Gente de T! Hoy quiero compartir con ustedes un gran puñado de frases de personas conocidas, y no tan conocidas. Frases alegres, chistosas, y mucha ironía!
Frases cómicas, ingeniosas y rarezas
* En este humilde rincón hasta el mas hombre se baja el pantalón
* Lo bueno, si dura 2 veces bueno. Si dura mas se estropea.
* El cristianismo podría ser bueno si alguien intentara practicarlo.
* Hubo una vez un tiempo, en que había tiempo para perder el tiempo.
* ¿Por qué será que a la hora de cagar todo el mundo se pone a filosofar?
* Cuando la mierda tenga valor, los pobres nacerán sin culo.
* Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble.
* Cagar da gusto, oler da pena no seas cabrón y tira de la cadena.
* Más vale un polvo al año que mil pajas en el baño.
* Lo mejor para ligar es tener novia.
* Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
* Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tienen un gran porvenir.
* A más dinero, menos amigos y más amistades.
* Me gustaría que me quisieran por lo que soy y no por lo que quieren que sea.
* Con mil cañones por banda, se hundió el barco por sobrecarga
* Como diría Jack el Destripador, vamos por partes
* Quien a buen árbol se arrima, ¡llega un perro y le orina!
* Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
* Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
* No a la donación de órganos. (Yamaha)
* Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
* Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
* A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
* Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
* Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
* Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)
* ¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
* ¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
* Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
* Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
* Tengo nervios de acero. (Robocop)
* El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
* No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
* La leche engorda. (Una embarazada)
* ¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
* Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
* La mano viene movida. (Parkinson)
* El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.(Woody Allen)
* Inteligencia militar son dos términos contradictorios. (GrouchoMarx)
* Cuando vea sonreír a un corredor mañanero, pensaré seriamente en hacer footing.(Tish Jett)
* Las opiniones son como los culos. Cada uno tiene el suyo.(Clint Eastwood)
* Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.(GrouchoMarx)
* El humor existe para recordarnos que por muy alto que sea el trono en que uno se sienta, todo el mundo utiliza su culo para sentarse.
* El humor, la razón cuando se ha vuelto loca (Groucho Marx)
* El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia. (Woody Allen)
* Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante (Francisco de Quevedo)
* La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella (Oscar Wilde)
* Mi cerebro es mi segundo órgano favorito (Woody Allen)
* Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba "Cállate".
* Si no suena el teléfono, soy yo.
* Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente.
* Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación. (Woody Allen)
* La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta.
* Cuando iba al colegio, me dijo la profesora que explicase a mis compañeros la fuerza de la gravedad. Así que la cogí, y la tiré por la ventana. (Rodney Dangerfield).
* Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos. (Rodney Dangerfield).
* Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya (Willaim Castle)
* Tal vez este mundo es el infierno de otra planeta (Aldous Huxley)
* Lo único que impide que Dios nos mande otra inundación es que la primera no funcionó (Nicholas Chamfort)
* La indicación más clara que la vida inteligente existe en otro sitio del universo es que nunca ha intentado establecer contacto con nosotros Calvin y Hobbes
* No puedes tener todo …… ¿dónde lo guardarías? (Steven Wright)
* Le ha dado la vuelta a su vida. Antes era deprimido y triste. Ahora es triste y deprimido (Harry Kalas)
* El universo es tan solo un pensamiento fugaz en la mente de Dios. Algo bastante desconcertante, sobre todo si acabas de pagar la fianza para comprarte una casa (Woody Allen)
* De lo que más me arrepiento en esta vida es no ser otra persona (Woody Allen)
* La televisión es más interesante que las personas. Si no lo fuera, tendríamos a personas colocadas en los rincones del salón, en lugar de un televisor (Alan Coren).
* Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo (Platón).
* Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta
* Si Dios tan solo me hiciese una simple señal, como hacer un ingreso en mi cuenta corriente...(Woody Allen)
* No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted es puramente sexual.(Groucho Marx)
* El colmo de la profesora: quedar embarazada con el polvo de la tiza
* Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto
* Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después la cosa empeora
* Las ventajas del nudismo saltan a la vista
* No creo que la amistad entre el hombre y el perro fuera duradera si la carne del perro fuera comestible.(Evelyn Waught)
* Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento
* La bofetada es el aplauso unilateral.
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro
* Las suegras son como las semillas del tomate: vienen ahí pero no sirven para nada.
* Para graduarse de otorrinolaringólogo lo principal es aprenderse la palabra
* Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota. Para mentir hace falta imaginación.(Jaume Perich)
* La última voz audible antes de la explosión del mundo será la de un experto que diga: es técnicamente imposible.(Peter Ustinov)
* Cuando soy buena, soy buena. Cuando soy mala, soy mejor. (Mae West)
* Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol
* No llego a entender cómo, siendo los niños tan listos, los adultos son tan tontos. Debe ser fruto de la educación. (Alejandro Jr Dumas)
* En realidad las tortugas saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen despegar
* En esta vida no te perdonan si dejas de ganar, y te odian si ganas siempre.(Jorge valdano)
* A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran (Jacques Tati)
* Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo .
* Los del gallinero pueden aplaudir, los de los palcos basta con que hagan sonar sus joyas.(John Lenon)
* Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí. (Ambroise Bierce)
* Lo único de que me arrepiento en esta vida es que no soy otro (Woody Allen)
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. Frases chistosas
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* Cuando vea sonreír a un corredor mañanero, pensaré seriamente en hacer footing.(Tish Jett)
* Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda (Jerry Lewis)
* La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella (Oscar Wilde)
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
* El que ríe el último piensa más despacio
*Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
* ¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
* Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
* Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
* No al paro. (Un cardíaco)
* Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
* Creo en la reencarnación. (Una uña)
* X. (Un analfabeto)
* Mi novio es una bestia. (La Bella)
* Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
* Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
* Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
* Al mal tiempo buena cara ( Frankestein)
* En cada madre veo una suegra en potencia.
* El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
* No veo la hora de irme. (Un ciego)
* ¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
* Mi novia es una perra. (Pluto)
* Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
* No veo un pito. (Una monja)
* En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
* Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
* Al fin solos. (El Llanero Solitario)
* Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
* Estoy encinta. (Scotch)
* ¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
* Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
* Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
* Los japoneses no miran, sospechan. ¬¬
* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
* Solidaridad no es dar lo que me sobra, es dar lo que me hace falta.
* Los sueños nunca desaparecen siempre que las personas no los abandonan.
* No soy un rico, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
* Los mosquitos mueren entre aplausos.
* La música japonesa es una tortura china.
* Vete lejos, donde nadie pueda encontrarte, pero llévame contigo
* Una mentira puede correr 6 veces por el mundo antes de que la verdad haya tenido tiempo para ponerse los pantalones (Twain).
* Perdonen siempre sus enemigos. Pero nunca olviden sus nombre.
* El sentimiento más fuerte que siente una persona que no es libre es el odio a quien le quito la libertad (Eduardo Vega)
* La vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierda.(Santiago Russinyol)
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
* Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante (Francisco de Quevedo)
* Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo lo contempla.(Winston Churchill)
* Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.(GrouchoMarx)
* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
* Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente.
* La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta.
* Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy?
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
* Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta
* De lo que más me arrepiento en esta vida es no ser otra persona (Woody Allen)
* Si Dios tan solo me hiciese una simple señal, como hacer un ingreso en mi cuenta corriente... (Woody Allen)
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2008, a las 22:30 horas.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El diabético no puede ir de luna de miel. Frases chistosas
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
* Diez millones de moscas no se equivocan, ¡¡coma mierda!!
* ¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.
* Arnold Schwarzenegger, gobernador de California, en la campaña electoral de 2003: "creo que el matrimonio gay debería ser entre un hombre y una mujer".
* El próximo día os voy a poner un examen sin avisar
* John Motson, comentarista de fútbol: "para aquellos que estén viendo el partido en blanco y negro, los Spurs van de amarillo".
* Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto...del automóvil!
* El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
* Pamela Anderson: "No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas que hay en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo".
* Toda cuestión tiene dos puntos de vista el equivocado y el nuestro.
* La vida es cara, hay otra más barata, pero no es vida.
* Los honestos son inadaptados sociales.
* Britney Spears: "Las peliculas de hoy en día son muy raras, te hacen pensar".
* Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
* Soy vegetariana por eso fumo marihuana.
*Colabore con la policía: péguese usted solo.
* Me gustaría volar como pez en el agua.
* Se está muriendo gente que antes no se moría.
* Moriremos si hay un cataplismo.
* Viejo verde busca chica ecologista.
* Chico tímido busca...bueno...esteee...no, bueno...nada...no importa...
* Brooke Shields: "El fumar mata y si te mueres has perdido una parte muy importante de tu vida".
* Yo soy una persona humana y tengo errores.
* Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
* Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez
* George W. Bush, presidente de EEUU, el 5 de agosto de 2004: "nuestros enemigos son innovadores y tienen recursos, y nosotros también. No dejan de pensar nunca en nuevas maneras de hacer daño a nuestro país y a nuestra gente, y nosotros tampoco"
* George Bush: "La mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país".
* Si la montaña viene hacia a ti, corre, es un derrumbe.
* Si un pájaro te dice que estas loco debes estarlo, pues los pájaros no hablan.
* No te tomes la vida en serio. Al fin y al cabo, no saldrás vivo de ella.
* Ronaldo: "Perdimos porque no ganamos".
* No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.
* El que ríe al último no entendió el chiste.
* Mariah Carey: "Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas".
* Eric Cantona, futbolista, en 1995: "cuando las gaviotas siguen a la barca de arrastre, es porque piensan que las sardinas van a ser arrojadas al mar".
* Victoria Beckham: "Nunca en mi vida he leído un libro; no me da tiempo, prefiero comprar discos".
* Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
* Shakira: "Voy a viajar a Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo".
* Boris Johnson, alcalde de Londres, en 2003: "no podría discrepar menos contigo".
* La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente no tiene la razón.
* Jennifer Lopez: "No he cometido ningún delito, lo que hice fue no cumplir la ley".
* Entonces el oro era el metal más caro, pero ahora lo es el petróleo, pero ya no es un metal.
* Aprende de los errores de los demás, en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú mismo
* Ejercicio número cinco: coloca la tilde en las palabras que no lo necesiten.
* Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.
* El tiempo sin ti es....."empo"
* Dime con quien andas y si esta buena me la mandas
* Ojos que no ven... Zapatillas llenas de mierda.
* Steve McLaren: "Es un inexperto, pero es experto por todo lo que ha vivido"
* Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo!
* Hay gente tan pobre que sólo tiene dinero...
* La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.
* Jessica Simpson: "23 años es viejo, es casi tener 25, que es como estar entre 20 y 30".
* Mas vale prevenir que currar.
* ¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"?
* Como no te enteres, te vas a enterar.
* Matthew McConaughey: "Un hombre debe oler a hombre. Hace 20 años que no uso desodorante".
* El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.
* Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago
* El profesor de matemáticas se ha suicidado, tenía demasiados problemas
* Es una realidad diaria de todos los días.
* Una conclusión es cuando te cansas de pensar.
* Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto
* Supongamos que no hay situaciones hipotéticas...
* Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces...
* Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas.
* El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.
* La publicidad es un truco publicitario
* No hable a menos que usted pueda mejorar el silencio.
* Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi?
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios
* Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas
* Un pesimista es un optimista con experiencia...
* El átomo se compone de electrones, protones y plutones (alumno).
* Ser malo es vengarse por anticipado
* Bueno bueno bueno (famosa frase de todo aquel que no sabe qué decir)
* El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo...
* No mientas, que te he oído mover los labios.
* El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?
* El sentido común es el menos común de los sentidos
* Daría todo lo que sé por saber la mitad de lo que ignoro.
* Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos.
* Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
* Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
* El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.
* Hay un mundo mejor..... pero es carísimo....!
* Daría todo lo que tengo por tener mucho más (solemne frase del Sr. Burns -The Simpsons-)
* Antes Muerto que Perder la Vida
* La política se parece a una alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
* Un negro en la nieve es un blanco perfecto.
* Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
* Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.
Aqui les dejo una mini yapita
Queres aprender mecanografia?
Cuanto puntaje logras en avanzado?
Proximamente mi nuevo post, por problemas de 'novaticidad' y usar el editor beta, perdi gran parte del post ( Principalmente porque era largo) Cuando me recupere de mi herida emocional continuo con la parte que pereció
Probablemente ya hallan posteado algo similar, yo no queria que eso pasara, mi intencion era crear uno completo y mas grande, pero bueno, vale la intencion, espero puedan ver eso, y que les guste y se rían un poco!
Abrazo de oso para todos
Mis otros post:
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