Todos los hombres hemos sido heridos, pero como resultado nos hacemos mas fuertes. No vendrian mal algunas cicatrices extras.
1. Apostar todo y perder. La fiebre desaparecera tan pronto como la esperanza -y asi recordaras que el juego no es otra cosa que entretenimiento bajo tu control.
2. Derrochar en un traje de 14,000 pesos. El golpe a tu billetera te hara fruncir el ceño, pero una vez que adquieras un traje en el que valga la pena ser enterrado te aseguras de que mucha gente asista a tu funeral.
3.Ver "The notebook" (Diario de una pasión). Ryan Gosling pasa cada dia relatando las tribulaciones en su relacion con Rachel McAdams. Pero existe una razon por la que las chicas aman esta pelicula: En el cine siempre prevalecen el amor incondicional y la devocion.
Rentala, adelanta las partes lentas e impresiona a tu novia con los detalles de la trama.
4. Comprar algo de un infomercial. Hasta el mas fuerte y sabio puede sucumbir a un anunciante agresivo. Esta porqueria que compraste tiene un proposito es evidencia fisica de que muchas cosas en esta vida son realmente demasiado buenas para ser verdad.
5. Regarla durante la primera cita. Llegas tarde, tus chistes apestan, te burlas de su musica preferida... Este es un excelente plan para recuperar puntos: disculpate, burlate de ti mismo y superalo. A menos que caigas otra vez en lo mismo, ella te vera como lo que realmente eres: un ser humano.
6. Comer ramen. Cualquier cosa con presentacion de ladrillo y que cueste algunos centavos deberia ser usada en una construccion y no en la comida. Come hilos sumergidos en sal y estaras consumiendo un festin mas costoso pero tambien mas nutritivo.
7. Salir con una belleza de "alto-mantenimiento". Drenara tus ahorros y terminara con tu cordura. Entonces comprenderas que una chica que luce bien con un sueter y ama la comida para llevar es la que debes desposar.
8. Postularte para presidente. O hacer campaña para cualquier cosa que parezca inalcanzable un puesto ostentoso u obtener el numero de una chica hermosa. La tension es impresionante, sin importar el resultado. Pero aprende la leccion: si pierdes una vez, no apuestes todo a un segundo intento. Sera frustante encontrar puros caminos cerrados.
9. Beber de una botella de 2 litros con "todo". Si a todos nos encanta la idea de mezclar tequila, wheskey, mezcal, cerveza, vodka y jugo de toronja para ponernos una borrachera espectacular, pero despues de la primera vez la gracia se pierde. Pide tequila solo o mezcal, algo bueno... Disfrutaras lo que bebes y luciras igual de ebrio en las fotos.
10. Tomar el "coma todo lo que le guste" literalmente. ¡El dolor de estomago! ¡Los calambres! ¡El ardor del baño! No hay mayor campaña en pro de la moderacion que una pesadilla post-comida.
11. Hacerce una colonoscopia. Te asegurara una vida mejor. Es hora de armarte de valor.
12. Visitar Disneyworld. Es magico, cierto. Un castillo, elefantes voladores, la sirenita en su bra de conchas. Es el ritual de los niños de seis años y la tortura tipica de la paternidad. Goza aunque sea una vez en tu vida, luego preparate para unas vacaciones de verdad.
13. Mentirle a tu madre. Siempre le hubieras informado a tu madre de los sitios que visitabas, jamas habrias tocado los pechos de otra mujer que no fuera ella.
14. Entrenar miserablemente y competir de todos modos. Si, debiste practicar hasta el cansancio antes de aventurarte en esa carrera de 10 km., pero nada se compara a ser rebasado por un tipo de 52 años para motivarte para la proxima ocasion.