Hola amig@s como diario me envian chistes a mi correo :yao: decidi hacer Post de cuando me envien Chistes Postearlos aki Seran por Partes! espero y les Gusten!
Nacio un Bebe...
Nació un bebé y paso 1 año, 2 años, 3 años, 4 años y el niño no hablaba y al 5to año hablo y dijo "abuelo" y a los 2 días el abuelo se murió ! El papá queda sorprendido y el niño no hablo mas sino hasta después de 4 años mas y dijo "abuela" y a los 2 días murió la abuelita ! El padre piensa, verga este carajito es una maldición! No habla y cuando habla dice el nombre de alguien y ahí mismo se muere... ... Dentro d unos años dirá papá y me voy a morir como un guevón!! Pasaron 4 años mas y el niño dijo "PAPA" y el padre dice: ya esta listo me voy a morir como un guevón por este muchacho de la verga! y a los 2 dias PUMM!!! Se murió EL VECINO
Jajajaja xD
Quieres salir conmigo...
Chico: ¿Quieres salir conmigo?
Chica: Naaahh
Chico: ¿Has oído lo que te acabo de preguntar? :/
Chica: Sí -.-
Chico: ¿Que acabo de decir? ?
Chica: ¿quieres salir conmigo?
Chico: Sí vamonos / / ^.^
Un borracho se tropieza...
Un borracho se tropieza con un militar y le dice:
— Disculpe mi sargento...
— ¿Cómo qué Sargento, no ve las estrellas?
— Bueno, disculpa mi cielo.
JAJAJA xD
Amiga, eres muy puta...
-Amiga, eres muy puta.
-Nah como crees...
-Tan puta que hasta me das pena.
-¿Pene? ¿Pene? ¿Dónde? ¿Dónde?
JAJAJA xD
Como te fue en el examen...
—Oye, ¿Cómo te fué en el examen?
—¡Mal! Deje la hoja en blanco, ¿Y tú?
—¡También!
—¡Noooooooooooo! Van a pensar que nos copiamos
JAJAJA xD
Vas a ir al cine...
Papá, ¿Vas a ir al cine?
-No, ¿Por qué?
-¡¿Y ESAS ENTRADAS?!
-¡HIJO! Deja mi problema de calvicie.
-JAJAJA pinche pelón, no aguantas nada.
Soy la Muerte...
—Soy la muerte y llego su hora.
—Y yo soy Chabelo .
—Oh, disculpe.
—Primer día de trabajo , verdad?
—Sí. :/
—Que no vuelva a suceder -.-
—Ok
El marido...
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
... Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, XxD
Pelea, Pelea...
—¡Pelea, pelea!
—Pero si sólo están bailando...
—Pol eso, pelea mami pelea.
—JAJAJAJAJA maldito chino eres un pendejo.
—Lo sé, soy telible
jaja xD
Llega un Hombre con una Prostituta...
Llega un hombre con una prostituta y le dice:
-Hola bebé ¿cuanto?
-Hola papito pues para ti $200
-Te doy $500 pero si me haces lo que me
hace Vanessa!!
-Arreglan el precio y se van al hotel mas cercano y despues de 5 horas y de haberle hecho un trabajo completo, cosas que ni
en el kamasutra figuraban, ella se viste y le dice son $500..
y el hombre le responde:
-¿Y no me vas a hacer lo que me hace Vannesa?
Y ella toda asombrada pues ya habia hecho todo lo que sabia responde:
-¿Y que es lo que te hace esa loca?..
-ME FIA!....
JAJAJA >.<
Atencion...
ATENCION!!!
Me alquilo para el 14 de febrero
Estas son las tarifas:
***Amigos": $200
***"Estamos saliendo": $400 (incluye un chocolate)
***Cena de"enamorados": $500
***Cena en casa de padres: $1000 ($1200 si hay que jugar con el hermano menor)
***Simular amor: $2000 + agarradera de mano ($2500 si quieres regalito sorpresa ó $3000 + beso + agarradera de mano)
***Si quieres hacer las cosas bien podemos ser novios desde el día 13, para que te crean, $2000 diarios, besos delante de tus amigos.
...Informes aquí mismo! ***Nota: Si me GUSTAS no te cobro nada.
Aparta con anticipación *aplican restricciones*
los precios ya incluyen iva !! estan sujeto a cambio depende el dolar ! Jajajajaja
Doctor, Doctor...
— Doctor, doctor...
¿Cómo salí de mi operación?
— Ni soy doctor, ni vas saliendo.
Soy San Pedro y vas entrando.
— Ay
Pepito y su Amigo en el Cine
Estaba Pepito en un cine observando películas pornográficas y al cabo de 10 minutos de entrar Pepito sale corriendo desde el cine y un amigo le pregunta: -¿por qué saliste corriendo? y Pepito le responde: Es que mi mamá me dijo que si alguna vez veía películas de mujeres desnudas me iba a volver de piedra y ya me estoy poniendo duro...
Recientemente...
Recientemente, estaba sentado en una cafetería y de repente sentí la impetuosa necesidad de pedorrearme.
La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreada al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café.
Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba viendo...
fué cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod !
Llega un niño de 5 años...
Llega un niño de 5 años a la farmacia y dice:
-Señod, me da un condon, pod favod.
El vendedor no lo puede creer y le dice:
-¿Qué?
Y el niño le dice:
-Me da un condon pod favod.
El vendedor le dice atontado:
-¿Para qué quieres tú un condon?
El niño le dice:
-Pada amaddadme el zapatito.
Un par de Compadres...
Un par de compadres borrachos en la cantina
y piden de comer unos tacos bien picosotes
y uno de los borrachos le dice al otro
-oiga compadre, shh shh oshh oshh
este si que esta bien picoso ya hasta se me esta saliendo el moco....
-por el Chile compadre!
- No, compadre por la nariz...
Entra un tipo a un Bar...
Entra un tipo a un bar y pide:
- Deme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
- Deme otro vaso de whisky.
Y continúa con el boxeo. Al rato:
- Otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
- ¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea?
- Cuando usted quiera, no tengo dinero.
Mesero, Venga...
Mesero! venga!
-En qué le puedo ayudar señor?
-Pruebe la sopa
-Acaso hay una mosca en la sopa señor, se la
puedo cambiar
-No nada de eso, pruebe la sopa
-Acaso tiene un cabello señor digame
-Ah que no! pruebe la sopa
-Está fría la sopa señor? se la puedo calentar
-Prueba la sopa cabrón!!!
-De acuerdo la probare, y la cuchara?
-Exacto! donde está la puta cuchara pendejo!
Llega Maria de mojada...
Llega María de mojada a los Estados Unidos donde la estaba esperando Chepe y en la noche se la empieza a coger y le decía - -"Ay Chepe! Ay Chepe!! Ay chepe!!"
-Que ti pasa María?
- Ay Chepe hazme como el coyote
- "Auuuuu, auuuuuu" le decía Chepe
- No Chepe, cógeme como il coyote qui me cruzó la frontera
Jajajaja
Hubo un Robo...
Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
¿Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque...
Eran 2 tipos...
Eran 2 tipos
-De que trabajas?
-Pelo papas
-Ah eres chef
-No, peluquero del vaticano.
JAJAJA xD
Hola, Como estas...
- Hola! ¿cómo estas?
- Bién ¿y tú?
- Bién ¿Qué haces?
- Nada ¿y tú?
- Nada.
* FIN DE LA CONVERSACIÓN
Entra un chorro a robarle al repartidor de cerveza, y le dice:
- La chupa o la vida!
el repartidor le contesta:
- La chupo! la chupo! pero no me mate.
Nacio un Bebe...
Nació un bebé y paso 1 año, 2 años, 3 años, 4 años y el niño no hablaba y al 5to año hablo y dijo "abuelo" y a los 2 días el abuelo se murió ! El papá queda sorprendido y el niño no hablo mas sino hasta después de 4 años mas y dijo "abuela" y a los 2 días murió la abuelita ! El padre piensa, verga este carajito es una maldición! No habla y cuando habla dice el nombre de alguien y ahí mismo se muere... ... Dentro d unos años dirá papá y me voy a morir como un guevón!! Pasaron 4 años mas y el niño dijo "PAPA" y el padre dice: ya esta listo me voy a morir como un guevón por este muchacho de la verga! y a los 2 dias PUMM!!! Se murió EL VECINO
Jajajaja xD
Quieres salir conmigo...
Chico: ¿Quieres salir conmigo?
Chica: Naaahh
Chico: ¿Has oído lo que te acabo de preguntar? :/
Chica: Sí -.-
Chico: ¿Que acabo de decir? ?
Chica: ¿quieres salir conmigo?
Chico: Sí vamonos / / ^.^
Un borracho se tropieza...
Un borracho se tropieza con un militar y le dice:
— Disculpe mi sargento...
— ¿Cómo qué Sargento, no ve las estrellas?
— Bueno, disculpa mi cielo.
JAJAJA xD
Amiga, eres muy puta...
-Amiga, eres muy puta.
-Nah como crees...
-Tan puta que hasta me das pena.
-¿Pene? ¿Pene? ¿Dónde? ¿Dónde?
JAJAJA xD
Como te fue en el examen...
—Oye, ¿Cómo te fué en el examen?
—¡Mal! Deje la hoja en blanco, ¿Y tú?
—¡También!
—¡Noooooooooooo! Van a pensar que nos copiamos
JAJAJA xD
Vas a ir al cine...
Papá, ¿Vas a ir al cine?
-No, ¿Por qué?
-¡¿Y ESAS ENTRADAS?!
-¡HIJO! Deja mi problema de calvicie.
-JAJAJA pinche pelón, no aguantas nada.
Soy la Muerte...
—Soy la muerte y llego su hora.
—Y yo soy Chabelo .
—Oh, disculpe.
—Primer día de trabajo , verdad?
—Sí. :/
—Que no vuelva a suceder -.-
—Ok
El marido...
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
... Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, XxD
Pelea, Pelea...
—¡Pelea, pelea!
—Pero si sólo están bailando...
—Pol eso, pelea mami pelea.
—JAJAJAJAJA maldito chino eres un pendejo.
—Lo sé, soy telible
jaja xD
Llega un Hombre con una Prostituta...
Llega un hombre con una prostituta y le dice:
-Hola bebé ¿cuanto?
-Hola papito pues para ti $200
-Te doy $500 pero si me haces lo que me
hace Vanessa!!
-Arreglan el precio y se van al hotel mas cercano y despues de 5 horas y de haberle hecho un trabajo completo, cosas que ni
en el kamasutra figuraban, ella se viste y le dice son $500..
y el hombre le responde:
-¿Y no me vas a hacer lo que me hace Vannesa?
Y ella toda asombrada pues ya habia hecho todo lo que sabia responde:
-¿Y que es lo que te hace esa loca?..
-ME FIA!....
JAJAJA >.<
Atencion...
ATENCION!!!
Me alquilo para el 14 de febrero
Estas son las tarifas:
***Amigos": $200
***"Estamos saliendo": $400 (incluye un chocolate)
***Cena de"enamorados": $500
***Cena en casa de padres: $1000 ($1200 si hay que jugar con el hermano menor)
***Simular amor: $2000 + agarradera de mano ($2500 si quieres regalito sorpresa ó $3000 + beso + agarradera de mano)
***Si quieres hacer las cosas bien podemos ser novios desde el día 13, para que te crean, $2000 diarios, besos delante de tus amigos.
...Informes aquí mismo! ***Nota: Si me GUSTAS no te cobro nada.
Aparta con anticipación *aplican restricciones*
los precios ya incluyen iva !! estan sujeto a cambio depende el dolar ! Jajajajaja
Doctor, Doctor...
— Doctor, doctor...
¿Cómo salí de mi operación?
— Ni soy doctor, ni vas saliendo.
Soy San Pedro y vas entrando.
— Ay
Pepito y su Amigo en el Cine
Estaba Pepito en un cine observando películas pornográficas y al cabo de 10 minutos de entrar Pepito sale corriendo desde el cine y un amigo le pregunta: -¿por qué saliste corriendo? y Pepito le responde: Es que mi mamá me dijo que si alguna vez veía películas de mujeres desnudas me iba a volver de piedra y ya me estoy poniendo duro...
Recientemente...
Recientemente, estaba sentado en una cafetería y de repente sentí la impetuosa necesidad de pedorrearme.
La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreada al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café.
Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba viendo...
fué cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod !
Llega un niño de 5 años...
Llega un niño de 5 años a la farmacia y dice:
-Señod, me da un condon, pod favod.
El vendedor no lo puede creer y le dice:
-¿Qué?
Y el niño le dice:
-Me da un condon pod favod.
El vendedor le dice atontado:
-¿Para qué quieres tú un condon?
El niño le dice:
-Pada amaddadme el zapatito.
Un par de Compadres...
Un par de compadres borrachos en la cantina
y piden de comer unos tacos bien picosotes
y uno de los borrachos le dice al otro
-oiga compadre, shh shh oshh oshh
este si que esta bien picoso ya hasta se me esta saliendo el moco....
-por el Chile compadre!
- No, compadre por la nariz...
Entra un tipo a un Bar...
Entra un tipo a un bar y pide:
- Deme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
- Deme otro vaso de whisky.
Y continúa con el boxeo. Al rato:
- Otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
- ¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea?
- Cuando usted quiera, no tengo dinero.
Mesero, Venga...
Mesero! venga!
-En qué le puedo ayudar señor?
-Pruebe la sopa
-Acaso hay una mosca en la sopa señor, se la
puedo cambiar
-No nada de eso, pruebe la sopa
-Acaso tiene un cabello señor digame
-Ah que no! pruebe la sopa
-Está fría la sopa señor? se la puedo calentar
-Prueba la sopa cabrón!!!
-De acuerdo la probare, y la cuchara?
-Exacto! donde está la puta cuchara pendejo!
Llega Maria de mojada...
Llega María de mojada a los Estados Unidos donde la estaba esperando Chepe y en la noche se la empieza a coger y le decía - -"Ay Chepe! Ay Chepe!! Ay chepe!!"
-Que ti pasa María?
- Ay Chepe hazme como el coyote
- "Auuuuu, auuuuuu" le decía Chepe
- No Chepe, cógeme como il coyote qui me cruzó la frontera
Jajajaja
Hubo un Robo...
Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
¿Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque...
Eran 2 tipos...
Eran 2 tipos
-De que trabajas?
-Pelo papas
-Ah eres chef
-No, peluquero del vaticano.
JAJAJA xD
Hola, Como estas...
- Hola! ¿cómo estas?
- Bién ¿y tú?
- Bién ¿Qué haces?
- Nada ¿y tú?
- Nada.
* FIN DE LA CONVERSACIÓN
Entra un chorro a robarle al repartidor de cerveza, y le dice:
- La chupa o la vida!
el repartidor le contesta:
- La chupo! la chupo! pero no me mate.