Viajas en bondi? Entra.

Hola. Mi nombre es Sergio, viajo en bondi todos los fucking dias y les voy tirar un par de tips para que sean unos heruditos en la materia y nadie les rompa las bolas.

Antes que todo, dale play al video... Comienza en el minuto 2:25



Estrategias de colectivo (para colectivos estandar):

1) El triple asiento

Si sos un tipo activo, que esta reventado tanto cuando va como cuando vuelve, de seguro odiaras viajar parado.
Bueno, si planteamos estrategicamente el panorama, tenemos básicamente tres opciones:

A) Pararse en la fila de asientos individuales.

Es una buena opcion, pero, veamos el siguiente caso;
Estas parado hecho un campeon escuchando A tout le mond de megadeth y esperando que se levante la
persona que esta sentada, el colectivo va casi lleno, vos le ves pinta de que ya se baja (dependera de
la vestimenta, de los gestos corporales. Pero de pronto... Seee, de pronto se te para a la par:

X)Una viejita indefensa.
Y) Una mina que parte el suelo...

Aqui se muestra un plano detallado de la situacion:

X) Primero te fijas que tan vieja es, segundo ves si no tiene alguna incapacidad. Aunque si sos medianamente
gente le vas a dar el asiento. Tu beneficio sera nulo, pero podras dormir en paz.

Y) Primero te fijas como viene de adelante, en segundo lugar te fijas como viene de atras, si la mina se parte
sola, es casi imposible que no le des el asiento. Lo peor del caso es que muchos le dariamos (el asiento obviamente) y pensando (Ayyy dios espero que me de bola) ERROR!!! La mina JAMAS te va a dar bola!! Es mas, con suerte te agradecerá el gesto de haberle dado el asiento. Tu beneficio sera nulo, dormirás sabiendo que fuiste un gil (tal vez te pajees ).

Conclusion 1: no es recomendable pararse en la fila individual.
Conclusion 2: dale el asiento a la viejita...

B) Pararse en la fila de asientos dobles.

Esta opcion basicamente es similar a la anterior, solo que ahora tenes dos posibilidades de sentarte,
pero, ya sea invierno o verano, uno siempre quiere ser amo y señor de la ventanilla!!! Si si, no reprimas el niño
que hay en vos y que siempre se peleo con sus hermanos por sentarse al lado de la ventanilla!! Hay dos puntos
fundamentales por los cuales debemos procurar ocupar el lugar de la ventanilla.
Plano:

X) En verano: como lo dije antes, la coqueta que no quiere abrir la ventanilla para no despeinarse. O si a vos te
molesta el viento...

Y) En invierno: Ese HDMP que lleva la ventanilla por demas de abierta y vos pensas -¿Este que carajo tiene en
el organismo?!! Es un alien!! Como es que no le hace frio!!!- y lo odias tanto que: o le decis que la cierre con
cara de orto, o te levantas...

Z) Invierno o verano: simplemente el hecho de querer ver el mundo mientras escuchas musica y pensas en la
minita (o pibe) que te gusta, o flasheas que sos un musico super groso y que estas tocando el tema que vas
escuchando, etc...

C) LA OPCION 3!!!
Esta opcion es la mas conveniente para jeropas anti viaje de parado.

Si nos sentamos en la fila individual
tenemos una sola chance de sentarnos, y que puede ezfumarse con la llegada inoportuna de esa viejita o mujer
que se pare a la par tuya.

En la fila doble tendremos doble oportunidad
Pero tenemos el problema de la ventanilla...

Final de la fila individual
Pero existe un rinconcito al final de la fila individual en el cual podemos pararnos. En este rincon vamos a tener
3 posibilidades como minimo para sentarnos!
Plano detallado:

PROBLEMAS:
Invierno: la fucking puerta que se abre, el viento helado que entra y tus bolas que se te meten por el orto...
No problem! Solucion: abrigate carajo!
Verano: Casi ningun problema... Todo OK!
Basicamente es una combinacion de las otras dos opciones, con sus ventajas y desventajas, pero con mas
opciones de sentarse...

Si llegaste hasta aca, y pensas: este tipo es un traumado de mierd@... mejor no sigas. EL TRAUMA AUMENTA!!

2) Nunca pagar y sentarse atras
En mi caso tengo abono, pero como viajo en urbanos casi siempre, muchas veces pago el bondi y el colectivero te dice: no tengo cambio, antes de que te bajes pedime. LAS PELOTAS!!! La mayoría nos olvidamos de pedir el vuelto en ese tipo de situaciones...
Y mas aun cuando te vas de joda, y regresas a las 6 de la mañana a tu casa. Te olvidaste de pedir el vuelto, y tipo 2 o 3 de la tarde cuando te despertas y te vas a bañar decis:


Otro de los problemas de pagar, y tener que esperar por el vuelto es el simple hecho de estar pensando todo el fucking viaje en eso para no olvidarte...



Y asi sea $1 o $10 lo que te debe el conductor, vas a odiar haberte olvidado de pedírselo, porque vas a pensar: este hijo de su madre se rio de mi!!! Y realmente muchos conductores lo hacen a propósito, para sacar unos pesitos de mas...

Asi que, antes de salir: LLEVA CAMBIO!!!

3) los cumbia, como evitarlos
Para quienes nos gusta escuchar música sin que nada ni nadie perturbe ese ritual sagrado...
Nos rompe demasiado las pelotas los pajeros que se sientan atras y ponen cumbia a todo lo que queda...
Para evitarlos tenes dos opciones:

1)Te quedas adelante.


Problemas:
A) Si estas adelante sentado tendras que ceder el asiento si o si...
B) Si estas parado adelante tendras menos probabilidades de sentarte...
Estar adelante es una mierda.

2)Vas para atras y exigís al maximo tus auriculares.


Problemas:
Ademas de los futuros problemas auditivos que sufrirás, tus auriculares se haran poronga en menos de lo que DIonaldo7 tarda en hacer un crap de Ronaldo...

Lamentablemente hay muy poco que se pueda hacer en estos casos. Hace un tiempo salio una ley para que esos malditos engendros del demonio estén obligados a usar auriculares o no escuchar "música". Algunos bondis tienen un cartel chombi que dice que no podes escuchar música con el altavoz. Si el colectivo en el que viajas tiene ese cartel hacelo respetar y deciles que usen auriculares (no te digo que te hagas el pesado porque se armara terrible lio, el chofer los va a terminar bajando a vos y a todos los cumbias y te van a patotear). Y si no entienden decile al chofer, vas a quedar como una niñita llorona, pero vas a viajar tranquilo. Yo ya lo hice, me bardearon, pero al toque me puse los auriculares y chau!!!

4) El inspector
Si hay algo ademas de los cumbia que odio en la vida, es al inspector... ¿Por que?
Porque te rompe las bolas, asi de simple.


Ese clima de mierda que se crea cuando sube el tipo este... Veo a mucha gente que apenas lo ve, se pone a buscar el maldito boleto. Y eso es lo que me pasa a mi, y que nunca aprendo. Sube el tipo, y comenzas a buscar el fucking boleto, no lo encontras y te pones nervioso, encima (si usas jean) meterte las manos en los bolsillos mientras vas sentado es un parto... Y cuando pasa ni siquiera te lo pide el HDP... Y te corto la inspiración y la flasheada que tal vez ibas pegando con algún temilla interesante...
Asi que no le des bola hasta que llegue a vos, si te pide el boleto que espere. De seguro seguirá pidiéndole a otras personas hasta que lo encontres...

5) El conocido, como evitarlo, evitar conversaciones incomodas
En mi caso, viajar en bondi implica desconectarme del mundo, despejarme y estar tranquilo.
Ahora, ese oscuro momento cuando sube un conocido, se sienta a la par tuya y tenes que sacarte los auriculares para pasar un momento incomodo tiene precio... Y ese precio lo pagas por no haber usado un par de tácticas infalibles!!!

Cuando nos sucede esto. Por lo general se da este tipo de charla:

Conocido: Ehhh como andas (realmente le chupa un huevo como andas)?
Vos: Ehh como andas Roberto?
Conocido: Todo bien, ahi andamos...
Vos: que bueno che...

Silencio incomodo...
Por lo general, siempre se tiene un amigo en común entre el conocido y vos...

Conocido: Che y lo ves a Fulano?
Vos: emmm see ahi anda ese...
Conocido: Ahh mira vos, decile que lo voy a ver en estos dias.

En ese momento pensas: Este HDP no sabe que estamos en la era de las comunicaciones?? Mandale un SMS, Whatsaap o llamalo!!!)

Pero le decis: dale...

Silencio incomodo...
Y asi se repite...

Bien, cuando uno es antisocial (yo lo soy), odias mil veces mas estos momentos...

Si te sentaste casi en el medio-adelante, tenes mas chances de zafar, ya que de seguro el conocido pasara derecho al fondo. Pero si estas en el medio-atras tenes 2 opciones:

1) La llamada:
Simplemente descargas esta aplicacion para Android o iphone:

Configuras cuando queres que te llamen y listo!!

Ahora, no tenes un phono con Android o un iphone?

Entonces configura la alarma a velocidad supersonica, pone un tema muuy copado y ya esta...
El tema es que es solo para que el conocido pase, te salude y siga su camino. Si se para a la par tuya y espera que dejes de hablar estarás en un problema...

2) La dormilona!!!
Tactica empleada por los romanos cuando se encontraban con un conocido de otro bando, se tiraban al suelo, se hacían los dormidos, el chavon pasaba y SAS!! Le ensartaban la espada en el tujes!!!
Bien, esta táctica funcionara siempre y cuando veas primero al conocido, si él te ve primero cagaste...

Y es simple, bajas la cabeza un poquito, cerras los ojos y chau. El único problema sera que no podrás ver por la ventanilla, eso es un embole.

Esta estrategia es para casos supremos en donde se te vienen encima 3 o 4 conocidos juntos (foto propia)!!!!


6) kit y consejos de verano

En verano -si vas viajando parado- la transpiración cae desde tu frente hasta el mentón y no sabes como carajo limpiarte y lograr pasar desapercibido. Chivas y se te para una mina hermosa a la par, y vos estas con el brazo levantado agarrándote del pasamanos y se te ve todo el chivo. La mina coqueta que tiene cerrada la ventanilla para no despeinarse, y vos retorciéndote del calor, etc etc etc...

1) Desodorante

En verano, te permito que te olvides los apuntes de la facu, el abono, la guita, lo que sea. Pero NUNCA podes olvidarte de llevar desodorante!!
Es el alma mater de este kit. El gran salvador! El NO ahuyenta mujeres (digo "el NO ahuyenta mujeres" porque ponerte desodorante no quiere decir que te van a dar bola).
Si viajas a media mañana y regresas a la tarde-noche, vas a tener un chivo como para matar al chofer del bondi y a los pasajeros. Entonces, para no convertirte en una asesino serial, antes de ir a tomar el colectivo, te vas al baño de la facu o trabajo, te pones un cacho de desodorante y listo!!

2)Pañuelo

Un fiel amigo en situaciones de mierda. Cuando te chorree la transpiración el te ayudara. Cuando estés resfriado (mucha gente se resfría en verano. ¿Por que? Por el cambio brusco de temperatura que sufrís, entre calor y aire acondicionado)... Eso si, lavalo con periodicidad pibe.

3)Campera liviana (en caso de aire acondicionado)

Siempre es recomendable tener a mano una campera liviana para situaciones en las que el cambio de temperatura es abrupto. Sobre todo en el trabajo o en los colectivos con aire acondicionado... Si es en la facu, sera para aulas especiales con aire, aunque algunas facultades tienen aire en todas sus aulas...
Y que no te importe pasar por loco cuando uses campera si es que el aire esta muy fuerte, porque:


Esto es todo...