HOLA TARINGUEROS AQUÍ LES TRAIGO LA FORMA IDEAL DE APROBAR UN EXAMEN SIN SABER NADA
Joe:- ¿Llevas 16 horas diaras de estudio? ¿tienes los codos pelados y no te ha servido para nada? ¿problemas con esa traviesa ETDS que se te resiste? NO PASA NADA, Mike y yo os traemos el método definitivo para aprobar el examen que sea, tan solo sigue nuestros consejos. Buenos días Mike!
Mike:- eeey Joe, que tal amigo? Pues sí, como dice mi amigo Joe, hoy os vamos a enseñar como conseguir aprobar cualquier tipo de examen, e incluso dependiendo de nuestra “habilidad”, optar incluso a nota.
Joe:- vaya Mike, ¿y como se consigue eso?
Mike:- je…¡Me alegra que me hagas esa pregunta Joe! seguro que ahora nuestros espectadores van a dejar de ver la página porno que tenían abierta y nos prestan atención. ¿Que pensarías Joe si te dijera que es posible aprobar sin estudiar, Joe?
Joe:- te diría “cáspita, debes de estar loco, Mike”.
Mike:- jeje…nada más lejos de la verdad hijo.
Joe:- hijo? tenemos la misma edad Mike.
Mike:- no me jodas Joe y sigueme el rollo quieres? Bien, como decía, se acabó estudiar, prestad atención juventud vivaracha, porque estos son los pasos a seguir despues de realizar un examen.
Joe:- espera Mike, dale tiempo a nuestros espectadores para que tomen nota.
Mike:- lo primero es, una vez finalizado el examen, cuando os dirijais a la mesa del profesor a entregarlo, tenéis que llevar con vosotros escondido en el bolsillo un FRASCO DE VASELINA PACU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mike:- a ser posible que tenga esta misma pinta de utilizado, ya que la apariencia lo es todo. Como decía, hay que acercarse a la mesa del profesor, dejar el examen, y acercandoos al profesor, susurradle al oído: “el examen no me ha salido muy bien asi que…(momento en que ponemos el tarro sobre la mesa) cuando quieras, bribón!”
Joe:- ¡ :0 que dices Mike! ¿Realmente me estás diciendo que eso funciona?
Mike:- Y que lo digas Joe! pero no he acabado aún. El profesor de Universidad no suele ser una persona con mucha vida social, de hecho, está por ver si tienen corazón, y en ese punto están los estudios científicos, pero lo que está claro es que no declinarán la propuesta, ya que como me decía mi tío en el pueblo cuando ibamos a los 2 solos a por setas “polvo sencillo, hasta con frenillo” y después…
Joe:-eeeeh…
Mike:- esto…bien! como decía, es casi seguro que el profesor os dirá una fecha para que tengáis un intercambio de “palabras” para negociar el aprobado, pero si por una de aquellas veis que la cosa no está dando resultado, no ceseis! Utilizad el elemento infalible. Y poneos RODILLERAS durante el examen, para que él os las vea.
De esta forma, si renuncia a la Vaselina Pacu (especial para profesionales), con estas rodilleras y diciendole ” insistiré una y otra vez, el tiempo que haga falta, por conseguir el aprobado”. Con esto, jovenzuelos, tendréis reunión en el despacho del profesor segura, y a partir de ahi, dependiendo de vosotros mismos y vuestra habilidad, conseguiréis un aprobado e incluso sobresaliente si sois buenos!.
Joe:- pero Mike, seguro que funciona?
Mike:- claro Joe, veamos a continuación unos testimonios reales:
Pablo:- Hostia que si funciona, yo tenía programación en 1º ahi ahi porque el profesor me pillo insultandolo, pero con Vaselina Pacu y paciencia, todo entra.
Salva:- Aixina aixina es com jo vaig aprobar al final EMI2 !
Fer:- Yo era susceptible de usar este método antes, pero cuando vi que el profesor me hacia ojitos pensé…que coño, voy por las rodilleras y por mi Vaselina Pacu!.
Javi:- ay…. la de cicatrices en la rodilla que me habría ahorrado…pero ahora! con Vaselina Pacu, soy otra persona!
Bueno, suerte a todos con PDL, porque yo creo, que ni Pacu me salva de esta.
JEJE YA SABEN QUE HACER ADIÓS!!!!!