Hace ya 7 años que el rumor se hizo realidad. La Fox tenia los derechos de Dragon Ball y por fin ibamos a poder ver una adaptación a imagen real de la obra de Toriyama. Rapidamente la red convulsionó… Matrix Revolutions había abierto la veda: Se podía hacer una pelea a lo Dragon Ball (como Neo y Smith demostraron) y las comunidades cinefilas se aventuraron a decir nombres para la película: Hugh Jackman como Son Goku, Roland Emmerich como director, ….
Uno de los primeros Fakes que aparecieron.
Rumor tras rumor el proyecto se hacía mas grande… 200 millones de presupuesto, muchisimas estrellas implicadas, e incluso Ridley Scott dirigiendo… sin embargo llegó el silencio, durante casi 3 años no se supo nada del proyecto hasta que por arte de magia la Fox habló: estrenamos en año y medio. Surprised ¿Como podía ser? ¿Lo habían llevado de forma ultrasecreta? La respuesta al cabo de poco tiempo se hizo obvia…
ESOS HIJOS DE PUTA NO TENIAN NADA!!!
A toda prisa contrataron director…cualquiera podía servir…rodarían de baratillo por lo que un pueblo perdido de México sería el lugar perfecto, y contratarían a cualquier actor de bajo presupuesto dispuesto a tirar su carrera por la borda… y así fue como la FOX (con retraso del estreno incluido) arruinó la esperanza y la infancia de millones de personas en todo el mundo… Se habían CAGADO en Dragon Ball.
DRAGON BALL EVOLUTION - La mayor ofensa a una generación
Conscientes de la mierda que tenían entre las manos trataron de arreglarlo añadiendole al nombre la coletilla EVOLUTION… Hasta aquí se rieron de nosotros… ¿evolución? ¿EVOLUCION malditos bastardos?
Si las primeras fotos que se vieron daban mas pena que gloria, el trailer final que nos mostraron en Diciembre confirmaba la tragedia: Como adaptación era una soberana mierda diarreica, eso estaba claro. Pero aun quedaban mas dudas por resolver.. Ha habido adaptaciones muy libres convertidas en grandes películas (Blade Runner, La Mosca, Desafio Total, …) ¿le pasaría lo mismo a Dragon Ball?
Pero no adelantemos acontecimientos… vayamos paso a paso… Os presento a LOS CULPABLES
Rumor tras rumor el proyecto se hacía mas grande… 200 millones de presupuesto, muchisimas estrellas implicadas, e incluso Ridley Scott dirigiendo… sin embargo llegó el silencio, durante casi 3 años no se supo nada del proyecto hasta que por arte de magia la Fox habló: estrenamos en año y medio. Surprised ¿Como podía ser? ¿Lo habían llevado de forma ultrasecreta? La respuesta al cabo de poco tiempo se hizo obvia…
ESOS HIJOS DE PUTA NO TENIAN NADA!!!
A toda prisa contrataron director…cualquiera podía servir…rodarían de baratillo por lo que un pueblo perdido de México sería el lugar perfecto, y contratarían a cualquier actor de bajo presupuesto dispuesto a tirar su carrera por la borda… y así fue como la FOX (con retraso del estreno incluido) arruinó la esperanza y la infancia de millones de personas en todo el mundo… Se habían CAGADO en Dragon Ball.
DRAGON BALL EVOLUTION - La mayor ofensa a una generación
Conscientes de la mierda que tenían entre las manos trataron de arreglarlo añadiendole al nombre la coletilla EVOLUTION… Hasta aquí se rieron de nosotros… ¿evolución? ¿EVOLUCION malditos bastardos?
Si las primeras fotos que se vieron daban mas pena que gloria, el trailer final que nos mostraron en Diciembre confirmaba la tragedia: Como adaptación era una soberana mierda diarreica, eso estaba claro. Pero aun quedaban mas dudas por resolver.. Ha habido adaptaciones muy libres convertidas en grandes películas (Blade Runner, La Mosca, Desafio Total, …) ¿le pasaría lo mismo a Dragon Ball?
Pero no adelantemos acontecimientos… vayamos paso a paso… Os presento a LOS CULPABLES
El mayor cabronazo de la historia del cine
Muchos estareis pensando ¿quien demonios es este tio? Pues bien, recordad su rostro… recordarlo bien… pero aun mas su nombre: BEN RAMSEY. ¿Su delito? Coger la colección completa de tomos de Dragon Ball, limpiarse bien el culo con ella y de las palabras que su ano absorvió escribir el guión de Dragon Ball Evolution. Este despreciable ser es el máximo culpable ya que es su mente la que ideó todo lo que los demás han tenido que pasar del papel a la imagen, con el respaldo de los ejecutivos de la FOX.
Muchos estareis pensando ¿quien demonios es este tio? Pues bien, recordad su rostro… recordarlo bien… pero aun mas su nombre: BEN RAMSEY. ¿Su delito? Coger la colección completa de tomos de Dragon Ball, limpiarse bien el culo con ella y de las palabras que su ano absorvió escribir el guión de Dragon Ball Evolution. Este despreciable ser es el máximo culpable ya que es su mente la que ideó todo lo que los demás han tenido que pasar del papel a la imagen, con el respaldo de los ejecutivos de la FOX.
A la izquierda James Wong, el director, ¿los demas? los que se suponia que debian dar vida a nuestros heroes de la infancia.
Otro de los máximos culpables es Stephen Chow, el genio de la comedia china ha sido el productor de este film, y por lo tanto uno de los máximos responsables a la hora de sacar adelante el proyecto, contratar gente y definir el producto final… ¿Como alguien capaz de hacer una maravilla como Shaolin Soccer puede después crear ESTO? Es algo que va mas allá del entendimiento humano…
Otro de los máximos culpables es Stephen Chow, el genio de la comedia china ha sido el productor de este film, y por lo tanto uno de los máximos responsables a la hora de sacar adelante el proyecto, contratar gente y definir el producto final… ¿Como alguien capaz de hacer una maravilla como Shaolin Soccer puede después crear ESTO? Es algo que va mas allá del entendimiento humano…
No todo iba a ser malo… Angel Jamie Chung esta buenisima
Por supuesto el culpable final debería ser James Wong, el director de la película… pero creedme si os digo que este probre señor ha tenido muuucho menos que ver en la cagada final de lo que nos podríamos imaginar. Una película como esta, labrada desde la oficina del estudio con los mandamases saboreando el dinero que van a ganar da igual la mierda que saquen y dentro de la voragine de la industria estadounidense, hace que el director no sea mas que un títere. Y en este caso más puesto que al poco de fichar ya estaba rodando..
Sin embargo una cosa esta clara… podría haber tenído la decencia de decir que no a la película, tanto él como los actores…Me gustaría saber cuanta gente conocida dijo que NO a esta basura de guión que los de la FOX quisieron rodar…
Por supuesto el culpable final debería ser James Wong, el director de la película… pero creedme si os digo que este probre señor ha tenido muuucho menos que ver en la cagada final de lo que nos podríamos imaginar. Una película como esta, labrada desde la oficina del estudio con los mandamases saboreando el dinero que van a ganar da igual la mierda que saquen y dentro de la voragine de la industria estadounidense, hace que el director no sea mas que un títere. Y en este caso más puesto que al poco de fichar ya estaba rodando..
Sin embargo una cosa esta clara… podría haber tenído la decencia de decir que no a la película, tanto él como los actores…Me gustaría saber cuanta gente conocida dijo que NO a esta basura de guión que los de la FOX quisieron rodar…
El Duende Tortuga (que por supuesto no lleva caparazón en la espalda) es poco menos que un vagabundo mezclado con otro papel anterior de Chow Yun Fat: BulletProof Monk.
Si los diseños son horribles, el acabado de todo es de traca. El carton-piedra a vuelto señores, o como dijo un amigo mio mientras la veíamos, esta gente se ha quedado solo con el cartón… porque hay que joderse que mierda de decorados y vestidos, dignos del cosplay mas chusquero.
JAJAJAJAJAJAJSIJAISJ AISJIAJSASUAJS IAJSOAOISAOI JSAOISOIASJA (Risa de Apohell cada vez que vé esta foto)
Por no hablar de los efectos especiales, hechos por el primo pobre de George Lucas con su Spectrum 128 kbs. Yo creo que renderizaron todo en 2 horas y todo el resto del presupuesto se lo llevaron para unos cubatas ¿porque donde cojones sino se han ido los 100 millones que se supone que ha costado esta película? Solo un dato: Matrix 1 costó 70.
“¿Cuantas fichas quieres para los autos de choque?”
LLEGO LA HORA: DESTRIPO LA PELI
Pues sí amigos, ya va siendo hora de que seamos explicitos. A partir de ahora vais a saber de pe a pa lo que os vais a encontrar y sinceramente, si queréis que os de un consejo, hacedme caso: SEGUID LEYENDO, porque así seguro que se os quitan las ganas de verla y no les dais dinero a estos jodidos bastardos de la FOX.
Pues bien, antes de nada he de decir que la película obviamente la ví en el screener mas cerdo que he visto en mi vida…como defensa diré que no veo screeners JAMAS, me parece lamentable que haya gente que diga que ha visto tal película recien estrenada y lo que ha hecho ha sido ver un video de una calidad de sonido e imagen la mentable… pido perdón ¡pero tenía que hacerlo! Me he sacrificado por vosotros para que no cometais el error de ir al cine ha verla LMAO
La película comienza con Goku dandose de ostias con su abuelo (personaje que en el comic esta MUERTO) y rapidamente constatamos más diferencias con el manga original. Goku no es un niño ingenuo criado en el bosque sino que tiene otras preocupaciones: VER IMAGEN de arriba Shocked Sí amigos, a Goku lo que le preocupa es ligar con chicas y dar lecciones a los abusones del instituto. Igualito que en el comic Very Happy
De inmediato nos damos cuenta que obviamente este es el universo Dragon Ball llevado fielmente a la pantalla Very Surprised: Goku va al INSTITUTO esquivando Renault Meganes, Peugot 206 cc (que como no había mas presupuesto sale varias veces), etc…
Por supuesto como en toda película de instituto (¿pero esto no era Dragon Ball?) que se precie aparece el matón del Cole pero Goku no puede hacer uso de su poder porque va en contra de las normas de su maestro (vivan los clichés). En esta escena ya aparece la chica de la película, que desde un primer momento demuestra sus intenciones aunque no lo diga: Se quiere follar a GOKU. LMAO Una subtrama menos que desarrollar en la peli.
Ella la fiesta que da esta noche en su fraternidad Alfa Beta Gamma casa, que sin que sirva de precedente respeta al comic en que es un Castillo… eso sí… sin monte en llamas ni nada, pero cojones, si vas a hacer una peli de gente de instituto… ¡no pueden vivir en castillos! Neutral
“Goku, has venido ¿follamos?”
Despues de dejar K.O. a los malos en una pelea absurda, Chi Chi se olvida de que uno de los malotes era su novio y va como una gata a por Goku, puesto que como hemos dicho, aquí no hay subtrama de ligue que valga, ella se lo quiere tirar y punto.
Lamentablemente a Goku le cortan el rollo puesto que con su “sentido aracnido” es capaz de sentir que algo malo le pasa a su abuelo. ¿Algo malo? Que se lo acaban de cargar mientras tu estabas intentando mojar el churro pringao!!! Y encima te habia preparado una gran cena de cumpleaños… Ay Son Goku, tu primer trauma…
Rebuscando entre la casa destrozada de su abuelo se encuentra por casualidad el verdadero traje de Son Goku, y se olvida de él hasta el final de la película LMAO Pero bueno, el caso es que por ahí anda Bulma buscando una Bola de Dragon que le han robado a su viejo (¿pero no las buscaba para conseguir marido?) y se piensa que es la que tiene Goku (sí, no lo he contado porque en los primeros 20 minutos de peli esto parece High School Musical…).
La KameHouse versión siglo XXI, en medio de un lago en la ciudad
El caso es que sin comerlo ni beberlo se hacen socios y van a ver a Mutenroshi, tal y como el abuelo moribundo le dijo que hiciera justo antes de palmarla (ya se sabe que antes de morir tiene que haber un speech trágico y sentimentaloide).
El Maestro Tortuga hace aparición como un saltinbanqui del Circo del Sol transformado en vagabundo perroflauta y es entonces cuando nos damos cuenta que esta película va a ser mas basura de lo que nos esperabamos. El caso es que él tambien tiene una Dragon Ball (A todo esto de vez en cuando durante la película saldrá Piccolo volando con su nave por las nubes con pose amenazante y cara de extreñido) y se apunta a la aventura tambien porque sí.
Las Dragon Ball… lo único que el departamento artísico ha hecho bien.
Y bueno, hasta aquí pese a lo basura que es todo la sensación es que estamos viendo una peli mala sin más, una adaptación paupérrima de Dragon Ball pero que tiene hasta forma de película pese a los disparates que al iluminado del guionista se le ha ocurrido meter… Pero una vez cerrado el primer acto del film el maldito escritor se debió de perder las clases de re-escritura de guión y estructura, porque lo que sigue es uno de los mayores despropositos argumentales y sinsentidos narrativos de la historia. Os aseguro que por momentos parecerá que estais viendo EPIC MOVIE o alguna similar.
Tras contarles a Goku y Bulma una historia absuda y que no tiene nada que ver con la del comic, según la cual dentro de 2 dias el Apocalypsis se desatará con el Eclipse y Piccolo será invencible, atraviesan un desierto en busca de las Dragon ball con parada en un lugar donde poder entrenar a Goku.
Como por arte de magia al llegar allí aparece ChiChi repartiendo ostias como panes y tras mirarle con cara de “estoy mazo buena, vamos a follar” le dice que ella tambien es una guerrera (en la cama). Sin comerlo ni beberlo aparece Bulma y dice: Esto es una perdida de tiempo, hay una Dragon Ball cerca, ¡y se largan! Por lo que Bulma tenía razón: La secuencia que acabamos de ver SOBRABA y era una perdida de tiempo LMAO
De la misma vuelven a meterse en el desierto pero una trampa de Yamscha les hace caer en un agujero. Tras unos minutos absurdos de mas historia con leyenda sobre piccolo y Yamscha pidiendo pasta para sacarles, a Bulma le pita el radar de Dragon Balls (¿y no tenía que haber estado pitando desde que cayeron al agujero?) el caso es que Yamscha tiene en su Jeep una taladradora y se apunta tambien PORQUE SÍ al grupo de buscadores y se ponen A CABAR UN TUNEL desde el agujero-trampa en el que estan.
¡¡¡Resulta que el tunel les lleva a una especie de Volcán subterraneo donde esta la Dragon Ball!!! pero Piccolo les tiene reservada una sorpresa: Con su sangre crea Hijos ilegítimos pero Goku y Maestro Tortuga les parten la cara y los usan para cruzar la lava. Gracias Piccolo! xD
“Y el Kame Hame se baila así!! Uno!! El HameHa!!”
Tras toda esta sarta de secuencias absurdas y sin una conexión decente entre ellas van a ver a los maestros ancestrales de noseque leches y allí tenemos un campeonato de Artes Marciales tipo el del Anime pero en cutre. El caso es que el Maestro Tortuga le enseña a Goku como hacer el Kame Hame. Para hacerlo tiene que bailar el chiqui chiqui. Le dije a Goku que practique encendiendo las antorchas (como vereis mas adelante el KameHame vale para todo) y le deja solo.
La verdadera razón por la que eligieron de director a James Wong. En EL Unico Jet Li peleaba contra si mismo, aquí lo hace Jamie Chung.
El caso es que no le sale ni de palo, pero aparece Chichi y le dice: Si consigues encender todas las antorchas con tus KameHames me follas. Goku se pone todo palo y lo hace. 3 puntos colega. La putada es que previamente la lacaya de Piccolo había conseguido el ADN de Chichi y se convierte en ella (¿guiño a Puar y Oolong?) para robar la última Dragon Ball que es la de los protas. Tras una pelea de gatas Goku cae malherido, pero Roshi lo revive ¡Haciendole un KameHame al corazón! LMAO
El caso es que como Piccolo tiene todas las bolas van a por él ya que tiene que hacer la invocación del Dragon en el Templo del Dragon LMAO y de la misma Goku se pone en el Jeep-Helicoptero Innocent el traje para hacer aparición con él puesto en lo que yo llamo Momentos Dalshim. Dalshim en Street fighter the Movie aparece al final de la película con el traje del videojuego sin dar ninguna explicación, con todo explotando, solo para demostrar que sí, que es Dalshim y contentar a los fans… Pues aquí Goku igual… Se lo pone porque sí.
Buscad las diferencias… Goku mono contra Michael Jackson en Thriller
El caso es que aunque no lo he dicho, las bolas del Dragon aquí hacen la función de Palantir de El señor de los anillos, y le dicen a Goku el futuro. En esas visiones se vé un gran mono (Oozaru) que destruirá tod y matará a sus amigos. Piccolo le dice que él es el Oozaru y que el Eclipse es lo que hace que se transforme (toma inventada) y así pues el gran mono hace aparición.
Tras una secuencia final mala de cojones al final llegamos a lo que todos queríamos ver, un KameHame como dios manda… Lastima que tengamos que esperar a otra película para verlo. LMAO Porque aquí lo que tenemos es…..
¡¡¡¡EL KAME HAME VOLADOR!!!! SurprisedConfusedGrr En fin, que el caso es que Piccolo muere,y Mutenroshi tambien (a todo esto los monjes le habian dado un tarro superpoderoso al Maestro tortuga para que lo usara contra Piccolo para derrotarlo y parece como que le dan importancia y tal pero NO SIRVE PARA NADA y sobraba.
Goku al final invoca al dragon que ni habla ni mola ni tiene color LMAO Y resucita al maestro tortuga!!! en vez de ya de paso resucitar a su abuelo o yo que sé… ¡comprate un cerebro Goku! Para terminar esta bazofia de película como no tenía que ser de la forma mas chusquera posible… y aquí teneis el plano final con Goku y Chi chi comprobando quien la tiene mas larga:
Dos planos finales míticos frente a frente
Y por fin terminó… habeis perdido Hora y 10 minutos de vuestras vidas ante semejante esperpento (yo lamentablemente bastante mas por haber realizado esta entrada…LMAO)
¿Tanto costaba hacer algo decente? Mi opinión es que NO. Lo que han hecho ha sido tomarnos el pelo completamente aposta, sabiendo que hicieran lo que hicieran la gente iba a verla. Espero que sea el mayor descalabro de la historia y acabe con la FOX y toda la basura que llevan años sacando….
Si los diseños son horribles, el acabado de todo es de traca. El carton-piedra a vuelto señores, o como dijo un amigo mio mientras la veíamos, esta gente se ha quedado solo con el cartón… porque hay que joderse que mierda de decorados y vestidos, dignos del cosplay mas chusquero.
JAJAJAJAJAJAJSIJAISJ AISJIAJSASUAJS IAJSOAOISAOI JSAOISOIASJA (Risa de Apohell cada vez que vé esta foto)
Por no hablar de los efectos especiales, hechos por el primo pobre de George Lucas con su Spectrum 128 kbs. Yo creo que renderizaron todo en 2 horas y todo el resto del presupuesto se lo llevaron para unos cubatas ¿porque donde cojones sino se han ido los 100 millones que se supone que ha costado esta película? Solo un dato: Matrix 1 costó 70.
“¿Cuantas fichas quieres para los autos de choque?”
LLEGO LA HORA: DESTRIPO LA PELI
Pues sí amigos, ya va siendo hora de que seamos explicitos. A partir de ahora vais a saber de pe a pa lo que os vais a encontrar y sinceramente, si queréis que os de un consejo, hacedme caso: SEGUID LEYENDO, porque así seguro que se os quitan las ganas de verla y no les dais dinero a estos jodidos bastardos de la FOX.
Pues bien, antes de nada he de decir que la película obviamente la ví en el screener mas cerdo que he visto en mi vida…como defensa diré que no veo screeners JAMAS, me parece lamentable que haya gente que diga que ha visto tal película recien estrenada y lo que ha hecho ha sido ver un video de una calidad de sonido e imagen la mentable… pido perdón ¡pero tenía que hacerlo! Me he sacrificado por vosotros para que no cometais el error de ir al cine ha verla LMAO
La película comienza con Goku dandose de ostias con su abuelo (personaje que en el comic esta MUERTO) y rapidamente constatamos más diferencias con el manga original. Goku no es un niño ingenuo criado en el bosque sino que tiene otras preocupaciones: VER IMAGEN de arriba Shocked Sí amigos, a Goku lo que le preocupa es ligar con chicas y dar lecciones a los abusones del instituto. Igualito que en el comic Very Happy
De inmediato nos damos cuenta que obviamente este es el universo Dragon Ball llevado fielmente a la pantalla Very Surprised: Goku va al INSTITUTO esquivando Renault Meganes, Peugot 206 cc (que como no había mas presupuesto sale varias veces), etc…
Por supuesto como en toda película de instituto (¿pero esto no era Dragon Ball?) que se precie aparece el matón del Cole pero Goku no puede hacer uso de su poder porque va en contra de las normas de su maestro (vivan los clichés). En esta escena ya aparece la chica de la película, que desde un primer momento demuestra sus intenciones aunque no lo diga: Se quiere follar a GOKU. LMAO Una subtrama menos que desarrollar en la peli.
Ella la fiesta que da esta noche en su fraternidad Alfa Beta Gamma casa, que sin que sirva de precedente respeta al comic en que es un Castillo… eso sí… sin monte en llamas ni nada, pero cojones, si vas a hacer una peli de gente de instituto… ¡no pueden vivir en castillos! Neutral
“Goku, has venido ¿follamos?”
Despues de dejar K.O. a los malos en una pelea absurda, Chi Chi se olvida de que uno de los malotes era su novio y va como una gata a por Goku, puesto que como hemos dicho, aquí no hay subtrama de ligue que valga, ella se lo quiere tirar y punto.
Lamentablemente a Goku le cortan el rollo puesto que con su “sentido aracnido” es capaz de sentir que algo malo le pasa a su abuelo. ¿Algo malo? Que se lo acaban de cargar mientras tu estabas intentando mojar el churro pringao!!! Y encima te habia preparado una gran cena de cumpleaños… Ay Son Goku, tu primer trauma…
Rebuscando entre la casa destrozada de su abuelo se encuentra por casualidad el verdadero traje de Son Goku, y se olvida de él hasta el final de la película LMAO Pero bueno, el caso es que por ahí anda Bulma buscando una Bola de Dragon que le han robado a su viejo (¿pero no las buscaba para conseguir marido?) y se piensa que es la que tiene Goku (sí, no lo he contado porque en los primeros 20 minutos de peli esto parece High School Musical…).
La KameHouse versión siglo XXI, en medio de un lago en la ciudad
El caso es que sin comerlo ni beberlo se hacen socios y van a ver a Mutenroshi, tal y como el abuelo moribundo le dijo que hiciera justo antes de palmarla (ya se sabe que antes de morir tiene que haber un speech trágico y sentimentaloide).
El Maestro Tortuga hace aparición como un saltinbanqui del Circo del Sol transformado en vagabundo perroflauta y es entonces cuando nos damos cuenta que esta película va a ser mas basura de lo que nos esperabamos. El caso es que él tambien tiene una Dragon Ball (A todo esto de vez en cuando durante la película saldrá Piccolo volando con su nave por las nubes con pose amenazante y cara de extreñido) y se apunta a la aventura tambien porque sí.
Las Dragon Ball… lo único que el departamento artísico ha hecho bien.
Y bueno, hasta aquí pese a lo basura que es todo la sensación es que estamos viendo una peli mala sin más, una adaptación paupérrima de Dragon Ball pero que tiene hasta forma de película pese a los disparates que al iluminado del guionista se le ha ocurrido meter… Pero una vez cerrado el primer acto del film el maldito escritor se debió de perder las clases de re-escritura de guión y estructura, porque lo que sigue es uno de los mayores despropositos argumentales y sinsentidos narrativos de la historia. Os aseguro que por momentos parecerá que estais viendo EPIC MOVIE o alguna similar.
Tras contarles a Goku y Bulma una historia absuda y que no tiene nada que ver con la del comic, según la cual dentro de 2 dias el Apocalypsis se desatará con el Eclipse y Piccolo será invencible, atraviesan un desierto en busca de las Dragon ball con parada en un lugar donde poder entrenar a Goku.
Como por arte de magia al llegar allí aparece ChiChi repartiendo ostias como panes y tras mirarle con cara de “estoy mazo buena, vamos a follar” le dice que ella tambien es una guerrera (en la cama). Sin comerlo ni beberlo aparece Bulma y dice: Esto es una perdida de tiempo, hay una Dragon Ball cerca, ¡y se largan! Por lo que Bulma tenía razón: La secuencia que acabamos de ver SOBRABA y era una perdida de tiempo LMAO
De la misma vuelven a meterse en el desierto pero una trampa de Yamscha les hace caer en un agujero. Tras unos minutos absurdos de mas historia con leyenda sobre piccolo y Yamscha pidiendo pasta para sacarles, a Bulma le pita el radar de Dragon Balls (¿y no tenía que haber estado pitando desde que cayeron al agujero?) el caso es que Yamscha tiene en su Jeep una taladradora y se apunta tambien PORQUE SÍ al grupo de buscadores y se ponen A CABAR UN TUNEL desde el agujero-trampa en el que estan.
¡¡¡Resulta que el tunel les lleva a una especie de Volcán subterraneo donde esta la Dragon Ball!!! pero Piccolo les tiene reservada una sorpresa: Con su sangre crea Hijos ilegítimos pero Goku y Maestro Tortuga les parten la cara y los usan para cruzar la lava. Gracias Piccolo! xD
“Y el Kame Hame se baila así!! Uno!! El HameHa!!”
Tras toda esta sarta de secuencias absurdas y sin una conexión decente entre ellas van a ver a los maestros ancestrales de noseque leches y allí tenemos un campeonato de Artes Marciales tipo el del Anime pero en cutre. El caso es que el Maestro Tortuga le enseña a Goku como hacer el Kame Hame. Para hacerlo tiene que bailar el chiqui chiqui. Le dije a Goku que practique encendiendo las antorchas (como vereis mas adelante el KameHame vale para todo) y le deja solo.
La verdadera razón por la que eligieron de director a James Wong. En EL Unico Jet Li peleaba contra si mismo, aquí lo hace Jamie Chung.
El caso es que no le sale ni de palo, pero aparece Chichi y le dice: Si consigues encender todas las antorchas con tus KameHames me follas. Goku se pone todo palo y lo hace. 3 puntos colega. La putada es que previamente la lacaya de Piccolo había conseguido el ADN de Chichi y se convierte en ella (¿guiño a Puar y Oolong?) para robar la última Dragon Ball que es la de los protas. Tras una pelea de gatas Goku cae malherido, pero Roshi lo revive ¡Haciendole un KameHame al corazón! LMAO
El caso es que como Piccolo tiene todas las bolas van a por él ya que tiene que hacer la invocación del Dragon en el Templo del Dragon LMAO y de la misma Goku se pone en el Jeep-Helicoptero Innocent el traje para hacer aparición con él puesto en lo que yo llamo Momentos Dalshim. Dalshim en Street fighter the Movie aparece al final de la película con el traje del videojuego sin dar ninguna explicación, con todo explotando, solo para demostrar que sí, que es Dalshim y contentar a los fans… Pues aquí Goku igual… Se lo pone porque sí.
Buscad las diferencias… Goku mono contra Michael Jackson en Thriller
El caso es que aunque no lo he dicho, las bolas del Dragon aquí hacen la función de Palantir de El señor de los anillos, y le dicen a Goku el futuro. En esas visiones se vé un gran mono (Oozaru) que destruirá tod y matará a sus amigos. Piccolo le dice que él es el Oozaru y que el Eclipse es lo que hace que se transforme (toma inventada) y así pues el gran mono hace aparición.
Tras una secuencia final mala de cojones al final llegamos a lo que todos queríamos ver, un KameHame como dios manda… Lastima que tengamos que esperar a otra película para verlo. LMAO Porque aquí lo que tenemos es…..
¡¡¡¡EL KAME HAME VOLADOR!!!! SurprisedConfusedGrr En fin, que el caso es que Piccolo muere,y Mutenroshi tambien (a todo esto los monjes le habian dado un tarro superpoderoso al Maestro tortuga para que lo usara contra Piccolo para derrotarlo y parece como que le dan importancia y tal pero NO SIRVE PARA NADA y sobraba.
Goku al final invoca al dragon que ni habla ni mola ni tiene color LMAO Y resucita al maestro tortuga!!! en vez de ya de paso resucitar a su abuelo o yo que sé… ¡comprate un cerebro Goku! Para terminar esta bazofia de película como no tenía que ser de la forma mas chusquera posible… y aquí teneis el plano final con Goku y Chi chi comprobando quien la tiene mas larga:
Dos planos finales míticos frente a frente
Y por fin terminó… habeis perdido Hora y 10 minutos de vuestras vidas ante semejante esperpento (yo lamentablemente bastante mas por haber realizado esta entrada…LMAO)
¿Tanto costaba hacer algo decente? Mi opinión es que NO. Lo que han hecho ha sido tomarnos el pelo completamente aposta, sabiendo que hicieran lo que hicieran la gente iba a verla. Espero que sea el mayor descalabro de la historia y acabe con la FOX y toda la basura que llevan años sacando….