Guia de Supervivencia Zombie

BIENVENIDOS A MI POST Esta vez hablaremos de como sobrevivir en un apocalipsis zombie si llega a pasar en el peor momento de tu vida. Disfruten xD. ¿Te has parado a pensar que pasaría si The Walking Dead se hiciera realidad? ¿Sobrevivirías? O por el contrario, en pocos segundos pasarías a formar parte de las hordas zombies…o lo que es peor, serías un buen bocado para ellos. Todos creemos saber que haríamos, pero dudo mucho que todo lo que se te ocurra para sobrevivir sea efectivo o útil ya que esto no es EE.UU, esto es República Dominicana!!!...y las cosas que valen allí no sirven para nada aquí. Si eres de los que creen en el Apocalipsis Zombie seguramente te has comprado “Zombie: Guía de Supervivencia” de Max Brooks y seguramente a la mitad del libro te has dado cuenta de lo complicado que es todo. Como buen español habrás pensado: “¡Anda y que le den!...prefiero que me muerdan”, ya que sobrevivir es algo que requiere mucho trabajo. Por eso te traigo un decálogo de consejos para “Sobrevivir en un Apocalipsis Zombie Dominicano”. 1. Confirma que estás viviendo un Apocalipsis Zombie.- tienes que ser observador, esto te salvará la vida. Tienes que aprender a distinguir entre un Zombi y un “Atufao” (Atufao: dícese del fiestero que camina por la calle al amanecer con un pedo como una catedral). Como diferenciarlos es muy fácil: Uno anda lento, con la mirada perdida, haciendo ruidos guturales y con gesto de haber perdido toda humanidad. El otro es un muerto viviente. 2. Elige un Arma.- Te has dado cuenta que los muertos han vuelto a la vida, ahora te toca defenderte. Como hemos dicho antes, esto no es EEUU y en tu casa no hay pistolas, rifles o metralletas, a no ser que seas el típico bakala malote. En un hogar dominicano puedes encontrar muchos objetos que te servirán para destruir el cerebro de un zombi: un martillo, una llave inglesa o cuchillos de cocina. Pero nada es tan efectivo como la espada de tu comunión o la de tu boda. Se que es ridículo y que un héroe jamás llevaría una espada en la que pone “Recuerdo de mi primera comunión” o “Enlace Paqui y Jose”, pero no te queda mas remedio. Todos hemos visto en las pelis y las series que el bate de baseball es muy contundente y útil, pero aquí no tenemos de eso, así que tu mejor opción, si eres deportista, es armarte con el equivalente en España al bate de baseball: la raqueta de padel, mucho mas ligera y fosforita. Por favor, si tienes raqueta de padel úsala, pero jamás te pongas un polo de esos de Padel Lobb o nadie se molestará en salvarte si estás en apuros, es mas, tal vez merezcas ser devorado. 3. Preparate para la batalla.- Ahora toca pertrecharte. Vete abriendo camino por la calle a raquetazos de padel con derechazos, revés y quizá algún liftado. Lo primero que has de hacer es ir a un un lugar donde puedas encontrar todo lo necesario para sobrevivir: Un Decathlon. Entra y arrasa. Pilla ropa cómoda, unas buenas botas de montaña, un casco y protecciones de todo tipo. Si tienes suerte y hay zona de caza, ármate con una escopeta y munición o un arco con flechas, lo mas normal es que no tengas ni idea de cómo se usan, pero ya puedes recuperar un poco de dignidad y soltar la espada de la comunión. Mi consejo es que mejor escojas un bate de baseball de aluminio (menos pesado y duradero) o algún palo de golf. Aprovecha también para coger un par de cantimploras llenas de agua, algún machete o navaja, kit de primeros auxilios, comida en barra, Red Bull, alguna linterna, de dinamo no de pilas y wakie takies para comunicarte, ya que seguramente los teléfonos no funcionen y como no has pagado el Whatssap… Importante, una radio: has de estar informado de todo lo que ocurra, sobre todo por si hay un lugar donde los militares defienden a los supervivientes, cosa que me extrañaría…esto es España!!!. No te emociones mucho y te cargues de objetos ya que tu arma principal es la velocidad. 4. Un Refugio.- En cuanto veas que el sol se está poniendo debes encontrar rápidamente un refugio, la oscuridad es tu peor enemiga. Seguramente pensarás: “Pues me quedo en el Decathlon que tengo de todo”. Fallo. Esas superficies son enormes y con demasiadas puertas para ser vigiladas por uno solo. “Pues me cojo una tienda Quechua de esas que se montan en 2 segundos”. Fallo. Se montan en 2 segundos, pero para volverlas a guardar hay que hacer una ingeniería técnica, perderías mucho tiempo en caso de tener que huir. Una casa no es buena idea, ya que los pasillos del descansillo se pueden convertir en una ratonera, impidiéndote salir a la calle. Lo mejor que puedes hacer es buscar un lugar seguro, con pocas entradas y casi sin ventanas: una fábrica. Las típicas naves industriales que tenemos en España suelen tener solo una entrada con una puerta grande, de metal y muy fuerte y ventanas muy altas. Lo malo es que seguramente no tengas ni idea de cómo entrar en una fábrica cerrada. Así que, súbete a un árbol y prepárate para no dormir en toda la noche. Para eso era el Red Bull. 5. Muévete.- Se sigiloso, no hagas ruido al desplazarte y sobre todo, no dispares la escopeta si no es necesario, el ruido puede atraer a mas zombies. Además, seguramente que con tu puntería no le des al zombie y tienes muchas posibilidades de volarte un pie, pero no la sueltes, te da aspecto de tío duro. 6. Evita la ciudad.- La ciudad es el peor sitio en el que puedes estar. Habrá muchos mas zombies que en cualquier otro lugar y las calles son trampas mortales. Piensa que, aunque son mas lentos, ellos son mas numerosos y ahí está su ventaja. Se que en la cuidad está la chica que te gusta y siempre has pensado que la única oportunidad que tienes de ligartela es que haya un apocalipsis zombie y aparezcas tu a rescatarla, pero no es buena idea…”¿se la han comido? ¿se ha transformado en zombie?”… No, algún tío mas fuerte, mas ciclado y mas guapo que tú ya la habrá rescatado. Vete a las afueras, busca un lugar solitario y fácil de vigilar. 7. Medios de transporte.- Lo primero que vas a pensar es en coger un coche, no es buena idea. Seguramente las carreteras estén bloqueadas con otros coches accidentados y no puedas avanzar. “¡Pues una moto!”, demasiado ruidosa, te convertirás en un cartel de “Buffet Libre para Zombis”. Lo mejor es una bicicleta: sin ruidos, sin necesidad de combustible y muy ligera. Ni se te ocurra disfrazarte de Indurain para montar en la bici o te pasará lo mismo que con un polo de Padel Lobb. 8. Sólo no puedes, con amigos sí.- Seguramente por el camino encuentres a otros supervivientes. La unión hace la fuerza… y si no la hace, al menos siendo mas rápido que los otros supervivientes que te acompañan, los puedes usar como cebo. Se que es cruel, pero se trata de sobrevivir. Intenta formar un mini-ejercito, no muy numeroso, recuerda que la comida escasea. Es importante que cada uno tenga su función en el grupo, crear rutinas y una cadena de mando. Fortificaos en un lugar, defenderlo a muerte, crear trampas y salir a por comida en turnos. Todo esto sería muy bonito, si esto fuera EEUU…pero esto es España!!!! Y todos sabemos que 10 desconocidos juntos en una casa es Gran Hermano, así que, seguramente si no os devoran los zombis o matéis los unos a los otros. Lo bueno de esto es que siempre te puedes hacer un edredoning y eso que te llevas. 9. Mata, Mata y Mata.- Todo zombi o recién infectado es un peligro potencial, mátalos. No dejes a ninguno vivo. Pensarás: “Pues claro que lo haría”. Pero no es tan fácil, los zombis antes eran personas y seguramente a la gran mayoría los tengas de amigos en Facebook, es importante que según los mates, si sigue habiendo internet, los vayas borrando de amigos. El mundo ha cambiado e impera la ley del mas fuerte. Es Vivir o Morir y piensa que vivir así es morir de amor. 10. ¿Hasta Cuando?.- No sabes cuanto durará, ni si hay cura y mucho menos si vendrán a rescatarte. Pinta en el tejado una señal visible desde el cielo en plan “Supervivientes Aquí” o “SOS” y reza por que lo vean. Si estás en una fábrica es mejor pintar en el techo “Socorro” o “Help”, “SOS” no es recomendable porque se pueden creer que es una empresa de arroz. Un mensaje que no fallaría nunca en mi país para llamar la atención según lo vean desde un helicóptero es el de “Supervivientes y Políticos importantes Aquí”. No lo olvides. Si sigues estos consejos seguramente mueras, pero al menos habrás muerto con dignidad y no intentando guardar una tienda Quechua o con una espada de la comunión en la mano o lo que es peor…con un polo de Padel Lobb. ESPERO QUE HAYAS DISFRUTADO DEL POST, YA SABES QUE SI TE GUSTO PUEDES DARLES PUNTOS, SEGUIRÉ HACIENDO MAS PARA SU ENTRETENIMIENTO. ADIOSITO XD.