Navegando por la web me encontre con esta pagina: Frases para Facebook
y lei varios estados graciosos, tengo mucho tiempo registrado aqui y no tengo ningun punto, espero a alguien le guste alguno y me regale algun punto..
—¿Fumaste marihuana? —¡No, papá! Te juro que... —Idiota, soy tu perro! —¡Jajaja Firulay me asustaste.
Papi, cómo se casan un león? ¡JAJAJAJÁ.. Hijo, los animales no son pendejos, ellos solo cogen y se van.
Twitter es como el alcohol: Empiezas por curiosidad, luego socializar, después por diversión y terminas en adicción.
Camarero, una hamburguesa ¿Le pongo salsa? No, Gracias. No sé bailar.
-Mamá, ¿puedo empezar a comer? - ¿Ya le sacaste una foto y la subiste a Instagram? -Sí -Ok, adelante.
Eres mas falso que un boton de Download
Doctor, ¡DOCTOR!, ME SALEN PELOS POR TODOS LADOS, ¿QUÉ PADEZCO, QUÉ PADEZCO? Padeces un osito. Awww, abráceme.
Era tan estúpida que se quedó encerrada en una fábrica de colchones y durmió en el piso..
¿Tienes problemas con las matemáticas? Llama al 1-800-[(10x)(13i)^2]-[sin(xy)/2.362x].
Tumblr: Gatos, drogas. Twitter: Indirectas, buena ortografía. Instagram: Nutella, paisajes, cigarros. Facebook: Prinzeziitha eMoXxa.
"Hoy me quedo solo en casa"... A 33 espiritus, 5 duendes, 1 chupacabra, 48 zombis, 89 vampiros y a 5 personas más les gusta esto.
Todo era risas y diversión hasta que dejamos de caber en los carritos del supermercado
—Hijo, ¿Agarraste mi disco de Pedrito Fernández? —Yo te lo juro que yo no fui. —¿Seguro? —¡Ay mamá, que yo no fui! —¡Ya, puto! ¡Dámelo!
Ir a la peluquería, decir "solo las puntas" y salir con el corte de Dora la Exploradora.
TaNN zOloo DiiMe eN Qee FaYe!! - En la ortografía analfabeta.
Pi pi pi pi pi ¿Por qué lloras, Chavo? Pi pi pi peter la anguila... ¡JAJAJAJÁ!
Bueno esas son las que mas me gustaron..