Acá les dejo algunas frases que encontré en Internet. Espero que les gusten.
Te comes un minòn y nadie se acuerda. Te comes una gorda y te lo recuerdan con cada novia nueva que presentas en sociedad.
Para el optimista el vaso esta medio lleno,para el pesimiesta medio vacio,para el Nerd el vaso es el doble de grande de lo q debería ser
Si la chupa bien a nadie le importa como cocina.
Cuando dos mujeres se codean en la calle 1) Hay una mal vestida enfrente 2) Hay un flaco que se parte solo 3)
Hay una oferta en la vidriera.
Hay mujeres que son más difíciles que abrir los sandwiches de miga de las estaciones de servicio.
Nací y mis viejos fueron a defensa del consumidor.
Ahora a los 14 cogen. Yo estaba en el cine llorando el deceso de Mufasa.
Mi matrimonio ha mejorado notablemente desde la llegada de la king size. Dormimos bien alejados sin escucharnos la respiración.
Mi marido puede llegar a ser todavía un poco más hijo de puta, pero un poco más pelotudo, sería imposible.
Ya junté todas las razones que tengo para no atenderte, ahora falta que me llames.
Ofrezco protección, soy un forro profesional.
Madurar es que te importe mas el momento que pasaste
con ella y no estar pensando a que amigo se lo vas a contar.
El problema no es que me tome dos litros de cerveza cada vez que cocino. El problema es que cocino dos veces por día.
No es que seas ingarchable, simplemente quiero ser tu amigo.
Y ahora que somos amigos te confieso algo, sos ingarchable.
Amiga es la que se coge a tu novio pero hace todo lo posible para que no te enteres.
A esta altura del quilombo, creo que lo más fácil sería dejar toda la ropa donde está e irme a vivir al ropero.
¿Qué le pasa a la gente que pone los fósforos usados de vuelta en la caja?
Insistente mata galán.
Reservar un vuelo por Aerolíneas Argentinas se convirtió en un acto de fé
Mi viejo me dijo que estoy echando panza, yo diría que le estoy dando la bienvenida.
Soy el hombre de tus sueños. He venido a llevármelos.
Si a los cinco minutos de la toma del remedio, la nena no deja de llorar, se le da tres dosis más.
Peor que un hijo? Un hijo con dolor de oído. Peor que un hijo con dolor de oído? Tu mamá y tu suegra comentando el dolor de oído de tu hijo.
Estado civil: Me sobra crédito
El récord sexual de mi novia es de diez orgasmos seguidos. Con su ex pareja.
A 10 de cada 10 mujeres les pasa algo cuando responden "nada".
Felicidad es dar vuelta la almohada y seguir durmiendo con la parte fría.
Podes saber si una pareja es feliz o no solamente escuchando el tono en el que se dicen "ya voy"
Ustedes se quejan de que se les enredan los audífonos porque nunca tuvieron que desenredar un casete.
Gracias Dios por poner la rúcula, el aceite de oliva y el parmesano en el mismo milenio.
También me enseñaron que no importa si la mina no es gorda, si es puta, es GORDA PUTA.
boludo me acabo de olvidar de Cabezas.
Vengo a decirles que si mañana no vengo, es porque la maestra es una hija de puta. Tengo que disfrazar a mi hija de serpiente. DE SERPIENTE
Decí la palabra "negocio" al revés...
La diferencia entre una novia y una esposa, radica en el tamaño del culo y la profesionalización con la que te rompen las pelotas.
A Facebook le hace falta un botón que diga: "Te conozco en persona y tu foto de perfil miente".
Papás que para el Día de la Tradición traen Coca Cola y chizitos. MATE Y PASTELITOS, pelotudos. Tengo que sacar a mi hija de esta escuela.
Sexo seguro es el que tengo cuando mi novio sale los sábados
Empecé una dieta para deshincharme los huevos, tengo permitido de todo menos escucharte.
Saludos, Gracias por pasar. Deja tu comentario...