Hola amigos hoy les traigo algunos chistes que encontre por ahi y pense en compartirlo con ustedes... Espero que les guste... Entonces empecemos:
1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo estaba por llamarte.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. ¿YO?... ¿Con esa?... NUNCA!!
7. El profe me tiene de punto.
8. ¿Yo te debo?... Ni me acordaba.
9. Es culpa del árbitro.
10. Pasé el semáforo en amarillo.
11. Ponlo tu que mañana te pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el carro es mío.
19. Justo estaba pensando en ti.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayo solo y se rompió.
22. ¡Pero si yo estudié esta vez!
23. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí, yo voy...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos, ¿sí?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya le dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. ¡Te queda lindo!
31. ¡Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del '81 me gusto mas.
37. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
38. ¿Yo?...¿Ir a esos lugares?...¡Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
41. Y qué se siente fumar eso, eh?
42. ¿Es en serio que Play boy tiene un Web?
43. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
45. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. ¿Así se juega la botellita?
48. En cinco minutos estoy con Uds.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor....yo soy una persona decente.
52. Lo que sea tu voluntad.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. Es la puntita nada más mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. ¡No nos ganan!
60. Despedida de soltero.
61. ¡Oh! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché cuando sonó el celular, debe ser que me quedé dormido.
65. ¿Hola, viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
66. ¡La cuarta ronda la pongo yo!
67. Mañana te traigo tus cds...
68. ¡Me voy que tengo clase!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. Yo, cumbia y salsa?... ¡POR FAVOOOOOR!
73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
76. Nunca he ido a una fiesta patronal.
77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
78. ¿A esa? Ni borracho.
79. Mi amor tu sabes que soy un hombre "Observador".
80. Estoy confundido (Eso tiene nombre y apellido ).
Dime cuales has usado???
-Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. (No parece valer la pena...)
-El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (¡¡¡30 minutos!!!)
-Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. (Me quede pensando en lo del cerdo...)
-Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (¡Que envidia lo del cerdo!)
-Algunos leones se aparean mas de 10 veces al día (Igual prefiero ser cerdo..., calidad sobre cantidad...)
-Las mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise hacer pero me falta elasticidad..)
-El elefante es el único animal que no puede saltar. (¡30 minutos!... ¡¡¡Que loco el cerdo!!!)
-La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!)
-El ojo de un avestruz es mas grande que su cerebro. (Conozco gente así...)
-Las estrellas de mar no tienen cerebro. ( También conozco gente así...)
-Los osos polares son zurdos. Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdo... ¡¡¡El cerdo es un maestro!!!
-Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (¿Y que paso con el cerdo?... ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo?)
-¡30 minutos! ¡Que fenómeno!
Lo bueno: Tu esposa esta embarazada.
Lo malo: Son gemelos.
Lo feo: Hace tiempo que te hiciste la vasectomía.
Lo bueno: Tu esposa te dejó de hablar.
Lo malo: Quiere el divorcio.
Lo feo: Es abogada.
Lo bueno: Finalmente tu hijo ha madurado.
Lo malo: Crees que se anda enredando con tu vecina.
Lo feo: Tu también.
Lo bueno: Tu hijo estudia mucho en su cuarto.
Lo malo: Encontraste bastantes películas porno escondidas.
Lo feo: Son de hombres desnudos.
Lo bueno: Tu esposa y tú finalmente se ponen de acuerdo, no más bebés.
Lo malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas
Lo feo: Tu hija las tiene.
Lo bueno: Tu esposo entiende de modas.
Lo malo: Le gusta vestirse de mujer.
Lo feo: Luce mejor que tú.
Lo bueno: Le explicas el sexo a tu hija con abejitas y flores.
Lo malo: Te interrumpe muy seguido...
Lo feo:...para corregirte.
Lo bueno: Tu hijo tiene una nueva conquista.
Lo malo: Se trata de otro hombre.
Lo feo: Es tu mejor amigo.
Lo bueno: Tu hija tiene un nuevo trabajo.
Lo malo: En una casa de masajes...
Lo feo: Tus compañeros de trabajo son sus mejores clientes.
Lo más feo: Gana más que tú.
Pendejo optimista: cree que no es pendejo.
Pendejo telescópico: desde lejos se le nota lo pendejo.
Pendejo fosforescente: hasta a obscuras se le ve lo pendejo.
Pendejo aplicado: se preocupa por aprender pendejadas.
Pendejo esférico: por el lado que lo veas es pendejo.
Pendejo laborioso: todo el día se la pasa haciendo pendejadas.
Pendejo petulante: se enorgullece de sus pendejadas.
Pendejo amigable: tiene puros amigos pendejos.
Pendejo enciclopédico sabe un montón de pendejadas.
Pendejo simpático: causan risa sus pendejadas.
Pendejo literario: escribe un montón de pendejadas.
Pendejo campana: es tan, tan, tan, pero tan pendejo.
Pendejo creyente: cree en cualquier pendejada.
Pendejo consciente: sabe que es pendejo.
Pendejo campeón: nadie le gana a hacer pendejadas.
Pendejo pedigree: desciende de pendejos campeones.
Pendejo alegre: se ríe de cualquier pendejada.
Pendejo introvertido: a nadie le cuanta sus pendejadas.
Pendejo enamorado: le gusta cualquier pendeja.
Pendejo líder: le siguen todos los pendejos.
Pendejo inútil: ni las pendejadas hace bien.
Pendejo valiente: se rompe la madre por cualquier pendejada.
Pendejo pelón: cree que no tiene un pelo de pendejo.
Pendejo clandestino: se esconde para hacer sus pendejadas.
Pendejo ambicioso: sueña con se un buen pendejo.
Pendejo convicto: esta en la cárcel por pendejo.
Pendejo hiperactivo: hace una tras otra las pendejadas.
Pendejo filosofo: se pregunta el porque de sus pendejadas.
Pendejo poliglota: sabe pendejadas en varios idiomas.
Pendejo xerox: se copia las pendejadas de los demás.
Pendejo esperanzado: cree que algún día se le quitara lo pendejo.
Pendejo ignorante: todos saben que es pendejo menos el.
Pendejo añejo: entre mas viejo mas pendejo.
Pendejo radioactivo: irradia lo pendejo por doquier.
Pendejo insistente: hace la misma pendejada varias veces.
Pendejo vigoroso: no se cansa de hacer pendejadas.
Pendejo ecológico: es pendejo por naturaleza.
Pendejo precavido: es pendejo por si se ofrece.
Pendejo multifacetico: es el que abarca dos o mas clasificaciones
- ¡Mamá, mamá! Dile al abuelito que me lleve a hacer pipí.
- Que te lleve tu padre, que el abuelo está ya acostado...
- ¡No! Me gusta más el abuelo, que le tiembla la mano...
- Mamá, mamá, ¿por qué estamos empujando el coche hacia este barranco?
- Calla, que vas a despertar a tu padre.
- Mamá, mamá, ¿qué ha pasado con esas costras que te salieron?
- Calla y sigue comiéndote los cereales.
- Mamá, mamá, en la tele hay una corrida.
- Y qué quieres, ¿que la grabe?
- No, que la limpies.
Un niño le pregunta a su madre:
- Mamá, mamá ¿la luz se come?
- ¿Por qué me preguntas eso, hijo?
- Porque ayer papá le dijo a la criada: "Apaga la luz y metétela en la boca".
- Mamá, ya no quiero más espaguetis de estos rojos y azules.
- Cállate o te arranco las venas del otro brazo.
- Mamá, mamá, ¿y por qué tenemos que comer hamburguesa?
- Cállate y no saques la mano del triturador
- Mamá, mamá, papá ha vomitado.
- Pues agarrá rápido el tenedor, que luego tu hermana se queda con los mejores trozos.
- Papá, papá hay un señor en la puerta haciendo una colecta para una nueva piscina.
- Dale un vaso de agua.
- ¡Papá, Papá! ¡Por Reyes quiero una bicicleta de montaña!
- Niño, tú además de parapléjico eres tonto...
- Mamá, mamá, ya no quiero mas carne en la sopa.
- Niño, además de leproso eres un caprichoso.
- Mamá, mamá, no me gusta este jugo de tomate.
- Calla y tómatelo antes de que coagule.
- Mamá, mamá, ¿qué hay para cenar?
- Cállate y vuelve a meterte en el horno.
- Mamá, mamá, ¿por qué papá está tan pálido?
- Calla y sigue cavando.
- Mamá, mamá, ¿quién ha estado comiendo mejillones en el cuarto de baño?
- Calla niño, que tu padre se ha cortado las uñas de los pies.
- Mamá, mamá ¿cuándo estará lista la piscina?
- Calla y sigue escupiendo.
- Mamá, mamá, el lechero está aquí, ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle?
- Mamá, en el colegio me llaman maricón...
- ¿Y a mí qué?
- A ti, puta.
- Papá, en el colegio me llaman mafioso.
- No te preocupes, ya iré a hablar con el director.
- Bueno, pero que parezca un accidente.
- Papá, papá, ¿puedo tirarme un pedo tan grande como el de ayer?
- No, Rubén, espera que cicatricen los puntos.
- Mamá, mamá, me se cae la baba.
- No hija será "se me".
- No mamá te juro que es baba.
- ¡Mamá, mamá, ya tengo catorce años! ¿Ya puedo usar corpiño y bombacha?
- No.
- Pero mamá...
- ¡Qué no, Arturito, qué no!
- Mamá, mamá me ha dicho un señor que si se la chupaba me regalaba estos pendientes.
- Papá, papá, ¿qué es un pervertido sexual?
- Calla niño y sigue chupando.
- Mamá, mamá ¿cómo es que tu eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay, hijo, si supieras qué fiesta hubo aquel día, deberías alegrarte de no ladrar!
- Mamá, ¿las niñas de cinco años pueden quedarse embarazadas?
- No, hija.
- ¡Yupiiii!
- Mamá, mamá, ¡¡¡Pan!!!
Y la mató.
- ¡¡Papá!!, ¡¡papá!!!, ¡Cómprame un sombrero!
- ¡Cállate! o te pego una torta que te dejo sin cabeza.
- Sí, claro, para no comprarme el sombrero, ¿verdad?
- Mamá, mamá, dame una galleta...
- Hijo, mira que eres, si quieres una galleta te subes al taburete, alcanzas la caja y agarras una galleta.
- Pero mamá, ¡si no tengo brazos!
- ¿Ah? No hay brazos, no hay galletas...
- Mamá, mamá, me sale sangre.
- Calla niño.
- Pero mamá de verdad que me sale mucha sangre.
- Bueno, pero te he dicho que te calles.
- Pero mamaaaaaá...
- ¡Qué te calles o te pego otro hachazo!
- Mamá, mamá. Papá se ha vuelto loco y lo está tirando todo por la ventanaaaaa aaaa aaaa!!!!
Ayer pase por tu casa y me tiraste con una bicicleta... oh! rayos!
Ayer pase por tu casa y me tiraste con un ladrillo... del susto que me dí, me cagué los calzoncillos.
Ayer pase por tu casa y me tiraste con tu corpiño... tirame con lo de adentro, que lo atajo con más cariño.
Ayer pase por tu casa y me tiraste con tu bombacha... lavate el culo, guacha!
Ayer pase por tu casa y me tiraste con Poxipol... no rima, pero pega!
Ayer pase por tu casa y sentí un fresco en el pecho, era la guacha de tu hermana, que me meaba desde el techo.
Ayer pase por tu casa y me tiraste con un shampoo... me vino al pelo.
Ayer pase por tu casa y me tiraste con un balde de agua sucia... suerte que me agaché, no contaban con mi astucia!
Ayer pase por tu casa y me tiraste una flor... la próxima vez sin maceta, por favor!
Ayer pase por tu casa y me tiraste con un pan... a la flauta!
Ayer pase por tu casa y me tiraste con dos limones... creyendo que eran tus tetas, me los comí a mordiscones.
Ayer pase por tu casa y me tiraste con Miguel Mateos... Zas!
Ayer pase por tu casa y me tiraste un jugo... Tang!
Ayer pasé por tu casa y miré por la cerradura... estaba tu hermana desnuda y me quedé con la pija dura.
Ayer pasé por tu casa y me tiraste con un revólver... no te lo voy de 'vólver'!
Ayer pase por tu casa y ví a tu hermana culeando... no rima una mierda, pero es cierto!
Ayer pase por tu casa y me tiraste una birome... menos mal que la Bic!
Ayer pase por tu casa y me tiraste una palta... que palta de respeto!
Ayer pase por tu casa y me tiraste una puerta... menos mal que estaba abierta!
Ayer pase por tu casa y te estabas bañanado... y lo que quería ver, te lo estabas enjabonando!
Ayer pase por tu casa y me tiraste una estufa... no me calienta!
Ayer pase por tu casa y me tiraste un portafólio... no me dólio!
Ayer pase por tu casa y me tiraste un lápiz... mañana paso de nuevo para que me tires la goma!
Ayer pase por tu casa y me tiraste tuco... mañana paso de nuevo para que me tires el fideo!
Ayer pase por tu casa y me tiraste un inodoro... me salvé cagando!
Ayer pasé por tu casa y me tiraste un cerillo... mañana paso de nuevo así me tiras el pitillo!
La Mema y la Meme se fueron a preparar un guiso.
La Mema puso la carne, y la meme el chorizo.
María y Ponete estudiaron Medicina.
María se recibió en 2 años, y Ponete en cuatro.
María y Chupame sacaron a pasear a la familia.
María paseo a los grandes, y Chupame los pendejos.
María y Temeto tuvieron un accidente.
María se corto el brazo, y Temeto el dedo.
María y Teacabo fueron al otorrinolaringólogo.
María tenia problemas en el oído, y Teacabo en la garganta.
María y Telameto fueron a bucear.
María llego a los 50 metros, y Telameto hasta el fondo.
María y Teacabo se tomaron un colectivo.
María se bajo en Barracas, y Teacabo en la Boca.
María y Telameto pintaron su casa.
María la pinto en laca verde, y Telameto en laca jeta.
María y Telameto se tomaron otro colectivo.
María se bajo por adelante, y Telameto por atrás.
María y Telleno se compraron alfajores.
María compro de chocolate, y Telleno de leche.
María y Telameto están yendo a un gimnasio.
María va de vez en cuando, y Telameto seguido.
María y Telameto fueron de cacería.
María disparaba mal, y Telameto con puntería.
María y Teacabo jugaban al golf.
María colocaba la pelota en cualquier sitio, y Teacabo en el hoyo.
María y Telameto fueron al banco.
María perdió tiempo en Banelco, y Telameto en la cola.
María y Teacabo compraron carteras.
María compro la mas barata, y Teacabo la cara.
María y Telameto tuvieron un accidente.
María termino herida, y Telameto muerta.
María y Telameto fueron a la peluquería.
María se corto el pelo hasta la cintura, y Telameto hasta la nuca.
María y Telameto tomaron un taxi.
María se sentó en el asiento delantero, y Telameto en el trasero.
María y Telameto jugaron a las escondidas.
María esta escondiéndose, y Telameto con los ojos cerrados.
María y Telameto se fueron de paseo.
María visito a su tío, y Telameto a vos y a tu hermana.
- Una tipa tan fea, tan fea, pero tan fea; que cuando mando su foto por correo electrónico... la detecto el antivirus.
-Todos a bordo y bordo murió aplastado.
- Suban las velas y los de abajo se quedaron sin luz.
- Cómanse la sopa de fideo y fideo se quedo sin sopa.
- Pónganse la chamarra de cuero y cuero murió de frió.
- ¿Sabés que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?
- Pues, como rebota tu vieja!
-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
- Mmm... ya debe estar lejos.
- Había una vez un tipo tan pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros
- No cabe duda, y duda se fue en otro coche.
- Hay una fiesta de puntos(.) entonces entra un asterisco(*), y todos lo miran así asombrados, entonces el asterisco les dice, "que nunca vieron en punto despeinado".
- Por qué los pingüinos no se pueden domesticar? Porque un pájaro parado no entiende de razones.
- ¿Qué le dijo la vagina al pene?
¿Qué hacés ahí parado? ¡Entrá!"
En un confesionario:
- Padre, me confieso de que me la chupo.
- ¡Hijo, eso no es pecado, es habilidad!
- Mamá, por qué cada vez que vas al cementerio orinas sobre la tumba de papá?
- Hijo, cada uno lo llora por donde más lo siente.
- El lesbianismo es producido por una encima... Una encima de la otra.
- ¿Qué le dijo la vagina al dedo?
¡No te hagás el pija!
- Cuál es el pájaro más decente?
El que se para, para que que tú te sientes.
- La primera vez de la mujer es como el dolor de muelas... Le duele, pero no quiere que se la saquen.
- ¿En que se relaciona el culo con la memoria?
En que si te lo rompo, jamás te olvidarás de mí...
- El mejor método anticonceptivo es el "Di Caprio"... Consiste en quedarse helado aunque la chica esté mojada.
- En qué se parecen los carteros y los huevos?
En que golpean, pero nunca entran.
- El amor es como un lazo... Por más vueltas que le des, siempre termina en la argolla.
- ¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?
La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado.
- Cómo hace un sordo para levantarse una mina?
Le dice: "Querida, abrite de piernas que te leo los labios".
- ¿A qué huele el pito de Popeye?
A aceite de Oliva.
- La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.
- Por qué el pene es el mejor alimento?
Porque tiene carne, huevos, leche y olor a pescado.
- Las amigas más unidas son Justa y Celina...
Donde va Justa, va-Celina.
- Cuál es la diferencia entre "lástima" y "lastíma"?
El tamaño.
- Cuál es la diferencia entre "mamá" y "mamá"?
Que la primera es un ser amado y la segunda es una orden.
- ¿Sabés cuál es la diferencia entre una silla y un pene?
- ¡No!
- ¡Entonces tené cuidado donde te sentás!
- "Errar es humano", dijo el pato y se bajó de la gallina.
- "Perdonar es divino", dijo la gallina y salió corriendo atrás del
pato.
Osama Bin Laden recibe un mensaje en clave.
1. Un tarro de Sal,
2. Un mapa de Afganistán,
3. Un Póster de Emanuel Ortega
4. Una Foto del Bambino Veira.
Se paso todo un día tratando de descifrar el mensaje, hasta que se encontró con un Argentino y le pregunto: ¿Vos sabés lo que significa esto?
A lo que el Argentino le contestó: No seas boludo Osa, lo que te quieren decir es:
"SAL DE AFGANISTÁN GRANDÍSIMO PUTO, o TE VAN A ROMPER EL CULO".
Gracias por pasar, espero haberles sacado una sonrisa por lo menos...
RECUERDEN: hice esto para liberarnos del estres acumulado ya sea en el trabajo o en el estudio... Espero que nadie se lo haya tomado a mal...
Las 80 mentiras universales más conocidas.
1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo estaba por llamarte.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. ¿YO?... ¿Con esa?... NUNCA!!
7. El profe me tiene de punto.
8. ¿Yo te debo?... Ni me acordaba.
9. Es culpa del árbitro.
10. Pasé el semáforo en amarillo.
11. Ponlo tu que mañana te pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el carro es mío.
19. Justo estaba pensando en ti.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayo solo y se rompió.
22. ¡Pero si yo estudié esta vez!
23. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí, yo voy...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos, ¿sí?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya le dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. ¡Te queda lindo!
31. ¡Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del '81 me gusto mas.
37. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
38. ¿Yo?...¿Ir a esos lugares?...¡Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
41. Y qué se siente fumar eso, eh?
42. ¿Es en serio que Play boy tiene un Web?
43. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
45. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. ¿Así se juega la botellita?
48. En cinco minutos estoy con Uds.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor....yo soy una persona decente.
52. Lo que sea tu voluntad.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. Es la puntita nada más mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. ¡No nos ganan!
60. Despedida de soltero.
61. ¡Oh! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché cuando sonó el celular, debe ser que me quedé dormido.
65. ¿Hola, viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
66. ¡La cuarta ronda la pongo yo!
67. Mañana te traigo tus cds...
68. ¡Me voy que tengo clase!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. Yo, cumbia y salsa?... ¡POR FAVOOOOOR!
73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
76. Nunca he ido a una fiesta patronal.
77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
78. ¿A esa? Ni borracho.
79. Mi amor tu sabes que soy un hombre "Observador".
80. Estoy confundido (Eso tiene nombre y apellido ).
Dime cuales has usado???
Los 30 minutos del cerdo.
-Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. (No parece valer la pena...)
-El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (¡¡¡30 minutos!!!)
-Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. (Me quede pensando en lo del cerdo...)
-Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (¡Que envidia lo del cerdo!)
-Algunos leones se aparean mas de 10 veces al día (Igual prefiero ser cerdo..., calidad sobre cantidad...)
-Las mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise hacer pero me falta elasticidad..)
-El elefante es el único animal que no puede saltar. (¡30 minutos!... ¡¡¡Que loco el cerdo!!!)
-La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!)
-El ojo de un avestruz es mas grande que su cerebro. (Conozco gente así...)
-Las estrellas de mar no tienen cerebro. ( También conozco gente así...)
-Los osos polares son zurdos. Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdo... ¡¡¡El cerdo es un maestro!!!
-Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (¿Y que paso con el cerdo?... ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo?)
-¡30 minutos! ¡Que fenómeno!
Lo bueno, lo malo... y lo feo.
Lo bueno: Tu esposa esta embarazada.
Lo malo: Son gemelos.
Lo feo: Hace tiempo que te hiciste la vasectomía.
Lo bueno: Tu esposa te dejó de hablar.
Lo malo: Quiere el divorcio.
Lo feo: Es abogada.
Lo bueno: Finalmente tu hijo ha madurado.
Lo malo: Crees que se anda enredando con tu vecina.
Lo feo: Tu también.
Lo bueno: Tu hijo estudia mucho en su cuarto.
Lo malo: Encontraste bastantes películas porno escondidas.
Lo feo: Son de hombres desnudos.
Lo bueno: Tu esposa y tú finalmente se ponen de acuerdo, no más bebés.
Lo malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas
Lo feo: Tu hija las tiene.
Lo bueno: Tu esposo entiende de modas.
Lo malo: Le gusta vestirse de mujer.
Lo feo: Luce mejor que tú.
Lo bueno: Le explicas el sexo a tu hija con abejitas y flores.
Lo malo: Te interrumpe muy seguido...
Lo feo:...para corregirte.
Lo bueno: Tu hijo tiene una nueva conquista.
Lo malo: Se trata de otro hombre.
Lo feo: Es tu mejor amigo.
Lo bueno: Tu hija tiene un nuevo trabajo.
Lo malo: En una casa de masajes...
Lo feo: Tus compañeros de trabajo son sus mejores clientes.
Lo más feo: Gana más que tú.
Clasificación de pendejos.
Pendejo optimista: cree que no es pendejo.
Pendejo telescópico: desde lejos se le nota lo pendejo.
Pendejo fosforescente: hasta a obscuras se le ve lo pendejo.
Pendejo aplicado: se preocupa por aprender pendejadas.
Pendejo esférico: por el lado que lo veas es pendejo.
Pendejo laborioso: todo el día se la pasa haciendo pendejadas.
Pendejo petulante: se enorgullece de sus pendejadas.
Pendejo amigable: tiene puros amigos pendejos.
Pendejo enciclopédico sabe un montón de pendejadas.
Pendejo simpático: causan risa sus pendejadas.
Pendejo literario: escribe un montón de pendejadas.
Pendejo campana: es tan, tan, tan, pero tan pendejo.
Pendejo creyente: cree en cualquier pendejada.
Pendejo consciente: sabe que es pendejo.
Pendejo campeón: nadie le gana a hacer pendejadas.
Pendejo pedigree: desciende de pendejos campeones.
Pendejo alegre: se ríe de cualquier pendejada.
Pendejo introvertido: a nadie le cuanta sus pendejadas.
Pendejo enamorado: le gusta cualquier pendeja.
Pendejo líder: le siguen todos los pendejos.
Pendejo inútil: ni las pendejadas hace bien.
Pendejo valiente: se rompe la madre por cualquier pendejada.
Pendejo pelón: cree que no tiene un pelo de pendejo.
Pendejo clandestino: se esconde para hacer sus pendejadas.
Pendejo ambicioso: sueña con se un buen pendejo.
Pendejo convicto: esta en la cárcel por pendejo.
Pendejo hiperactivo: hace una tras otra las pendejadas.
Pendejo filosofo: se pregunta el porque de sus pendejadas.
Pendejo poliglota: sabe pendejadas en varios idiomas.
Pendejo xerox: se copia las pendejadas de los demás.
Pendejo esperanzado: cree que algún día se le quitara lo pendejo.
Pendejo ignorante: todos saben que es pendejo menos el.
Pendejo añejo: entre mas viejo mas pendejo.
Pendejo radioactivo: irradia lo pendejo por doquier.
Pendejo insistente: hace la misma pendejada varias veces.
Pendejo vigoroso: no se cansa de hacer pendejadas.
Pendejo ecológico: es pendejo por naturaleza.
Pendejo precavido: es pendejo por si se ofrece.
Pendejo multifacetico: es el que abarca dos o mas clasificaciones
Mamá, mamá.
- ¡Mamá, mamá! Dile al abuelito que me lleve a hacer pipí.
- Que te lleve tu padre, que el abuelo está ya acostado...
- ¡No! Me gusta más el abuelo, que le tiembla la mano...
- Mamá, mamá, ¿por qué estamos empujando el coche hacia este barranco?
- Calla, que vas a despertar a tu padre.
- Mamá, mamá, ¿qué ha pasado con esas costras que te salieron?
- Calla y sigue comiéndote los cereales.
- Mamá, mamá, en la tele hay una corrida.
- Y qué quieres, ¿que la grabe?
- No, que la limpies.
Un niño le pregunta a su madre:
- Mamá, mamá ¿la luz se come?
- ¿Por qué me preguntas eso, hijo?
- Porque ayer papá le dijo a la criada: "Apaga la luz y metétela en la boca".
- Mamá, ya no quiero más espaguetis de estos rojos y azules.
- Cállate o te arranco las venas del otro brazo.
- Mamá, mamá, ¿y por qué tenemos que comer hamburguesa?
- Cállate y no saques la mano del triturador
- Mamá, mamá, papá ha vomitado.
- Pues agarrá rápido el tenedor, que luego tu hermana se queda con los mejores trozos.
- Papá, papá hay un señor en la puerta haciendo una colecta para una nueva piscina.
- Dale un vaso de agua.
- ¡Papá, Papá! ¡Por Reyes quiero una bicicleta de montaña!
- Niño, tú además de parapléjico eres tonto...
- Mamá, mamá, ya no quiero mas carne en la sopa.
- Niño, además de leproso eres un caprichoso.
- Mamá, mamá, no me gusta este jugo de tomate.
- Calla y tómatelo antes de que coagule.
- Mamá, mamá, ¿qué hay para cenar?
- Cállate y vuelve a meterte en el horno.
- Mamá, mamá, ¿por qué papá está tan pálido?
- Calla y sigue cavando.
- Mamá, mamá, ¿quién ha estado comiendo mejillones en el cuarto de baño?
- Calla niño, que tu padre se ha cortado las uñas de los pies.
- Mamá, mamá ¿cuándo estará lista la piscina?
- Calla y sigue escupiendo.
- Mamá, mamá, el lechero está aquí, ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle?
- Mamá, en el colegio me llaman maricón...
- ¿Y a mí qué?
- A ti, puta.
- Papá, en el colegio me llaman mafioso.
- No te preocupes, ya iré a hablar con el director.
- Bueno, pero que parezca un accidente.
- Papá, papá, ¿puedo tirarme un pedo tan grande como el de ayer?
- No, Rubén, espera que cicatricen los puntos.
- Mamá, mamá, me se cae la baba.
- No hija será "se me".
- No mamá te juro que es baba.
- ¡Mamá, mamá, ya tengo catorce años! ¿Ya puedo usar corpiño y bombacha?
- No.
- Pero mamá...
- ¡Qué no, Arturito, qué no!
- Mamá, mamá me ha dicho un señor que si se la chupaba me regalaba estos pendientes.
- Papá, papá, ¿qué es un pervertido sexual?
- Calla niño y sigue chupando.
- Mamá, mamá ¿cómo es que tu eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay, hijo, si supieras qué fiesta hubo aquel día, deberías alegrarte de no ladrar!
- Mamá, ¿las niñas de cinco años pueden quedarse embarazadas?
- No, hija.
- ¡Yupiiii!
- Mamá, mamá, ¡¡¡Pan!!!
Y la mató.
- ¡¡Papá!!, ¡¡papá!!!, ¡Cómprame un sombrero!
- ¡Cállate! o te pego una torta que te dejo sin cabeza.
- Sí, claro, para no comprarme el sombrero, ¿verdad?
- Mamá, mamá, dame una galleta...
- Hijo, mira que eres, si quieres una galleta te subes al taburete, alcanzas la caja y agarras una galleta.
- Pero mamá, ¡si no tengo brazos!
- ¿Ah? No hay brazos, no hay galletas...
- Mamá, mamá, me sale sangre.
- Calla niño.
- Pero mamá de verdad que me sale mucha sangre.
- Bueno, pero te he dicho que te calles.
- Pero mamaaaaaá...
- ¡Qué te calles o te pego otro hachazo!
- Mamá, mamá. Papá se ha vuelto loco y lo está tirando todo por la ventanaaaaa aaaa aaaa!!!!
Ayer pasé por tu casa...
Ayer pase por tu casa y me tiraste con una bicicleta... oh! rayos!
Ayer pase por tu casa y me tiraste con un ladrillo... del susto que me dí, me cagué los calzoncillos.
Ayer pase por tu casa y me tiraste con tu corpiño... tirame con lo de adentro, que lo atajo con más cariño.
Ayer pase por tu casa y me tiraste con tu bombacha... lavate el culo, guacha!
Ayer pase por tu casa y me tiraste con Poxipol... no rima, pero pega!
Ayer pase por tu casa y sentí un fresco en el pecho, era la guacha de tu hermana, que me meaba desde el techo.
Ayer pase por tu casa y me tiraste con un shampoo... me vino al pelo.
Ayer pase por tu casa y me tiraste con un balde de agua sucia... suerte que me agaché, no contaban con mi astucia!
Ayer pase por tu casa y me tiraste una flor... la próxima vez sin maceta, por favor!
Ayer pase por tu casa y me tiraste con un pan... a la flauta!
Ayer pase por tu casa y me tiraste con dos limones... creyendo que eran tus tetas, me los comí a mordiscones.
Ayer pase por tu casa y me tiraste con Miguel Mateos... Zas!
Ayer pase por tu casa y me tiraste un jugo... Tang!
Ayer pasé por tu casa y miré por la cerradura... estaba tu hermana desnuda y me quedé con la pija dura.
Ayer pasé por tu casa y me tiraste con un revólver... no te lo voy de 'vólver'!
Ayer pase por tu casa y ví a tu hermana culeando... no rima una mierda, pero es cierto!
Ayer pase por tu casa y me tiraste una birome... menos mal que la Bic!
Ayer pase por tu casa y me tiraste una palta... que palta de respeto!
Ayer pase por tu casa y me tiraste una puerta... menos mal que estaba abierta!
Ayer pase por tu casa y te estabas bañanado... y lo que quería ver, te lo estabas enjabonando!
Ayer pase por tu casa y me tiraste una estufa... no me calienta!
Ayer pase por tu casa y me tiraste un portafólio... no me dólio!
Ayer pase por tu casa y me tiraste un lápiz... mañana paso de nuevo para que me tires la goma!
Ayer pase por tu casa y me tiraste tuco... mañana paso de nuevo para que me tires el fideo!
Ayer pase por tu casa y me tiraste un inodoro... me salvé cagando!
Ayer pasé por tu casa y me tiraste un cerillo... mañana paso de nuevo así me tiras el pitillo!
La mema y la meme.
La Mema y la Meme se fueron a preparar un guiso.
La Mema puso la carne, y la meme el chorizo.
María y Ponete estudiaron Medicina.
María se recibió en 2 años, y Ponete en cuatro.
María y Chupame sacaron a pasear a la familia.
María paseo a los grandes, y Chupame los pendejos.
María y Temeto tuvieron un accidente.
María se corto el brazo, y Temeto el dedo.
María y Teacabo fueron al otorrinolaringólogo.
María tenia problemas en el oído, y Teacabo en la garganta.
María y Telameto fueron a bucear.
María llego a los 50 metros, y Telameto hasta el fondo.
María y Teacabo se tomaron un colectivo.
María se bajo en Barracas, y Teacabo en la Boca.
María y Telameto pintaron su casa.
María la pinto en laca verde, y Telameto en laca jeta.
María y Telameto se tomaron otro colectivo.
María se bajo por adelante, y Telameto por atrás.
María y Telleno se compraron alfajores.
María compro de chocolate, y Telleno de leche.
María y Telameto están yendo a un gimnasio.
María va de vez en cuando, y Telameto seguido.
María y Telameto fueron de cacería.
María disparaba mal, y Telameto con puntería.
María y Teacabo jugaban al golf.
María colocaba la pelota en cualquier sitio, y Teacabo en el hoyo.
María y Telameto fueron al banco.
María perdió tiempo en Banelco, y Telameto en la cola.
María y Teacabo compraron carteras.
María compro la mas barata, y Teacabo la cara.
María y Telameto tuvieron un accidente.
María termino herida, y Telameto muerta.
María y Telameto fueron a la peluquería.
María se corto el pelo hasta la cintura, y Telameto hasta la nuca.
María y Telameto tomaron un taxi.
María se sentó en el asiento delantero, y Telameto en el trasero.
María y Telameto jugaron a las escondidas.
María esta escondiéndose, y Telameto con los ojos cerrados.
María y Telameto se fueron de paseo.
María visito a su tío, y Telameto a vos y a tu hermana.
Otros Chistes.
- Una tipa tan fea, tan fea, pero tan fea; que cuando mando su foto por correo electrónico... la detecto el antivirus.
-Todos a bordo y bordo murió aplastado.
- Suban las velas y los de abajo se quedaron sin luz.
- Cómanse la sopa de fideo y fideo se quedo sin sopa.
- Pónganse la chamarra de cuero y cuero murió de frió.
- ¿Sabés que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?
- Pues, como rebota tu vieja!
-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
- Mmm... ya debe estar lejos.
- Había una vez un tipo tan pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros
- No cabe duda, y duda se fue en otro coche.
- Hay una fiesta de puntos(.) entonces entra un asterisco(*), y todos lo miran así asombrados, entonces el asterisco les dice, "que nunca vieron en punto despeinado".
- Por qué los pingüinos no se pueden domesticar? Porque un pájaro parado no entiende de razones.
- ¿Qué le dijo la vagina al pene?
¿Qué hacés ahí parado? ¡Entrá!"
En un confesionario:
- Padre, me confieso de que me la chupo.
- ¡Hijo, eso no es pecado, es habilidad!
- Mamá, por qué cada vez que vas al cementerio orinas sobre la tumba de papá?
- Hijo, cada uno lo llora por donde más lo siente.
- El lesbianismo es producido por una encima... Una encima de la otra.
- ¿Qué le dijo la vagina al dedo?
¡No te hagás el pija!
- Cuál es el pájaro más decente?
El que se para, para que que tú te sientes.
- La primera vez de la mujer es como el dolor de muelas... Le duele, pero no quiere que se la saquen.
- ¿En que se relaciona el culo con la memoria?
En que si te lo rompo, jamás te olvidarás de mí...
- El mejor método anticonceptivo es el "Di Caprio"... Consiste en quedarse helado aunque la chica esté mojada.
- En qué se parecen los carteros y los huevos?
En que golpean, pero nunca entran.
- El amor es como un lazo... Por más vueltas que le des, siempre termina en la argolla.
- ¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?
La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado.
- Cómo hace un sordo para levantarse una mina?
Le dice: "Querida, abrite de piernas que te leo los labios".
- ¿A qué huele el pito de Popeye?
A aceite de Oliva.
- La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.
- Por qué el pene es el mejor alimento?
Porque tiene carne, huevos, leche y olor a pescado.
- Las amigas más unidas son Justa y Celina...
Donde va Justa, va-Celina.
- Cuál es la diferencia entre "lástima" y "lastíma"?
El tamaño.
- Cuál es la diferencia entre "mamá" y "mamá"?
Que la primera es un ser amado y la segunda es una orden.
- ¿Sabés cuál es la diferencia entre una silla y un pene?
- ¡No!
- ¡Entonces tené cuidado donde te sentás!
- "Errar es humano", dijo el pato y se bajó de la gallina.
- "Perdonar es divino", dijo la gallina y salió corriendo atrás del
pato.
Osama Bin Laden recibe un mensaje en clave.
1. Un tarro de Sal,
2. Un mapa de Afganistán,
3. Un Póster de Emanuel Ortega
4. Una Foto del Bambino Veira.
Se paso todo un día tratando de descifrar el mensaje, hasta que se encontró con un Argentino y le pregunto: ¿Vos sabés lo que significa esto?
A lo que el Argentino le contestó: No seas boludo Osa, lo que te quieren decir es:
"SAL DE AFGANISTÁN GRANDÍSIMO PUTO, o TE VAN A ROMPER EL CULO".
Gracias por pasar, espero haberles sacado una sonrisa por lo menos...
RECUERDEN: hice esto para liberarnos del estres acumulado ya sea en el trabajo o en el estudio... Espero que nadie se lo haya tomado a mal...