Argentina, el país donde nació Dios, es también la fuente principal de la coca para Maradona (aunque algunos científicos creen que es Colombia o Bolivia), y la primera potencia mundial en número de pedantes y soberbios por metro cuadrado (entre los cuales orgullosamente me incluyo, los otros hispanoparlantes...). Argentina es el nombre designado por los reos y afines que vinieron desde Iberia, aunque también es común referirse a ella como "el culo del mundo" (nalga izquierda por que la derecha corresponde a Brasil y con esto queda claro que Uruguay es un pais tampóntapón).
Argentina se encuentra en el año 47 d.D. (después de diego), ya que han adoptado la verdadera religión, la religión de Maradona, su año 0 es en realidad 1960 y el Año Nuevo lo celebran cada 30 de octubre. También es conocida cómo "La ciudad de plata" ya que es conocida como el mejor pais latinoamericano apartando a los inadaptados chilenos.
Lema: Che, boludo!
Himno: Maradó! Maradóóó!
Capital: Buenos Aires
Mayor ciudad: Buenos Aires
(La oficina central de Dios)
Lenguas oficiales: Argentino, porteño , y cordobés (se distingue el cordobés básico y el cheto)
Gobierno: Corrupto
Dios: Maradona
Área: Europa
Población: La tercera parte son floggers, otra tercera parte son villeros, otra tercera parte adoptó las costumbres de Homero Simpson, y la ultima tercera parte son refugiados políticos paraguayos. Nota: hay 0.001 % de chilenos porque los argentinos se cagan en los aman tanto que vuelven a su pais
Moneda: La Plata
Zona horaria: Depende de la hora
Dominio Internet: .che
Código telefónico: 54
Son buena gente entre sí... aunque muchas veces odiados por el resto envidiosamente XD.Les gusta el fútbol con pasión y producen hembras de alta calidad únicas en el mundo.
Contenido
* 1 Ubicación y Geografía
* 2 Composición Racial
* 3 División política y sociedad
o 3.1 Villeros y Chetos
o 3.2 Otros
* 4 Cultura
o 4.1 Literatura
o 4.2 Música
o 4.3 Arquitectura
o 4.4 Televisión
* 5 Lenguaje
* 6 Los Argentinos No...
* 7 Deporte
* 8 Religión
o 8.1 Iglesia Boquense
o 8.2 Los perones
o 8.3 Otras más
* 9 Humor argentino
* 10 Curiosidades
* 11 Cómo molestar a un argentino
* 12 Enlaces externos
Ubicación y Geografía
Los argentinos no se contentan con poco. La galaxia "Vía Láctea" queda en el culo del Universo (todavía no se pudo determinar bien dónde, si es que hay referencia). El sistema solar "Sol" queda en el culo de la galaxia (un mero brazo exterior). Argentina queda en el culo del mundo. Según declaraciones de perfeccionistas argentinos y del mundo incluyendo la antártida, queda en el exacto ortocentro del mundo, con precisión milimétrica, gracias a minuciosos cálculos. Tal vez esta centralización se deba a que Dios es Argentino y necesita estar equidistante de el resto del universo. ¿Qué lugar más cómodo que el Culo del Universo para la administración del mundo?
Composición Racial
En un principio Argentina estaba poblada por una serie de indios que fueron exterminados por españoles, italianos y demás europeos que se aburrían de matar negros (entendedlos, confundieron indios con gitanos). Tras la llegada de éstos, el país es una mezcla de italo-españoles de ojos claros y piel blanca (de ahi priviene el odio de sus vesinos de color mierda mas oscuro y derivadas tonalidades), con una importante minoría de falsos argentinos o NO-BONAERENSES, gente no italo-española que se hace pasar por argentinos de bien y en realidad son espías chilenos pintados con tiza blanca y lentes de contácto colorídos. Se les nota porque solo dicen "weón, weas y cosas asi): si escuchás a un tipo decir "platicar", "apartate", "vota eso en el cubo", "carro" (en lugar de auto), tú en lugar de vos y otras pelotudeces de "hermano latinoamericano" ; NO es un argento.
División política y sociedad
Argentina está divida en villas y countries.
Villeros y Chetos
Los habitantes de las villas se denominan villeros, y los de los countries, pijos, caretas o chetos (esta última es la más usada en el país). Estas dos comunidades hermanas están unidas por un enlace amistoso muy fuerte, lo que da lugar a que los chetos compartan sus bienes económicos con los villeros, quienes posteriormente los invertirán en cocaína, paco o la conocida "yerba", entre otras sustancias. Una de las diferencias más notables es que los villeros aceptan su estado económico o social, en cambio, los chetos utilizan cualquier objeto o medio, como celulares, ropa o vehículos de valor elevado, para promocionarse como un sujeto de alto nivel económico.
Sin embargo, ambas culturas se han vinculado estrechamente al ser expresiones artísticas del sector villero apreciadas por la comunidad cheta. Se produce así la denominada movilidad social, donde parte de un grupo puede llegar al otro.
Uno de los ejemplos más destacados de éste fenómeno social, es la cada vez más creciente cantidad de villeros que, últimamente, están habitando en territorio tradicionalmente cheto (countries). Una de las causas más comunes de dicho fenómeno social es la obtención, por parte de la comunidad villera, de determinados instrumentos musicales (entre los que se incluye cosas como rayadores de queso), cuya conjunción y utilización emiten una contaminación sonora, denominados por ellos cumbia(véase música).
Otros
Existe (o por lo menos se cree) un grupo neutral (probablemente enemistado con los dos grupos anteriores citados) los que son conocidos en el resto del mundo como "gente normal". Esta gente normal a su vez tiene algunas subdivisiones como:
* Los frikis: Aunque son pocos hay algunos. Se cree que están en peligro de extinción.
* Los góticos: Todos piensan que no existen, hasta que salen de las sombras, te tiran rayos paralizantes y beben tu sangre.
* Los rolingas: Escuchan bandas de rock. Dan apariencia de sucios y sus dioses son Mick Jagger y Keith Richards. Las canciones "Sactisfaction", "Star me up" y "Brown Sugar" son como la biblia para ellos.
* Los cumbieros: Son mayoría especialmente en la capital y las zonas mas humildes de la ciudad. Escuchan su música enfermiza (cumbia) y han asimilado, para si, el reggaeton. Un villero tiene mucho en común con un cumbiero, sólo que el villero tiene menos guita.
* Pseudo-fiesteros: No son completamente cumbieros. Comparten sus gustos musicales, su afición por los autos tuneados y las 'amigas' de baja reputación, pero no presentan (por lo menos todavía) el síntoma de desaparición de masa encefálica propia de un cumbiero 100% desarrollado. Además son buenos tipos y grandes amigos (créanme, yo tengo algunos).
* Algunos jebis: Son muy escasos y es difícil encontrarlos. Escuchan obviamente heavy metal. La mayoría de los pocos heavys que existen en argentina se ubican en el conurbano bonaerense.
* Los Pseudo-villeros: Son imitadores de los villeros.
* Los Floggers: Son los que te pasan todo el tiempo sus flogs/blogs para que les firmes, pero no puedes porque no tienes flog, entonces, dicen/escriben (la mayoría lo hacen por Mésenller) "ah, bueno" y al minuto te lo pasan de vuelta. Son primos/hermanso de los chetos, y sus enemigos son los villeros. Tambien son conocidos comos los nuevos tipos de pokemon, los pokenejos, una melzcla de pokemon y conejo( esto se debe a que este ultimo año se vienen multiplicando como conejos o como el Sr Smith, vease en Matrix).Ultimamente se decidió eliminarlo ye que son una sobre población, pero aún así fué imposible.
* Los Metaleros: Se encargan de mantener el orden y equivalencia de emos, floggers y cumbieros en el pais, derribando a algunos cuando su poblacion se exede de lo permitido. Muchos los llaman héroes.
Cultura
Argentina es el eje contrario de la cultura mundial, ya sea por sus obras artisticas (mundialmente reconocidas, excepto por los mismos argentinos, a menos que el autor fallezca), y por el elevado interés de sus habitantes por saber más o menos. A pesar de ser cerrados de-mentes, es muy frecuente que las luminarias que tienen la gracia de ser argentinas terminen en otros paises, haciendo la mitad de lo que hacian en las tierras sureñas, y percibiendo el doble o triple de salario. Por algúna razón que los científicos aun no determinaron, los argentinos que habitan en el exterior son o bien profesionales de capacitación primer mundista (¿de donde la sacaron?... es un misterio) o jugadores de furbo.
Literatura
Las obras literarias más importantes:
* "Amemos a nuestros vecinos, todos somos hermanos", un libro donde la sociedad argentina manifiesta un gran amor por los chilenos, los bolivianos y los brasileños.
* "Amemos a nuestros vecinos, todos somos hermanos (2º EDICIÓN)", editado para añadir a los uruguayos luego del conflicto de las fábricas de pasta de celulosa de la empresa finesa Botnia y la española Ence, que ostentan instalarse a orillas del río Uruguay, compartido por ambos países.
* "Amemos a nuestros vecinos, todos somos hermanos (3º EDICIÓN)", editado para añadir a los alemanes luego de la pérdida mundialística contra Alemania en el Mundial de fútbol Alemania 2006.
* "Robbing for dummies", un manual muy prestigioso cuyas enseñanzas quedaron grabadas en el corazón de todos los políticos argentinos (los villeros no lo necesitaron, excepto con la "gente normal" y los guiris, ya todos sabemos que los chetos comparten sus bienes con ellos muy gustosamente).
* "Vecinos invasores ", obra en la que Argentina se revela y que no es una mierda de hermano con los chilenos.
La autora de éstas cuatro joyas literarias fue la vaca lechera, quien murió pocos años más tarde en un rodaje de un comercial de La Serenísima.
Música
argentina también se destaca por su gran participación en el ámbito musical, siendo así precursora de diversos géneros musicales, los cuales nombramos a continuación.
* Cumbia o Cumbiancha: En su versión argentina, un intento fracasado de música que incorpora diversos sonidos tropicales producto de la conjunción y utilización de determinados instrumentos cuyo valor económico ronda alrededor de los cinco centavos bolivianos.
* Cumbia villera: Versión moderna de la cumbia, cuyas líricas giran en torno al consumo de sustancias que alteran el sistema nervioso, así como la práctica del coito o denominado acto sexual en forma promiscua y descontrolada, y la obtención de diversos bienes por métodos poco convencionales.
* Cuarteto y tropical: Genero muy popular ... (casi como la cumbia) de origen cordobés (provincia que inventó el "che culiau"
mezclando melodía pegadizas y mucho movimiento físico altamente coordinado... El máximo representante a nivel cuartetero es el único: La Mona Jiménez... Se rumorea que es un complot del pasajero principal del "Air Force One" para hipnotizar y esterilizar a esa región y alrededores así como el reggaeton en sus contrapartes del centro de América...
* Rock Nacional: Llamado asi al Rock del país, genero que al contrario de los tres de arriba tiene una enorme calidad musical. Hoy en dia sigue creciendo desde los años 60.
* Tango: Música casi-extinta, que se cuenta que era de gran calidad, mientras fue aplastada por la cumbia.ademas de argentina sobrevive en oriente (Uruguay y Japon)
* Música Rolinga: Versión más "argentina" del rock tradicional.
* Música electrónica, "marcha" o "punchi punchi": Género que últimamente está de moda, en especial el techno, el trance y el house. "Punchi punchi", es una denominación inventada por quién sabe que pelotudo para denominar el ritmo característico de esta música: punchi punchi punchi punchi punchi punchi punchi punchi punchi punchi y podríamos seguir así todo el día. Ultimamente los Glam le han dado un nuevo giro a esta musica bailandola como si se tratase de pisar cucarachas de manera no elegante.
* Música Para-Para: No podía faltar. Hay otakus por todo el mundo -.-" .
Arquitectura
Argentina fué la precursora de un nuevo estilo arquitectónico moderno, económico e innovador que consiste en la utilización de determinados materiales de construcción como la chapa y el cartón.
Dichas construcciones se denominan ranchos y la agrupación de las mismas se conoce como miseria o, simplemente, villa.
Televisión
Los Argentinos son de ver durante gran cantidad de horas diarias de televisión, generalmente nunca se ve nada específico excepto los domingos, que el 90% ve fútbol y un 69% ve rally o programas en que unos boludos van echando puta en coche y se hacen mierda un 60% de las veces (si pero es mejor que ver un negro cuerneado por un toro). Generalmente la población femenina se dedica a ver las "telenovelas", las que se ven incluidas desde Montecristo (montecristo es argentino) y El Zorro (la novela, no mal interpreten el titulo) hasta las mierdas (generalmente de origen argentino-porteño) como Floricienta y Casi-Ángeles que por alguna razón extraña son bien vistas en los demas países sudamericanos menos en la propia Argentina...
El 96.79% ve la conocida serie "Los Simpsons", el 1.31% no la ve porque afirman que estupidiza a los espectadores (lo que se contradice porque éstos no lo ven y son los más estúpidos de las encuestas) y el otro 2% son los hijos de p**a que no nos quisieron contestar la encuesta. A causa de este gran porcentaje de espectadores se denomina a Argentina como el Springfield de Sudamérica.
Lenguaje
El lenguaje utilizado en South Cumbialand es un derivado del español tradicional, el cual se resume en las siguientes célebres frases un poco brutas y fuertes:
* "Hijo de un Vagón lleno con 1000 putas!"
* "La concha de la lora"
* "Que lo parió..."
* "Andate a cagar"
* "La concha de tu madre"
* "La concha de tu hermana"
* "Andate a la mierda"
* "¿Qué hacés, boludo?"
* "¿Qué onda, gil?"
* "Tu hermana en tanga"
* "Tu vieja en tanga"
* "Tomátela, gil"
* "Chupame la pija / Japi"
* "Sacudime la Nutria"
* "Sopapeame la Gaviota"
* "Empimpame la Piparola"
* "Sobame la Nutria"
* "Sobame la Japi"
* "Sobame la Chota"
* "Tirame la Goma"
* "Mierda"
* "Puto"
* Te re cabió
* "¿Te cabe, puto?"
* "Patetico" (con tonalidad cheta)
* "¡Recatate gil!"
* "Te quemo"
* "Te vó a meté caño"
* "Negra, si te agarro te parto en ocho!"
* "Yegua!"
* "Te voy a partir"
* "Te parto"
* "¡Eh, vo!... ¡DEVOLVEME LA BILLETERA!"
* "¡Eh, vo!... Atrevido!!!"
* "Che"
* "Eh amigo, no tené una moneda...?"
* "¡Eh vo wachín!"
* "Tipo nah" (con tonalidad cheta)
* "¡Puto!"
* "Te doy"
* "Eeeh wachín, yo a tu hermana le dejo el culo como un bizcocho!"
* "Eh! vamo' al baño, vo' poné el culo y yo pongo el caño!"
* "Puta!, andá a revolear la cartera!"
* "¡GALLEGO/S DE MIERDA!"
* "¡SHILENO/S DE MIERDA!"
* "¡BOLIVIANO/S DE MIERDA!"
* "¡(inserte país) DE MIERDA!"
* "¡Dame la guita!"
* "VOLVÉ A TU PAÍS, NEGRO DE MIERDA!"
* "¡Che, hijo de puta!"
* "¡Tomátela porque te quemo!"
* "¡Tomátela porque te corto!"
* "¡Tomátela porque te surto!"
* "Alta yanta, amigo!" (si te lo dice un villero es un pretexto para robarte las zapatillas)
* "Chileno de mierda, ¡DEVOLVEME LA BILLETERA!"
* "¿Que onda, gato?"
* "Preguntale cuánto le debo a tu vieja"
* "Preguntale cuánto le debo a tu hermana"
* "Tu vieja"
* "Tu hermana"
* "Tu hermana, gil"
* "Tu vieja, gil"
* "Gooooooool!"
* "Tu vieja en bolas"
* "Tu hermana en bolas"
* "Eh loco, ¿nos vamo a morfár un chori aca la esquina?"
* Vamo loco, ¡EL QUE NO SALTA ES UN INGLES!, ¡EL QUE NO SALTA ES UN INGLES!
* ¡Eh ,negro viya!
* Me pica el bagre
* "¡Essaaaaaa!"
Nota: Estos términos se utilizan en todo el país, pero sólo en la capital hablan. El resto de las provincias cantan para hablar, como los cordobeses, santiagueños...(excepto Río Negro y Neuquén entre otras pocas)
Para un mayor entendimiento se recomienda leer: "Idioma Argentino".
Los Argentinos No...
* El Argentino no saluda: te dice, qué hacés boludo.
* El Argentino no se cae: se hace mierda.
* El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo.
* El Argentino no te besa: te chapa/tranza/come.
* El Argentino no te convence: te hace la cabeza.
* El Argentino no se lanza: te hecha los galgos.
* El Argentino no se baña: se pega una ducha.
* El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta.
* El Argentino no te golpea: te caga a palos.
* El Argentino no te reprende: te caga a pedos.
* El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias.
* El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está meando.
* El Argentino no sufre diarrea: se caga encima.
* El Argentino no tiene miedo: se caga en las patas.
* El Argentino no sale corriendo: sale cagando
* El Argentino no se dispersa: se cuelga.
* El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa.
* El Argentino no está en problemas: tiene quilombos.
* El Argentino no se mete en problemas: arma bardo.
* El Argentino no es te molesta: te hincha los huevos.
* El Argentino no te pide que lo lleves: pide que lo tires.
* El Argentino no es un tipo alegre: es un copado.
* El Argentino no es un buen tipo: es de primera.
* El Argentino no está aburrido: está al pedo.
* El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto.
* El Argentino no habla claro: te bate la justa.
* El Argentino no dice la verdad: dice la posta.
* El Argentino no es cualquier cosa: ¡es una masa!
* El Argentino no juega bien al fútbol: la mueve/rompe.
* El Argentino no juega al fútbol: juega a la pelota.
* El Argentino no tiene sueño: tiene fiaca.
* El Argentino no se va a dormir: va a la catrera.
Deporte
Existen deportes como el "Polo", donde los chetos realizan sus cortejos de apareamiento demostrando toda su virilidad, mientras corren arriba de un caballo para pegarle a una bola con un martillo largo de madera. Sin embargo, como los pibes no tienen para comer, se la pasan jugando fútbol. Dan jugadores muy enanos habilidosos. El máximo representante del deporte en la República Argentina es Diego Armando Maradona, también conocido como "La mano de Dios" o simplemente Dios(de la Iglesia Maradoniana). Otros deportistas destacados son Manu Ginóbili (competidor por la nariz mas grande del mundo Copa Mundial de Basquetball), Lionel Messi, Santos Viasati Mariano Puerta, David Nalbandian, Agustín Pichot, Guillermo Vilas, Carlos Monzón, Ringo Bonavena, El Roña Castro, Ernesto Che Guevara , Guillermo Francella... Y entre las mujeres que practican el deporte del chotting destacamos a Pampita, Luciana Salazar y Silvina Luna. También podemos apreciar una destacada participación en el sobachot por parte de Wanda Nara (hexacampeona del mundo).
Religión
Iglesia Boquense
Donde se idolatra a Maradona, no por sus logros futbolísticos (de hecho no saben que jugó para otros equipos que no fue Boca), sino por ser fiel a sus costumbre (falopa, alcohol, timba, putas) algo infaltable para este dogma. También tiene otras deidades como el Rafa Di Zeo, Martín "tabla de planchar" Palermo, el Guille, que ganó 14 títulos con Boca (9 los vio en el banco y 2 en la reserva), y como olvidarse del inolvidable Huevo Toresani, que fue echado de River por su incompatibilidad con las habilidades para desarrollar este deporte. La mayoría de estos fervientes seguidores son provenientes de países vecinos como Bolivia, Paraguay, Chile, Peru... El 2% es argentino.
Los perones
También, otras religiones aunque mas oscuras y antiguas, gozaron de gran aceptación. El Peronismo, por ejemplo. El culto a San Juan Domingo Perón prosperó durante muchas décadas. Cuentan las leyendas que sus clérigos, los sindicalistas podían transformar los libros en zapatillas, con esos poderes desterraron a la anterior magocracia establecida por San Martín y su logía Lautaro ya que los herméticos de segunda de esta logía no podían usar sus poderes al desaparecer sus libros de conjuros.
El culto llegó a su fin cuando San Juan Domingo Perón consumió las almas de todos sus fieles durante los años setenta y las utilizó para convertirse en liche (de esto surge la teoría de que Perón reencarnó en Shao Kahn)
Aprovechando lo debilitante del proceso su eterno enemigo el liche, conocido como El guardián de la biblioteca que es el universo, o simplemente Jorge Luis Borges, le cortó las manos con las hojas de un libro forjado en universo paralelo, hecho solamente de ideas, no sin que antes el liche Perón lo dejara ciego con un ataque de carisma peronista.
Otras más
Existen también algún que otro cristiano, Testículo de Jehová, pastafari, haruhiista, Pastafrolo, etc.
Humor argentino
Los argentinos le sacan punta a todo, son la bomba. No hay más que recibir una llamada de las tele operadoras de Timofónica para comprobar que un argentino sabe salir airoso de cualquier circunstancia.
A continuación vamos a ver un ejemplo del típico humor argentino, que entre los más destacados, la mayoría se burla de los españoles brutos.
* ¿Qué hace un gallego mirando la gondola desde abajo?
Trata de buscar los precios bajos.
* ¿Qué hace un gallego desenterrando un árbol?
Está buscando la raíz cuadrada
* A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mató al perro.
* En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".
* Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
"Pero si ahí en el baño hay uno"
"Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado"
* La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice:
"El bebé está bien, pero le tuvimos que poner oxígeno"
"Coño, yo que quería ponerle Manuel..."
* ¿Porqué han dejado de poner películas en los aviones en Galicia?
Porque al terminar la película todos salían por la puerta de atrás.
* ¿Cómo se suicida un gallego?
Se tira desde lo más alto de su ignorancia.
* ¿Porqué los gallegos no entran a la cocina?
Por que un ingrediente dice "Sal"
* ¿Porqué cuando se van a lavar los dientes se mueren los gallegos?
Porque cuando leen la pasta COLGATE se cuelgan.
Las personalidades más destacadas de Argentina son las nombradas a continuación:
* Patoruzú
* El Gauchito Gil
* Juan Domingo Perón
* Carlos Capicúa (Ménem, para los boludos, cabe destacar que una persona culta le llamaría Carlos Palíndromo)
* Fernando De La Grua
* Néstor Kirchner
* Cristina Kirchner, actual presidenta.
* Diego Armando Maradona
* El "Rafa" Dizeo
* Evita
* Susana Giménez
* Mafalda
* Marcelo Tinelli
* Mirtha Legrand
* Roberto Petinatto
* Moria Casán
* Ernesto Che Guevara
* María Julia Alsogaray
* Luciana Salazar
* Guillermo Francella
* Lionel Messi
* Andres Ciro Martinez
* Enzo Francescoli (sí, sabemos que en realidad es uruguayo)
* Tito Style
* Manu Ginóbili
* El Cardenal Bergoglio
* Vicentico
* Pepsi a Dos Cornetas
* Gustavo Cerati, el que cantaba en Pepsi a Dos Cornetas
* Jesus (tiene una quinta en Olivos)
* Los chinchulines
* La Caja Vengadora
* El Teto Medina
* Alejo y Valentina
* Los Wukis
* Los "tásis" (taxis)
* Dios (vive en Buenos Aires)
* Ned Flanders
* El Chupacabras
* El Bichi Borghi
* Gardel
* Aragorn (El del señor de los Anillos... No es broma! es Hincha de San Lorenzo)
* El Shileno Salas
* Sho
* Todos los buenos para el futbol
* Tevez
* Juan Romanuela Tristelme Pechelme Freezelme
* Tommy Vercetti
* Mi Novia
* Andres Esquivel
* Carozo y Narizota
* Los Pumas
* Las Leonas
* El que diseñó las torres Petronas
* Floricienta
* Cris Morena
* Les Luthiers
* El pelotudo de Mirande (gerente de CCC)
* El Bombita Rodríguez (el palito ortega montonero)
* Peter Capusotto
* Los Redondos
* Los Cazurros (y el túnel del tiempo)
* Banana Pueyrredón
* El bananero
* Porcel
* Homero Simpson.
* La chica que me gusta a mi, a vos, a el, ellos...
* Pomelo Rock nhenhe a rokanrol nhenhe.
* Friki_lucas
* yo
Curiosidades
* Las españolas, brasileñas, venezolanas, colombianas, chilenas, uruguayas y mexicanas le entregan el culo si los ven pasar.
* Tienen la estúpida manía de llamar a todos los españoles gallegos, cuando la especie más extensa de españa son los andaluces
Cómo molestar a un argentino
* El Río de la Plata es en realidad un estuario y ni siquiera el más ancho (ese es el Río San Lorenzo, Canada).
* La avenida 9 de Julio no es la más ancha ni la Rivadavia la más larga.
* La birome fue inventada por un húngaro, no un argentino.
* Vivirían mejor si se hubiesen dejado conquistar por los ingleses en 1806.
* Las mejores mujeres son extraterrestres, no argentinas.
* Su rock es apenas una copia barata del estadounidense y el inglés.
* Sólo díganles que Perón se carteaba con Hitler y con tu madre.
Esto lo pongo como curiosidad, no al forobardo.