para los que no sabes quien es ariel blanco:
ariel blanco es uno de los 3 cabiados , tres chicos que hacen bromas telefonicas
Alter Ego: Ariel Blanco
Apodo: Flaco
Edad: 22
Ocupación: Ejecutivo de cuentas
Estudios: Secundarios
Estado Civil: CASADO
Base de Operaciones: Argentina, Buenos Aires, Parque Patricios (Dirección desconocida)
Primera Aparición: Encare a una gorda, con mal audio. Formalmente en Ramon Vs Teresita.
Altura: 1,78
Peso: 62
Ojos: negros
Cabello: negro
Poderes Telefonicos: Tiene el poder de cambiar de voz y que nadie se de cuenta que es la misma persona. Unico capaz de encabronar a las putas.
Hobby: Mirar radiografías
por suerte consegui algunos textos suyos
¿POR QUE TRIUNFA CUMBIO?
Hace poco tiempo, se puso de moda Fotolog.com , una web donde cualquier individuo puede subir 1 foto por día y dejar un comentario pedorro como por ejemplo:
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1. Foto de un loro: “Hola, soy Caro, éste es mi lorito que me compraron mis papis para mi cumple, bueno, me voy a estudiar que mañana rindo un parcial y me van a coger! firmen!, besos!. PD: El loro me acaba de morder la oreja! sdjhdfashfdj”
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2. Foto de una mina mostrando los pechos: “Hola!, pasen, firmen, los quiero aaaaaaaaaaaaa”
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3. Foto de un goma con chupines tapandose la boca: “Agregame a tus “efes” y yo te agrego de una”.
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Así, podría citar miles de ejemplos.
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Cumbio, es una niña de poca edad, usuaria de Fotolog.com que logró destacarse frente a los demás. ¿Por qué?.
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En todo lugar siempre hay un Lider, en un Mc Donalds, en tu laburo, en el curso del colegio, etc. Para llegar a ser Lider tienen que pasar algunas de estas 3 cosas:
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1. Te imponés con plata.
2. Te imponés con actitud.
3. Te impone la gente.
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Lider se nace y también se hace. Es muy complicado HACERSE lider. El que se hace lider, suele terminar criticado, odiado y bajado de un ondazo.
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Volviendo al tema de que todo lugar necesita tener un Gurú, en Fotolog Argentina estaba faltando eso, un lider. Alguien que lo represente.
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Cumbio, desde hace muchos años, es usuaria del mundo Fotologuero y ha subido fotos hasta el cansancio. Todos aparentemente estamos cansado de ver esa cara incógnita por todos lados y de morirnos de ganas de preguntarle si es hombre o mujer.
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Al pasar del tiempo, fue recolectando los famosos “efes”, que son personas que la van agregando en sus favoritos. A más “efes”, más popularidad, más visitas y más firmas recibís. Ella cree que cada “efe” es su amigo. Roberto Carlos no ve correcta esta situación, pero, en fin…
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A la gente como vos, o como yo, nos gusta agruparnos con los que son de nuestro palo, hablar, entendernos. Al tachero le gusta hablar de fútbol, al carnicero de minas, al mecánico de autos, y al flogger de……. ,………, te juro que no sé…. Chupines?
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Lo que pasaba en su Fotolog, es que los que le “firmaban”, empezaban a conocerse y llevarse bien EN EL FOTOLOG DE CUMBIO, lo que lograba así, que le “chateen” en sus firmas y que Cumbio, cada día que pasaba, se llene de visitas y de gente que participaba en su página.
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Cumbio comenzó a sentir cierto poder, cierta fuerza y cierto poder de liderazgo. Por ahí para nosotros es estúpido pensar que Cumbio es lider, pero tenemos que aceptar que, para el mundo Flogger, lo es.
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Al fin y al cabo, era una de las más visitadas, y decidió hacer una “juntada” amistosa en el Shopping del Abasto. No porque haya salido de su enorme cabeza la idea, sino porque sus visitantes se lo pedían a gritos.
A ese Shopping fueron cientos de niños incomprendidos, que no pararon de sacarse fotos con Cumbio y con los demás.
No me voy a olvidar jamás en un bar de gesell, cuando se acercó un muchacho y me dijo: “Vos sos el de los3k!, me puedo sacar una foto con vos?”. La gente no entendía nada, se sacó una foto, y al toque vino otro que me pidió una foto. La sacaron, y me abrazó y me preguntó: “donde sale ésto?”. Ahí me di cuenta de todo.
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La forma de vestir, de peinarse, y todo eso, es lo de siempre: Un boludo se pone un chupin y todos lo copian. No hay nada mágico en eso.
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Acá viene el salto a la fama de Cumbio:
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Como todo buen marketinero, al ver que una simple niña con aspecto de chico es la revolución de la juventud fotologuera se llena de gente que la sigue o al menos la respeta, comienzan a hacerle canje de publicidad por ropa, etc. Es genial, imaginense, le regalan 1 buzo por mes y le dicen, ponetelo y sacate muchas fotos que todos los meses te mandamos uno.
La empresa no invierte más de 200 pesos por mes, y llega a todo el mercado pendejíl fotologuero.
Luego, pasa lo de siempre,… boliches y cualquier clase de empresa intenta hacer lo mismo: garparle 2 mangos o canjearle cosas para que la lider mueva la indumentaria, la disco, o lo que sea.
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A su vez, la pobre Cumbio sin esperarlo jamás, comienza a tener Sponsors. Esto logra que, por ejemplo, Chiche G. se entere y diga…: “Pero como no me avisaron de esto?, esta es la revolución de Internet!, la quiero en mi programa!”
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La mina sale en 1 programa nada más, y como es algo…ilógico…y hasta bizarro que una “Cumbio” tenga espacio en el aire (digo ilógico porque habiendo tanta gente talentosa estamos hablando de una persona que no aporta absolutamente nada a la sociedad ni sorprende), la gente empieza a hablar y a criticar… : “COMO PUEDE SER QUE ESA GORDITA/ESE GORDITO ESTÉ EN LA TELEVISIÓN!, QUE VERGÜENZA!. ESTE CHICHE SIEMPRE HACE PROGRAMAS CON CUALQUIER COSA”.
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La gente empieza a opinar, porque nos gusta opinar de todo como buenos argentinos que somos, y más que opinión, damos una dura crítica.
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Esta critica la hacemos en los diarios, en la escuela, en la facultad, en el laburo, en el facebook, en el fotolog, en los foros de Internet y en donde carajo sea.
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Cumbio en ningún momento debería tomarse a mal que la gente hable mal de ella. Si tuviese 2 dedos de frente, sabría que lo importante no es que se hable mal o bien, sino que se hable. Sus sponsors también buscan quilombo, porque mientras haya más movimiento, más se ve su marca.
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Luego de salir en un programa de televisión, a Cumbio la empiezan a llamar de todos lados porque, claro…, es el bichito nuevo y extraño de la farándula!, como no lo van a tener en su programa??.
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Cumbio ha detectado que a su vida como famosa le estaba faltando algo especial. Al no encontrar nada sorprendente, decide atacar con un golpe fuerte: Su sexualidad.
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Comenzó a poner fotos de “su novia”, besos con chicas y adorar a cualquier mujer.
De ésta manera, sorprende aún más, y es un nuevo tema para que todos los que estan conectados se manden fotos de ella besandose con su “novia” y que nos digamos: “Viste cumbio??, es torta!”
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A futuro:
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Lo que va a pasar con Cumbio puede dividirse en 2 caminos:
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1. Renuncia a todo, los padres la cagan a pedos y entienden que su hija es bochornosa. Se retira hasta de los fotologs y se pone un Parripollo en costanera.
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2. La van a llamar de Patito Feo, de Casi Angeles o de programas así pedorros.
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Si me tuviese que inclinar por alguna de las opciones, estoy casi seguro que sería la segunda y explico mi teoría en las próximas lineas.
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Cumbio no le hizo NUNCA nada malo a nadie. Ella postea sus fotitos, y la gente la subió a la fama. De hecho, cuando dicen que hay peleas de floggers con emos y con los cumbieros, todos sabemos que ellos no hacen nada, que se juntan a sacarse fotos y a hacer el baile electro, y que son los cabeza que van a buscar quilombo. Ellos no molestan a nadie.
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La misma gente que la subió, hoy la quiere bajar, pero lo único que logran es seguir subiendola.
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Todos sabemos que la Tota Santillan es un gordo de mierda que NO PUEDE SER que se coma a las mejores minas. A pocos le cae bien la Tota, y todo el mundo le da con un palo, sin embargo, hoy es una estrella.
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Los medios en general buscan eso, movimiento, sea bueno o sea malo, no importa, buscan quilombo, al igual que los sponsors.
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Para cerrar ésta nota, deseando no tener que volver a escribir sobre ella, Cumbio no es la culpable de este fenomeno social de tribus urbanas que se ha desatado,y mucho menos de su fama. NOSOTROS LO SOMOS.
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Ariel Blanco
EL VIAJE DE EGRESADOS
Estás en 4 año, y de repente, cuando salís del cole cae un “representante” de una Empresa de viajes de egresados.
No hace falta que mencionemos una Empresa en particular, posiblemente la misma quiebre o se escape con todo su dinero al mismo lugar que se escapó Yabrán.
Igual, cuando tu vieja llame a la agencia para reclamar, le van a decir “Señora, nosotros somos una Empresa de transportes, los viajes estudiantiles no tienen nada que ver con nosotros”
Retomamos.
Un flaco, pelilargo y con una remera de la Empresa, te espera en la calle, y a uno de los 30 del curso, les da 4 o 5 remeras para que distribuyan. Mientras los otros 25 se mueren por tener la remerita del Rápido Argentino, digo, de la Empresa.
El muchacho, con un guiño cómplice, aparece al otro día, con otras 5 remeras, seguirá prometiendo remeras para los demás.
Esta vez, con la diferencia de que lleva unas pulseritas. Millones, las regala, las tira, es tu mejor amigo.
Ah, me olvidaba, también aparece con el comentario de que organiza un viaje de egresados a Bariloche que “explota”.
Si, “explota” es el término.
Los chicos entusiasmados aceptan la charla con el Coordinador, y se juntan en una “reunión” en una sala, para charlar muy por arriba cosas del viaje.
Ahí es donde te ceba, te infla la cabeza. Te asegura que la vas a poner, que vas a escabiar y que las minas de la zona se mueren por los porteños.
Pero vos seguís en 4 año, y todavía discutís sobre como va a ser el buzo de egresados.
Un pelotudo quiere bien FLUORESCENTE, para que llame la atención. Otros prefieren que el buzo sea más discreto. Otros se ofendieron y no quieren buzo.
Al final, la más pelotuda, puta y hueca del grado, propone un diseño. Todos aceptan, ya que un superdotado de la clase, levanta la mano y dice… “Hagamos eso o nos vamos a terminar quedando sin buzo”.
A todo esto, los del curso de competencia, 4to B, ya tienen todo definido.
El Coordinador junta ICQs, Emails, MSN´s, y cuando tiene todo armado, manda una TERRIBLE LISTA DE INVITACION A BOLICHES.
Te invita gratis!, increible no??, que buena onda tiene el “CORDI”.
Al tiempo aparece de la nada, un pendejo… laburante como el cordi. Lo llaman el Junior.
O sea, el Cordi se lo garcha al Junior. EL Jr suele ser el pendejo que lo usan de forro.
Lo que el cordi le indica es “sé re copado”. Nada más.
Pasas a 5to año, y el Cordi se acerca cada vez más, pero demostrando interés por que los chicos se vayan de viaje con el, por el simple hecho de que quiere que les pase lo mejor. “SOMOS TODOS RE AMIGOS”
El Cordi organiza una reunión donde asisten los Padres de los chicos, que la tienen “re clara” y que como el papá de Lucia es abogado, va a leer el contrato y “no nos van cagar ni en pedo”.
En el medio de la organización, está Alejandro, un pibe de Parque Patricios, que no tiene guita para bancar el viaje.
Salta la boluda del curso, y pide 2 pases libres para los que no tengan plata. Alejandro toma uno, luego de decir 20 veces que no va a ir a Bariloche porque le da vergüenza. Queda 1 pase libre, y ahí es donde todos dicen que “les falta plata”.
Ese pase libre lo dividen entre todos y termina cada uno pagando $20 pesos menos.
El padre de Lucia, canchereando, rechaza el contrato pidiéndole al coordinador que “tiene que estar aclarado en el contrato que los chicos tienen que tomar cocacola, porque gaseosa puede ser cualquier gaseosa”.
Luego de este acto tan importante, el coordinador anexa un comentario asegurando que va a haber cocacola.
Los chicos aceptan. Ya tienen fecha.
El coordinador, una vez que vendió, se pierde un poco, pero los sigue invitando de vez en cuando a bailar. Esta vez, las entradas a los boliches no son gratis. Tenés un descuento de 5 pesos, pero tenés que estar a la 1 de la mañana haciendo la cola, porque a las 2 abre y 2 y 10 termina el descuento.
Llega la fecha.
Los pibes re emocionados suben al micro.
El coordinador en la puerta, con el Jr, que le dice a los padres que “vamos a hacer una cadena de teléfonos”.
Los pendejos ya empiezan a escabiar en el micro, y todos piensan que van a cojer y recontracojer.
Cojen 3. Los 3 mas boludos.
Sale el Micro, y mientras los pibes escabian, el Coordinador habla por el altoparlante:
- CHICOSSS, ESTO ES UNA FIESTA, DIGANMEEEE, QUIEN QUIERE HACER CULIPATIN???
- YO!, yo! Yo!, yo!!!!! YOO!!
- Bueno, entonces cuando lleguemos al hotel, van a tener que abonar $140 pesos de la excursión y vamos a hacer culipatin.
Los chicos se decepcionan porque debería estar incluido, pero en el contrato no lo incluía. El papá de Lucia al final era un pelotudo a cuerda.
- Lucia, tu viejo es un boludo, no se avivó de esto?
- PERO QUE TE PENSAS QUE SOS PARA TRATARME ASI???????
Lucía llora. Las amigas se acercan..
-Sos un desgraciado Julián. Hijo de puta.
Julián era el malo.
El coordinador se acerca. El Jr mientras consola a la nena.
-Chicos, escuchen, esto es una visita turística, con guía y todo, por eso tenemos que pagar la excursión. No se trata de estafar, se trata de vivir la vida, disfrutar.. “O ACASO NO ESTAMOS EN BARILOCHE PARA EXPLOTARLA????”
Todos aceptan. A la semana se darán cuenta que son unos boludos, pero es indispensable que pasen esa fecha.
El hotel es una garcha, las minas no cojen, en los boliches si tranzás te quedás al palo. En el boliche “Bypass” hay solo lásers y la música es una mierda, en “Cerebro” hay olor a vomito porque te venden BALDES lleno de escabio barato por 12 pesos.
En la SUPERPILETA H2O, DONDE BAILAS ADENTRO DEL AGUA, te das cuenta que está todo vomitado. Un fracaso.
En la excursión del culipatin, los chicos se golpean y se ríen. Se chocan, son súper piolas.
Se acerca un camarógrafo, los filma, las nenas lloran y agradecen al padre por la oportunidad.
Los pibes, el 70% dice “Aguante Rive locooo esto es una fiesta locooo”
El otro 15% dice “Aguante Bariloche”
El otro 14% dice “ESTO ES UNA MAZA, MIRAME VIEJA!, ESTOY EN LA NIEVE, UN SALUDO PARA TODOS LOS QUE ME CONOCEN”.
El restante, el 1%, o quizás mas chiquito que eso es “Alejandro”. El duende pobre que no tenía plata. Llora y se abraza con los amigos agradeciendo la “oportunidad”.
El camarógrafo se asocia con el coordinador, para vender el “video”
El coordinador aparece de refilón con una carita de pobre víctima y una lágrima que se le pianta. Se emocionó… pobreciiito, mi chiquiiito.
Llega el último día. Un fogón.
Casualmente, el Jr sabe tocar la guitarra.
Todos cantan canciones de Fito Páez, el coordinador JURA POR SU MADRE, que fue el mejor viaje de su vida y que nunca antes la había pasado tan bien con tanta buena gente.
“No impoooorta el lugar, el sol es sieeempre iguaaaal”
Canciones y muchas canciones nacionales de los Abuelos de la Nada, Charly García, Fito de nuevo, llantos, abrazos y mucha falsedad.
En 5 meses, los pibes no se hablarán más y se odiaran más que nunca.
El coordinador se va a la mierda, cobró y todo le chupa un huevo. Al Jr no le pagan, “la empresa esta por fundir, no podemos”
Los padres reclaman, no hay solución. Lo que si, al otro año aparece una nueva agencia. Pero todo sigue siendo igual. Siguen cagando a los adolescentes robándole sus esperanzas y sus emociones. Jugando con sus sueños.
En síntesis, Alejandro, el pobre vaguito de Parque Patricios, fue el que menos sufrió.
A todos los Coordinadores y Juniors del mundo les deseo que sus hijos no sean víctimas en algún momento de lo que la mayoría de adolescentes fueron en sus viajes de egresados.
Saludos a todos y esperaría que cada uno me exprese su opinión del texto, como así también su experiencia en el viaje de egresados.
La tipica niña bonita
Los cumpleaños de 15 de las mujeres son bastantes predecibles. Cuando te invitan a uno, vos ya sabés lo que viene. Como en Fútbol de Primera.
En primer instancia, la elección de los padres sobre el texto de la carta para los invitados, que luego de horas y horas de sentarse a pensar terminaría en algo así:
…”El 31/08 es un día muy especial para mí, porque fue ese día, quince años atrás, cuando desperté a la vida llena de ilusiones y sueños, y crecí hasta convertirme, cual oruga en mariposa, en la mujer que soy hoy. Quisiera compartirlo con vos en el Salón de Ricardo, ubicado en Lomas de Zamora. Vestir de Elegante Sport”.
Los chicos reciben esa carta, y más de uno piensa que Elegante Sport es ponerse un pantalón de gimnasia, por algo dice Sport. Luego de que averiguan, entienden que E.S. es ir “arreglado”. Más de un desubicado de la vida cae con Jean. Indefectiblemente más de la mitad de los concurrentes aparecerá con corbata de Looney Tunes, Bugs Bunny, Space Jam, Mickey Mouse, Los 3 Chiflados, etc, sin olvidar el cabeza que lleva la corbata de RIVER. Y qué querés, si son adolescentes…
Luego, la cumpleañera elige “el tema principal”.
Ella va a entrar, vestida de blanco, con un traje que ni siquiera sabe por qué se lo pone y que lo eligió en 3 semanas de probarse boludeces, y que la modista le dijo que lo pase a buscar 20 minutos antes de la fiesta, y lo único que le hizo fué un fucking dobladillo.
En el pelo probablemente tenga un nido de trenzas con florcitas, brillantina, cintas, hebillas, un rodete, un subtepass, cuatro caramelos media hora y el tampón que se llevó por las dudas. Todo sostenido por una tiara o vinchita que le da esa apariencia princesita virgen que no se cree nadie.
Esa entrada tiene que ser mágica.
En mi caso, si fuese mujer, elegiría entrar con un tema de Los Sultanes. Especialmente con el que dice.. ” Yo la encontré comiendo higos, en la cocina de un amigo, al ver sus ojos me di cuenta, que se comió como 50 !”. Pero bueno. Por algo no soy mujer.
Ellas se machacan un mes pensando que tema poner, hasta que terminan con alguna de estas alternativas:
Sueña de Luis Miguel
Angel, de Robbie Williams
Look into my eyes de Bryan Addams
Winds of change de Scorpions (la que empieza con un silbido)
From this moment de Shania Twain
La de corky, de Whitney Houston. Esa que dice.. : ” EEENDOOOOOO IOOOOO WI LOOOWE OIUUUUUuuUUUUUuuu”
Entrarán al son del tema elegido, en el medio de una nube de humo que ahoga a todo el mundo, con reflectores de fondo que proyectan la sombra de la nena y el padre, como si fueran Los Pimpinela entrando en el Gran Rex.
En este tipo de fiestas, vamos a encontrar diferentes personajes. Siempre están. Es increíble pero siempre siempre siempre están ahí.
El Peleador:
Suele ser morocho, consiguió un traje de pedo, y siempre es el rudo en todos lados.
Posiblemente le caiga mal alguna banda o alguna persona, y se torne un clima tenso en algún momento de la fiesta.
La cumpleañera suele llorar y decir que le arruinaron la fiesta, como para seguir ganando protagonismo y para calmar las aguas.
La puta de la fiesta:
Ella va a ser el comentario obligado de los próximos días. Agarrará a uno, o a varios, y se los llevará a algun lugar recóndito de la fiesta para transárselos. Las locaciones más habituales son detrás de las columnas del salón, detrás de las cortinas, abajo de las mesas, encerrada en un baño, en el jardín del salón, detrás de la minifuente de agua con un querubín que mea con soltura, de esos que le dan un toque chic al lugar.
En el nivel HARD lo que hace es un pete en la calle.
Los rebeldes:
Los que tratan de salir a comprar una “petaquita”. Si lo logran, se la toman entre 20 y se hacen los que están en pedo.
El abuelo tano bruto:
Este es el viejo que se para en el medio del baile y se pone a bailar como loco, haciéndose el pendejo y tratando de llamar la atención. La cumpleañera tiene vergüenza ajena y le cae mal, pero él está tan en la suya y es tan bruto que no le cabe una.
La madre:
Lo único que va a tratar de lograr es impedir el alcohol a los menores de 18 años. Y si ve una botella, la confisca al grito de “acá no se toma alcohol, si quieren váyanse a tomar a sus casas”.
El show de entretenimiento:
Suele constar de un pelotudo al que ponen en el medio de la pista para hacer alguna actuación. Su show es carísimo y suele durar dos horas, durante las cuales los pendejos se recontracagan de aburrimiento y aplauden fuerte y festejan para hacerse los “Todo x 2 pesos”, cuando decían “Estaaa bieeeen!! ”
La imitación de Sandro o de Charly García es infaltable.
La variante más osada es un travesti vestido de Celia Cruz con vestido a flores grandes y collares multicolores, que entrará meneando el culo al son de una salsa loca.
La variante más exótica son las Odaliscas, contratadas para levantar a los adultos. Nunca falta la pendeja que se hace la putona meneando el vientre porque se acuerda que bailó esa canción medio árabe en Le Brique el verano pasado.
Los instantes mágicos
Son varios, y se repiten perpetuamente en cualquier fiesta de 15.
La entrega de la vela:
En una mesa vestida hay quince velas, que serán entregadas a personas “especiales” para la cumpleañera. Generalmente todas van a familiares cercanos y amigas del colegio. Lo peor de todo es que no las entrega y ya, sino que tiene que explicar brevemente por qué la persona se la merece. Así, la cumpleañera tartamudea mientras agradece a sus padres por haberla traído al mundo y garpado la fiesta, a sus hermanos por apoyarla siempre, a sus amigas por “compartir tantos momentos inolvidables”. Seguramente llorará, y ahí será cuando la gente aplaudirá más fuerte, impregnándole algo de emoción al asunto.
Y pensar que cuando entregó el rosquete no hizo tanto espamento…
La foto de 15 y las firmas:
En una foto gigante, probablemente color sepia o blanco y negro, haciéndose la artística, aparece nuestra quinceañera. Esta foto tiene un marco blanco muy grande, en el cual todos los invitados son conminados a dejar un pequeño mensaje, un augurio de felicidad para la homenajeada. Ahí mienten todos con frases como “Sos una divina, nunca cambies”, “Gracias por ser como sos”, “Sos una dulce, sos re buena, sos una personita alegre y llena de vida”. Los dibujitos de caras felices y muñequitos adolescentes inundan el mural, que terminará colgado en una pared de la habitación de la cumpleañera, siendo criticado por sus amigas cuando la visiten.
El vals:
Nadie sabe bailarlo, pero hay que pasar igual. La cumpleañera baila con el padre, después se acoplan la madre y el hermano, después los abuelos, después el pretendiente de la nena, que es empujado al centro de la pista, todo colorado, y recibe aplausos porque “se animó”. De todas maneras, lo correcto es hacer dos pasos y congelarse para la foto.
El copón con el anillo:
Esto no sé muy bien por qué es, porque ninguna se va a casar con quince años (a menos que le inflen el bombo) así que en realidad parece ser que sólo lo hacen para ver cómo las pendejas de vestidito corto se pelean por un anillito de dos pesos.
Infaltables los dijes de chapa barata con forma de elefantito, clave de sol, corazoncitos, soles y todo ícono pedorro que se te ocurra. Lo usarán colgando de sus muñecas durante el resto de la fiesta.
La historia de su vida:
Acompañado por una melodía melosa y aburrida, se proyectará en una pantalla gigante un video en el que se verá a la quinceañera cuando era bebé, cuando andaba en triciclo, su primer día de colegio, fotos con sus amigas de pequeña, fotos especialmente sacadas en el Rosedal, o en el Jardín Botánico, o en la entrada del salón de fiestas. Nunca falta el boludo que se pone a hacer fuck you o sombras chinescas mientras pasa el video.
El carnaval carioca:
Empieza a sonar música brasilera (especificamente el Pe pé pe pe pe pé) y en las mesas van dejando artículos de cotillón. Los pendejos, desesperados porque quieren los mejores, se pelearán y arrancarán bolsas de las manos.
Así, desfilan zanahorias, matracas, pitos, serpentinas, sombreros con forma de hongo, collares con flores de bolsa de consorcio de colores, globos y papel picado. Cuando se aburren de bailar, se dedicarán a reventar globos con los pies.
Se repite la variable de las odaliscas, pero con música carioca: las chicas se harán las sexies tratando de sambar. En este momento la quinceañera se saca los zapatos o se arremanga el vestido, transpirando y despeinada, arruinando toda la imagen de niña bonita que supo mantener hasta ese instante. Los muchachos probablemente anuden sus corbatas en la frente, “haciéndose los locos”.
La fiesta termina alrededor de las seis de la mañana, con pizza y cerveza en las mesas (los más pequeños se pelearán a ver quién consigue más cerveza, aunque los estómagos no la soporten). La madré dirá “Se pasó tan rápido” o “Estaba tan nerviosa que no comí nada”, o “Envolveme toda la comida que sobró que me la llevo a casa”. El padre dirá “tanta guita y se fue en una noche” o “nos tendríamos que haber ido de viaje”.
Cada invitado se llevará un souvenir con forma de luna, angelito, sol, corazón, estrella o similar, hecho de una especie de cerámica con brillantina y una tarjetita que reza “María Cecilia, 15 años, 31/08/06″. Los más pudientes regalan muñecos, arlequines, estatuas impresentables. Algunos invitados se retirarán con el centro de mesa, por más malo que sea. Y no falta el que se roba un par de copas como recuerdo.
Lo peor de todo es que todavía no se dieron cuenta de que cumplir 15 años es como cumplir 13 o 17. Lo único distinto es que es una excelente excusa para armar una fiesta.
PD: Les dejo algunos puntos NO tan importantes, pero que suelen figurar:
• El “meneaito”
• A las 6AM cuando reparten pizza y cerveza que todos se pelean para tomar mas cerveza
• El dj que se hace el que mezcla los temas cuando en verdad tiene un cd todo compilado
• El que prende un habano como marcando diferencias
• El fotografo se hace el artista
• El camarografo se te acerca, se agacha y te hace planos de cerca y torcidos, haciendo un efecto “copado”
• El “colado” en la fiesta de 15, que se siente perseguido y cuando todos bailan se tapa
• Lo primero que le preguntas a tu amigo cuando llegás: “En que mesa te tocó”
¿Hay algo que le querés agregar?¿O solo me vas a criticar?. Ponete a laburar y pensá las cosas que están faltando. Tengo un ataque de caspa. Y opiná, es una orden. Le estoy dando dedicación a esto, o te pensas que lo escribo en los 15 minutos del segundo recreo?. Me quedo a la madrugada, hasta las 4am o 6am como un boludo ( este es el momento donde deben ponerme la música de Celine Dion de fondo y yo lloro pidiendo comprensión) .
MICROS
Viajar en colectivo tiene su magia, pero nada se compara con el viaje en MICRO.
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Cuando uno viaja en colectivo, no nos interesa el chofer por ejemplo. Nadie recuerda la cara del chofer…
Tiene bigote?, es pelado?, tiene anteojos? Entonces es Alberto!(Chiste malísimo solo para los que han jugado al “Quién es Quien”). Igual, a lo que me refería es que uno no memoriza la cara del colectivero.
.Nos subimose y le indicamos el precio del boleto (porque en Argentina somos tan pijas que le decimos al chofer cuanto nos tiene que cobrar).
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De repente, mientras estás poniendo la monedita, pegás un vistazo así nomás para ver si hay algún lugarcito para sentarse. Te fijás, además, si al lado de ese lugar que hay para vos, no hay un “cabecita” chorro de mp3 o un linyera bardero y envinado.
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En el bondi, podes encontrarte con diferentes personalidades, como por ejemplo:
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- La vieja que arrima todo su cuerpo para que el pibe que esté sentado le deje el asiento. Es posible que esa vieja te arrime la bolsa de las compras o su cartera.
Se hace la pobrecita que no puede caminar pero la tenés que ver que corriditas se manda en el Bingo de Flores para ocupar los mejores asientos.
Estas viejas, de jóvenes han enfiestado y chupado más pijas de las que te imaginas, pero hoy se hacen las rengas.
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- El pibe del MP3 que va escuchando su banda de rock preferida y como un boludo hace con las manitos como si tocase la batería.
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- Una mina con calzas super ajustadas que no podes dejar de mirarle el culo hasta que te la tapa…
- Un pajero que está atrás de esa mina con la pija al palo frotandola y mirando con cara perdida como perro en subte.
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- Un rabino con traje que analiza todo.
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- Una persona que nos resulta conocida… “A este lo tengo de algún lado, que hago, lo saludo o no?… No es el RRPP de Crobar?”, “A ese lo tengo de algún lado, será de la tele”?
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- El que te mira mal.
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- El que te mira y baja la mirada cada vez que vos lo mirás
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El Bondi, también tiene INVITADOS. Son esos que la ley no permite que haya vendedores ambulantes, pero que como el chofer es RE copado (y siempre se queda con una cometa) los deja pasar:
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- El que vende lapiceras. Te duran hasta que llegás a tu casa.
- El que vende crucigramas (con fotos de Arturo Puig y de Pablo Rago para completar)
- El que vende chip para celulares.
- El que vende golosinas mucho mas baratas que en el Kiosco.
- El que vende Chipá.
- El que canta con una guitarrita y se cree que es Miguel Nochero y saluda a todos cuando se despide como si estuviese en el Gran Rex.
- Los 2 pendejos que reparten calendarios chiquititos con frases como: “te quiero mucho”, “te amo y no te olvidaré jamás” o “me gusta acabar desde la terraza”
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Y muchos más.
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A mi, particularmente, me molesta todo esto.
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Yo viajo y quiero dormir. No quiero vendedores ni gente pidiendo limosna. No me rompan las bolas con discriminador, pero todo tiene su lugar y espacio. Yo no voy a la casa de nadie a recitarles mis textos.
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No me olvido más un día que escuchaba minimal tecno en el DISCMAN y me acuerdo que la base del tema era asi:
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PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM …. Todo así
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Y se subió un vendedor de anillos. Un negro con un paraguas.
El negro no sabia hablar muy bien, pero decía todo el tiempo… “es de oro”
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Entonces, yo escuchaba “pum pum pum es de oro, pum pum pum de oro pum pum pum barato, de oferta pum pum pum es de oro”.
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Llegué a mi casa emocionadísimo, llamé a Ale Moraglio, mi amigo DJ y le canté el tema por teléfono para que lo haga con sus equipos, pero me sacó cagando. Ese tema no es éxito ni en Luis Guillón, me dijo.
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Otra cosa que me pasa, es que en el bondi veo gente con auriculares y los veo mover la cabeza o el piecito, y me muero de ganas de saber que está escuchando. Ojo, también está el que escucha al mango la música y ese ya me rompe los huevos.
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A ver. Por que hice toda esta intro al pedo y sin gracia?, porque, justamente, viajar en bondi tiene menos gracia que penetrar a un vagabundo muerto y quiero que se den cuenta.
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Uno en el bondi no tiene poder de imaginación. En el bondi podes ver todo. Podes darte vuelta para ver que es lo que hace el de atrás, podes analizar detenidamente la ropa de los otros, e incluso analizar si se le nota el papo o no a la chica que está sentada enfrente tuyo.
Además cuando te parás para bajar del bondi, podes chispear a la gente, 1 x 1.
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No hay nada por descubrir. Es como ver a tu novia cagando, sacandose una media y oliendola, o sacandose directamente un tampón super usado. Ya después de eso, viste todo, no hay mas sorpresas.
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En el Micro, todo es diferente.
Primero vas a una boletería especial de cada empresa. Acá existen diferentes tipos de atención y de valor en los pasajes.
Ponele, no es lo mismo que viajes por EL PULQUI que por CHEVALLIER
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El micro que sea más desconocido (o más negro, en nuestro léxico neonazi) suele estar mas barato de los que tienen renombre.
La cantidad de dientes de la persona que te atiende, también varía según el prestigio de la empresa. Es totalmente proporcional.
Pero ojo, a no engañarse.
Cuando le digan: “Coche semicama o cama?”
Usted debe entender que:
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Coche Semicama: Es lo mismo que sentarse arriba de robocop antes de que se haya tomado 5 gramos de merca.
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Coche Cama: es un poco más cómodo, pero sigue siendo insoportable como nene cantante en “Talento Argentino”.
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Luego de que sacaste el pasaje, te indican en que sector tenes que esperar el micro, posiblemente sea tipo de la 14 a las 29. Es decir, para eso te hubiesen dicho “esperalo por cualquier lado de la Terminal total es lo mismo”.
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De repente se escucha por el altoparlante que un tipo que tiene una papa en la boca dice algo así:
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“Empresmmmm CHEVALmbmbmbmm anuncia su partidammmmm de laa hora 20 con destino a MMSDSDADSDASR por plataforma número MBVVBBVVB ETE”
Me imagino al tipo con todo el micrófono adentro de la boca queriendo hablar.
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Luego de preguntar a otros choferes de micros cercanos sobre si conocen el micro que estabas buscando, y luego de que te miren muy mal y te digan..”este no es, seguí buscando”, encontrás a uno de la misma empresa que amablemente te dice “ya debe estar por venir, aguantá”.
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El micro llega, lo ves venir. Si estás acompañado porque te fueron a despedir, esa persona que está ahí contigo se pone HIPER pesada. No parará de saludarte como un boludo cuando estés arriba del micro y te dará vergüenza ajena. Más si son padres que se desesperan por el saludito final revoleando la mano como Susana Gimenez desde una avioneta yendo a la Isla de CARAS.
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Te estás por subir al micro, pero antes, bancate la cola para dejar los bolsos.
El que acomoda los bolsos tratará a tu bolso de la misma manera que vos tratarías a un violador de menores. Lo revolea, lo empuja y le PEGA para acomodarlos ahí adentro.
Mágicamente y como un pizzero profesional, le pone una etiqueta y hace una jugarreta con un hilo que jamás vamos a entender, y a vos te da un ticket para retirarlo luego.
Por supuesto apenas te lo da, extiende la palma de su mano para que le dejes una moneda, y CUIDADO si no le das una buena moneda. Te mirará mal y hasta por ahí recibis algun insulto (siempre depende de la Empresa que contrates. En las que son más negras, el de los bolsos bardea a tu vieja).
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Dejaste el bolso, con mucha pena, porque sentiste que el tipo no te respetó. Pero bueno, pagaste $35 ese pasaje a Gesell, qué más queres?. Bastante que el tipo no lo subió a un remis y se lo llevó a su casa!.
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Llegas a la puerta del micro, el chofer tiene un bigote. Te preocupás por si tiene sueño o no, y ves que siempre sus compañeros se están cagando de risa.
De que se ríe un chofer de micros?. Fácil, de todos los caracoles que están llevando en su interior.
El chofer de micros es muy pajero, analiza mujeres y comparte inmediatamente el comentario picante con los otros choferes. Que también tienen bigote.
Todo chofer de micro tiene bigote, tarea para el hogar, analizar.
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Bueno, este tipo de bigotes te corta el boleto y te dice solo dos palabras:
“buen día”?, nehhh.
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Te dice la ubicación:
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- Arriba, asiento 23
- Puedo terminar el cigarrillo antes de subir señor?
- No. Ya arrancamos, bancatela que son 4 horitas nomás.
- Ndalaconchdetumadre
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Subis al micro, y no es como el colectivo, fijate vos.
Te da vergüenza mirar a la gente, imaginate el momento porque seguro lo viviste.
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Subiste al piso de arriba del Micro, y solo ves muchas butacas, 2 o 3 personas y televisores que tenes que andar esquivando que no te lo des en la cabeza.
Es fija que siempre un boludo se lo da.
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Te sentaste, te acomodaste, y te das cuenta que la mochila o cartera la tenes que poner arriba en el espacio para guardar las cosas…
Ahí pensas: “no me las afanaran si me quedo dormida?”…. “má si, yo las mando, no pueden ser tan cabeza”
Si. Pueden ser. Pero ponele que no te las roban, lo pones arriba.
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Pasa un tipo con una cajita de plastico, que incluye un santuchito de miga, una galletita, y un alfajorcito (en el mejor de los casos, dependiendo siempre de la empresa que contrates para viajar, también te puede tocar el tipo que sube a vender los sanguches de mila caseritos). Andá a comerte un sanguche de esos y vas a ver que el transito lento no existe. Es más, en la próxima campaña de ACTIVIA te van a vender un sanguche de milanesa licuada adentro de un pote de yogurt. Te vas a cagar y no de risa!. Además te quiero ver cagando diarreico en el baño del Micro.
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Ponele que no comprás el sanguche, y que tenes la suerte que te vino la cajita esa con ese sanguche más seco que culo de perro y que pretendes picar algo de ahí.
De repente, las luces se apagan, y siempre hay un forro que deja su luz particular prendida porque va a leer ese librito de Cohelo que le regalaron por ser tan balín.
Te molesta, pero no es para tanto. Todos se disponen a dormir.
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Acá tenes variables que pueden suceder:
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1. Un bebé llora hasta por los codos. El sonido que se escucha es algo masomenos así: MMMMMMMMMMÑEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEeeee.
2. El bebé llora y la madre lo reta a los gritos
3. Siete pendejos que van a destrozar gesell de vacaciones te tocan JUSTO atrás y ni siquiera te podes reir de los chistes porque hacen todos chistes internos.
4. A la mogólica no le para de sonar el celular.
5. El indio ese se acaba de comprar un Motorota V3 y está probando absolutamente todos los ringtones ,etc.
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Pero en particular, hay algo aún más irritante:
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“Cuando se enciende la tele en el micro”.
En ese momento, es donde me gustaría gritar: “BIGOTE, CONTRATÉ EL SERVICIO PARA VIAJAR, NO PARA IR AL CINE LA RECALCADA CONCH…..”
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Tenes 2 opciones de ubicación. O te toca JUSTO DEBAJO de la TV o te toca en la otra punta. Lo que sea, pero jamás llegás a leer bien los subtítulos.
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De repente, la pantalla se encendió y se ve la marca del reproductor de dvd en la pantalla.
Vos esperabas encontrarte con un Sony, Panasonic, etc… pero no. Se ven marcas totalmente extrañas que ni en Mercadolibre las venden para repuestos.
Ahí estoy seguro que el hijodeputa del chofer dice…
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- “que les mandamos”?
- Qué le mandamos de que?
- De películas!, que película le ponemos?
- No te entiendo
- Que te pasa boludo?, sos mogólico?
- No, es que anoche no tuve una buena noche y no dormí
- Pero tenes que manejar!!
- Me chupa un huevo
- Bueno, te decía que QUE PELICULA LE PONEMOS PARA QUE SE DIVIERTAN MIENTRAS VIAJAN!.
- Mandale “9 reinas”
- Cual es 9 reinas??
- La de Darín, esa que juntan estampitas y las venden a miles de dolares
- Ahhh si, ya sé, es buenisima, pero ya la vió todo el mundo!
- Por eso, mandale esa a estos giles
- Si, que se curtan, ahí va 9 reinas!
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Si. Las películas que te pasan son siempre las mismas, ya las viste todas.
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Lo que sigue es básico. Termina la película, la gente se duerme, algunos roncan, otros se recuestan en la misma posición que un Alien dormido por un somnífero, llegás a gesell, te bajás del micro, el que te baja los bolsos te lo saca violentamente de ese sucucho, le das la moneda y te vas.
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Luego aparecerán de todos lados taxistas que quieren trasladarte y vos le vas a decir que sí porque te sentís intimidado.
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Ahora, en realidad, me puse a pensar como sería un MUY BUEN VIAJE:
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- Qué tal Señor, buenas tardes.
- Hola Señorita, Qué tal, quería viajar a Gesell
- Muy bien Señor, servicio normal o PREMIUM?
- Cuanto cuesta el PREMIUM?
- $320 Señor.
- Deme por favor el servicio PREMIUM
- Muy bien, entonces usted puede esperar 5 minutos en la plataforma 14 que lo estarán llamando por su nombre
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“Sr Ariel Blanco, la unidad 425 lo espera en plataforma 14 para su traslado”
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- Hola Señor, me podría guardar éste bolso que es muy pesado?
- Si, por favor, estamos a su servicio Señor
- Por favor, pongalo con sumo cuidado que llevo adentro una Notebook y 3 plasmas.
- Despreocupese. Tenemos un sistema de aglomerado dentro del micro para evitar cualquier tipo de golpe o vibración que altere el comportamiento de sus equipos.
- Muchas gracias Señor por su atención, y disculpeme si en algun momento yo le falté el respeto o lo traté como una persona inferior, es que todos los que trabajan de “metebolso” suelen ser medio brutos y bastante ásperos.
- Usted me está queriendo decir que somos negros?
- Emmm no, digamos, usted no es así….como…negro cabeza, me entiende?, por eso me sorprende.
- Señor, lo que usted diga para mi es una orden. Si usted quiere que sea yo un negro cabeza, lo seré.
- Bueno, entonces cuidame el bolso y que no me falte nada porque te hago rajar. Escuchaste?
- Si señor Ariel Blanco
- Como sabés mi nombre?
- Entro siempre a tu Blog.
- Sabes leer?
- Si señor
- Bueno, curtite.
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Llegando a la puerta del micro…
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- Que tál Ariel, su ubicación es en el primer piso. Si usted necesita en algun momento fumar, por favor solo avisenos y podrá fumar con nosotros en nuestra cabina de conducción
- Y puedo fumar faso también?
- Si, claro. Usted adquirió un servicio PREMIUM.
- Si, yo adquirí ese, el PREMIUM
- Muy bien Ariel, entonces, … estamos a su disposición.
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Te sentás, al lado de una rubia infernal..
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- Hola, vos sos Ariel Blanco?
- Emmm.. si… nos conocemos?
- Si, yo siempre entro a tu blog
- Me jodés!
- Si, te jodo.
- Y entonces?
- Yo estoy contratada aquí para satisfacer tu viaje…
- A que te referis?
- Mirá, podes pedirme que te haga un bucal y lo haré sin problemas. Es lo más cómodo. Ojo, también un anal me re va, pero por ahí no te sentís muy comodo haciendome la colita!.
- Esperá. Recien me acabo de sentar y ya me queres parar!
- La pija te quiero parar papi!
- Bueno dale, comemela.
- Avisame cuando vas a acabar eh!
- Avisarte?. YO PAGO UN PREMIUM, ENTENDISTE?, PREMIUM . YO PAGO Y QUIERO QUE TRAGUES TODAS MIS RANITAS.
- Justamente Ari, avisame así cuando estás por acabar puedo meterme toda la pija adentro de la boca y no se me pierde ni una gotita de esa hermosa leche que largás.
- Pero sin preservativo?, tengo unos Jager que son muy buenos!
- Pasaste el chivo no?
- SI.
- Entonces te doy una mano: “EN SERIO TENES JAGER??, SON LOS MEJORES FORROS DEL PAIS”
- Si, lo son!.
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La hora se pasa, dormí en cucharita con esa rubia zarpada en esos asientos totalmente CAMA.
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Me despertó ella, con un desayuno. Bajé del micro, y el moroquio estaba esperandome con el bolso en sus brazos, como si fuese mi hijo.
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- Muchas gracias buen hombre. Tóme aquí unas monedas.
- No hace falta señor, para mi es un placer ayudarlo.
- Gracias y disculpe si alguna vez lo ofendí.
- No señor, por favor, usted tiene razón, si usted no hubiese pagado el PREMIUM ya lo habria mandado a la concha de su madre.
- Jodete, pagué PREMIUM, puedo basurearte
- Basureeme Señor, está en su derecho.
- Tu color te condena.
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En fin estimados amigos, a pesar de los sueños, hay cosas que nunca cambian. Deberemos resignarnos a ellas y disfrutarlas con una mejor sonrisa, o pagar 100 veces más para tener un servicio de lujo.
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Y para ustedes, que cosas son infaltables en los micros?, que situaciones han vivido?
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Salud!,
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Ariel Blanco