Frases para msn 2 - Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. - Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud? - El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. - Bígamo: Idiota al cuadrado. - Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine. - El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. - Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia. - Seamos realistas. Busquemos lo imposible. - Intente suicidarme y casi me mato. - Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. - ¡Justo a mi me toco ser yo! - Tengo un sueño que no me deja dormir. - En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. - Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. - Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein) - Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. - Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. - Los notarios no creen en las sagradas escrituras. - Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. - La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina. - Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás. - El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. - ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores? - Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. - Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. - Voy a escribir algo profundo… Subsuelo. - El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales. - Aclamar es aplaudir con la garganta. - La advertencia consiste en amenazar por las buenas. - En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas. - Los mocos son la plastilina de los pobres. - A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. - A una mujer famosa hay que levantarle un busto. - Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí? - Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. - Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. - Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”… hasta que puedas encontrar una piedra. - Un día sin sol es como, ya sabes, noche. - La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo. - Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas. - Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. - Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. - La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. - Esta bien ser abstemio, pero con moderación. - No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. - El mejor amigo del perro es otro perro. - En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. - Hay poetas que inspiran… lástima. - El eco siempre dice la última palabra. - Los mosquitos mueren entre aplausos. - ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo. - Esta es la sinfonía inacab… - Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio. - Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. - Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. - Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. - Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. - Los japoneses no miran, sospechan. - ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. - Las tortugas viven alrededor de 450… metros. - A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta. - Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. - El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué. - Los libros de medicina no deberían tener apéndice. - Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. - Al seis lo inventaron en un dos por tres. - Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos? - El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. - No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok? - Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. - Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. - Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. - Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. - El fabricante de ventiladores vive del aire. - El diabético no puede ir de luna de miel. - ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera? - Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. - Matusalén murió por la ley de la grave-edad. - Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. - La locura es hereditaria; se hereda de los hijos. - No existen frases de seis palabras. - He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. - ¿Eres feliz o casado? - Los psiquiatras están cobrando precios de locura. - La música japonesa es una tortura china. - En los aviones el tiempo se pasa volando.