En el "Canal Mujer", del portal Terra, las chicas recibieron un formidable manual de cómo lanzarse con los vagos cuando éstos vienen medio lentejas, como si lo no sucediera en realidad que ellos no son lentos, sino que no tienen medio gramo de interés en engancharse con ellas. Pero bué, ése es otro tema.
De lo que sí queremos ocuparnos es de las "diez formas de declarar tu amor" que ofrecen las especialistas de Terra. Abajo van los tips. En letras negritas, los consejos de las admirables profesionales, y en letra normal las acotaciones del equipo interdisciplinario de AN.
"1. Para las tradicionales. Una cena romántica nunca falla".
Es más que eso, en realidad: lo que no falla nunca es una cena. Romántica o como sea. Pero con que nos den de morfar ya están tres cuartas partes del enganche conseguidas. A menos que la comida sea una bosta indecente, claro.
"Con la excusa de que haces una fiesta en tu casa, sorpréndele con una cena únicamente para dos".
Pésimo consejo. Primero, si el vago tiene ganas de empomarse a la mina, no hace falta el invento pelotudo de la fiesta. Segundo, si el vago no quiere saber nada, no va a aparecer. Tercero, si el vago no quiere saber nada pero igual aparece, es que en la "fiesta" esperaba encontrarse con una amiga de la boluda, y al no hallarla y descubrir que todo era un verso, inventará una llamada urgente o cualquier cosa para borrarse ni bien la idiota encienda la primera vela.
"Elige un buen menú. Puedes optar por su comida favorita, pero si ésta es muy pesada decántate por platos ligeros, nunca se sabe cómo va acabar la noche. ¿Qué te recomendamos? Marisco, con el que siempre quedas bien; pasta fresca con una salsa elaborada, con la que siempre aciertas; y algunos complementos con fama de afrodisíacos, por si acaso, como los dátiles o los espárragos. En el postre no deben faltar estos ingredientes: chocolate, nueces, plátano, fresas, canela o miel. Para beber un buen vino y, por qué no, algún cóctel exótico".
Che, ¿y por qué directamente no lo recibe en bolas y con un platito con el Viagra, los condones y el vaso de agua, así ahorramos guita y tiempo?
"Todo ello en un ambiente intimista con flores y velas, y algo de incienso para dar aroma a la historia. Para terminar, una música suave de fondo. En cuanto vea el ambiente que has creado se dará cuenta de tus intenciones..."
Y sí, pelotuda, obvio que la va a ver tan regalada que ni bien entre y vea las velas de mierda ya se va a dar cuenta de que le puede hacer la cola sin ningún problema.
"...pero búscate una manera original de decirle que le quieres. Por ejemplo, puedes dejar escrito en el espejo del cuarto de baño con tu lápiz de labios ¡Te quiero! o escribirle en su servilleta algo que sugiera tus sentimientos sin dejárselo del todo claro".
Lo del espejo ni lo intenten, está tan quemado que ya hasta los jefes de personal dejan los memorandos escritos en los espejos de los baños del laburo. Lo del mensaje ambiguo en la servilleta está mejor. Podés escribir, por ejemplo, "¿Adiviná quién está calienta por vos?"
"2. Para los intelectuales. Si tu 'futuro novio' es un amante de la lectura, aprovecha su afición y regálale un 'libro declaración'".
Además del Kamasutra, sirven obras como "Diez consejos para empomarte a tu amiga sin tener que desvestirte", "A matraquear que se acaba el mundo" y "Qué hacer cuando una atorranta te invita a cenar con dátiles y canela".
"Puedes dedicárselo con unas líneas en las que le confieses tus sentimientos o puedes ser mucho más sutil e ir subrayando palabras en rojo que al unirlas mostrarán lo que le quieres decir".
Por ejemplo, en este párrafo del libro: "Recuerdo cuando era niño y vi por primera vez el mar. Siempre creí que se trataría de algo menos impresionante. Quiero decir que más allá de que sea un espectáculo natural me dio la sensación de que tengas la experiencia que tengas igual te conmueve. Y luego la partida para regresar a mi pueblo fue triste, al punto que en medio del viaje sentí como una especie de luto. Ya no volvería a ver la playa, pensé cuando ya estuve en casa nuevamente, mientras me cepillaba una y otra vez los dientes con un cepillo de cerda suave".
"Si no le gusta el libro al menos se entretendrá averiguando el mensaje".
¡Seeeeeeeee, entrentenidísimo!
"Propuestas de lo más apasionadas: 'El amor en los tiempos del cólera', Gabriel García Márquez..."
El cólera se asocia a gente cagando sin parar, el vago no va a poder probar bocado en la cena.
"'Los puentes de Madison County', Robert James Waller..."
Ellos al final se dejan y mueren sin volver a verse. Como 40 mangos tirados al carajo.
"'Seda', Alessandro Baricco..."
No lo conocen ni los padres, el vago no va entender una mierda el mensaje, al menos hasta leerse el libro, que como no lo hará nunca, será intento perdido.
"'Veinte poemas de amor y una canción desesperada', Pablo Neruda..."
La poesía no genera empomaciones.
"...o 'La pasión Turca', Antonio Gala".
¿Sería a lo Menem, viendo en las revistas cómo se la morfaban a la mujer?
"3. Para las incondicionales de los karaoke. Si cuando eras joven formaste un grupo de música con las amigas del colegio, si tu compañera más fiel es la radio o si eres una cliente asidua de los karaokes, no lo dudes regálale una canción, será tu manera más fiel de declararte"
Eso es no conocernos. Ver a una mina lanzándosenos con un karaoke sería más patético que regalar jabón en polvo en un aniversario de casados.
"Si tienes dotes de compositora, hazle su propia canción. Si tus rimas van a quedar peor que las de Leonardo Dantés, lo mejor es que te prepares alguna que le guste mucho o alguna que incluya una declaración de amor. Si se la grabas con tu voz y se la regalas, siempre te tendrá para cuando te quiera escuchar".
¿Les digo la posta, chicas? Si llegan a hacer esto, lo que va a pasar es lo siguiente. El vago va a recibir el CD, va a poner cara de "¡Güeee, cómo me mató que hicieras esto!", y en el próximo asado con los amigos, va a decir antes de que empiecen a servir las costillas: "Che, boludos, les voy a hacer escuchar algo que no les puedo contar, porque lo tienen que oír para recontramearse de la risa!!"
"4. Para las que aprovechan la ocasión. Una boda es el mejor momento para declararle tus sentimientos".
Si es la de ustedes, más todavía.
"La alegría compartida con los novios, el cava, el ambiente de felicidad... Si ves que se muestra perceptivo ante esta situación, no lo dudes y aprovecha la ocasión para decirle 'yo también quiero esto'”.
¡Jaaaaaaaa, este punto si que es para morirseee! Dale, hacé la prueba, aplicá el consejo, y en cinco minutos lo tenés al vago a 30 kilómetros de ahí.
"5. Para las que no quieren riesgos. Nada mejor que sacar el tema de los sentimientos hablando de relaciones que ambos conocéis o incluso de gente famosa. Poquito a poco puedes ir reduciendo el círculo hasta llegar a vosotros".
Por ejemplo: "Che, Luis, ¿viste que Brad Pitt y la Jolie adoptaron otro africanito?¿No querés que nos juntemos y adoptemos uno también, antes de que ellos se queden con todos?"
"'¿Te gusta alguien?, ¿qué opinas de compartir tu vida con una persona especial?, ¿has pensado en alguien? Una simple mirada o su tono de voz confirmará o desmentirá tus expectativas. Si son positivas, ataca sin pudor".
Mirá, sinceramente, si le gustás algo, se le va a pasar en cuanto apliques esta recomendación, porque le vas a resultar más boluda que Las Trillizas de Oro.
"6. Para las más aventureras. ¿Te van las aventuras y quieres ser original con tu declaración de amor? Coge a tu pareja y prepara un fin de semana de aventuras".
Eso, cogelo y después llevalo de camping o algo.
"Declárate haciendo puenting, lánzate a las profundidades del mar y pídele que se case contigo en un marco inigualable".
Claro, debajo del agua, así te ahogás, por boluda.
"Si te va la escalada cuelga una pancarta en una montaña para que la vea él... y todo aquel que pase por allí".
Buenísimo el consejo. Porque no sólo que hay una mina cada millón dedicada al alpinismo, sino que además, para que una "pancarta" sobre una montaña pueda leerse a la distancia, cada letra debería tener el tamaño de un edificio de cuatro pisos. Las chicas de Terra, condenadas al éxito.
"Si no eres tan aventurera, una bonita playa o incluso una puesta de sol en tu propia ciudad bastará para decirle todo lo que sientes".
Y de últimas, aunque sea viendo cómo corre el agua de la zanja frente a tu casa.
"7. Para las incondicionales de las nuevas tecnologías. Ni nuestros propios abuelos se podían imaginar el vuelco que podían dar las relaciones personales gracias a las nuevas tecnologías".
Además, francamente, no creo que a "nuestros propios abuelos" el asunto les importara un sorete.
"Si en otro tiempo las declaraciones eran epistolares, ahora el gran protagonista es la Red. Puede ser que incluso a tu pareja la hayas conocido a través del correo electrónico".
Che, ¡qué bueno poder enterarse de tantas cosas gracias a un portal que te hace descubrir temas que ni imaginabas!
"Así que tu mejor declaración de amor será una carta a través de Internet. Cuélgala en la web y así proclamarás tu amor por los cinco continentes".
¡Seeeeee, millones de personas la van a leer, seguroooo!
"También está la versión contestador telefónico, donde puedes dejarle tu mensaje amoroso, o a través de SMS. Incluso puedes mandarle algún dibujito, su canción preferida o una foto tuya utilizando los revolucionarios móviles multimedia".
¡Puta madre, cómo no se te ocurrió antes!¡Al lado de los de Terra, Stephen Hawking es Beto Casella!
"8. Para políglotas. Aprende a decir 'te amo' en todos los idiomas que puedas. Escríbeselo en una carta y déjasela en el buzón o en algún otro sitio donde la pueda ver. Será un detalle que guardará para siempre".
Chicas, en serio, no se gasten. Con que se pongan en cuatro en castellano alcanza y sobra.
"Si quieres algo más elaborado puedes traducir algún poema de amor a algún lenguaje exótico, extraño o curioso, como el árabe, el japonés e incluso los jeroglíficos egipcios".
¡Bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, no podéssssssssssssss!
"Si ves que no es capaz de traducirlo échale una manilla. La intención no es sólo que quede bonito sino que entienda lo que está leyendo".
Che, pelotuda, ¿y no se te ocurrió que entonces lo mejor sería mandarlo en español nomás? Porque mirá si justo el amigo egiptólogo está de viaje...
"9. Para las desprendidas. Regálale un auto deportivo o una súper moto, eso nunca falla".
Y si te falla, por favor escribime a [email protected] Esta dirección electrónica esta protegida contra spam bots. Necesita activar JavaScript para visualizarla
"Pero si tu economía no da para tanto, con una caja de bombones bastará, sobre todo si colocas en el interior de uno de ellos una notita con tu declaración".
Lo ideal sería que la notita diga "Calculo que la semana que viene ya voy a juntar para hacer la entrega por la moto".
"10. Para las más descaradas. Si tú eres de las que no se andan con rodeos, prepárale un show erótico-festivo que le deje sin aliento y que le haga ser tuyo para siempre. Enfúndate en un minúsculo picardías y al son de la canción de Joe Coker 'You can leave your hat on', conviértete por una noche en la reina del striptease".
Nueve puntos al reverendo pedo, la puta que te parió.
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