Recuerda siempre que :
1.Tu presencia es un regalo para el mundo.
2.Eres una persona única en un millón.
3.Tu vida puede ser como tu quieras que sea.
4.Vive cada día con intensidad.
5.Cuenta tus alegrías, no tus desdichas.
6.Lucharás contra la adversidad que se presente.
7.Dentro tuyo hay infinitas respuestas.
8.Comprende, ten coraje, se fuerte.
9.No te impongas límites.
10.Hay tantos sueños que esperan ser realizados!!!
11.Las decisiones son demasiado importantes para librarlas al azar.
12.Lucha por tu ideal, tu sueño, tu premio.
13.No hay nada tan desgastante como las preocupaciones.
14.Cuanto más carguemos con un problema, más pesado se hace.
15.No te tomes las cosas con tanta seriedad.
16.Vive una vida de serenidad, no de lamentos.
17.Recuerda que un poco de amor recorre un largo camino.
18.Recuerda que mucho es para siempre.
19.Recuerda que la amistad es una sabia inversión.
20.Los tesoros de la vida son las personas unidas.
21.Nunca es tarde.
22.Transforma lo cotidiano en extraordinario.
23.Ten salud, esperanza y felicidad.
24.Pídele un deseo a una estrella.
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Veinte formas de arruinar una idea
Las ideas resultan molestas. ¿Cómo conseguir defenderse de los efectos perturbadores de ellas?
Con estrategia persuasiva y resistencia tenaz. Contamos aquí veinte formas de enterrar una idea, no para destruir la de los otros, sino para defender las propias. He aquí el catálogo destructor:
1. Ignorarla. Poner un silencio de muerte a toda propuesta desanimará a su autor, aunque sea de los más curtidos.
2. Eludirla. Se presiente la llegada de una idea a la vista del apuro y de la ansiedad del que se prepara a exponerla. Cambiar de tema, levantar la sesión, hacerse el tonto, son modos para evitar que prospere.
3. Despreciarla. Es muy eficaz levantar una ceja y decir con voz dulce y tono de asombro "no dirás esto en serio".
4. Ridiculizarla. Decir riendo "Oh, está muy bien, habrás tenido que velar toda la noche para tener esa idea". Si, por casualidad, esto es verdad, es aún más gracioso.
5. Elogiarla. Una avalancha de elogios hará que todos aborrezcan la idea, incluso su autor.
6. Propagar que no es nueva. Si se consigue dar a la idea un cierto parentesco con otra ya conocida, el hecho de que ésta pueda ser mejor pasará inadvertida.
7. Hacer ver que no va con la política de la empresa. Como nadie sabe cuál es esa política, no se corre ningún riesgo de ser contradicho.
8. Hablar de lo que va a costar. Como las ganancias son imaginarias y el costo es inmediato y real, la idea se pondrá en entredicho. Si poner en marcha la idea resulta gratuito, será fácil advertir que lo que no cuesta nada no vale gran cosa.
9. Decir que ya se ha ensayado antes. Esta ofensiva es particularmente eficaz cuando la idea viene de un novato, ya que se sentirá que no está al corriente.
10. Arrojar la duda sobre ella. Comentarios de tipo "¿No es un poco extravagante? ¿Nos conviene tanta sofisticación? ¿No resulta pretenciosa?…" resultan muy eficaces.
11. Hacer una contrapropuesta que la bloquee. Si la contrapropuesta cuenta con el apoyo mayoritario, no será difícil disuadir al inventor.
12. Modificarla sucesivamente. Este método es muy elegante. Los retoques crean la ilusión al autor de que su idea es tenida en cuenta, ya que parece que se pretende dar cuerpo a la iniciativa.
13. Poner en duda la paternidad de la idea. "¿No había hecho ya Javier una propuesta parecida a la que ahora hace Enrique?" Mientras todo el mundo busca al primero que pensó en ella, la idea puede expirar por falta de oxígeno.
14. Condenarla por asociación de ideas. Si se consigue asociarla, aunque sea de refilón, con la bestia negra del grupo, se habrá ganado la partida.
15. Desmontarla para ponerla en piezas. Si se manipula la idea durante el tiempo suficiente no quedará de ella más que los despojos.
16. Atacar personalmente al autor. Mientras el inventor se repone de la descalificación, la idea habrá pasado al limbo.
17. Sostener que se opone a algún oscuro reglamento. Aunque la legislación no afecte directamente a la idea en cuestión, quedará la sospecha de que es irrealizable por ilegal.
18. Posponer la idea en el tiempo. Decir que ya se estudiará en una reunión próxima o que se volverá a poner en el tapete en el próximo ejercicio resulta muy eficaz.
19. Encargar a una comisión que la examine. Si la comisión nunca se constituye, si el presidente es quien se opone a la idea, se está compuesta por muchos miembros y si tiene plazos de tiempo muy flexibles, la idea estará enterrada antes de nacer.
20. Animar a su autor a que la mejore. Si la primera era buena, será largo y desalentador. Si pese a ello encuentra otra mejor, se vuelve a empezar.
Hay personas que se sienten agraviadas por la inteligencia de otros. Condenar, enterrar sus ideas les ahorra el deber de aplaudirlas, el esfuerzo de llevarlas a la práctica y la evidencia de su torpeza. Con estas reglas es posible contrarrestar el poder del negativismo al conocer cómo funciona..
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34 Signos de que estas viviendo en el Siglo XXI
1. Intentas entrar con tu password hasta en el microondas.
2. No has jugado al solitario con cartas reales en años.
3. Tienes una lista de 15 números de teléfono para tu familia de 3
miembros.
4. Envías un e-mail a tu compañeros de la mesa de enfrente para
preguntarles: "¿Te apetece bajar al bar?" Y ellos te contestan: "Vale dame solo cinco minutos."
5. Chateas varias veces al día con un extraño de Sudamérica pero aun no has hablado con el vecino de la puerta de al lado en lo que va de año.
6. Te compras un ordenador y a la semana ya esta anticuado.
7. La razón por la que no estas en contacto con algunos de tus amigos es porque no tienen dirección de e-mail.
8. Tu idea de organización se basa en el uso de post-it de colores.
9. La mayoría de los chistes que te cuentan te llegan por e-mail en lugar de en persona.
10. Cuando llegas a casa después de un largo día de trabajo contestas al teléfono de forma comercial. "- Hola, buenos días, digameeeee…".
11. Cuando llamas desde casa marcas un 0 sin querer para tener línea exterior.
12. Llevas tu Curriculum Vitae en un disquete en el bolsillo.
13. Alucinas si te suben el sueldo un 10%.
14. Te enteras de lo que pasa a tu alrededor en las noticias de las
21.00h o en tu portal de Internet.
15. Lo peor de un fallo en el sistema es que puedas perder tus mejores chistes .
16. Tu jefe no sabe hacer tu trabajo.
17. Los de Personal echan gente de la plantilla fija y ellos van
ganando primas de antigüedad.
18. Los salarios de los directivos son mas altos que el producto interior bruto de todos los países del tercer mundo juntos.
19. Es de noche cuando vas y cuando vuelves de currar hasta en verano.
20. Sabes exactamente cuantos días te quedan para jubilarte.
21. Los candidatos a trabajar en la empresa independientemente de sus conocimientos o experiencia acaban la entrevista cuando les dicen el salario de partida.
22. Ves a una persona con buen aspecto por la oficina inteligente y sabes que debe ser un visitante.
23. Tu dieta se basa en la repostería que sobra de las reuniones.
24. Al jefe del departamento le compran el último grito en portátiles mientras tu te vas a tomar algo mientras el tuyo arranca.
25. Estar enfermo se define como no poder andar o estar ingresado en el hospital.
26. Ya vas retrasado cuando te acaban de dar una nueva tarea.
27. No hay dinero en el presupuesto para las cinco personas fijas que necesitaría tu departamento pero se pueden permitir cuatro auditores a tiempo completo para aconsejar al jefe de estrategia de jefe.
28. Las frases favoritas de tu jefe : "Cuando tengas unos minutos…" "Podrías hacerme esto en un rato que tengas…"
"En un momento libre ya se que estas muy ocupado pero tengo una…"
29. Las vacaciones es algo que arrastras de un año para otro.
30. Tus amigos y familiares describen tu trabajo como "trabaja con ordenadores o algo…"
31. La razón por la que reconoces a tus hijos es porque tienes sus fotos como fondo del escritorio de windows.
32. El único maquillaje que tienes es tu marcador fosforito.
33. Lees esta lista y afirmas con la cabeza mientras sonríes.
34. Mientras lees la lista vas pensando en hacer un forward a tu grupo de e-mail "gente a la que envío chistes ".
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Carta de un negro
Querido amigo blanco:
Un par de cosas deberías saber:
Cuando yo nací, yo era negro.
Cuando empecé a crecer, era negro.
Cuando voy a la playa soy negro.
Cuando tengo frío sigo siendo negro.
Cuando tengo pánico soy negro.
Cuando me enfermo soy negro.
Inclusive cuando me muero continuo siendo negro.
En cambio tu, mi querido amigo blanco.
Cuando naces eres rosado.
Cuando empiezas a crecer te pones blanco.
Cuando vas a la playa te pones rojo.
Cuando tienes frío te pones azul.
Cuando tienes pánico te pones amarillo.
Cuando estas enfermo te pones verde.
Cuando te mueres te pones gris.
Y tu todavía tienes los huevos de decirme que yo soy de color
Comentan...
1.Tu presencia es un regalo para el mundo.
2.Eres una persona única en un millón.
3.Tu vida puede ser como tu quieras que sea.
4.Vive cada día con intensidad.
5.Cuenta tus alegrías, no tus desdichas.
6.Lucharás contra la adversidad que se presente.
7.Dentro tuyo hay infinitas respuestas.
8.Comprende, ten coraje, se fuerte.
9.No te impongas límites.
10.Hay tantos sueños que esperan ser realizados!!!
11.Las decisiones son demasiado importantes para librarlas al azar.
12.Lucha por tu ideal, tu sueño, tu premio.
13.No hay nada tan desgastante como las preocupaciones.
14.Cuanto más carguemos con un problema, más pesado se hace.
15.No te tomes las cosas con tanta seriedad.
16.Vive una vida de serenidad, no de lamentos.
17.Recuerda que un poco de amor recorre un largo camino.
18.Recuerda que mucho es para siempre.
19.Recuerda que la amistad es una sabia inversión.
20.Los tesoros de la vida son las personas unidas.
21.Nunca es tarde.
22.Transforma lo cotidiano en extraordinario.
23.Ten salud, esperanza y felicidad.
24.Pídele un deseo a una estrella.
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Veinte formas de arruinar una idea
Las ideas resultan molestas. ¿Cómo conseguir defenderse de los efectos perturbadores de ellas?
Con estrategia persuasiva y resistencia tenaz. Contamos aquí veinte formas de enterrar una idea, no para destruir la de los otros, sino para defender las propias. He aquí el catálogo destructor:
1. Ignorarla. Poner un silencio de muerte a toda propuesta desanimará a su autor, aunque sea de los más curtidos.
2. Eludirla. Se presiente la llegada de una idea a la vista del apuro y de la ansiedad del que se prepara a exponerla. Cambiar de tema, levantar la sesión, hacerse el tonto, son modos para evitar que prospere.
3. Despreciarla. Es muy eficaz levantar una ceja y decir con voz dulce y tono de asombro "no dirás esto en serio".
4. Ridiculizarla. Decir riendo "Oh, está muy bien, habrás tenido que velar toda la noche para tener esa idea". Si, por casualidad, esto es verdad, es aún más gracioso.
5. Elogiarla. Una avalancha de elogios hará que todos aborrezcan la idea, incluso su autor.
6. Propagar que no es nueva. Si se consigue dar a la idea un cierto parentesco con otra ya conocida, el hecho de que ésta pueda ser mejor pasará inadvertida.
7. Hacer ver que no va con la política de la empresa. Como nadie sabe cuál es esa política, no se corre ningún riesgo de ser contradicho.
8. Hablar de lo que va a costar. Como las ganancias son imaginarias y el costo es inmediato y real, la idea se pondrá en entredicho. Si poner en marcha la idea resulta gratuito, será fácil advertir que lo que no cuesta nada no vale gran cosa.
9. Decir que ya se ha ensayado antes. Esta ofensiva es particularmente eficaz cuando la idea viene de un novato, ya que se sentirá que no está al corriente.
10. Arrojar la duda sobre ella. Comentarios de tipo "¿No es un poco extravagante? ¿Nos conviene tanta sofisticación? ¿No resulta pretenciosa?…" resultan muy eficaces.
11. Hacer una contrapropuesta que la bloquee. Si la contrapropuesta cuenta con el apoyo mayoritario, no será difícil disuadir al inventor.
12. Modificarla sucesivamente. Este método es muy elegante. Los retoques crean la ilusión al autor de que su idea es tenida en cuenta, ya que parece que se pretende dar cuerpo a la iniciativa.
13. Poner en duda la paternidad de la idea. "¿No había hecho ya Javier una propuesta parecida a la que ahora hace Enrique?" Mientras todo el mundo busca al primero que pensó en ella, la idea puede expirar por falta de oxígeno.
14. Condenarla por asociación de ideas. Si se consigue asociarla, aunque sea de refilón, con la bestia negra del grupo, se habrá ganado la partida.
15. Desmontarla para ponerla en piezas. Si se manipula la idea durante el tiempo suficiente no quedará de ella más que los despojos.
16. Atacar personalmente al autor. Mientras el inventor se repone de la descalificación, la idea habrá pasado al limbo.
17. Sostener que se opone a algún oscuro reglamento. Aunque la legislación no afecte directamente a la idea en cuestión, quedará la sospecha de que es irrealizable por ilegal.
18. Posponer la idea en el tiempo. Decir que ya se estudiará en una reunión próxima o que se volverá a poner en el tapete en el próximo ejercicio resulta muy eficaz.
19. Encargar a una comisión que la examine. Si la comisión nunca se constituye, si el presidente es quien se opone a la idea, se está compuesta por muchos miembros y si tiene plazos de tiempo muy flexibles, la idea estará enterrada antes de nacer.
20. Animar a su autor a que la mejore. Si la primera era buena, será largo y desalentador. Si pese a ello encuentra otra mejor, se vuelve a empezar.
Hay personas que se sienten agraviadas por la inteligencia de otros. Condenar, enterrar sus ideas les ahorra el deber de aplaudirlas, el esfuerzo de llevarlas a la práctica y la evidencia de su torpeza. Con estas reglas es posible contrarrestar el poder del negativismo al conocer cómo funciona..
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34 Signos de que estas viviendo en el Siglo XXI
1. Intentas entrar con tu password hasta en el microondas.
2. No has jugado al solitario con cartas reales en años.
3. Tienes una lista de 15 números de teléfono para tu familia de 3
miembros.
4. Envías un e-mail a tu compañeros de la mesa de enfrente para
preguntarles: "¿Te apetece bajar al bar?" Y ellos te contestan: "Vale dame solo cinco minutos."
5. Chateas varias veces al día con un extraño de Sudamérica pero aun no has hablado con el vecino de la puerta de al lado en lo que va de año.
6. Te compras un ordenador y a la semana ya esta anticuado.
7. La razón por la que no estas en contacto con algunos de tus amigos es porque no tienen dirección de e-mail.
8. Tu idea de organización se basa en el uso de post-it de colores.
9. La mayoría de los chistes que te cuentan te llegan por e-mail en lugar de en persona.
10. Cuando llegas a casa después de un largo día de trabajo contestas al teléfono de forma comercial. "- Hola, buenos días, digameeeee…".
11. Cuando llamas desde casa marcas un 0 sin querer para tener línea exterior.
12. Llevas tu Curriculum Vitae en un disquete en el bolsillo.
13. Alucinas si te suben el sueldo un 10%.
14. Te enteras de lo que pasa a tu alrededor en las noticias de las
21.00h o en tu portal de Internet.
15. Lo peor de un fallo en el sistema es que puedas perder tus mejores chistes .
16. Tu jefe no sabe hacer tu trabajo.
17. Los de Personal echan gente de la plantilla fija y ellos van
ganando primas de antigüedad.
18. Los salarios de los directivos son mas altos que el producto interior bruto de todos los países del tercer mundo juntos.
19. Es de noche cuando vas y cuando vuelves de currar hasta en verano.
20. Sabes exactamente cuantos días te quedan para jubilarte.
21. Los candidatos a trabajar en la empresa independientemente de sus conocimientos o experiencia acaban la entrevista cuando les dicen el salario de partida.
22. Ves a una persona con buen aspecto por la oficina inteligente y sabes que debe ser un visitante.
23. Tu dieta se basa en la repostería que sobra de las reuniones.
24. Al jefe del departamento le compran el último grito en portátiles mientras tu te vas a tomar algo mientras el tuyo arranca.
25. Estar enfermo se define como no poder andar o estar ingresado en el hospital.
26. Ya vas retrasado cuando te acaban de dar una nueva tarea.
27. No hay dinero en el presupuesto para las cinco personas fijas que necesitaría tu departamento pero se pueden permitir cuatro auditores a tiempo completo para aconsejar al jefe de estrategia de jefe.
28. Las frases favoritas de tu jefe : "Cuando tengas unos minutos…" "Podrías hacerme esto en un rato que tengas…"
"En un momento libre ya se que estas muy ocupado pero tengo una…"
29. Las vacaciones es algo que arrastras de un año para otro.
30. Tus amigos y familiares describen tu trabajo como "trabaja con ordenadores o algo…"
31. La razón por la que reconoces a tus hijos es porque tienes sus fotos como fondo del escritorio de windows.
32. El único maquillaje que tienes es tu marcador fosforito.
33. Lees esta lista y afirmas con la cabeza mientras sonríes.
34. Mientras lees la lista vas pensando en hacer un forward a tu grupo de e-mail "gente a la que envío chistes ".
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Carta de un negro
Querido amigo blanco:
Un par de cosas deberías saber:
Cuando yo nací, yo era negro.
Cuando empecé a crecer, era negro.
Cuando voy a la playa soy negro.
Cuando tengo frío sigo siendo negro.
Cuando tengo pánico soy negro.
Cuando me enfermo soy negro.
Inclusive cuando me muero continuo siendo negro.
En cambio tu, mi querido amigo blanco.
Cuando naces eres rosado.
Cuando empiezas a crecer te pones blanco.
Cuando vas a la playa te pones rojo.
Cuando tienes frío te pones azul.
Cuando tienes pánico te pones amarillo.
Cuando estas enfermo te pones verde.
Cuando te mueres te pones gris.
Y tu todavía tienes los huevos de decirme que yo soy de color
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