El abuante de verano
Sí señores: así como en estos meses en la televisión se borran todas las figuras y aparece Gianola, y los programas reemplazan cualquier atisbo de racionalidad con planos de culos entangados que de tan cercanos parecen colonoscopías amateurs, Pop Life también manda todo al demonio y decide tomarse un descanso a medias, transmitiendo en vivo (bueno, no tanto) todo el mes desde el paradisíaco paraje de la Costa Atlántica argentina conocido como Aguas Verdes. Efectivamente, mientras todos ustedes laceraban sus hígados con Fresita tibia y castañas de cajú rancias, un servidor se tomó un micro y se bajó nueve horas después (tuvo algunos problemas con el diferencial, no pregunten) en AV, eximio lugar para tostarse esa buzarda que uno tan cariñosamente logró agrandecer (ojo que tiene perfecta validancia) en los pasados meses. Desde allí haremos lo que hacen todos los medios frívolos del mundo en esta época: cubrir la temporada, abrumándolos con pelotudeces inútiles que por lo menos no les darán envidia, porque una cosa es que Caras te hable de las modelos de Dotto en Punta del Este y otra muy distinta es que yo te cuente qué hizo el vendedor de pirulines disfrazado de payaso en Aguas Verdes. Una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa.
Durante los siguientes treinta días tendremos una dinámica parecida pero diferente, con crónicas en chancletas, fotos playeras comentadas y, aprovechando que no está Poter, algún post hablando de música en serio, porque vos también necesitás en tu MP3 algo para tapar el temita ese de Ricardo Fort con el que te van a quemar la sesera. Stay tuned.
Por lo pronto, no es mucho lo que les puedo contar de mi estadía en Green Waters (los habitués del lugar le decimos así, porque antes tilingos que pobretones), teniendo en cuenta que llegué el fin de semana y lo único que hice fue dormir y vomitar. Como no tengo laptop, notebook, netbook, Blackberry, Chuckberry ni nada de eso, escribo desde el locutorio Oh, dulce muerte, que queda a 37 cuadras del centro. Al lado mío hay un nene con una sospechosa barba candado zapateando con borceguíes en el Pump It Up, mientras que un poco más allá están jugando al básquet usando un pibe de tres años como pelota, y todos estamos sorprendidos de lo mucho que rebota la carne humana si la hacés picar con fuerza. Quién lo hubiera dicho.
En el micro se me sentó al lado la socialité Piti del Yogurt, quien se clavó un licuado hecho con La Banana con la Cara de Jesús y luego se puso unas calzas y se bajó a correr en San Clemente y llegó a Aguas Verdes antes que el micro, no sé cómo. Hugo, una celebridad del lugar desde que bajó a un gato llamado Claudia de una cornisa donde se hacía un asado, entró a cambiarse a un baño público y salió preñado de trillizos, todos de distinto padre y de distinta raza. Luego se armó un partido de tejo bien piola, con resultados sexuales.
Lo más emocionante que vi hasta ahora fue un teléfono público medio roto. La única heladería del lugar se quedó sin dulce de leche, y está innovando con el sabor Rohypnol, para regocijo de los muchachos que vuelven arengados tras un picado en la arena y, tras saborear un cucurucho, van cayendo como moscas por las calles. Es increíble la cantidad de gente desvanecida que se ven en las inmediaciones de ese negocio. Supongo que debe ser una moda de temporada, y como tal hay que respetarla.
En cuanto al mundillo fashion, se estaría usando el tutú calado en los hombres, con un poco de broderie en las patillas y muchos pero muchos pototos en la zona inguinal. Las chicas prefieren los sombreros de paja y las sandalias sin suela, las cuales se reducirían a tres tiritas de mierda, porque qué es una sandalia si le sacás la suela. Para unos y otros sale el perfume de feromonas de bagre y el yeso en las extremidades, porque tirarse de palomita desde un primer piso también está re in, pese a que las autoridades del hospital local emitieron un comunicado diciendo "¿son boludos o qué comieron?".
El único culo interesante que vi fue el de una botella vacía de Gancia. Una gorda me confundió con León Gieco y me regaló un sifón. Ayer pasó Luciano Castro, hizo una brochette de menores de edad adentro de un Torino y siguió viaje. Y no mucho más por ahora, que recién llego y a los pibes que jugaban al básquet se les acaba de pinchar la pelota. Todo el mes seguiremos así, a media máquina, trabajando y divirtiéndonos a la vez como los muchachos de la fundidora gay, con crónicas interesantísimas sobre la nada misma, batiéndoles la posta sobre la temporada que nadie quiere cubrir: la de Aguas Verdes. ¡Nos vemos!
Sí señores: así como en estos meses en la televisión se borran todas las figuras y aparece Gianola, y los programas reemplazan cualquier atisbo de racionalidad con planos de culos entangados que de tan cercanos parecen colonoscopías amateurs, Pop Life también manda todo al demonio y decide tomarse un descanso a medias, transmitiendo en vivo (bueno, no tanto) todo el mes desde el paradisíaco paraje de la Costa Atlántica argentina conocido como Aguas Verdes. Efectivamente, mientras todos ustedes laceraban sus hígados con Fresita tibia y castañas de cajú rancias, un servidor se tomó un micro y se bajó nueve horas después (tuvo algunos problemas con el diferencial, no pregunten) en AV, eximio lugar para tostarse esa buzarda que uno tan cariñosamente logró agrandecer (ojo que tiene perfecta validancia) en los pasados meses. Desde allí haremos lo que hacen todos los medios frívolos del mundo en esta época: cubrir la temporada, abrumándolos con pelotudeces inútiles que por lo menos no les darán envidia, porque una cosa es que Caras te hable de las modelos de Dotto en Punta del Este y otra muy distinta es que yo te cuente qué hizo el vendedor de pirulines disfrazado de payaso en Aguas Verdes. Una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa.
Durante los siguientes treinta días tendremos una dinámica parecida pero diferente, con crónicas en chancletas, fotos playeras comentadas y, aprovechando que no está Poter, algún post hablando de música en serio, porque vos también necesitás en tu MP3 algo para tapar el temita ese de Ricardo Fort con el que te van a quemar la sesera. Stay tuned.
Por lo pronto, no es mucho lo que les puedo contar de mi estadía en Green Waters (los habitués del lugar le decimos así, porque antes tilingos que pobretones), teniendo en cuenta que llegué el fin de semana y lo único que hice fue dormir y vomitar. Como no tengo laptop, notebook, netbook, Blackberry, Chuckberry ni nada de eso, escribo desde el locutorio Oh, dulce muerte, que queda a 37 cuadras del centro. Al lado mío hay un nene con una sospechosa barba candado zapateando con borceguíes en el Pump It Up, mientras que un poco más allá están jugando al básquet usando un pibe de tres años como pelota, y todos estamos sorprendidos de lo mucho que rebota la carne humana si la hacés picar con fuerza. Quién lo hubiera dicho.
En el micro se me sentó al lado la socialité Piti del Yogurt, quien se clavó un licuado hecho con La Banana con la Cara de Jesús y luego se puso unas calzas y se bajó a correr en San Clemente y llegó a Aguas Verdes antes que el micro, no sé cómo. Hugo, una celebridad del lugar desde que bajó a un gato llamado Claudia de una cornisa donde se hacía un asado, entró a cambiarse a un baño público y salió preñado de trillizos, todos de distinto padre y de distinta raza. Luego se armó un partido de tejo bien piola, con resultados sexuales.
Lo más emocionante que vi hasta ahora fue un teléfono público medio roto. La única heladería del lugar se quedó sin dulce de leche, y está innovando con el sabor Rohypnol, para regocijo de los muchachos que vuelven arengados tras un picado en la arena y, tras saborear un cucurucho, van cayendo como moscas por las calles. Es increíble la cantidad de gente desvanecida que se ven en las inmediaciones de ese negocio. Supongo que debe ser una moda de temporada, y como tal hay que respetarla.
En cuanto al mundillo fashion, se estaría usando el tutú calado en los hombres, con un poco de broderie en las patillas y muchos pero muchos pototos en la zona inguinal. Las chicas prefieren los sombreros de paja y las sandalias sin suela, las cuales se reducirían a tres tiritas de mierda, porque qué es una sandalia si le sacás la suela. Para unos y otros sale el perfume de feromonas de bagre y el yeso en las extremidades, porque tirarse de palomita desde un primer piso también está re in, pese a que las autoridades del hospital local emitieron un comunicado diciendo "¿son boludos o qué comieron?".
El único culo interesante que vi fue el de una botella vacía de Gancia. Una gorda me confundió con León Gieco y me regaló un sifón. Ayer pasó Luciano Castro, hizo una brochette de menores de edad adentro de un Torino y siguió viaje. Y no mucho más por ahora, que recién llego y a los pibes que jugaban al básquet se les acaba de pinchar la pelota. Todo el mes seguiremos así, a media máquina, trabajando y divirtiéndonos a la vez como los muchachos de la fundidora gay, con crónicas interesantísimas sobre la nada misma, batiéndoles la posta sobre la temporada que nadie quiere cubrir: la de Aguas Verdes. ¡Nos vemos!