Gatos. El único animal doméstico que combina la dependencia de un bebé con el completo desdén de una mujer hermosa.
"Que te jodan"
Los detalles
1) Los dueños de gatos están completamente convencidos de que los gatos son mejores que los perros. Pueden ponerse muy agresivos en caso de ser refutados.
2) Los gatos duermen 20 horas al día, comen y cagan media hora al día, y se lamen las 3 horas y media restantes.
3) Existe cierto debate, entre observadores independientes, sobre exactamente quién es dueño de quién.
La historia del gato
Los gatos eran considerados sagrados en el antiguo Egipto. Además de ser útiles para hacer frente a plagas de ranas y ratas, se consideraron los avatares de vida de Bastubis, la diosa de "me importa un pepino"
"Tengo aspecto de que me importe?"
Luego de que el cristianismo reemplace a creencias más antiguas, los gatos fueron asociados con la maldad, la vanidad, las brujas y el diablo - Reputación que, con mucho esfuerzo, los mismos gatos han mantenido hasta hoy
Señales de que estás frente a un amante de los gatos.
Se puede distinguir a un amante de los gatos por la ligera capa de pelos y los arañazos que lucen, como el miasma del fracaso. Si no puedes acercarte lo suficiente para sentir el inconfundible "aroma" a gato, su auto da algunas pistas:
Los dueños de gatos tranquilos manejan Purrcedes. (Mercedes Ronroneo)
Los dueños de gatos cargosos conducen B M double mews (BM maullido constante)
Los dueños de gatos estresados, invariablemente eligen Hissans. (Sissan)
Broma presentada por un niño de cuatro años, la edad mental del amante de gatos promedio.
Ser sirviente de un gato
Así que algún familiar sádico te regaló un gato. O abriste la puerta esta mañana y uno entró como Pancho por su casa. Y ahora estás en problemas. Estos consejos te ayudarán a afrontarlo.
No lo patees
Lo opuesto no siempre se cumple
No es posible establecer una relación, no importa cuánto lo intentes. Los gatos no sólo son telépatas, todos ellos son graduados con honores de la escuela ninja de "hacerte sentir como un imbécil". Vas a perder, caer y romperte el cocxix. Intenta explicar eso en la sala de emergencias.
Comida y bebida
Si no está limpia, vas a morir misteriosamente mientras duermes.
Los gatos comen siempre que no estén durmiendo o cagando. Asegúrate de que siempre tengan comida disponible que puedan ignorar en favor de lo que te estás preparando para ti. Dejarles agua no es necesario. Son perfectamente felices con la que hay en el inodoro, pero tienen un sexto sentido que les advierte cuando vas a tratar de empaparlos.
Asientos y comodidad.
"¡Todo mío!"
Qué gracioso. Cada asiento en la casa ahora pertenece al minino. Quien no tiene ningún problema en sacarte a mordiscos del lugar donde quiere sentarse, si lo estabas ocupando.
La caja de arena
El pequeño déspota nunca aprieta el botón.
Algunos felinos con talento aprender a usar el baño. La mayoría prefieren no molestarse y exigen una caja de arena. Y ¡ay de ti! si no la mantienes impecable. Tus zapatos nuevos van a recibir un regalo inesperado.
Ejercicio
Qué gracioso. No, en serio: Buen chiste.
Sección gatitos
Claro, parecen tiernos
Muchas personas son engañados para esclavizarse a un gato cuando no son más que lindas crías. No te confundas. Por debajo de una apariencia acariciable, juguetona y suave, hay un alma dura y malvada, lista para llevarte a un viaje sólo de ida hacia la esclavitud.
La loca de los gatos
¿Creíste que me iba a olvidar?
Algunas personas especialmente sensibles al control mental de estos bichos, van más allá del límite. El primero se cuela y se establece el control, para que a continuación, otros se unan para reducir al humano a un esclavo balbuceante.
Se puede sobrevivir a un par de gatos en la casa, siempre que se tenga cuidado de escapar una vez al día.
130 gatos en la misma casa. Triste.
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