Bienvenidos a mi post
Hola, bienvenidos a mi crap, emm digo post, o crap? bueh, esta semana estuve encerrado en mi casa todos los dias (como siempre) y me decidí a hacer este post, porque son unos putos ah
Dejá cargar un toque el pos'
PUBLICIDADES CHOTAS
Cansado de no ponerla ni en remojo, cierto día me puse a ver tele y haciendo zapping me detuve a observar ciertas publicidades que me hicieron pensar que los autores fuman de la mala, y mucha. Estas fueron las cinco que me incitaron a escribir, si sigo como pelotudo dentro de mi casa voy a hacer otra parte.
Shampoo Tio Nacho
Coméntenme quien fue el hijo de puta que se le ocurrió ponerle así un producto. A mi da vergüenza ajena esta publicidad, todo bien con los Nachos y con los Tíos, pero un shampoo con ese nombre supera mi umbral de tolerancia.
Antes de ir a un súper y encontrar ese producto prefiero pasar por la caja con un Plusbelle de manzana de ocho litros. El Tío Nacho debe ser el esposo de Tía Maruca (la vieja de las galletas) sino, no se explica. Mientras el viejo se va al panal de las abejas para hacer el shampoo la tía Maruca prende el horno para cocinar las galletas. Y así se llenaron de guita.
Este producto se tendría que haber llamado Shampoo Nacho o Shampoo Tío, de última. No, le pusieron “Shampoo DEL Tío Nacho”, o sea yo fantaseo de que me voy a estar lavando la cabeza y va a venir el viejo a rajarme la cabeza con un fierro porque le estoy usando su shampoo.
El otro día en el súper vi un desodorante de ambiente aroma: Te verde. Algún pariente del tío es obvio.
Lo positivo de esta publicidad es que aprendí que una abeja común vive solo tres días, pero alimentándose con la Jalea Real del Tío Nacho vive hasta 5 años. ¿Porque no pasa eso con los humanos? Dejemos de privilegiar a las abejas loco.
Multi O
Una publicidad de mierda que siempre la pasan cuando estás almorzando o cenando con tus viejos. La terminas de ver y pensás: “¿Será verdad? ¿Qué pasa si me compro uno y se lo pongo al mate? ¿No se enfría más?”
Muy surrealista todo: viene una boluda re caliente con una BANDEJA DE PLATA con el Multi O arriba para llevárselo al novio. Ojalá se caguen muriendo todos.
Pero atentis, esa crema no va a funcionar si el flaco tiene un maní o no se le para. Ya se les acabo de cambiar la vida. De nada virgos
La protagonista me llena de cálculos con algas las neuronas ¿Qué te puedo decir? Lo único que se me ocurre es que con ella completamos el trio de la boludez irreversible con la pelotuda del megáfono de Ser y la encuestadora de Villa de sur.
- ¿Y el piso de que está hecho? – Agachate que te pecho.
Toallitas Femeninas
Tengo una duda: ¿Por qué a las toallitas en las publicidades le ponen líquido azul? Porque que yo sepa las minas no son pitufas.
Otra cosa que me parece absurda en este tipo de publicidades es que siempre remarcan la parte que dice: “Absorben hasta contra la gravedad”. ¡Boludo las minas no andan haciendo haciendo verticales cuando menstruan!
Con ellas pueden acunar a 7 guachos de Haití y que con las alas pueden hacer una maqueta del Tango 01 para exponer por ahí.
Red Bull
Te da alas. Bueno, nada, chicos no se ustedes pero yo no quiero ser un Halcón Intergaláctico. No me da alas, me da taquicardia, 178 pulsaciones por minuto y ni te cuento cuando lo tomamos teniendo resaca o cuando lo mezclamos con otra bebida (alcohólica), o sea chupamos alcohol que es depresor y una bebida energizante ¿en qué quedamos? Somos la generación de la bipolaridad o de última del masoquismo.
Y por último: Si Olmedo se hubiera tomado una latita antes de suicidarse, ¿estaría vivo?
Para pensar.
Sprayette
Siempre quise ser el tipo satisfecho que trabaja en las publicidades de sprayette: “¡Mi vida era una mierda, no podía pelar mandarinas porque el juguito se me metía por los padrastros y me ardían una bocha, pero ahora con el Pelamandarinax Express no solo tomo jugo sino que también me queda tiempo para desarmarle el repulgue a mi señora”
Cuando era chico siempre decía que el día que trabajara y tuviera mi plata iba a comprarme todos los productos de esta marca, incluida la garcha esa que te empujabas contra el estómago y te sacaba abdominales, o la aspiradora de mano que aspiraba agua, aire, fuego, polvo, gente, bromo, manolos, molibdeno, mercurio, hernis, TODO.
Pero recuerde señor, señora: La forma más rápida para que la mujer/hombre pierda peso es haciéndola/o sentir linda/o.
¡Chupala Sprayette! ¡Eso no lo podés vender!
¿Cansado de sostener su teléfono? ¿Siente que le pesa mucho y le duelen las manos? ¿Está leyendo esto como un vendedor estúpido de la cara de Sprayette? ¡LLAME YA!
Bueno, hasta acá llego mi superipermegaduperultraarchimegarequetecrap (? si no le gustó, LLAME YA Y LE DEVOLVEMOS SU DINERO.
Seguime así te enteras de mis super aportes (?
