DOCE TIPOS DE PAJA (QUE IGUAL YA CONOCES)
RICO, SIEMPRE; MONÓTONO, NUNCA
La masturbación masculina, pasatiempo favorito del grueso de hombres del mundo, es un vicio que jamás es monótono. La acción fundamental del autoservicio siempre es la misma, sí, pero nunca son iguales sus motivaciones o contextos. Aquí recopilamos los tipos de paja más usuales de nuestro lindo y autosatisfactorio Perú. ¿Por qué empezó a oler a pescado? (Foto: fotograma de este documental)
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1. LA DE CASUELA
Un ligera picazón llevó a tu mano de paseo por tus boloñesas para darles su respectiva rascada, pero hurgada por allí, series nocturnas por allá, una cosa lleva a la otra y ¡zaz! El muchacho tuvo su día de suerte y recibió atención inesperada. Porque lo más rico en la vida es espontáneo.
2. LA PRIMERA
Probablemente esta se dio de manera similar a la anterior. Una exploración de rutina por allá abajo y empezaste a sentir cosas raras. Y así como tus chupos de la época, si no dejabas de tocarlos, eventualmente saldría la pus. Dicho y hecho. Si la primera menstruación es un momento complicado para las púberes, la primera eyaculación suele ser en una experiencia mucho más amable para los muchachos. Claro, hasta que uno de sus viejos toca la puerta y no hay con qué limpiarse. Chapa tu media nomás, dedito.
3. LA CURA-INSOMNIO
Ya has dado cien vueltas a la cama, has contado un granjón de ovejas y aún no das ni un mísero bostezo. Pero los hombres tienen una solución que siempre está… eh, a la mano. Échate una y vas a ver que duermes como bebé. Solo no te quedes dormido en medio del asunto, que tendrás una conversación muy incómoda si es que alguien en tu casa te quiso sorprender con el desayuno a la cama.
4. LA ECONÓMICA
El Perú de hoy no permite que te des un respiro. Por eso algunos reyes del ahorro aprovechan al máximo sus momentos de esparcimiento. ¿Te estás duchando? Será, aprovecha que estás limpio. ¿Estás calato y a punto de bañarte? Ya pe, si igual te vas a limpiar. ¿Estás haciendo el 2 y no sabes dónde poner las manos? No, ya no seas malcriado tampoco.
5. LA AVENTURERA
Hay quienes sienten placer teniendo relaciones en lugares públicos e inusuales. Y hay otros, mucho más modestos, que se conforman con hacer casi lo mismo, con la única diferencia de que lo único que cogen es su mano. ¿En todos los cuartos de la casa? Check ¿El parque más grande del distrito? Check ¿La chamba? Check ¿El carro de Serenazgo? Ch-¡Oe, ya fue pe’ jefe!
6. LA SOLIDARIA
Se piensa en la masturbación como una actividad solitaria, pero también puede ser un placer compartido. ¿Sientes flojera, te fracturaste la mano o quieres calentar un poco tu relación? Pídele a un ser caritativo que te eche una mano. Si no hay quien quiera coger esa desgracia, entonces échate encima de tu brazo izquierdo —la diestra si eres zurdo—, espera unos minutos y hazlo tú mismo, a mano cambiada. Se sentirá como que lo hace otra persona.
7. LA OLÍMPICA
De nuevo, la paja puede disfrutarse en grupo. Por ello, la juventud deportista peruana es fanática de la masturbación competitiva. ¿Cómo es eso? ¿Alguna vez has orinado en grupo midiendo quién llega más lejos? Ya, igualito pero con… Ya, ya la sacaste. No, no lo decíamos literalmente… Oe, tío, ¿qué haces? ¡Oe!
8. LA MACAULY CULKIN
¿Esta noche… tienes la casa sola? Sí, pero no tienes con quién jugar al papá y a la mamá. Qué chucha, al huérfano. Aprovecha y sacia tu sed de autosatisfacción antes de que regrese la familia o el roomate. Solo recuerda dejar todo limpio. Si en Loco por Mary Cameron Díaz confundió semen con gel para el cabello, nadie te dice que a alguien no se le va a antojar ese yogurt que se quedó en la vasija.
9. LA TERAPÉUTICA
¿Un mal día de chamba? ¿Migraña? ¿Ya no aguantas el estrés? No tomes ninguna pastilla, la respuesta está en tu cuerpo. La masturbación es un remedio natural que no solo despejará tu cabeza —no hablamos en doble sentido, aunque, ya, si quieres…—, sino que te ayudará a combatir el cáncer, la diabetes y la cistitis, según investigaciones.
10. LA DESPECHADA
Si no sabes cómo sacar la vuelta, sin sacar la vuelta, estás en el lugar indicado. ¿Tu pareja hizo algo insoportable? Véngate y aplica el auto-servicio pensando en su peor enemiga, mejor amiga, mamá o quien más le duela en el alma. Lo mejor: nunca se va a enterar. El crimen perfecto.
11. LA DEL ABURRIDO
No confundir con la de casuela. Esta es completamente adrede y producto de no tener nada que hacer. Y tiene sentido: la masturbación es gratis, placentera y no le hace daño a nadie. Recuerda, si un hombre te dice que no tiene nada que hacer, probablemente ya se metió una y no se siente con ánimo para el repeticuá.
12. LA DEDICADA
La del templado. Aunque ahora parezca un acto asqueroso, para la imaginación adolescente existen pocas cosas más románticas que dedicarle una sesión de onanismo a la compañera de carpeta más deseada. Ahora, hay división en este punto, pues hay algunos caballeros de antaño que consideran que pensar en quien te flechó durante la masturbación es faltarle el respeto. Para esos casos mejor no pensar en el bobo y pedirle a la imaginación que te muestre otra persona que despierte tus instintos más primarios, pero con quien no exista ningún otro vínculo emocional. Lógica de chibolos.
RICO, SIEMPRE; MONÓTONO, NUNCA
La masturbación masculina, pasatiempo favorito del grueso de hombres del mundo, es un vicio que jamás es monótono. La acción fundamental del autoservicio siempre es la misma, sí, pero nunca son iguales sus motivaciones o contextos. Aquí recopilamos los tipos de paja más usuales de nuestro lindo y autosatisfactorio Perú. ¿Por qué empezó a oler a pescado? (Foto: fotograma de este documental)
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1. LA DE CASUELA
Un ligera picazón llevó a tu mano de paseo por tus boloñesas para darles su respectiva rascada, pero hurgada por allí, series nocturnas por allá, una cosa lleva a la otra y ¡zaz! El muchacho tuvo su día de suerte y recibió atención inesperada. Porque lo más rico en la vida es espontáneo.
2. LA PRIMERA
Probablemente esta se dio de manera similar a la anterior. Una exploración de rutina por allá abajo y empezaste a sentir cosas raras. Y así como tus chupos de la época, si no dejabas de tocarlos, eventualmente saldría la pus. Dicho y hecho. Si la primera menstruación es un momento complicado para las púberes, la primera eyaculación suele ser en una experiencia mucho más amable para los muchachos. Claro, hasta que uno de sus viejos toca la puerta y no hay con qué limpiarse. Chapa tu media nomás, dedito.
3. LA CURA-INSOMNIO
Ya has dado cien vueltas a la cama, has contado un granjón de ovejas y aún no das ni un mísero bostezo. Pero los hombres tienen una solución que siempre está… eh, a la mano. Échate una y vas a ver que duermes como bebé. Solo no te quedes dormido en medio del asunto, que tendrás una conversación muy incómoda si es que alguien en tu casa te quiso sorprender con el desayuno a la cama.
4. LA ECONÓMICA
El Perú de hoy no permite que te des un respiro. Por eso algunos reyes del ahorro aprovechan al máximo sus momentos de esparcimiento. ¿Te estás duchando? Será, aprovecha que estás limpio. ¿Estás calato y a punto de bañarte? Ya pe, si igual te vas a limpiar. ¿Estás haciendo el 2 y no sabes dónde poner las manos? No, ya no seas malcriado tampoco.
5. LA AVENTURERA
Hay quienes sienten placer teniendo relaciones en lugares públicos e inusuales. Y hay otros, mucho más modestos, que se conforman con hacer casi lo mismo, con la única diferencia de que lo único que cogen es su mano. ¿En todos los cuartos de la casa? Check ¿El parque más grande del distrito? Check ¿La chamba? Check ¿El carro de Serenazgo? Ch-¡Oe, ya fue pe’ jefe!
6. LA SOLIDARIA
Se piensa en la masturbación como una actividad solitaria, pero también puede ser un placer compartido. ¿Sientes flojera, te fracturaste la mano o quieres calentar un poco tu relación? Pídele a un ser caritativo que te eche una mano. Si no hay quien quiera coger esa desgracia, entonces échate encima de tu brazo izquierdo —la diestra si eres zurdo—, espera unos minutos y hazlo tú mismo, a mano cambiada. Se sentirá como que lo hace otra persona.
7. LA OLÍMPICA
De nuevo, la paja puede disfrutarse en grupo. Por ello, la juventud deportista peruana es fanática de la masturbación competitiva. ¿Cómo es eso? ¿Alguna vez has orinado en grupo midiendo quién llega más lejos? Ya, igualito pero con… Ya, ya la sacaste. No, no lo decíamos literalmente… Oe, tío, ¿qué haces? ¡Oe!
8. LA MACAULY CULKIN
¿Esta noche… tienes la casa sola? Sí, pero no tienes con quién jugar al papá y a la mamá. Qué chucha, al huérfano. Aprovecha y sacia tu sed de autosatisfacción antes de que regrese la familia o el roomate. Solo recuerda dejar todo limpio. Si en Loco por Mary Cameron Díaz confundió semen con gel para el cabello, nadie te dice que a alguien no se le va a antojar ese yogurt que se quedó en la vasija.
9. LA TERAPÉUTICA
¿Un mal día de chamba? ¿Migraña? ¿Ya no aguantas el estrés? No tomes ninguna pastilla, la respuesta está en tu cuerpo. La masturbación es un remedio natural que no solo despejará tu cabeza —no hablamos en doble sentido, aunque, ya, si quieres…—, sino que te ayudará a combatir el cáncer, la diabetes y la cistitis, según investigaciones.
10. LA DESPECHADA
Si no sabes cómo sacar la vuelta, sin sacar la vuelta, estás en el lugar indicado. ¿Tu pareja hizo algo insoportable? Véngate y aplica el auto-servicio pensando en su peor enemiga, mejor amiga, mamá o quien más le duela en el alma. Lo mejor: nunca se va a enterar. El crimen perfecto.
11. LA DEL ABURRIDO
No confundir con la de casuela. Esta es completamente adrede y producto de no tener nada que hacer. Y tiene sentido: la masturbación es gratis, placentera y no le hace daño a nadie. Recuerda, si un hombre te dice que no tiene nada que hacer, probablemente ya se metió una y no se siente con ánimo para el repeticuá.
12. LA DEDICADA
La del templado. Aunque ahora parezca un acto asqueroso, para la imaginación adolescente existen pocas cosas más románticas que dedicarle una sesión de onanismo a la compañera de carpeta más deseada. Ahora, hay división en este punto, pues hay algunos caballeros de antaño que consideran que pensar en quien te flechó durante la masturbación es faltarle el respeto. Para esos casos mejor no pensar en el bobo y pedirle a la imaginación que te muestre otra persona que despierte tus instintos más primarios, pero con quien no exista ningún otro vínculo emocional. Lógica de chibolos.