Fin del mundo el sabado....

El 21 de mayo próximo, es decir, ¡en unos escuetos cuatro días! tendrá lugar el inicio del fin del mundo según Harold Camping, un predicadorucho pseudocristiano nacido en Colorado en 1921. Harold Camping y otros tres astutos sinvergüenzas fundaron Family Radio en 1959, una emisora de radio que se lucra única y exclusivamente de las donaciones que millones de yankis les ofrecen a manos llenas. Y a fe mía que se ganan sus buenos dineros contándoles milongas a los desesperanzados oyentes. Según sus interpretaciones de la Biblia, posiblemente de los posos del café y del vuelo descrito por alguna que otra golondrina africana o europea, el inicio del fin del mundo tendrá lugar el 21 de mayo. Pero ese día no os esperéis grandes efectos pirotécnicos a lo Roland Emmerich, pues en cinco días lo que tendrá lugar es lo que se conoce en lengua inglesa como rapture y en español como arrebatamiento o rapto. Básicamente, el arrebatamiento es el momento en que los discípulos de la doctrina eclesiástica (los que van a misa los domingos y comulgan, ojo) son elevados al cielo para vivir felices el resto de la eternidad. Pero ese día, queridos amigos milenaristas, ¡ese día también es el del levantamiento de los muertos! Los elegidos por Dios habrán de esperar un ratito en las avenidas celestiales a que se les una la horda de muertos vivientes que durante toda la eternidad han fallecido en el seno de la Iglesia. Primera carta del apóstol San Pablo a los tesalonicenses: 13 Tampoco queremos, hermanos, que ignoréis acerca de los que duermen, para que no os entristezcáis como los otros que no tienen esperanza. 14 Porque si creemos que Jesús murió y resucitó, así también traerá Dios con Jesús a los que durmieron en él. 15 Por lo cual os decimos esto en palabra del Señor: que nosotros que vivimos, que habremos quedado hasta la venida del Señor, no precederemos a los que durmieron. 16 Porque el Señor mismo con voz de mando, con voz de arcángel, y con trompeta de Dios, descenderá del cielo; y los muertos en Cristo resucitarán primero. 17 Luego nosotros los que vivimos, los que hayamos quedado, seremos arrebatados juntamente con ellos en las nubes para recibir al Señor en el aire, y así estaremos siempre con el Señor. 18 Por tanto, alentaos los unos a los otros con estas palabras. Alentaos pero de lo lindo con estas cariñosas palabras... Y regocijaos en le dicha, pues el fin del mundo propiamente dicho, esto es, desastres por doquier, tsunamis, enfermedades, el ataque de las langostas asesinas, sellos que se rompen, trompetas que resuenan por sobre el horizonte, meteoritos precipitándose con precisión de cirujano contra la corteza terrestre, caballitos pálidos galopando sin resuello, muñequitos de los marsh-mallows paseándose tranquilamente por la Quinta Avenida, lunas bañadas en sangre y soles recubiertos de pelo de cabra de granja ecológica... tendrá lugar, según Harold Camping, cinco meses después: el 21 de octubre. Resumiendo: ¡tendremos cinco meses de Gran Tribulación para hartarnos a reventar cabezas de zombi antes de que todo se acabe por completo! Bueno, lo de los sellos y las trompetas sí tendrá lugar el 21 de mayo, pero tampoco creo que sea como para llevarse las manos a la cabeza. Total, a día de hoy ver unos rollizos querubines tocando Sopa de caracol levitando desnudos no será para tanto. Igual hasta pensamos que se trata de una performance de modernos para anunciar un concierto de Lady Gaga o de Justin Imbierbe. Os dejo con un vídeo acerca de la campaña milenarista llevada a cabo estos días por los seguidores de Camping y su predicción a lo largo y ancho de los Estados Unidos. Resulta muy triste ver cómo numerosas personas lo han dejado todo y se han subido a una camioneta empapelada con los colores de Family Radio para contagiar a los demás sus inseguridades y falta de autocontrol, y regar Estados Unidos de carteles que vaticinan el fin de la humanidad. link:http://www.youtube.com/watch?v=6pwRGe8GkC8 Fuente http://zombi-blogia.blogspot.com/2011/05/5-dias-para-el-fin-del-mundo-segun.html