- Recuerda que puedes consolidar tus deudas en la tarjeta que te ofrezca la menor tasa de interés. Si tienes problemas de pago, déjala de usar.
9.- Cancela la tarjeta que no uses. Tu banco te debe indicar el proceso para hacerlo.
10.- Revisa siempre el estado de cuenta. Conserva tus comprobantes. En caso de errores u omisiones, tienes un plazo de 90 días a partir de la fecha de corte para presentar aclaraciones. Por robo o extravío, repórtala inmediatamente.
Decálogo del repudiado
1. El repudiado es transparente, nadie lo ve
2. El repudiado debe acatar las órdenes de cualquier trabajador de la empresa (incluido sector contenidos o recepción)
3. El repudiado sólo puede ir al baño donde antes ha truñado algún miembro de un proyecto rentable (y si es el jefe de proyecto mejor)
4. El repudiado se gana la fama a pulso porque sólo trabaja hasta las 3 y eso crea tensión en la empresa
5. El repudiado es el único pringado que puede hacer de botones del portero y subir el correo
6. El repudiado no puede utilizar el comedor hasta que el resto lo haya hecho. Si no se diera el caso, tendrá que ceder su asiento y sentarse debajo de la mesa como un perro
7. El repudiado oye voces sobre él pero nunca sabe de quién ni para qué
8. El repudiado no tiene derecho a revisión médica o si la tiene deberá sufrir por ella
9. Si el repudiado desayuna en la empresa y debe ser molestado por ello. Recientemente se ha detectado alguna facción reaccionaria que desayuna en otro lugar con el riesgo de ser doblemente repudiado.
10. El repudiado tipo sigue el siguiente perfil: varón, padre de familia, freaki a su modo y normalmente ocupa las esquinas de la mesa de trabajo
DECALOGO DEL BUEN CONDUCTOR
I. No matarás.
II. Que la carretera sea para ti un instrumento de comunión entre las personas, y no de daño mortal.
III. Que cortesía, corrección y prudencia te ayuden a superar los imprevistos.
IV. Sé caritativo y ayuda al prójimo en la necesidad, especialmente si es víctima de un accidente.
V. Que el automóvil no sea para ti expresión de poder y dominio, ni ocasión de pecado.
VI. Convence con caridad a los jóvenes, y a los que ya no lo son, para que no se pongan al volante cuando no estén en condiciones de hacerlo.
VII. Apoya a las familias de las víctimas de los accidentes.
VIII. Haz que se encuentre la víctima con el automovilista agresor en un momento oportuno, para que puedan vivir la experiencia liberadora del perdón.
IX. En la carretera, protege a la parte más débil.
X. Siéntete tú mismo responsable de los demás.
Decalogo para quien ama los perros
1º) Quererle y sobre todo darle cariño a su perro. Lo necesita más que cualquier otra cosa.
2º) Proporcionarle una correcta alimentación, que no significa cara. Nunca debe faltarle el agua. Le suelen gustar las frutas y las verduras, no sólo los huesos de chuletón.
3º) Permitirle hacer ejercicio: necesita correr en un amplio patio o en un lugar donde pueda jugar sin peligro. No tenerle siempre atado. Si no es posible, colocar una "cadena corredera" para que pueda moverse en unos metros.
4º) Preparar un lugar abrigado para dormir. Los perros no son nada sufridos, les gusta tener un lugar en su casa donde puedan recogerse cuando llueva o haga frío.
5º) Vigilar su salud y procurarle atención veterinaria cuando se muestre dolorido, resfriado o triste. Por supuesto, vacunarle contra la rabia y otras enfermedades.
6º) Mantenerle limpio y aseado. No bañarle demasiado, pero sí cepillarle con regularidad.
7º) Enseñarle a obedecer y a ayudar, le gusta aprender y demostrar su inteligencia. Este proceso debe hacerse con paciencia y cariño, nunca con golpes o a gritos.
8º) Tratarle justamente, no hacerle pagar culpas ajenas ni descargar sobre él el mal humor, tratar de comprenderle, aunque a veces cueste, y no olvidar que el ser racional es el amo.
9º) Evitar que le roben o se pierda por la calle. Ponerle cuanto antes un microchip que certifique su propiedad.
10º) No abandonarle jamás. Si algún motivo insuperable obliga a separarse de él, buscar quien le quiera, pero antes que dejarlo en malas condiciones o echarlo a la calle, es preferible administrarle una inyección letal.
Decalogo del buen profesor
1. Nunca comuniques a tus alumnos los objetivos de la asignatura, si es que alguna vez los has pensado, Los alumnos podrían llegar a darse cuenta de que la asignatura es inútil.
2. La información es una fuente de poder: si no quieres perderlo, mantente siempre en una cierta ambigüedad. No des normas claras, ni mucho menos digas qué y cómo vas a evaluar. Te expones a perder autoridad o que tus alumnos dejen de venir a clase (¿por qué iban a hacerlo?). Cuanto menos te definas estarás más a salvo de las críticas.
3. Empéñate en explicar toda la asignatura en tiempo de clase: puedes dar por supuesto que tus alumnos no saben leer. Además, si no te pasas toda la clase explicando, tus alumnos podrían llegar a darse cuenta de que no sabes hacer otra cosa.
4. Convierte tus clases en clase de dictado. Cuanto más copien tus alumnos, mejor, y cuanto más deprisa, mejor todavía: así no habrá tiempo para preguntas inútiles o incómodas. Además, si las cosas van mal, se deberá siempre a los malos apuntes, no a tus malas explicaciones.
5. Evalúa solamente al final del curso o con pocos exámenes parciales, o por lo menos, y esto es lo más importante, con muy pocas preguntas. A la emoción del examen añadirás la emoción de la lotería. Y ya sabemos todos que el que no sabe una o dos preguntas, no puede saber ninguna otra.
Decalogo para nuestras esposas
1.
Me darás siempre la razón sobre todas las cosas.
2.
Me harás un ingreso de 30 lucas al mes para que yo tenga dinero que gastarme los fines de semana y ser feliz el resto del tiempo.
3.
Me procurarás direcciones o contactos con chicas todas las semanas en el área metropolitana de ....................... y si hay q ir fuera pagarás el transporte y las dietas.
4.
Habilitarás un espacio en tu dormitorio para colocar un altar a tu señor Don ...................... En él, además de mi foto deberá aparecer una botellita de ron y 2 velas aromáticas.
5.
Abrazarás todas las noches a tu peluche como si fuera yo y lo acariciaras al menos 5 minutos al día, o hasta q él te lo diga.
6.
Una vez al año harás un gran sacrificio en mi nombre. Se me ocurre q te cortes las uñas de los pies ese día.
7.
Una vez al año peregrinarás hasta ................... trayendo regalos y caricias. A no ser q no quiera esas caricias. Soy tu señor, y no tiene por q apetecerme. Así que el romanticismo PROHIBIDO.
8.
Te acordarás 10 veces al día de tu señor don .................. y recitarás la siguiente oración:
Tu mi señor Don ...................
ser de la perfección infinita,
tío bueno donde los haya,
deseo de todas las mujeres del planeta
solo quiero que esta noche pases por mi alcoba
y me hagas 4 cosas.
9.
Es de libre disposición y el plan general de contabilidad lo reserva para la contabilidad interna. Es decir, aquí se incluirán todas las meteduras de pata que pudiera tener tu Señor. A saber: llegar tarde, engañarte con otra/s mujer/es, no limpiar, no lavar, olvidar ducharse, y todo lo que se le ocurra a tu Señor. Tan sólo Él tendrá que hacer referencia al artículo 9 de este decálogo.
10.
Soy tu señor, tu dulce compañero, tu alma gemela y tu sargento . Debes obedecerme, alabarme, lavarme, hablarme, respetarme y someterte a todos mis deseos y voluntades. Cualquier cosa que diga será tomada como palabra de ley.
Decalogo para gatos
1. Identifica rápidamente qué invitado odia a los gatos. Colocate en su regazo durante toda la velada. No se atreverá a echarte e incluso llegará a llamarte "gatito bonito". Si logras conseguir que te acaricie y dé comida, mucho mejor.
2. Para sentarte en regazos o frotarte contra piernas de pantalones, eleji colores que contrasten contigo
3. Acompaña siempre a los invitados al baño. No es necesario hacer nada. Solo sentarte y mirar fijamente.
4. Con invitados que dicen "me encantan los gatitos", preparate –como quien no quiere la cosa- para enganchar tus uñas en sus medias o dar un rápido mordisquito en sus tobillos.
5. Cuando duerman invitados en casa. Escondete pronto en su dormitorio, y después, paseate toda la noche por su espalda. Es como digitopuntura, le encantara, ademas, como no es su casa, no dirá nada a nadie. Por la mañana, tendrá unas ojeras increíbles.
6. Si oyes a tu humana decir "esta gata es una antipatica, nunca tuvimos una así, ...", entonces conviértete en un ser adorable, cariñoso y pomponoso, toda mieles. Es importante que las visitas crean que miente como una bellaca.
7. Fíjate en los anuncios de la tele local, los que salen en el de la clínica veterinaria, se parecen sospechosamente a unos amigos de tu humana. Si vienen a casa, desaparición inmediata.
La vida en familia...
1. Si una persona está ocupada y otra no, siéntate sobre la primera.
2. No permitas puertas cerradas en ninguna habitación de la casa. Para lograr que abran una, siéntate frente a ella y golpéala con tus uñas delanteras. Una vez que te abran la puerta, no es necesario entrar. Resérvate siempre el derecho a cambiar de opinión.
3. Duerme lo suficiente durante el día, así estarás con las baterías cargadas para jugar a tope entre la 1 y las 4 de la madrugada.
4. Si te llaman haz como que no oyes, pues todos los gatos españoles, son en realidad suecos, los alemanes son bereberes, los franceses son rumanos, los americanos son de Zimbabwe, etc.
5. No permitas que tu gente se abandone los domingos por la mañana al sueño. Ronronea como una segadora junto a su oreja mientras les mordisqueas el pelo (esto hace un ruidito sumamente denteroso) y si persisten, paséate por encima de sus cabezas procurando pisarles los ojos y la boca.
6. Un minuto antes de que tus dueños se vayan a dormir, escóndete y no respondas bajo ningún concepto.
7. Cuando no te hagan caso, porque llegan tarde al trabajo, tira la planta mas alta de la casa y rompe el tiesto en la caída. Les encantara, ademas, como llegan tarde, ni les dará tiempo a recogerlo. Después el ama, ya se encargara de decirle al amo que fue el viento. Así nunca te castigaran.
8. Sal a recibir a tus amos a la terraza, cuando salgan del coche sube a la barandilla y maúlla para llamar su atención, (esto les gusta sobre todo si vives más arriba de un 2º piso), verás como te llaman y te saludan a gritos.
9. Si oyes comentar: "hoy Minika me ha dejado acariciarla 3 veces, ...", toma cuenta, es demasiado. Practica ahora, durante 20 días, el bufido desgarrador ante cualquier ademán. Incluso si lleva jamón en la mano. ....No desdeñes el ser contradictorio: ahora sí, en el medio del prado no, en la punta del sur sí, bajo el coche no, tras el ficus si,...
10. Por supuesto, a la otra humana procura permitirle todo lo que te dé la gana. De esa manera fomentarás los celos entre ambas, y sacarás partido.
11. Entretén a tu gente cuando se estén bañando. Mete el rabito y las patitas en el agua de la bañera y luego paséate por el borde (esto es particularmente emocionante si la bañera es antigua y tiene el borde curvado), con las patitas mojadas amaga continuos resbalones en el borde curvo, así el bañista estará realmente interesado en saber en que momento vas a caer a la bañera convertida en una motosierra de zarpas desgarradoras de su piel desnuda.
12. Si esos cobardes te impiden los paseos ve tirando al agua las esponjas y practica la pesca con arpón.
13. Si te dejan fuera del baño y no te abren por más que grites y arañes la puerta, aprovecha para experimentar la fuerza de la gravedad con todos los adornitos del mueble del pasillo.
14. Si eres macho, nunca les marques el territorio, ni faltes de casa mas de 2 horas. Si no, te llevaran a un hombre vestido de blanco, y jamas volverás a darle un gustazo a ese cuerpo serrano que tienes.
15. Cuando te monten en un coche, compórtate como un psicópata. Veras como nunca mas te sacaran de tu territorio y de tu camita.
16. Si tienes que vomitar, salta rápidamente a una silla. Si no te da tiempo, vete a la alfombra.
Decálogo para novatos
1. Actualiza frecuentemente el blog. No es que te vayan a leer más, pero al menos parecerá que estás vivo y mantendrás las expectativas de tu potencial público lector.
2. Procura que te enlace un montón de gente, así tendrás más posibilidades de que algún despistado caiga por error en tus redes.
3. No temas utilizar términos abstrusos o raros: hay un montón de gente que llegará a tu blog a través de una búsqueda rara en san Google.
4. Si quieres batir un récord de comentarios, métete c preferentemente con algún escritor nacional con muchos amigotes. Te acribillarán, pero el número de comentarios y de entradas se te disparará.
5. Puedes decir libremente lo que quieras, si lo que quieres es que libremente te masacren, claro.
6. Jamás, repito, jamás, te metas con ....... si no quieres que una horda de furibundos seguidores suyos invadan tu post acusándote de reaccionario y de envidioso frustrado.
7. Tampoco te metas con los moderadores. No sólo te masacrarán, sino que conseguirán que tengas que rectificar por la pena que te infundirán.
8. Puedes criticar tanto como quieras pero no te metas nunca con ese condenado friqui que todos conocen…
9. Sé original: no digas que ...... era un facho. No es que no lo fuese, pero ya se ha dicho la última palabra sobre ese asunto. Fue: “Cállate”.
10. No temas criticar a los demás y atenete a las consecuencias.
Decalogo del hippon
1.- Dejarse el pelo largo, la barba y/o colocarse aros, piercings o tatuajes.
2.- Empezar a escuchar Sui Generis, Tango Feroz (la típica, no?), Silvio Rodríguez (con polerita del Che incluída), Manu Chao, Sabina, cualquier cosa de Jazz y/o Blues y algunas otras "excentricidades". Ojo: sin importar que se hayan pasado la vida suspirando con Christian Castro, Arjona o Marco Antonio Solíz (...mierda que lo destesto).
3.- "Estudiar" teatro o de alguna manera empezar a hacerlo.
4.- Obviamente empezar a ir a La Biela
.
5.- Estar todo el tiempo escribiendo o peor aún: fingiendo que lo hacés.
6.- Leer a Borges, Cortázar, Sábato o Benedetti, Neruda y Galeano. Ya no importa que antes solo leías Paparazzi, Caras, Pronto,Paulo Coelho.
7.- No podés faltarte a ninguna fiesta rave (ojo: importantísimo).
8.- Tenés que empezar a hablar con una tonada medio extraña y utilizar muchísimo el "re". Ej: "Estoy re-cansado".
9.- Fumar marihuana (que huevada, no?).
10.- Trabajar de voluntario en alguna actividad, festival o cualquier cuestión que tenga que ver con arte o pinguinos empetrolados, aunque no tengás un carajo de idea de qué se trata el asunto.
Decalogo del ataque alienigena
1- Cierre las puertas. Esta simple acción puede salvarle la vida a usted y su familia. A pesar de que los velociraptores podían abrir puertas, los aliens que realizan viajes espaciales de miles de años luz desconocen su complejo mecanismo.
2- Arrójeles lo que tenga a mano: Agua, desodorante, la arena del gato, lo que sea. Si no tiene nada a mano, pruebe con escupirles o estornudarles encima. Los aliens han demostrado muy poca previsión a la hora de detectar las sustancias de la Tierra que les son nocivas y no vienen vacunados. De ese modo puede que el agua o los gérmenes sean sustancias totalmente letales contra ellos.
3- Tenga unos virus a mano. Pero no virus de los que causan la gripe aviaria, no. Virus de los que le fastidian el PC cuando se baja los cracks para el Command and Conquer. Los virus de ordenador se han demostrado hartamente eficaces para bajar las defensas de las naves nodrizas aliens, y nada hace pensar que no vayan a serlo con otros componentes de la tecnología alienígenas. Recuerde: Los aliens no usan Linux.
4- Prepárese para el combate cuerpo a cuerpo. A pesar de la aplastante superioridad tecnológica de la que presumen los extraterrestres, vendrán a eliminarnos con infantería y casa por casa. Unos buenos palos y algunos cuchillos podrían ser útiles. Las armas de fuego también estarían bien. No obstante, procure no salpicarse de sangre. Los aliens generalmente poseen sangre cáustica y letal para los seres humanos. Pero no se preocupen, no usarán esa ventaja conscientemente contra nosotros. Unos gorros de papel de aluminio no estarán de más contra las más que probables habilidades telepáticas de los invasores. También los animales le serán de ayuda, ya que han demostrado poder sentir la proximidad de aliens. Vigile a su canario, él puede estar dándole las claves de la supervivencia.
5- Use un refugio antiaéreo. A pesar de lo comentado en la recomendación número 4, es muy posible que nos encontremos con una primera oleada de naves que destruirán cuanto rascacielos y monumento haya por el camino. Los refugios antiaéreos son la opción principal, pero son caros de crear y mantener, especialmente después de la caída del telón de acero. En caso de necesidad use los pasos subterráneos y las estaciones de metro como sustitutivo. Ante la duda, el edificio más pequeño es el mejor, especialmente si tiene sótano.
6- Evite los planes gubernamentales de salvación y refugio. ¿Qué cree que le parece a los artilleros extraterrestres una enorme caravana de coches atascados en una carretera? Utilice su propia vía de escape, pero evite adentrarse en territorio desconocido salvo que sea imprescindible. ¿Quién sabe si adonde va la situación está peor?
7- Oiga las noticias. Es muy probable que en los primeros momentos de tensión, horror y confusión no tenga tiempo de ver la tele. Pero si pasa por delante de alguna caseta de vigilantes y oye la radio, preste atención. La instantaneidad de las comunicaciones será un punto a explotar antes de que el sistema se derrumbe.
8- Dispersión y acción. La resistencia ante los alienígenas debe basarse en la guerra de guerrillas. Un hombre con un fusil atrincherado en un Burger King puede ser mucho más eficiente que un pelotón de marines o un par de tanques M1 Abrams patrullando las calles.
9- Desconfíe de la capacidad de planificación de los extraterrestres y sus defensas ante la reacción de los humanos. Los alienígenas han pasado muchos años desarrollando los viajes espaciales, pero no poseen un desarrollado sentido de la táctica militar. Un puñado de hombres decididos pueden dar la vuelta a la guerra. Piense en esto: Una civilización que decide invadir la Tierra a pesar de que el agua es ácido para ellos no puede ser una civilización muy previsora. No espere planes maquiavélicos de extereminio.
10- Hay que resistir. Nos tenemos que ganar el derecho a sobrevivir. Recuerde que la primera oleada será la única oleada. Los alienígenas, una vez derrotada la primera avanzadilla, una vez ganada la primera batalla, no volverán jamás. De modo que saque fuerzas de flaqueza y luche duro, ya que mañana podría ser el día de la victoria. Ninguna invasión alienígena ha durado más de 3 semanas.
Decalogo del consumista.
1.- Un consumidor crónico disfruta tanto con el período pre-compra como con el producto. Incluso me atrevería a decir que muchas veces se disfruta más preparando la compra.
2.- Nunca jamás lanzarse a comprar algo porque nos han comentado que está bien sin más. La investigación previa es básica para hacer una buena compra.
Yo invierto muchas horas buscando por internet, caminando en tiendas físicas para comparar precios, leyendo todas las reseñas que haya y participando en foros especializados. Obviamente, el tiempo invertido es directamente proporcional al valor de lo que voy a comprar.
3.- Para disfrutar comprando no hace falta que el destinatario del producto sea uno mismo. Un consumidor de verdad también compra para otros o por encargo de otros. No se trata simplemente de gastar dinero, como podría creerse de forma un tanto banal. No, se trata de investigar, aprender y luego tomar decisiones correctas.
4.- Los compromisos de satisfacción del cliente están para usarlos. Muchas veces nos encontramos con que los vendedores de las tiendas tienen más bien poca idea de lo que venden... pues bien, ahí es cuando tiene utilidad el período que te ofrecen para devolver un producto, si no estás satisfecho. La máxima es "si no te explican bien, cógelo, pruébalo, aprende y devuélvelo". Eso si no te ha gustado, claro. Si el producto es bueno, te lo quedas.
5.- No importa lo que compres, siempre debes estar seguro de que es lo mejor. Justo después de la compra comienza la fase de "auto-convencimiento" de la idoneidad. Lo que has comprado es lo mejor para lo que querías/podías. Esto es básico para no caer en un cuadro de culpabilidad :-)
6.- Nunca guardes tus conocimientos para ti. Comparte tu experiencia, acepta que te pidan consejo y ayuda a los demás a tomar decisiones acertadas. No todo el mundo tiene tanta paciencia como tú para investigar ni disfruta haciéndolo. No seas egoísta.
7.- Siempre hay un buen motivo para consumir. Sólo hace falta encontrarlo y convencerse de que es verdad. Y de paso, convencer a los que te rodean, claro. Con un poquito de creatividad veremos que la TV del salón no tiene una frecuencia de refresco conveniente a la vista, que un teclado bluetooth elimina los feos cables en la mesa, que una cámara con más megapíxels nos permite hacer ampliaciones de esas que "siempre hemos querido enviar a tus padres", etc...
8.- El consumo crónico no es sinónimo de acumulación de cosas. Dicho de otra forma: quien más consume no es necesariamente quien más cosas tiene. Un consejo valioso es: cuando quieras algo nuevo, deshazte de algo viejo. Es decir, si puedes revenderlo e invertir ese dinero en lo que te vas comprar, mucho mejor.
9.- Las marcas sólo tienen utilidad cuando son sinónimo de calidad. Un consumidor no se deja guiar por el estatus que otorga una marca o porque "queda bien". Hay marcas desconocidas que hacen grandes productos y marcas famosas que tienen cosas de pésima calidad.
10.- Esta es para que la rellenen. Los comentarios están abiertos...
Decálogo del tipo de izquierda
1.- El tipo de izquierda es honesto en dar y recibir.
2.- El tipo de izquierda piensa en grande y comparte sus sueños.
3.- Ser tipo de izquierda, es tener siempre una mano dispuesta al prójimo (sueños infartados, esperanzas rotas, bolsillos famélicos,etc).
4.- El tipo de izquierda sabe callar cuando el compañero muestra lo suyo (lease desde silencio de goce, hasta aguante valiente...).
5.- El tipo de izquierda sabe compartir y estimular los primeros pasos del compañero tipo de izquierda.
6.- El tipo de izquierda valora la critica constructiva.
7.- Antes que buscar, el tipo de izquierda encuentra.
8.- El tipo de izquierda desea compartir lo nuestro por sobre todas las cosas.
9.- El tipo de izquierda, no es adicto a la lucha en si misma, es adicto a cualquier verdad que humanice al hombre y lo eleve por sobre sus dudas, temores y bajas pasiones.
10.-El tipo de izquierda puede ser delirante, soñador, irreal, surrealista, volatil; pero cuando hace planes el tipo de izquierda sabe que la única verdad es la que nos esta pasando.
Decalogo para no masturbarse
Este es su decalogo para no masturbarse sacado de un foro cristiano en internet.
1-Debes pedir al Señor perdón por tu pecado de Lujuria, con todo tu corazón, deseando un cambio en tu vida.
2-Perdónate a ti mismo ( ya que cuando uno cae en la Masturbación tiene un sentimiento de culpabilidad y uno se siente sucio) Pero recuerda has dado el primer paso y Jesús te perdono, rechaza toda condenación que venga a tu mente.
3- Evita estar solo, comienza a desarrollar actividades que distraigan tu mente, por ejemplo, Música, lectura, Etc. Esto te ayudar a que tu mente este pasiva.
4-Mantén una disciplina de oración y lectura de La palabra de Dios, eso nos va a fortalecer cuando venga la tentación.
5-Evita ver televisión o películas con contenido sexual/erótico.
6-Busca y Congregate en una iglesia, De esta forma te alimentaras de la palabra de Dios y recibas su Rema. ( Si es posible, Involúcrate en actividades como: Pertenecer a un ministerio, Ayunos, Vigilias,etc.)
7-Rompe o ( Quema si Quieres) todo tipo de Material con contenido sexual/erótico que tengas almacenado en tu casa.
8-Evita Navegar por largas horas en la Internet, ya que cuando menos sientas, te Pueden mandar un archivo con tono pornográfico.
9-Si tienes amigos que practican la Masturbación, no los frecuentes si estas solo. (ya que conozco casos en donde jóvenes se reúnen a masturbarse con el afán de mirar quien lo hace primero y quien expulsa mas semen y puedes volver a recaer)
10-Si prometiste no Masturbarte y vuelves a caer….NO TE DES POR VENCIDO Y VUELVE A COMENZAR DE NUEVO. DIOS TE ESTARA ESPERANDO
DECALOGO DEL BLOGER-POLITICO
1.- Escribe tus propios post.
*2.- Permite el debate en los comentarios y comenta personalmente.
*3.- Escucha y lee a otros mucho más de lo que escribas. (que tus orejas sean más grandes que tu boca)
4.- Participa en los debates de otros blogs.
*5.- No hagas caso al jefe de prensa y escribe lo que quieras.
*6.- No sólo des tu opinión, pregunta a tu audiencia.
*7.- Expresa tus opiniones, no sólo las de tu partido.
*8.- No sólo postees de política (es un aburrimiento)
*9.- No abandones el blog pasadas las elecciones.
*10.- En resumen, actúa antes como bloguero que como político.
Decálogo del perfecto cuentista
Horacio Quiroga
I
Cree en un maestro —Poe, Maupassant, Kipling, Chejov— como en Dios mismo.
II
Cree que su arte es una cima inaccesible. No sueñes en domarla. Cuando puedas hacerlo, lo conseguirás sin saberlo tú mismo.
III
Resiste cuanto puedas a la imitación, pero imita si el influjo es demasiado fuerte. Más que ninguna otra cosa, el desarrollo de la personalidad es una larga paciencia.
IV
Ten fe ciega no en tu capacidad para el triunfo, sino en el ardor con que lo deseas. Ama a tu arte como a tu novia, dándole todo tu corazón.
V
No empieces a escribir sin saber desde la primera palabra adónde vas. En un cuento bien logrado, las tres primeras líneas tienen casi la importancia de las tres últimas.
VI
Si quieres expresar con exactitud esta circunstancia: "Desde el río soplaba el viento frío", no hay en lengua humana más palabras que las apuntadas para expresarla. Una vez dueño de tus palabras, no te preocupes de observar si son entre sí consonantes o asonantes.
VII
No adjetives sin necesidad. Inútiles serán cuantas colas de color adhieras a un sustantivo débil. Si hallas el que es preciso, él solo tendrá un color incomparable. Pero hay que hallarlo.
VIII
Toma a tus personajes de la mano y llévalos firmemente hasta el final, sin ver otra cosa que el camino que les trazaste. No te distraigas viendo tú lo que ellos pueden o no les importa ver. No abuses del lector. Un cuento es una novela depurada de ripios. Ten esto por una verdad absoluta, aunque no lo sea.
IX
No escribas bajo el imperio de la emoción. Déjala morir, y evócala luego. Si eres capaz entonces de revivirla tal cual fue, has llegado en arte a la mitad del camino.
X
No pienses en tus amigos al escribir, ni en la impresión que hará tu historia. Cuenta como si tu relato no tuviera interés más que para el pequeño ambiente de tus personajes, de los que pudiste haber sido uno. No de otro modo se obtiene la vida del cuento.
DECÁLOGO DEL FUGITIVO
novr.jpg1. Aprende a reconocer tus huellas. Cambia de patrones. Deja de fumar, cambia de saludo, no dejes dibujitos en los menus de carretera o rollitos de papel en las habitaciones. Si hay algo que te identifica -siempre dice "ciao" cuando se despide- deja de hacerlo.
2. Olvídate del movil. Cualquier llamada que hagas tendrá latitud y longitud. Usa cabinas públicas y siempre monedas.
3. No cojas aviones. Coge trenes y autobuses y cambia frecuentemente de línea. Si no te queda más remedio que comprar un coche, escoge el modelo de segunda mano más vulgar, aburrido y familiar que encuentres en el periódico y paga en metálico.
4. No alquiles. Prefiere las habitaciones compartidas que los moteles, hostales y las pensiones baratas. Las pensiones suelen tener pocas habitaciones y estar regentadas por personas curiosas que gustan de escuchar conversaciones ajenas y revisar la basura de sus clientes. Paga por adelantado y no seas demasiado simpático.
5. No guardes nada. Memoriza todo lo necesario y no dejes a tu paso ningún documento revelador, como un billete de tren o un mapa. Acostúmbrate a tirar todos los billetes, resguardos y recibos inmediatamente en cualquier papelera pública.
6. No te metas en líos. Si escapas de un matón, de una organización mafiosa o de un ex-novio violento y te relaciones con gente similar, es muy probable que estén conectados. Si robas, estafas o hieres a alguien tendrás a dos equipos no coordinados pisándote los talones. Mira lo que le pasó a John Holmes. La industria del entretenimiento está llena de ejemplos que merece la pena estudiar.
7. No te fíes de nadie. Si no te queda más remedio, la única persona en la que debes confiar es tu abogado, siempre y cuando sea caro y le pagues la minuta a rajatabla. El abogado es un confesor, tiene inmunidad legal para guardar tus secretos.
8. No pierdas el dinero de vista. Si has visto Thelma y Louise sabes que ese dinero es tu único pasaporte hacia la libertad y que Brad Pitt será tu ruina. Lo mismo va para los bares con un farolillo rojo que se enciende y se apaga.
9. Paga todas tus deudas. Si dejas a deber en cualquier sitio, tus perseguidores tendrán un aliado más. Tampoco te hinches a dejar propina o compres artículos de gran valor; es igual de sospechoso.
10. No te chulees. Por muy molón que te parezca lo de ser un fugitivo, contén el impulso de imitar a Clint Eastwood, vestirte como Marlon Brando o hacerte el tío duro con un matón de bar. Te partirán la cara, te robarán la pasta y encima todo el mundo se choteará.
DECÁLOGO DEL SONREÍR
1º.- En nuestro desarrollo desde que somos recién nacidos hasta que llegamos a ser adultos, vamos adquiriendo los aprendizajes que necesitaremos para desenvolvernos en la vida. Aprender a sonreír es una de las primeras tareas del bebe, ya que la sonrisa aparece como uno de los primeros signos de contacto con lo que nos rodea y con nosotros mismos. Para ello, la sonrisa de la madre y de nuestros cuidadores es esencial para que aparezca la nuestra como respuesta. Un bebé que no recibe sonrisas tendrá un grave obstáculo para su desarrollo psicoemocional e incluso físico. De manera que:
2º.- Una sonrisa es como un rayo de sol en medio de la oscuridad, pero nuestro sonreír debe ser natural, espontáneo y sincero. Porque una sonrisa forzada y fingida ahuyenta a quien la ve y empobrece a quien la esboza.
3º.- Una sonrisa significa mucho. Enriquece a quien la recibe, sin empobrecer a quien la ofrece. Dura un segundo pero su recuerdo, es imborrable. No hay nadie tan rico que no necesite una sonrisa, ni nadie tan pobre que no la pueda dar.
4º.- La sonrisa embellece a quien la da y enternece a quien la recibe, favorece la comunicación y alegra el alma tanto del dador como del receptor. Cuando se sonríe, hasta el dolor disminuye y las alegrías se multiplican.
5º.- Sonreír hace que los errores cometidos se minimicen y eleva la creatividad, es como una ventana de luz hacia un paisaje hermoso.
6º.- Sonreír nos hace ver la vida en su plenitud de colores y destierra la tristeza. Para quien sonríe con sinceridad, las botellas siempre están medio llenas.
7º.- No hay nada, por grave y serio que sea que no pueda abordarse sonriendo.
8º.- La sonrisa tiene muchos efectos positivos tanto para quien la ofrece como para quien la recibe; es relajante, invita a la alegría, brinda acogida, nos hace sentir generosos, disipa el mal humor, ilumina el rostro, abre casi todas las puertas, favorece la comunicación y expande calidez.
9º.- Sonreír abierta y sinceramente es el mejor viento para hinchar las velas de la confianza y de la esperanza. La sonrisa llena de seguridad tanto a quien la da como a quien la recibe. Sonreír enciende el corazón y carga las pilas.
10º.- Una sonrisa sincera es el mejor camino hacia una amistad plena.
Y para terminar, a modo de corolario, quiero dejarles dos frases que me inspiraron para escribir este decálogo, la primera es de Quino y la pone en boca de Libertad: “Comienza tu día con una sonrisa, verás lo divertido que es ir por ahí desentonando con todo el mundo”. De la segunda, no conozco la autoría, así que si alguien lo sabe le quedaré agradecida si me lo dice. La frase es: "Si estás triste sonríe, porque más vale una sonrisa triste, que la tristeza de no verte sonreír”. Sonrían pues y serán como plácidos amaneceres ambulantes que irradien luz y felicidad. Hasta mañana y que ustedes lo pasen bien.
Decálogo para padres de hijos internautas
1.- Solo dejar que tu hijo-a navegue por Internet si está en casa una persona adulta.
2.- No poner el ordenador en la habitación de tu hijo-a o en cualquier caso poner la pantalla de forma que este visible a quien entra o está en la habitación.
3.- Ser capaz de manejar el ordenador al menos al mismo nivel de habilidad que tu hijo-a, de forma que sea consciente que estamos con capacidad de poder controlarlo.
4.- Utilizar todos los sistemas de protección actualmente disponibles para evitar el acceso a sitios no aprobados a menores.
5.- Hablar habitualmente con tu hijo-a respecto a la “navegación” en Internet, tratando de tener información respecto a lo qué ve y qué consulta, tratándo de poder de manifiesto eventuales reticencias.
6.- Enseñar a tu hijo-a que cuando se conecta al chat no debe dar, ni pedir, direcciones, número de teléfono o cualquier información que pueda identificarlo. Ser claros, sin alarmar, sobre los riesgos que pueden derivarse de “chatear” con desconocidos.
7.- Evitar que tu hijo-a esté en Internet (particularmente en chat) durante la noche. Alertarlo de que debe avisar a sus padres, siempre que algún “amigo del chat” insista respecto a informaciones o hábitos personales o de su familia.
8.- Navegar y chatear algunas veces junto a tu hijo-a, para inducirlo a una mayor confianza con los padres respecto a los contenidos de sus conversaciones en la red.
9.- Tratar, en la medida de lo posible, de evitar que tu hijo-a tenga su propio e-mail del cual solo él/ella conozca el “password” de acceso.
10.- Construir junto a tu hijo-a “reglas consensuadas” para navegar en Internet, sin imponérselas.
Decálogo del Buen Troll
1.- De buen troll, como de señor, se nace, no se hace. Son los genes lo que marcan el comportamiento, no los ruegos al Altísimo.
2.- El buen troll es más listo que tú. Escribe mejor que tú. Sabe lo que quiere, mejor que tú. Y lleva más tiempo en la red, mucho más que tú. No lo menosprecies: aprovecha sus enseñanzas y participa de su humor.
3.- El buen troll aparece cuando el foro o lista adolece de un exceso de mensajes carentes de sentido o poco interesantes. El buén troll levantará el foro, le dará caracter, brillo y esplendor, aún a costa de su propia expulsión. Son los nuevos misioneros de la web.
4.- El buén troll no insultará ni faltará al respeto a los demás, salvo cuando sufra el mismo tipo de ataques. Para un buén troll no es muy difícil identificar esos actos de cruel beligeráncia: suelen empezar por un “Yo opino” o un “Yo creo”. Una vez abierta la veda, el buén troll no cejará en su objetivo hasta arrasar a todo aquel que ose contradecirle.
5.- El buén troll ha de ser consciente de su capacidad de análisis y deducción, y no despreciar esta. El buén troll jamás caerá en una aceptación tácita de los planteamientos de cualquier moderador, ni tendrá en cuenta las recomendaciones de estos. El buén troll es bastante más inteligente que casi todos ellos, y solo es cuestión de tiempo que pierdan miserablemente los papeles.
6.- El buén troll hace gala de una cultura exquisita. Es capaz de hablar de todo y con todos, con el consiguiente riesgo de caer en un error. El buén troll aceptará cualquier corrección en sus afirmaciones, pero jamás - jamás - perdonará al corrector. Y esperará paciente la ocasión para destrozarle. El orgullo es necesario.
7.- El buén troll dejará clara, mediante actos, su verdadera condición. Allí por donde pase. Y su único objetivo y final será desprestigiar a todos aquellos “reyes de la colina” deseosos de haber sido dotados de tamaño arte, habiéndose quedado en simples cronistas de aventuras de pena y poca gloria. El buén troll se enfrenta a eso: a un desprestigio por aquellos que desearon siempre ser prestigiados.
8.- El buén troll no se verá condicionado ni por el tiempo ni por el espacio , o por alguna otra menudencia sin importancia. Diez minutos bastan para prender la mecha de un foro sobre las Galápagos o reventar una lista sobre procesadores. Deja el reloj en la mesilla y ponte cómodo.
9.- El buén troll siempe reconocerá la labor de otro. Y si es mejor, hará una reverencia y se retirará a sus aposentos. No juegues jamás con otro troll, sobre todo si es más hábil que tú. O de lo que crees ser.
10.- El buén troll es consciente de la mediocridad es lo que impera en este mundo, y que la voluntad de asociación está marcada por la insuficiencia del propio caracter. Eres único, recuérdalo. Y si has de conocer a otro igual que tú, procura retrasar el encuentro lo más posible, ya que solo traerá problemas.
Decálogo del peatón
1. Usa el paso y puente peatonal.
2. Cruza las calles por las esquinas.
3. No tires la basura en la calle.
4. Si sacas a pasear a tu perro, recoge sus desechos.
5. No cruces las calles entre los coches.
6. Utiliza las banquetas para caminar.
7. No intentes ganarle a los vehículos.
8. No cruces por curvas o lugares en los que existan objetos que oculten a los conductores tu presencia.
9. Pon atención a los semáforos.
10. En las glorietas o plazas debes cruzar por las esquinas de sus calles.
DECÁLOGO DEL OPTIMISTA
1 - Los optimistas se aman, procuran un alto nivel de autoestima, se valoran y aprovechan lo mejor posible sus talentos personales innatos.
2 - Los optimistas aceptan a los demás como son, y no malgastan energías queriendo cambiarlos, sólo influyen en ellos con paciencia y tolerancia.
3 - Los optimistas son espirituales, cultivan una excelente relación con Dios y tienen en su fe una viva fuente de luz y de esperanza.
4 - Los optimistas disfrutan del "aquí" y el "ahora", no viajan al pasado con el sentimiento de culpa ni el rencor, ni al futuro con angustia. Disfrutan con buen humor y con amor.
5 - Los optimistas ven oportunidades en las dificultades, cuenta con la lección que nos ofrecen los errores y tienen habilidad para aprender de los fracasos.
6 - Los optimistas son entusiastas, dan la vida por sus sueños y están convencidos de que la confianza y el compromiso personal obran milagros.
7 - Los optimistas son íntegros y de principios sólidos, por eso disfrutan de paz interior y la irradian y comparten, aún en medio de problemas y crisis.
8 - Los optimistas no se desgastan en la crítica destructiva y ven la envidia como un veneno. No son espectadores de las crisis sino protagonistas del cambio.
9 - Los optimistas cuidan sus relaciones interpersonales con esmero, saben trabajar en equipo y son animosos sembradores de fe, esperanza y alegrías.
10 - Los optimistas también tienen épocas difíciles, pero no se rinden ni se dejan aplastar por su peso, ya que saben que aún la noche más oscura tiene un claro amanecer y que por encima de las nubes más densas sigue brillando el sol; que todo túnel, por más largo y oscuro que sea siempre tendrá otra
salida y que todo río siempre tiene dos orillas.
Gabriela Mistral
Decálogo del artista
I......... .Amarás la belleza, que es la sombra de Dios sobre el universo.
II.........No hay arte ateo. Aunque no ames al creador, lo afirmarás creando a su semejanza.
III........No darás la belleza como cebo para los sentidos, sino como el natural alimento del alma.
IV........ No te será pretexto para la lujuria ni para la vanidad, sino ejercicio divino.
V..........No la buscarás en las ferias ni llevarás tu obra a ellas, porque la Belleza es virgen, y la que.está en las ferias no es Ella.
VI.........Subirá de tu corazón a tu canto y te habrá purificado a tí el primero.
VII........Tu belleza se llamará también misericordia, y consolará el corazón de los hombres.
VIII.......Darás tu obra como se da un hijo: restando sangre de tu corazón.
IX. ........No te será la belleza opio adormecedor, sino vino generoso que te encienda para la acción, pues si dejas de ser hombre o mujer, dejaras de ser artista.
X...........De toda creación saldrás con verguenza, porque fue inferior a tu sueño, e inferior a ese sueño maravilloso de Dios que es la Naturaleza.
Decalogo de la tarjeta de credito,
1.- Compara entre las diversas tarjetas. No todas cuestan ni ofrecen lo mismo. Elige la que se ajuste a tu capacidad de pago y procura tener sólo las necesarias.
2.- Infórmate sobre las tasas de interés, comisiones, Costo Anual Total (CAT), respaldo en caso de robo o extravío, seguros asociados, beneficios y responsabilidades.
3.- Antes de firmar lee tu contrato. Aclara cualquier duda con el asesor y recuerda que el banco te debe entregar un folleto explicativo junto con tu contrato a la entrega del plástico.
Si ya la tienes
4.- Aprovéchala para facilitar tus pagos o para cubrir urgencias o sucesos inesperados. La tarjeta de crédito es de gran ayuda, si la utilizas dentro de tu presupuesto y línea de crédito autorizada.
5.- No la consideres dinero extra para gastar por arriba de tus posibilidades. Si comienzas a utilizarla para tu consumo diario, puedes acumular una deuda que después te resultará difícil de pagar.
6.- Cubre puntualmente tus pagos. Cada vez que dejas de pagar a tiempo aumenta tu deuda y puede derivar en un registro negativo en tu historial crediticio.
# Para reducir tus saldos
7.- Abona más del pago mínimo mensual señalado en el estado de cuenta para reducir el monto y plazo de tu deuda, y mantener el control.
8.- Recuerda que puedes consolidar tus deudas en la tarjeta que te ofrezca la menor tasa de interés. Si tienes problemas de pago, déjala de usar.
9.- Cancela la tarjeta que no uses. Tu banco te debe indicar el proceso para hacerlo.
10.- Revisa siempre el estado de cuenta. Conserva tus comprobantes. En caso de errores u omisiones, tienes un plazo de 90 días a partir de la fecha de corte para presentar aclaraciones. Por robo o extravío, repórtala inmediatamente.
Decálogo del repudiado
1. El repudiado es transparente, nadie lo ve
2. El repudiado debe acatar las órdenes de cualquier trabajador de la empresa (incluido sector contenidos o recepción)
3. El repudiado sólo puede ir al baño donde antes ha truñado algún miembro de un proyecto rentable (y si es el jefe de proyecto mejor)
4. El repudiado se gana la fama a pulso porque sólo trabaja hasta las 3 y eso crea tensión en la empresa
5. El repudiado es el único pringado que puede hacer de botones del portero y subir el correo
6. El repudiado no puede utilizar el comedor hasta que el resto lo haya hecho. Si no se diera el caso, tendrá que ceder su asiento y sentarse debajo de la mesa como un perro
7. El repudiado oye voces sobre él pero nunca sabe de quién ni para qué
8. El repudiado no tiene derecho a revisión médica o si la tiene deberá sufrir por ella
9. Si el repudiado desayuna en la empresa y debe ser molestado por ello. Recientemente se ha detectado alguna facción reaccionaria que desayuna en otro lugar con el riesgo de ser doblemente repudiado.
10. El repudiado tipo sigue el siguiente perfil: varón, padre de familia, freaki a su modo y normalmente ocupa las esquinas de la mesa de trabajo
DECALOGO DEL BUEN CONDUCTOR
I. No matarás.
II. Que la carretera sea para ti un instrumento de comunión entre las personas, y no de daño mortal.
III. Que cortesía, corrección y prudencia te ayuden a superar los imprevistos.
IV. Sé caritativo y ayuda al prójimo en la necesidad, especialmente si es víctima de un accidente.
V. Que el automóvil no sea para ti expresión de poder y dominio, ni ocasión de pecado.
VI. Convence con caridad a los jóvenes, y a los que ya no lo son, para que no se pongan al volante cuando no estén en condiciones de hacerlo.
VII. Apoya a las familias de las víctimas de los accidentes.
VIII. Haz que se encuentre la víctima con el automovilista agresor en un momento oportuno, para que puedan vivir la experiencia liberadora del perdón.
IX. En la carretera, protege a la parte más débil.
X. Siéntete tú mismo responsable de los demás.
Decalogo para quien ama los perros
1º) Quererle y sobre todo darle cariño a su perro. Lo necesita más que cualquier otra cosa.
2º) Proporcionarle una correcta alimentación, que no significa cara. Nunca debe faltarle el agua. Le suelen gustar las frutas y las verduras, no sólo los huesos de chuletón.
3º) Permitirle hacer ejercicio: necesita correr en un amplio patio o en un lugar donde pueda jugar sin peligro. No tenerle siempre atado. Si no es posible, colocar una "cadena corredera" para que pueda moverse en unos metros.
4º) Preparar un lugar abrigado para dormir. Los perros no son nada sufridos, les gusta tener un lugar en su casa donde puedan recogerse cuando llueva o haga frío.
5º) Vigilar su salud y procurarle atención veterinaria cuando se muestre dolorido, resfriado o triste. Por supuesto, vacunarle contra la rabia y otras enfermedades.
6º) Mantenerle limpio y aseado. No bañarle demasiado, pero sí cepillarle con regularidad.
7º) Enseñarle a obedecer y a ayudar, le gusta aprender y demostrar su inteligencia. Este proceso debe hacerse con paciencia y cariño, nunca con golpes o a gritos.
8º) Tratarle justamente, no hacerle pagar culpas ajenas ni descargar sobre él el mal humor, tratar de comprenderle, aunque a veces cueste, y no olvidar que el ser racional es el amo.
9º) Evitar que le roben o se pierda por la calle. Ponerle cuanto antes un microchip que certifique su propiedad.
10º) No abandonarle jamás. Si algún motivo insuperable obliga a separarse de él, buscar quien le quiera, pero antes que dejarlo en malas condiciones o echarlo a la calle, es preferible administrarle una inyección letal.
Decalogo del buen profesor
1. Nunca comuniques a tus alumnos los objetivos de la asignatura, si es que alguna vez los has pensado, Los alumnos podrían llegar a darse cuenta de que la asignatura es inútil.
2. La información es una fuente de poder: si no quieres perderlo, mantente siempre en una cierta ambigüedad. No des normas claras, ni mucho menos digas qué y cómo vas a evaluar. Te expones a perder autoridad o que tus alumnos dejen de venir a clase (¿por qué iban a hacerlo?). Cuanto menos te definas estarás más a salvo de las críticas.
3. Empéñate en explicar toda la asignatura en tiempo de clase: puedes dar por supuesto que tus alumnos no saben leer. Además, si no te pasas toda la clase explicando, tus alumnos podrían llegar a darse cuenta de que no sabes hacer otra cosa.
4. Convierte tus clases en clase de dictado. Cuanto más copien tus alumnos, mejor, y cuanto más deprisa, mejor todavía: así no habrá tiempo para preguntas inútiles o incómodas. Además, si las cosas van mal, se deberá siempre a los malos apuntes, no a tus malas explicaciones.
5. Evalúa solamente al final del curso o con pocos exámenes parciales, o por lo menos, y esto es lo más importante, con muy pocas preguntas. A la emoción del examen añadirás la emoción de la lotería. Y ya sabemos todos que el que no sabe una o dos preguntas, no puede saber ninguna otra.
Decalogo para nuestras esposas
1.
Me darás siempre la razón sobre todas las cosas.
2.
Me harás un ingreso de 30 lucas al mes para que yo tenga dinero que gastarme los fines de semana y ser feliz el resto del tiempo.
3.
Me procurarás direcciones o contactos con chicas todas las semanas en el área metropolitana de ....................... y si hay q ir fuera pagarás el transporte y las dietas.
4.
Habilitarás un espacio en tu dormitorio para colocar un altar a tu señor Don ...................... En él, además de mi foto deberá aparecer una botellita de ron y 2 velas aromáticas.
5.
Abrazarás todas las noches a tu peluche como si fuera yo y lo acariciaras al menos 5 minutos al día, o hasta q él te lo diga.
6.
Una vez al año harás un gran sacrificio en mi nombre. Se me ocurre q te cortes las uñas de los pies ese día.
7.
Una vez al año peregrinarás hasta ................... trayendo regalos y caricias. A no ser q no quiera esas caricias. Soy tu señor, y no tiene por q apetecerme. Así que el romanticismo PROHIBIDO.
8.
Te acordarás 10 veces al día de tu señor don .................. y recitarás la siguiente oración:
Tu mi señor Don ...................
ser de la perfección infinita,
tío bueno donde los haya,
deseo de todas las mujeres del planeta
solo quiero que esta noche pases por mi alcoba
y me hagas 4 cosas.
9.
Es de libre disposición y el plan general de contabilidad lo reserva para la contabilidad interna. Es decir, aquí se incluirán todas las meteduras de pata que pudiera tener tu Señor. A saber: llegar tarde, engañarte con otra/s mujer/es, no limpiar, no lavar, olvidar ducharse, y todo lo que se le ocurra a tu Señor. Tan sólo Él tendrá que hacer referencia al artículo 9 de este decálogo.
10.
Soy tu señor, tu dulce compañero, tu alma gemela y tu sargento . Debes obedecerme, alabarme, lavarme, hablarme, respetarme y someterte a todos mis deseos y voluntades. Cualquier cosa que diga será tomada como palabra de ley.
Decalogo para gatos
1. Identifica rápidamente qué invitado odia a los gatos. Colocate en su regazo durante toda la velada. No se atreverá a echarte e incluso llegará a llamarte "gatito bonito". Si logras conseguir que te acaricie y dé comida, mucho mejor.
2. Para sentarte en regazos o frotarte contra piernas de pantalones, eleji colores que contrasten contigo
3. Acompaña siempre a los invitados al baño. No es necesario hacer nada. Solo sentarte y mirar fijamente.
4. Con invitados que dicen "me encantan los gatitos", preparate –como quien no quiere la cosa- para enganchar tus uñas en sus medias o dar un rápido mordisquito en sus tobillos.
5. Cuando duerman invitados en casa. Escondete pronto en su dormitorio, y después, paseate toda la noche por su espalda. Es como digitopuntura, le encantara, ademas, como no es su casa, no dirá nada a nadie. Por la mañana, tendrá unas ojeras increíbles.
6. Si oyes a tu humana decir "esta gata es una antipatica, nunca tuvimos una así, ...", entonces conviértete en un ser adorable, cariñoso y pomponoso, toda mieles. Es importante que las visitas crean que miente como una bellaca.
7. Fíjate en los anuncios de la tele local, los que salen en el de la clínica veterinaria, se parecen sospechosamente a unos amigos de tu humana. Si vienen a casa, desaparición inmediata.
La vida en familia...
1. Si una persona está ocupada y otra no, siéntate sobre la primera.
2. No permitas puertas cerradas en ninguna habitación de la casa. Para lograr que abran una, siéntate frente a ella y golpéala con tus uñas delanteras. Una vez que te abran la puerta, no es necesario entrar. Resérvate siempre el derecho a cambiar de opinión.
3. Duerme lo suficiente durante el día, así estarás con las baterías cargadas para jugar a tope entre la 1 y las 4 de la madrugada.
4. Si te llaman haz como que no oyes, pues todos los gatos españoles, son en realidad suecos, los alemanes son bereberes, los franceses son rumanos, los americanos son de Zimbabwe, etc.
5. No permitas que tu gente se abandone los domingos por la mañana al sueño. Ronronea como una segadora junto a su oreja mientras les mordisqueas el pelo (esto hace un ruidito sumamente denteroso) y si persisten, paséate por encima de sus cabezas procurando pisarles los ojos y la boca.
6. Un minuto antes de que tus dueños se vayan a dormir, escóndete y no respondas bajo ningún concepto.
7. Cuando no te hagan caso, porque llegan tarde al trabajo, tira la planta mas alta de la casa y rompe el tiesto en la caída. Les encantara, ademas, como llegan tarde, ni les dará tiempo a recogerlo. Después el ama, ya se encargara de decirle al amo que fue el viento. Así nunca te castigaran.
8. Sal a recibir a tus amos a la terraza, cuando salgan del coche sube a la barandilla y maúlla para llamar su atención, (esto les gusta sobre todo si vives más arriba de un 2º piso), verás como te llaman y te saludan a gritos.
9. Si oyes comentar: "hoy Minika me ha dejado acariciarla 3 veces, ...", toma cuenta, es demasiado. Practica ahora, durante 20 días, el bufido desgarrador ante cualquier ademán. Incluso si lleva jamón en la mano. ....No desdeñes el ser contradictorio: ahora sí, en el medio del prado no, en la punta del sur sí, bajo el coche no, tras el ficus si,...
10. Por supuesto, a la otra humana procura permitirle todo lo que te dé la gana. De esa manera fomentarás los celos entre ambas, y sacarás partido.
11. Entretén a tu gente cuando se estén bañando. Mete el rabito y las patitas en el agua de la bañera y luego paséate por el borde (esto es particularmente emocionante si la bañera es antigua y tiene el borde curvado), con las patitas mojadas amaga continuos resbalones en el borde curvo, así el bañista estará realmente interesado en saber en que momento vas a caer a la bañera convertida en una motosierra de zarpas desgarradoras de su piel desnuda.
12. Si esos cobardes te impiden los paseos ve tirando al agua las esponjas y practica la pesca con arpón.
13. Si te dejan fuera del baño y no te abren por más que grites y arañes la puerta, aprovecha para experimentar la fuerza de la gravedad con todos los adornitos del mueble del pasillo.
14. Si eres macho, nunca les marques el territorio, ni faltes de casa mas de 2 horas. Si no, te llevaran a un hombre vestido de blanco, y jamas volverás a darle un gustazo a ese cuerpo serrano que tienes.
15. Cuando te monten en un coche, compórtate como un psicópata. Veras como nunca mas te sacaran de tu territorio y de tu camita.
16. Si tienes que vomitar, salta rápidamente a una silla. Si no te da tiempo, vete a la alfombra.
Decálogo para novatos
1. Actualiza frecuentemente el blog. No es que te vayan a leer más, pero al menos parecerá que estás vivo y mantendrás las expectativas de tu potencial público lector.
2. Procura que te enlace un montón de gente, así tendrás más posibilidades de que algún despistado caiga por error en tus redes.
3. No temas utilizar términos abstrusos o raros: hay un montón de gente que llegará a tu blog a través de una búsqueda rara en san Google.
4. Si quieres batir un récord de comentarios, métete c preferentemente con algún escritor nacional con muchos amigotes. Te acribillarán, pero el número de comentarios y de entradas se te disparará.
5. Puedes decir libremente lo que quieras, si lo que quieres es que libremente te masacren, claro.
6. Jamás, repito, jamás, te metas con ....... si no quieres que una horda de furibundos seguidores suyos invadan tu post acusándote de reaccionario y de envidioso frustrado.
7. Tampoco te metas con los moderadores. No sólo te masacrarán, sino que conseguirán que tengas que rectificar por la pena que te infundirán.
8. Puedes criticar tanto como quieras pero no te metas nunca con ese condenado friqui que todos conocen…
9. Sé original: no digas que ...... era un facho. No es que no lo fuese, pero ya se ha dicho la última palabra sobre ese asunto. Fue: “Cállate”.
10. No temas criticar a los demás y atenete a las consecuencias.
Decalogo del hippon
1.- Dejarse el pelo largo, la barba y/o colocarse aros, piercings o tatuajes.
2.- Empezar a escuchar Sui Generis, Tango Feroz (la típica, no?), Silvio Rodríguez (con polerita del Che incluída), Manu Chao, Sabina, cualquier cosa de Jazz y/o Blues y algunas otras "excentricidades". Ojo: sin importar que se hayan pasado la vida suspirando con Christian Castro, Arjona o Marco Antonio Solíz (...mierda que lo destesto).
3.- "Estudiar" teatro o de alguna manera empezar a hacerlo.
4.- Obviamente empezar a ir a La Biela
.
5.- Estar todo el tiempo escribiendo o peor aún: fingiendo que lo hacés.
6.- Leer a Borges, Cortázar, Sábato o Benedetti, Neruda y Galeano. Ya no importa que antes solo leías Paparazzi, Caras, Pronto,Paulo Coelho.
7.- No podés faltarte a ninguna fiesta rave (ojo: importantísimo).
8.- Tenés que empezar a hablar con una tonada medio extraña y utilizar muchísimo el "re". Ej: "Estoy re-cansado".
9.- Fumar marihuana (que huevada, no?).
10.- Trabajar de voluntario en alguna actividad, festival o cualquier cuestión que tenga que ver con arte o pinguinos empetrolados, aunque no tengás un carajo de idea de qué se trata el asunto.
Decalogo del ataque alienigena
1- Cierre las puertas. Esta simple acción puede salvarle la vida a usted y su familia. A pesar de que los velociraptores podían abrir puertas, los aliens que realizan viajes espaciales de miles de años luz desconocen su complejo mecanismo.
2- Arrójeles lo que tenga a mano: Agua, desodorante, la arena del gato, lo que sea. Si no tiene nada a mano, pruebe con escupirles o estornudarles encima. Los aliens han demostrado muy poca previsión a la hora de detectar las sustancias de la Tierra que les son nocivas y no vienen vacunados. De ese modo puede que el agua o los gérmenes sean sustancias totalmente letales contra ellos.
3- Tenga unos virus a mano. Pero no virus de los que causan la gripe aviaria, no. Virus de los que le fastidian el PC cuando se baja los cracks para el Command and Conquer. Los virus de ordenador se han demostrado hartamente eficaces para bajar las defensas de las naves nodrizas aliens, y nada hace pensar que no vayan a serlo con otros componentes de la tecnología alienígenas. Recuerde: Los aliens no usan Linux.
4- Prepárese para el combate cuerpo a cuerpo. A pesar de la aplastante superioridad tecnológica de la que presumen los extraterrestres, vendrán a eliminarnos con infantería y casa por casa. Unos buenos palos y algunos cuchillos podrían ser útiles. Las armas de fuego también estarían bien. No obstante, procure no salpicarse de sangre. Los aliens generalmente poseen sangre cáustica y letal para los seres humanos. Pero no se preocupen, no usarán esa ventaja conscientemente contra nosotros. Unos gorros de papel de aluminio no estarán de más contra las más que probables habilidades telepáticas de los invasores. También los animales le serán de ayuda, ya que han demostrado poder sentir la proximidad de aliens. Vigile a su canario, él puede estar dándole las claves de la supervivencia.
5- Use un refugio antiaéreo. A pesar de lo comentado en la recomendación número 4, es muy posible que nos encontremos con una primera oleada de naves que destruirán cuanto rascacielos y monumento haya por el camino. Los refugios antiaéreos son la opción principal, pero son caros de crear y mantener, especialmente después de la caída del telón de acero. En caso de necesidad use los pasos subterráneos y las estaciones de metro como sustitutivo. Ante la duda, el edificio más pequeño es el mejor, especialmente si tiene sótano.
6- Evite los planes gubernamentales de salvación y refugio. ¿Qué cree que le parece a los artilleros extraterrestres una enorme caravana de coches atascados en una carretera? Utilice su propia vía de escape, pero evite adentrarse en territorio desconocido salvo que sea imprescindible. ¿Quién sabe si adonde va la situación está peor?
7- Oiga las noticias. Es muy probable que en los primeros momentos de tensión, horror y confusión no tenga tiempo de ver la tele. Pero si pasa por delante de alguna caseta de vigilantes y oye la radio, preste atención. La instantaneidad de las comunicaciones será un punto a explotar antes de que el sistema se derrumbe.
8- Dispersión y acción. La resistencia ante los alienígenas debe basarse en la guerra de guerrillas. Un hombre con un fusil atrincherado en un Burger King puede ser mucho más eficiente que un pelotón de marines o un par de tanques M1 Abrams patrullando las calles.
9- Desconfíe de la capacidad de planificación de los extraterrestres y sus defensas ante la reacción de los humanos. Los alienígenas han pasado muchos años desarrollando los viajes espaciales, pero no poseen un desarrollado sentido de la táctica militar. Un puñado de hombres decididos pueden dar la vuelta a la guerra. Piense en esto: Una civilización que decide invadir la Tierra a pesar de que el agua es ácido para ellos no puede ser una civilización muy previsora. No espere planes maquiavélicos de extereminio.
10- Hay que resistir. Nos tenemos que ganar el derecho a sobrevivir. Recuerde que la primera oleada será la única oleada. Los alienígenas, una vez derrotada la primera avanzadilla, una vez ganada la primera batalla, no volverán jamás. De modo que saque fuerzas de flaqueza y luche duro, ya que mañana podría ser el día de la victoria. Ninguna invasión alienígena ha durado más de 3 semanas.