La mansión de los solteros
Archie Leach y Randolph Crane eran los nombres verdaderos de Cary Grant y Randolph Scott, respectivamente.
Recién llegados a Hollywood, se conocieron, intimaron y decidieron irse a vivir a la misma casa, a la que en seguida se conoció en el barrio como La mansión de los solteros.
Las famosas fotos en la piscina de la casa hicieron correr rios de rumores. Se decía que los dos amigos eran homosexuales y a pesar de las continuas idas y salidas de chicas en La mansión de los solteros, el rumor continuó durante años, incluso ahora que los dos han muerto.
La leyenda dice que Archie y Randolph fueron amantes en una época en que los actores no compartían casa con los amigos. Y mucho menos piscina. La leyenda dice que eran los dos bisexuales; se casó uno cinco veces y tres el otro, tuvieron varios hijos y muchas, muchas amantes. Francamente, a quién le importa.
Lo que no es leyenda es que cuando Grant murió con 82 años, un Scott de 88 años se presentó en el velatorio, se acercó a los hijos de Archie, estrechó sus manos fuertemente, les besó y lloró con ellos la pérdida de su amigo.
Los gritos de Tarzan
Peter Jonas Weissmuller era rumano. Mintió para conseguir trabajo en América y dijo que era de Chicago. Fue siempre de constitución débil y por prescripción facultativa se metió a nadador.
La leyenda cuenta que acabó sus días internado en un manicomio, aullando como Tarzan, loco como una cabra. Se dice que se pasaba el día aullando, que tenía a los otros enfermos hasta los cojones y que incluso cuando le hacían entrevistas los periodistas, de pronto y sin venir a cuento les soltaba su famoso grito.
La realidad es siempre bastante más miserable. Por lo que parece, la verdad es que Peter Jonas Johnny Weissmuller se dedicó a arruinarse después de su carrera hollywoodiense. Fundó el International Swimming Hall of Fame, vendió piscinas prefabricadas y entonces se rompió la cadera y desde ahí hasta el final todo fue cuesta abajo. Estando internado porque le habían descubierto enfisemas pulmonares, le diagnosticaron problemas cardiacos y además un evidente deterioro cerebral.
Gusta imaginar que todos los actores terminan creyendo ser sus personajes, que Bela Lugosi dormía en un ataud, etc. pero por lo que parece, Peter Jonas Johnny Weissmuller no gritaba el grito de Tarzón en los pasillos de ningún manicomio. No podía gritar: le practicaron una traqueotomía y estuvo ingresado en un hospital de Acapulco, hasta que murió en 1984.
La hibernación de mi tio Walt
No sé quién fue el autor de la leyenda pero tiene todo lo necesario para convertirse en tal: imposible de verificar, retrotrae a miedos primarios, truculenta, imaginativa...
Tras una vida dedicada a fumar y a inventar dibujos animados poblados de fantasias zoofílicas, a Walt Disney le diagnosticaron cáncer de pulmón. En plenas obras de su Disneylandia, al tipo le dio un infarto y se murió.
¿O no?
La leyenda básica es que a Walt Disney lo hibernaron antes de morir, para ser despertado dentro de decenas, cientos de años, cuando el ser humano haya vencido al cáncer y se haya olvidado de las pelis de dibujos animados.
Primera variante de la leyenda: Walt Disney sí llegó a morir, pero está hibernado hasta el día en que se pueda resucitar a los muertos y se pueda volver a hacer pelis de dibujos animados.
Segunda variante: no es el cuerpo lo que está hibernado, sino su cabeza. Teniendo el mismo fin, esta variante es la de más compleja resolución, puesto que en ese futuro lejano no sólo han de saber curar el cáncer, sino resucitar a los muertos y además construir androides-cyborgs a los que poder pegarles las cabezas de viejas glorias fachas americanas.
Para que puedan dormir tranquilos esta noche, les jodo el mito: según declaraciones del sobrino de Walt Disney, "Mi tío Walt no está congelado, criogenizado, hibernado ni nada. A los dos días de su muerte, lo incineramos. Y sus cenizas reposan en un cementerio a pocos kilómetros de mi casa". Al sobrino de Walt Disney, y al resto de su familia franquiciada, debe joderles que dentro de nuestro corazoncito habitado por inocentes ratones, patos cascarrabias y tontorrones goofies se encuentre la cabeza cortada de su creador, criogenizada hasta el día en que se la puedan pegar a un cyborg asesino de comunistas.
La muerte de Natalie Wood
El 21 de noviembre de 1981, Natalie Wood fue encontrada muerta en aguas del Pacífico.
La noche anterior habían disfrutado ella, su marido Robert Wagner y su amigo Christopher Walken, de una opípara cena y de mucho, mucho alcohol.
La versión oficial es que estaba tan pedo que se intentó subir al bote de goma de su yate y que terminó cayendo al agua. Total, que se ahogó en alcohol y agua salada.
La versión leyendera es que se la cargaron. Decían que su marido, del que también decían que le acogotaba la nuca en forma de cariñosas palizas. La versión leyendera no se cree que Natalie Wood, que le tenía fobia al agua y que no sabía apenas nadar, se intentara meter en un bote de goma en plena madrugada.
Eso sí, con la toña que llevaba es posible que hubiera intentado subirse al Empire State. La leyenda está servida. Lo único cierto es que esta vida es una cabrona. Se lleva a Natalie Wood y nos deja a Robert Wagner.
La felación de Clark Gable
Hay ciertas variantes sobre esta leyenda, pero ninguna se conoce con seguridad: durante una felación que le propinaba Carole Lombard, Clark Gable sufrió un esguince de tobillo.
Hay otra versíón leyendera que asegura que fue ella la que sufrió un esguinge practicándole la felación a Clark Gable.
Hay una tercera variante y es que fue Claudette Colbert quien se la chupaba a Clark Gable. No hay referencias claras a si fue él o ella quien salió perjudicado con el esguince.
Fuera como fuera, parece seguro que a Clark Gable le hacían una felación y como consecuencia, alguien salió herido.
Agotadora TVE
En los inicios de TVE quedaron estupefactos cuando un señor llamó para quejarse de que la programación acababa muy tarde y al día siguiente tenía problemas para levantarse e irse a trabajar. Exigía, indignado, que tomaran medidas para que la programación acabara antes.
FUENTE
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