Boludeces de un chico enamorado...

Registrate y eliminá la publicidad! Ahora entiendo... Ahora entiendo minimamente a los creyentes, ahora. Justo en este momento de angustia y dolor entiendo a aquellos que solo viven de la fé, a aquellos que creen ciegamente en que algo va a suceder. Aunque eso sea muy poco probable. Ahora entiendo a aquellos que anhelan a Dios, ahora entiendo que vivir de la fé no es tan malo. Por lo menos la fé en algo, aunque ese algo sea IMPOSIBLE te da una razon para vivir, ahora... Yo sé que no me vas a querer, yo se que no vamos a estar juntos. Yo sé que vas a andar por la vida sin nisiquiera percatarte de cuanto te amo. Sé que para ti nunca sere más que aun amigo al que llegaras contandole que tu novio te monto los cuernos, y que siempre voy a estar ahí para aconsejarte... Pero quiero creer todo lo contrario. Que si me arrepiento? No, para nada... A pesar de que no voy a tenerte nunca en la manera en la que yo quiero, voy a poder verte deves en cuando, y abrasarte cuando sienta ganas... Y darte un beso en la mejilla y decirte mis más sinceros "Te Quiero". Creo que eso es suficiente... Eso es todo lo que quiero de ti, no te agarrarte el culo ni las tetas! Solo quiero abrasarte y decirte "Te quiero, novia!"... Pero la otra pieza, la más importante no esta... Tu amor. El amor es una cosa de dos, yo te puedo querer y adorar mucho con toda la sinceridad del mundo, pero si tu no me quieres... Quisiera saber que hise mal, quisiera saber que debí haber cambiado para gustarte... Creo que, en un momento de idiotes sabiendo eso, podria ponerme a idear una maquina del tiempo para viajar al pasado y reparar esos errores pequeños... Tengo que ser un hijodeputa como el tipo ese con el que andas? Pues lo aria... Tengo que ser el perfecto especimen de machista? Lo aria... Tendria que dejar de demostrate tanto amor, decirte palabras bonitas, darte tanta importancia y hacer todo lo contrario? De esa forma si me arias caso? LO HAGO!!! Pero ya todo esta perdido, aunque no quiera aceptarlo... Desde que estoy esperando ese dia en el que te des cuenta que te amo, y te fijes en mi has tenido dos novios, todos una reverenda mierda... Algún dia llegará mi turno? Ojalá... Yo siempre estare ahí, nunca me voy a alejar de ti, asi me digas cada mes que conociste a un chico y que te gusto... Yo seguiré, con fé esperando el dia que nunca llegará... Sí, soy un idiota... Lo sé. Pero te amo... Me paso el dia pensando en ti, en tu pelo... En esos lindos labios que quisiera besar. Ahora, mi felicidad gira en torno a ti. Si tu no estas no puedo ser feliz, te necesito... Pero si nisiquiera te tengo! Es una confusion muy grande, a veces quiero solo decirte que te amo, que eres lo mas importante de mi vida y que quiero ser tu novio! A veces solo quisiera robarte un beso y decirte que te amo! A veces solo quiero preguntarte si quieres ser mi novia, y terminar con esto de una buena vez... No sé si es que no estoy seguro de si podemos o no tener algo, o es que estoy seguro de que NO podemos tener algo y quiero empeñarme en que si... No sé... Pero ahora entiendo! Ahora entiendo lo que es dejar de dormir solo por hablar por el MSN con una persona! Ahora entiendo a aquellas personas a las que siempre miraba y les decia comentarios sarcásticos acerca de sus problemas de amor... Ahora entiendo lo que es esperar ese dia, ese dia que se supone debe ser el mejor en toda tu vida, ese dia que tu sabes que nunca llegará... Ahora entiendo que es eso de querer mucho a alguien... Creo, que no te merezco, a veces creo que tu no me mereces a mi. Ya no se ni que creer... Quisiera saber, y no solo creer. Quisiera poder besarte... Me encantaria que eso que decian mis amigos de "Ya se te pasará..." se hubiera cumplido... Por lo menos 3 veces a la semana dices algo que me hace llorar como un niño mientras escucho esa cancion que te dedique... "Sweet Child of Mine" Por lo menos 3 veces a la semana tengo que llorar por las noches, justo despues de hablar con tigo por el msn por que me acabas de dejar claro que no me quieres y que te gusta otro... Parece que ya se volvio costumbre, hasta tengo un pañito al lado de la cama para cuando lloro por ti! Asi es, es un pañito para limpiarme las lagrimas que derramo por ti, y no para limpiarme las acabadas de las pajas que me di con la foto "hot" que me enviaste aquel dia... Asi de puros son mis sentimientos asea ti! No te dire que "Nunca podré amar a nadie como a ti" solo te digo que en este preciso instante solo hay una cosa que quiero más que a ti, a mi madre... Cada vez que me dices que me quieres, o alguna otra cosa de ese tipo, la felicidad inunda mi corazon, se dibuja una sonrisa en mi cara hasta que una voz que llamo "la voz de la razon" me dice que no es como lo pienso... Que solo me quieres como un amigo, y que no lo dices por "eso" Cada vez que me abrasas sucede casi lo mismo, solo que si me abrasas puedo cerrar los ojos para contener las lagrimas, y no simular que me pican los ojos... Yo quiero ser tu novio, tu quieres ser mi novia? No me armo de valor para decirtelo... Sobre todo por que creo que la respuesta no me va a gustar. Prefiero quedarme con la duda, que encontrarme con una respuesta que no quiero obtener... Total, ya te lo pedi una vez y fuiste a hacerte novia de ese rapero con el que no duraste ni un mes... No me trago ese cuento de la amistad, no me trago ese cuento de que "las amistades duran más" Pero es lo único que tengo... Te tengo como amiga, y no quiero perderte. Disculpame por ser tan idiota y no decirte esto a ti, disculpame por postearlo en una pagina argentina... Pero necesitaba desahogarme! Esto es todo, amigos... Es solo lo que me salio del corazon una noche de esas por las que siempre paso, de llorar por mi amor platonico. Espero que le guste, por favor no me bardeen el post. No hagan chistes que desvirtuen el post y disculpen mi ortografia. Y ya se que eso esta feo, desordenado y sin sentido, pero si fue saliendo de mi. Solo lo iba redactando y de una lo posteo, no lo acomodé ni nada. Gracias por leerme, amigos.