1. Alejandro Fantino
Su talento como periodista deportivo es innegable. Mucho más discutible es, en cambio, su habilidad para hacer preguntas relevantes a sus invitados cuando conduce Animales Sueltos. Siempre que una conversación se empieza a poner interesante Ale la detiene para preguntar obviedades que no vienen al caso y que muchas veces cambian por completo el tema de conversación. “Pará, ¿cómo es eso? Explicámelo como si tuviera 5 años“.
Pará, pará, pará…¿vos me estás diciendo que soy un pesado?
Fuente: acontecercalchaqui
2. Calu Rivero
No está muy claro cuál es el motivo por el que esta chica es tan famosa. No hace nada, pero siempre es noticia. (¡Está buena pelotudo, es por eso!) Pobre, quizás es re copada… pero como los medios publican hasta cuando se le escapa un pedo, la sola mención de su nombre ya nos infla soberanamente las guindas.
Fuente: exitoína
3. China Suárez
Comparte junto con Lali Espósito, también exCasi Ángeles, un lugar privilegiado en el Panteón de Mujeres Roba Maridos. No sabemos que hizo Cris Morena, pero esa generación de ídolos adolescentes le salieron bravísimos. Vanidosa, irónica y dueña orgullosa de una manta amarilla de Nepal.
Fuente: primiciasya
4. Marcelo Tinelli
Este cabezón es el Rey de la Televisión Basura, pero esa no es la razón que le hizo ganarse un lugar en esta lista. Es un infumable por su ambición insaciable y su insistencia con el mismo tema: hace 2 años que nos viene hinchando las bolas a todos con que quiere ser Presidente de la AFA y hasta que no lo consiga no va a parar. Sos un denso, flaco.
Fuente: Taringa
5. Pablo Daniel Osvaldo
Siempre es noticia por cualquier otra cosa ajena a sus méritos deportivos. Y claro, últimamente no mete un gol ni con el arco vacío. Por ahora mucha exposición mediática y pocos goles.
Fuente: Gente
6. Diego A. Maradona y Rocío Oliva
Estamos cansados de seguir recibiendo novedades de estos dos incoherentes: que se pelean, que se reconcilian, que se pelean otra vez. Son infumables y lo peor es que los medios les dan cabida.
Fuente: La Nación
7. Victor Hugo Morales
Un panqueque cósmico que odiaba a los Kirchner hasta que un buen día, así de la nada, los empezó a amar y a amar cada vez más. Tanto que no puede parar de hablar de eso: Néstor esto, Cristina aquello, el proyecto lo de más allá. Es un hipócrita infumable que acusa a otros de hacer periodismo partidario como si él los viera parado desde la vereda del frente: desde el periodismo objetivo. Daaaaaaale, no jodás.
Fuente: la izquierda diario
8. Fabián Domán
Nos tienen la pija llena con Domán. Su asesor de imagen ya no sabe qué hacer para vendernos que Domán es un galán. Qué se levantó a esta, que se levantó a esta otra…que se garche a quien se le cante el culo, ¿a nosotros por qué habría de importarnos? ¡Che, qué bajo caímos si este gordito cara de goma es lo que en Argentina hoy pasa por sex symbol!
Fuente: Diarioregistrado
9. Fernando Niembro
¿Qué habrá sido de la vida de Don Niembra(dixit Mariano Closs)? Como que el gordo se mandó a guardar después de que le saltó el quiolombo. Por suerte estamos descansando un poco de él, porque era un verdadero infumable. ¿Seguirá viajando con Travel Ace Assistance?
Fuente: mundod
10. Mario Pergolini
Cómo será de infumable este boludo que no lo se lo bancan ni sus ex compañeros, Eduardo de la Puente y Juan Di Natale. Que dicho sea de paso, son otros 2 infumables pero que por cuestiones de espacio quedan fuera de esta lista que publicamos hoy.
Su talento como periodista deportivo es innegable. Mucho más discutible es, en cambio, su habilidad para hacer preguntas relevantes a sus invitados cuando conduce Animales Sueltos. Siempre que una conversación se empieza a poner interesante Ale la detiene para preguntar obviedades que no vienen al caso y que muchas veces cambian por completo el tema de conversación. “Pará, ¿cómo es eso? Explicámelo como si tuviera 5 años“.
Pará, pará, pará…¿vos me estás diciendo que soy un pesado?
Fuente: acontecercalchaqui
2. Calu Rivero
No está muy claro cuál es el motivo por el que esta chica es tan famosa. No hace nada, pero siempre es noticia. (¡Está buena pelotudo, es por eso!) Pobre, quizás es re copada… pero como los medios publican hasta cuando se le escapa un pedo, la sola mención de su nombre ya nos infla soberanamente las guindas.
Fuente: exitoína
3. China Suárez
Comparte junto con Lali Espósito, también exCasi Ángeles, un lugar privilegiado en el Panteón de Mujeres Roba Maridos. No sabemos que hizo Cris Morena, pero esa generación de ídolos adolescentes le salieron bravísimos. Vanidosa, irónica y dueña orgullosa de una manta amarilla de Nepal.
Fuente: primiciasya
4. Marcelo Tinelli
Este cabezón es el Rey de la Televisión Basura, pero esa no es la razón que le hizo ganarse un lugar en esta lista. Es un infumable por su ambición insaciable y su insistencia con el mismo tema: hace 2 años que nos viene hinchando las bolas a todos con que quiere ser Presidente de la AFA y hasta que no lo consiga no va a parar. Sos un denso, flaco.
Fuente: Taringa
5. Pablo Daniel Osvaldo
Siempre es noticia por cualquier otra cosa ajena a sus méritos deportivos. Y claro, últimamente no mete un gol ni con el arco vacío. Por ahora mucha exposición mediática y pocos goles.
Fuente: Gente
6. Diego A. Maradona y Rocío Oliva
Estamos cansados de seguir recibiendo novedades de estos dos incoherentes: que se pelean, que se reconcilian, que se pelean otra vez. Son infumables y lo peor es que los medios les dan cabida.
Fuente: La Nación
7. Victor Hugo Morales
Un panqueque cósmico que odiaba a los Kirchner hasta que un buen día, así de la nada, los empezó a amar y a amar cada vez más. Tanto que no puede parar de hablar de eso: Néstor esto, Cristina aquello, el proyecto lo de más allá. Es un hipócrita infumable que acusa a otros de hacer periodismo partidario como si él los viera parado desde la vereda del frente: desde el periodismo objetivo. Daaaaaaale, no jodás.
Fuente: la izquierda diario
8. Fabián Domán
Nos tienen la pija llena con Domán. Su asesor de imagen ya no sabe qué hacer para vendernos que Domán es un galán. Qué se levantó a esta, que se levantó a esta otra…que se garche a quien se le cante el culo, ¿a nosotros por qué habría de importarnos? ¡Che, qué bajo caímos si este gordito cara de goma es lo que en Argentina hoy pasa por sex symbol!
Fuente: Diarioregistrado
9. Fernando Niembro
¿Qué habrá sido de la vida de Don Niembra(dixit Mariano Closs)? Como que el gordo se mandó a guardar después de que le saltó el quiolombo. Por suerte estamos descansando un poco de él, porque era un verdadero infumable. ¿Seguirá viajando con Travel Ace Assistance?
Fuente: mundod
10. Mario Pergolini
Cómo será de infumable este boludo que no lo se lo bancan ni sus ex compañeros, Eduardo de la Puente y Juan Di Natale. Que dicho sea de paso, son otros 2 infumables pero que por cuestiones de espacio quedan fuera de esta lista que publicamos hoy.