CHISTESSSSS JAJA
SUICIDIO
- ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?.
- Porque tenia muchos problemas.
INGLÉS
Dos amigos hablando:
- ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés?
– NOSE
- ¿Tú tampoco?. Mierda, nadie lo sabe...
talla
- Oye, dile a tu hermana que no está gorda, que sólo es talla "L" fante...
DOS ESPERMATOZOIDES
Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?.
Y el otro le contesta:
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!.
TONTERÍA
- Hola, ¿esta Félix?.
- No, estoy tristex.
QUÉ GUAPO
- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...
NO ES LO MISMO
No es lo mismo un metro de encaje negro que que un negro te encaje un metro.
CON AMOR
- Por favor, cariño, dime algo con amor.
- ¿Con amor?: AMORfa!.
CABEZA DE CERDO
Entra una señora en la carnicería y dice:
- Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
- Perdone señora, pero eso es un espejo.
APRENDIENDO INFORMÁTICA
- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...
POLLOS A L'AST
Dos pollos estaban dando vueltas en una pollería mientras los estaban cocinando a l'ast, cuando uno le dice al otro:
- Oye, qué calor, ¿no?
Y le contesta el otro:
- Bah, yo aguanto el calor como si nada, ¡pero lo que no soporto es el palo metido por el culo
LA MADRE DEL TOPO
- ¿Cómo se llama la madre del topo?.
- Topota madre.
TONTERÍA
Estaban un cojo, un sordo, un ciego y un calvo pidiendo limosna. En eso que iba a llegar un policia y el sordo dice:
- Oigo pasos.
El ciego ve al policia y el cojo sale huyendo y en eso que el calvo le dice al policia:
- El sordo lo oyó, el ciego lo vio y el cojo se fue corriendo, para mi que me tomaron el pelo.
POBRE HOMBRE
- Mamá, mamá; papá quiere tirarse de la azotea.
- Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.
SUICIDIO
- ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?.
- Porque tenia muchos problemas.
NOTICIAS
- Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala
- Primero la buena, hija
- Pasé una prueba
- Muy bien, ¿Y la mala?
- Que era un Test de embarazo...
MENSAJES
Un hombre manda su ropa a la lavanderia y pone una nota:
- Por favor, usad más jabón en los boxer.
Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice:
- Usa más papel de baño en el culo.
CAÍDA
- ¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?.
- Pues, ¡cómo rebota tu vieja!.
DESDE LOS 4 AÑOS
- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?.
- Mmm, pues ya debe estar lejos.
CONVERSACIÓN ABSURDA
Un ciego le pregunta a un cojo:
- ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
- Pues ya ves.
VAYA CAFRE
Marcelo estaba trabajando, cuando su jefe va y le pregunta:
- ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?.
Y él le contesta:
- No jefe, primero el trabajo, y después la diversión.
PALIZA
- ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!.
- ¿Y te has vengado, hijo?.
¡Hombre!. ¡Si no me vengo, me matan!.
PEDETE
- Había una vez un señor que tenía los pelos del culo tan largos tan largos que una vez se tiró un pedo y murió a latigazos.
DIFERENCIA
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
BODA
- Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?.
- ¡Por estúpido!.
PREGUNTA
- Hola ¿te llamas google?
- No, ¿por qué?
- Porque tienes todo lo que busco, nena.
- ¿Y tú te llamas yahoorespuestas?
- No, ¿por qué?
- Porque haces preguntas estúpidas...
TARZÁN Y EL RATÓN
¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
- ¡Tan pequeño y con bigote!.
- ¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?.
- ¡Tan grandote y con pañal!.
EN EL BARCO
- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
– Se dice por babor...
– Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
BUENA RESPUESTA
Esto es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
- ¿Qué llevas en la mochila?.
A lo que el jorobado le contesta:
- ¡Tu peine imbécil!.
NAVIDAD
¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina?.
Porque tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el mérito.
LLAMADA
Suena el teléfono:
- ¿Hola?
- Hola.
- ¿Es aquí donde lavan ropa?
- No.
- Pues sí que son guarros.
-¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
-A mí, las piernas.
-Pues mira, yo es lo primero que aparto.
-¿Cuál es el líquido más erótico?
-El agua caliente, porque pone los huevos duros y abres las almejas.
- ¿Qué le dijo la vagina al pene?...
- ¿qué hacés ahí parado?... entrá!
-¿Qué le dijo la vagina al dedo?
- ¡No te hagas el pija!
-¿En que se parecen las arvejas al vello púbico?
-En que por mas que las apartes, siempre terminás tragándote algunas.
-¿En que se parecen un cigarrillo "light" y masturbarse?
- En que no son lo ideal, pero quitan las ganas.
-¿En que se parecen los carteros y los huevos?
-En que los dos golpean, pero nunca entran...
-¿A que huele el pito de Popeye?
A aceite de Olivia.
Las amigas más unidas son Justa y Celina... donde va Justa "va-celina".
-¿Cuál es la diferencia entre coger y hacerse la paja?
-Que cogiendo se conoce gente...
La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.
- ¿Y, abuelo? ¿Cómo es hacer el amor a su edad?
- Y, m'hijo lo mismo que jugar al pool con una soga.
-¿Cuál es la cosa mas ligera del mundo?
-El pene. Se puede levantar hasta con un pensamiento...
-¿Cómo se llamaría Mónica Lewinsky si fuese latina?
- Deborah Vergara.
-¿Sabes que es lo malo del sexo en la tele?
- Que te caes, porque es demasiado pequeña.
-¿Jugamos a la magia?
- Bueno, ¿como se hace?
- Yo te hecho unos polvos y tu desapareces.
-¿Bailas?
- No.
- ¿Entonces de hacer el amor ni hablamos, no?
-Oye, ¿te apuntas a una orgía que voy a organizar esta noche, de esas de locura y desenfreno...
-¿Y cuantos van a ser?
-Si llevas a tu mujer, tres.
-Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo?
-Decí forro... está todo bien.
-Bueno forro, ¿me das un preservativo?
-¿Por qué el pene es el mejor alimento?...
-Porque tiene carne, huevos, leche y olor a pescado.
-Cariño, ¿crees que voy muy escotada?
-¿Tu tienes pelo en el pecho, amor mío?
-Nooooo!
-Pues entonces, si.
-Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follármela.
-¿Para que?????
-Paraguayo.
Tres mujeres buenísimas van por la calle cuando un hombre se queda idiotizado mirándolas.
-¿Pero que te pasa a ti? ¿Que coño quieres?
-Ah, ¿puedo elegir?
Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta:
-Oye, tu cuando haces el amor ¿te pones preservativos? -¡Ja!... lo que me faltaba, ponerme mas peso...
La diferencia entre una puta y una amiga es que las putas cogen con todos y las amigas cogen con todos menos con vos.
-¿Cómo se llama esa parte entre la vagina y el ano?
-No sé.
-Frontón... porque ahí rebotan las pelotas.
Un espermatozoide le dice a otro: -¿Falta mucho para el óvulo?
-Y mirá... recién vamos por la garganta.
-¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?
-Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".
-¿En que se parece una cámara de fotos a un condón?...
- Los dos capturan un momento especial.
El chico, hijo de un matrimonio gay, se encontraba tomando la leche tranquilamente cuando su padre sale del baño después de darse una ducha, y se queda sorprendido por el enorme miebro viril de su padre... Entonces el hijo le dice: - Papá, qué enorme pene que tenés.
- Já, y eso que no viste el pene de tu mamá...
SUICIDIO
- ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?.
- Porque tenia muchos problemas.
INGLÉS
Dos amigos hablando:
- ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés?
– NOSE
- ¿Tú tampoco?. Mierda, nadie lo sabe...
talla
- Oye, dile a tu hermana que no está gorda, que sólo es talla "L" fante...
DOS ESPERMATOZOIDES
Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?.
Y el otro le contesta:
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!.
TONTERÍA
- Hola, ¿esta Félix?.
- No, estoy tristex.
QUÉ GUAPO
- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...
NO ES LO MISMO
No es lo mismo un metro de encaje negro que que un negro te encaje un metro.
CON AMOR
- Por favor, cariño, dime algo con amor.
- ¿Con amor?: AMORfa!.
CABEZA DE CERDO
Entra una señora en la carnicería y dice:
- Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
- Perdone señora, pero eso es un espejo.
APRENDIENDO INFORMÁTICA
- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...
POLLOS A L'AST
Dos pollos estaban dando vueltas en una pollería mientras los estaban cocinando a l'ast, cuando uno le dice al otro:
- Oye, qué calor, ¿no?
Y le contesta el otro:
- Bah, yo aguanto el calor como si nada, ¡pero lo que no soporto es el palo metido por el culo
LA MADRE DEL TOPO
- ¿Cómo se llama la madre del topo?.
- Topota madre.
TONTERÍA
Estaban un cojo, un sordo, un ciego y un calvo pidiendo limosna. En eso que iba a llegar un policia y el sordo dice:
- Oigo pasos.
El ciego ve al policia y el cojo sale huyendo y en eso que el calvo le dice al policia:
- El sordo lo oyó, el ciego lo vio y el cojo se fue corriendo, para mi que me tomaron el pelo.
POBRE HOMBRE
- Mamá, mamá; papá quiere tirarse de la azotea.
- Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.
SUICIDIO
- ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?.
- Porque tenia muchos problemas.
NOTICIAS
- Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala
- Primero la buena, hija
- Pasé una prueba
- Muy bien, ¿Y la mala?
- Que era un Test de embarazo...
MENSAJES
Un hombre manda su ropa a la lavanderia y pone una nota:
- Por favor, usad más jabón en los boxer.
Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice:
- Usa más papel de baño en el culo.
CAÍDA
- ¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?.
- Pues, ¡cómo rebota tu vieja!.
DESDE LOS 4 AÑOS
- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?.
- Mmm, pues ya debe estar lejos.
CONVERSACIÓN ABSURDA
Un ciego le pregunta a un cojo:
- ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
- Pues ya ves.
VAYA CAFRE
Marcelo estaba trabajando, cuando su jefe va y le pregunta:
- ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?.
Y él le contesta:
- No jefe, primero el trabajo, y después la diversión.
PALIZA
- ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!.
- ¿Y te has vengado, hijo?.
¡Hombre!. ¡Si no me vengo, me matan!.
PEDETE
- Había una vez un señor que tenía los pelos del culo tan largos tan largos que una vez se tiró un pedo y murió a latigazos.
DIFERENCIA
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
BODA
- Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?.
- ¡Por estúpido!.
PREGUNTA
- Hola ¿te llamas google?
- No, ¿por qué?
- Porque tienes todo lo que busco, nena.
- ¿Y tú te llamas yahoorespuestas?
- No, ¿por qué?
- Porque haces preguntas estúpidas...
TARZÁN Y EL RATÓN
¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
- ¡Tan pequeño y con bigote!.
- ¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?.
- ¡Tan grandote y con pañal!.
EN EL BARCO
- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
– Se dice por babor...
– Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
BUENA RESPUESTA
Esto es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
- ¿Qué llevas en la mochila?.
A lo que el jorobado le contesta:
- ¡Tu peine imbécil!.
NAVIDAD
¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina?.
Porque tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el mérito.
LLAMADA
Suena el teléfono:
- ¿Hola?
- Hola.
- ¿Es aquí donde lavan ropa?
- No.
- Pues sí que son guarros.
-¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
-A mí, las piernas.
-Pues mira, yo es lo primero que aparto.
-¿Cuál es el líquido más erótico?
-El agua caliente, porque pone los huevos duros y abres las almejas.
- ¿Qué le dijo la vagina al pene?...
- ¿qué hacés ahí parado?... entrá!
-¿Qué le dijo la vagina al dedo?
- ¡No te hagas el pija!
-¿En que se parecen las arvejas al vello púbico?
-En que por mas que las apartes, siempre terminás tragándote algunas.
-¿En que se parecen un cigarrillo "light" y masturbarse?
- En que no son lo ideal, pero quitan las ganas.
-¿En que se parecen los carteros y los huevos?
-En que los dos golpean, pero nunca entran...
-¿A que huele el pito de Popeye?
A aceite de Olivia.
Las amigas más unidas son Justa y Celina... donde va Justa "va-celina".
-¿Cuál es la diferencia entre coger y hacerse la paja?
-Que cogiendo se conoce gente...
La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.
- ¿Y, abuelo? ¿Cómo es hacer el amor a su edad?
- Y, m'hijo lo mismo que jugar al pool con una soga.
-¿Cuál es la cosa mas ligera del mundo?
-El pene. Se puede levantar hasta con un pensamiento...
-¿Cómo se llamaría Mónica Lewinsky si fuese latina?
- Deborah Vergara.
-¿Sabes que es lo malo del sexo en la tele?
- Que te caes, porque es demasiado pequeña.
-¿Jugamos a la magia?
- Bueno, ¿como se hace?
- Yo te hecho unos polvos y tu desapareces.
-¿Bailas?
- No.
- ¿Entonces de hacer el amor ni hablamos, no?
-Oye, ¿te apuntas a una orgía que voy a organizar esta noche, de esas de locura y desenfreno...
-¿Y cuantos van a ser?
-Si llevas a tu mujer, tres.
-Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo?
-Decí forro... está todo bien.
-Bueno forro, ¿me das un preservativo?
-¿Por qué el pene es el mejor alimento?...
-Porque tiene carne, huevos, leche y olor a pescado.
-Cariño, ¿crees que voy muy escotada?
-¿Tu tienes pelo en el pecho, amor mío?
-Nooooo!
-Pues entonces, si.
-Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follármela.
-¿Para que?????
-Paraguayo.
Tres mujeres buenísimas van por la calle cuando un hombre se queda idiotizado mirándolas.
-¿Pero que te pasa a ti? ¿Que coño quieres?
-Ah, ¿puedo elegir?
Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta:
-Oye, tu cuando haces el amor ¿te pones preservativos? -¡Ja!... lo que me faltaba, ponerme mas peso...
La diferencia entre una puta y una amiga es que las putas cogen con todos y las amigas cogen con todos menos con vos.
-¿Cómo se llama esa parte entre la vagina y el ano?
-No sé.
-Frontón... porque ahí rebotan las pelotas.
Un espermatozoide le dice a otro: -¿Falta mucho para el óvulo?
-Y mirá... recién vamos por la garganta.
-¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?
-Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".
-¿En que se parece una cámara de fotos a un condón?...
- Los dos capturan un momento especial.
El chico, hijo de un matrimonio gay, se encontraba tomando la leche tranquilamente cuando su padre sale del baño después de darse una ducha, y se queda sorprendido por el enorme miebro viril de su padre... Entonces el hijo le dice: - Papá, qué enorme pene que tenés.
- Já, y eso que no viste el pene de tu mamá...