Cumbia cheta, todo para crear un nuevo grupo

¿Te está yendo mal en tus primeros exámenes en la privada? ¿No querés trabajar en la empresa familiar y sólo querés tocar los timbales todo el día y que la gente se enamore de tu voz? A continuación te muestro los nueve pasos para evitar ese maldito flagelo de tener que estudiar o laburar o ser taringuero toda tu vida 1· Tenga la precaución de estar al pedo . Querido adolescente tardío que se quemó todo el 3G del mes por musicalizar la tarde con videos de YouTube: si quiere tener su propia banda de cumbia cheta, abandone cualquier otro proyect–¿Cómo que nunca en su vida tuvo un proyecto? Bueno, mejor. Esté bien al pedo. Como los que escriben en MiráVo. Deje todo: el liceo, la primera materia que está haciendo en facultad, ayudar a su padre en la empresa. Mantenga, eso sí, las cosas fundamentales: Cimarrón, La Pedrera en enero y en carnaval, el fóbal, ir a la pelu, el celular. Ni se le ocurra dejar de vivir con sus padres. Júntese con otros contemporáneos de su edad en la misma situación socioeconómica, vivencial, territorial y de medio ambiente. Arme su banda. Pueden ser los mismos amigos que conoce desde que tenía un año y que son del mismo barrio, del mismo colegio, misma facultad, mismo boliche, mismo balneario, mismo amigo que se ennovió con mi hermana y el tío de él está casado con una prima segunda de mi vieja, mismo casamiento, mismos bautismos, mismos baby-showers, mismos cumpleaños de sus hijos (repetir el ciclo ad eternum). 2· Sea flaco y lindo. Y joven. Y sano. Mi querido muchachote que empezó 5º humanístico y perdió todo en diciembre: la suma de todas las edades de sus compañeros de banda debe ser menor a 68 (no se preocupe si no sabe sumar, lo hacemos por usted). Si usted es hombre, compruebe tener menos de 20 años, portar buen lomo, ser morocho y tener cabello (bueno, si ya sos medio pelado a los 20, mamita, la vida que te espera). No se afeite por un par de días. Si se afeita, se le verán los granos. Si no se afeita por una semana, le crecerá ese arbusto revolucionario llamado barba, aunque a su edad seguramente sean unos pelos locos. Recurra a un drypen negro si no aparece el citado vello facial. . 3· Póngale a su banda un nombre de casa de balneario También se puede poner un nombre que implique estar hablando con alguien: Mala Tuya, Toco Para Vos, Canto Para Bailar. Si no se le ocurre un nombre para su banda (o tampoco se le ocurre estudiar o laburar), le sugerimos los siguientes: · Llevame Ésta · Vas Tú Que Te Toca A Tí (ideal si usted es de Rocha) · Dale Que Te Llevan · Un pasito Para Atrás Que Hay Lugar · 3 Minutos Cero Ficha · El Camino Es La Recompensa · Te Vas a Licenciar en Genética Ahora, si quiere nombre que no signifiquen nada pruebe con: · Pompidou · Fideycomiso · TénicoTático · Elféibu · Waifai · Amezagaycufré 4· No estudie música na vez que aprende algo de música, no va a tolerar la cumbia cheta. Fin. Contrate entonces a alguien que tome el fierro caliente por usted. Alguien que sepa coser, que sepa bordar, que sepa abrir la puerta para ir currar. 1· Introducción con tempo lento sin percusión 2· Estallido de ritmo con riff de teclado 3· Grito de guerra 4· Versos 5· Pre–estribillo con ritmo de reggaetón 6· Estribillo 7· Solo (consiste en repetir varias veces el riff del paso 2) 8· Repita paso del 1 al 6 9· Suba a YouTube Variante: si al principio de la canción no le sale una parte lenta, empiece con el estribillo y voilà! No se preocupe por criterios técnicos de composición ya que caerá en la terrible tentación de querer mejorar su música y esto no funciona así. Eso déjeselo a Pink Floyd. Equipo ganador no se toca y música ganadora no se toca: se hace playback. 5· Escriba una letra que entre en un tuit Sea sutil: no ponga “cuando te veo en la columna se me pone dura”, o “vení que te naufrago el asta en la humedad de la bombacha” ni tampoco cosas como “qué mirás trola, yo le mandé WhatsApp primero” o “el culo te reviento Snapchat de por medio”. Este tipo de letras déjeselas al reggaetón. No se haga el poeta ni el profundo. Evite cosas como “Puedo enseñarte a volar pero no seguirte el vuelo”, “Living is easy with eyes closed” o “Teachers leave the kids alone”. Tampoco cuente historias como que un depósito sucio la hermana de la Coneja mojó el bizcocho o que eran las 10 de la noche piloteaba mi nave era mi taxi un Volkswagen del año 68. No, no. Vaya por otros lados. 6· Confeccione su grito de guerra Frases como “Rombai… ¡DE FIESTA!”, “Baila nena coooon… ¡MÁRAMA!”, sin olvidar “Esto essss… ¡TOCOPARAVOS… … …eeeeeesa!” (!) son claros ejemplos de esa catch phrase que necesitamos. ¿Me comprende? Buéh Es como si usted andara por la vida diciendo su nombre después de dos o tres frases: —Hola, ¿cómo estás? —Bien ¿y vos? justo venía de contaduría a llevar estos papeles y… SOY CARLOS… ¡TU COMPAÑERO DE TRABAJO! Le sugerimos algunos gritos de guerra: · Si vas allá… ¡LLEVA ÉSTA! · Te largan a la cancha… ¡SIN PREGUNTARTE SI QUERÉS ENTRAR! · Somos Agrupación Marcelo… ¡AGACHATE Y CONOCENOS! · Canta La Disléxicos Banda De… ¡FIESTA HOY DE ESTAMOS! · Somos Licenciados En Genética… ¡LLAMATE A LA HABANA! · Con tu hermana… ¡LA MÁS CHICA! 7· Y por sobre toda las cosas no se olvide de esto: Tener plata.