Todos siempre tenemos un amigo del que desconfiamos. No es que sea malo ser gay, pero si por lo menos es tu amigo, te lo tendría que decir. Pero, ¿Cómo podemos saber fehacientemente si nuestro amigo de la infancia juega para el otro bando? He aquí un test muy efectivo.
1. Cantidad de colores que conoce. Es simple, mientras menos colores sepa distinguir, más macho es.
Un verdadero hombre nunca sabe más de 6 o 7 colores básicos (Negro, Blanco, Azul, Amarillo, Verde, Rojo y Celeste). Hasta Rosa y Turquesa todavía tiene chances de que le gusten las minas. Ahora si conoce los colores Carmesí, Escarlata, Ocre, Prusia, Gules, Sable, Cian... olvidate. Para su próximo cumpleaños regalale unas cortinas para su cuarto del color más raro que encuentres y lo (la) hacés feliz. Y los peores de todos son los que te corrigen: "Ay, esa remera no es Celeste, es Cian. ¿Cómo no te vas a dar cuenta?".
La prueba de fuego: sabe cual es la diferencia entre el indigo y el violeta. Está cientificamente comprobado que esa diferencia es imposible de captar para un heterosexual.
2. Pide una lágrima en un bar. Un verdadero hombre, nunca pediría semejante mariconada despues de cenar.
Y mucho menos si es en la merienda. Hasta pedir un café cortado safa. Pero ya pedir "Café descafeinado", "Café con leche descremada" o "Lágrima", eso ya es gay.
La prueba de fuego: en lugar de azúcar le pone edulcorante. Nadie que se precie de hombre con todas las letras, puede ponerle edulcorante a lo que tome. Y ésto también incluye tomar gaseosas Ligth o bajas calorías.
3. Baila bien. Siempre que un hombre baile mucho mejor que el promedio, hay que desconfiar.
Ojo, hay algunas excepciones: los que toman clases de Salsa para comerse a la profesora y/o alguna alumna, los negros brasileros que bailan capoeira, los machos tangueros.
La prueba de fuego: baila reggeton y se sabe todos los pasitos de las canciones que pasan en el viaje de egresados a Bariloche.
4. Tiene buen gusto con la ropa y le encanta ir de shopping.
Saber que el color del cinto y los zapatos tienen que combinar está bien. Pero ya tener la ropa ordenada por tonos, es vicio. El buen gusto para vestirse es indirectamente proporcional al nivel de masculinidad.
La prueba de fuego: Va por el centro caminando o por un shopping y se detiene a ver Ropa de Bebes o Nenes chiquitos suspirando el clásico "Ahhhhhh".
5. Mira comedias románticas.
Un buen macho puede ver peliculas de ése tipo en dos únicas y excepcionales condiciones: (1) En el DVD de su casa y después de ver un maratón de las 6 peliculas de Rocky (sí, incluida la 5 en la que casi no hay sangre) quizás necesite alguna película que haga que no salga a golpear gente por la calle. En ese caso está autorizado a ver una comedia romántica y hasta a sonreir en algun momento. Pero nunca, jamás, se lo comentará a nadie. (2) En el cine para levantarse una mina. Igualmente siempre es más recomendable ir a ver una muy violenta o de terror, así con el cagazo, la mina accede ante los fornidos brazos de su compañero.
La prueba de fuego: Va al cine sólo, ve la pelicula, llora cuando se muere el protagonista y despues la comenta en el Blog o Fotolog.
6- Si tu amigo se parece a este tipo (NO HAY NINGUNA DUDA
Nada en contra de la gente homosexual..
Solo simples tips
para detectarlos..
Se los dejo
GRACIAS.