Post especial 13: El problema de la homosexualidad 4.

La descripción es la misma que la anterior. Yo me considero un fracasado pro que no conseguír sentirme hombre, ni trabajar sintiendome hombre, ni tener novia y por que todo el mundo tiene fantasías yaoi de mí y eso me tortura cada noche. Y escribí este post para que eso se acabe, no para que aumente. Yo no lo escribí para recibir su mladito cariñ, fue apra QUE DEJARAN DE HACERLO. YA BASTA. UStedes son los verdaderos homosexuaels, que quieren penetrarme el culo como si yo me les estuviera ofreciendo o regalando o dandoles mi ano para que lo gocen. NO, NO LO HAGO PARA ESO. Por FAVOR, No me digan que entendieron eso. ¿NO leyeron todo lo que escribí? ¿Que derecho tienen ustedes de enojarse? ¿COMO SE LOS EXPLICO? ¿POR QUE NO LO ENTIENDEN? Yo no les quiero pertenecer, malditos sean, yo no lo hice por que quisiera que me penetraran, ¿Pro que no lo entienden? Devuelvanme mi culo, devuelvanme mi alma, yo no les ofrecí nada, NADA. Yo no soy homosexual, yo no estuve finjiendo. No finjí lo que escribí. ¿Como se los explico? ¿COMO SE LOS EXPLICO? Yo no les pedí su cariño, ¿no leen lo que escribo? LEANLO, LEANLO. ¿Como van a tener el derecho de enojarse pro que yo no les entrego mi culo si YO NO LES PERTENEZCO? Yo no me les ofrecí. QUIERO MI LIBERTAD. Por todo esto y más, la homosexualidad no es libertad. Es una enfermedad. Un padecimiente. Un problema, un obstaculo. EN mi vida y ne la de todos. Y es verdad. Estoy harto de que mi culo le pertenezca a todo el mundo, cuando no he hecho esto, ni hice esto, ni haré esto para ser gay ni para ser gay, ni para recibir cariño gay ni su cariño, ni su "compasión" gay (si tuvieran compasión, no desearan penetrarme el ano). Y hablo con USTEDES. CON USTEDES es quienes hablo. UStedes, que siguen creyendo que yo me pongo a escribir esto pro que quiero ser maricón y quiero que me la mentan o que piensan que todo lo que escribí es mentira, y que quiero en el fondo que me la metan. Y les digo esto: Ustedes no son varones, pro que si desean cojerme por el culo, imaginandose como me veo en realidad y dibujandome, ustedes no son hombres, son unos maricones. Y yo no me comporto así ni hice esto por que fuera o quisiera ser maricón. NO. ENTIENDANLO. Y no merecen mi respeto pro que creen que miento, cuando yo no estoy mintiendo. Yo no me comporto así ni hice esto apra ser gay, ni pido a gritos ser gay, HICE ESTO PARA QUE DEJEN DE VERME COMO ALGO GAY O ME RELACIONEN CON ALGO GAY, ENTIENDANLO. ES LA VERDAD. ESTO NO SE PUEDE FINJIR. Yo quisiera saber pro que carajos por decir la verdad todo el mundo siempre creer que yo quiero ser maricón. ¿Acaso yo no tengo derecho a ser hombre? ¿Que culpa tengo yo de ser feo? ¿Acaso por ser así no tengo derecho a ser hombre? Estoy harto de que adonde quiera que voy, y adonde sea que yo opine, pro que sea honesto, crean que les estoy entregando mi culo. Malditos solapados, que sean solapados, corruptos, ladrones y mentirosos no quiere decir que yo sea homosexual. No,eso no es cierto. RESPETENME. Ya una vez descrubrí de se tipo dibujos de mí con mi culo desnudo. Dibujos de mí. Y se los rompí. Me quedé con uno y se los enseñé ami padre/padrastro. ¿Yo le pedí que hiciera eso? ¿Como creen que me sentí? ¿Como se los explico?...¿Como te sentirías si tu, siendo un macho varón y por que no sean bicho de mal corazón como tú, yo ya no soy hombre para tí y me desconocer mi hombría y solo me ves como un culo para coger? ¿Tu de verdad crees, ustedes de verdad creen ..? ¿Como te sentirías si tu, siendo un macho varón y por que no sean bicho de mal corazón como tú, yo ya no soy hombre para tí y me desconocer mi hombría y solo me ves como un culo para coger? ¿Tu de verdad crees, ustedes de verdad creen que yo me sentiré alagado de saber que hacen eso conmigo cuando yo hago esto para sentirme hombre, no una puta penetrada? no, eso no es justo. ¿Ustedes de verdad creen que yo me sinceré en esta maldita págian web por que yo quería ser maricón y entregarles mi culo, para que fantasearan con él? ¿Ustedes de verdad creen que yo me comporto así para ser tratado como si yo fuera uan mujer, que me hablen como si hablaran con una mujer, que me toquen como si tocaran a una mujer y para que me vean como si yo fuera una mujer? ¿Ustedes de verdad se creen que yo me opongo a la homosexualidad por que yo lo soy en el fondo? ¿Ustedes de verdad creen que yo digo estos comentarios contra la homosexualidad por que me gustan todas esas cosas? Lo diré bien en alto: ¡¡¡¡NOOOOOOOOOOO!!!!! Molestense, odienme, bloqueenme, borrenme de taringa, pero no me crean maricón ni gay. ESTOY DICIENDO LA VER-DAD. Yo lo golpee por haber hehcos esos dibujos gays sobre mmí y tuvo el descaro de denfer lo que decía diciendo lo siguiente: "vamos, ustedes saben que él no es un hombre, el no es varón". Cuando el me dijo eso, lo golpee tanto, desde toda la casa y no me cansaba de la ira ciega e insana (¿o sana?) que sentía en aquel momento. Fue tan humillante haber escuchado esa mierda. Y eso fue después de haberse metido en el baño a verme desnudo. Le di la paliza que no le dió su padre, por maricón e irrespetuoso. Y lo que me da ganas de llorar es que no es el único. ¿Como va a creer que yo vo a hacer todo esto, comportarme y escribir todo esto, hacerl as tareas, ser responsable en la escuela, para él? Eso no es jsuto. Y que eso se lo crean las mujeres, es humillante. Muy humillante. Por esto y más, los seres humanos deben pagar. Por esto y más, es que Estados Unidos no merece tener influencia política, por que es un país metiche que creer que todo el mundo es inocente de corazón y de cuerpo con el objetivo de ser gay. Esas 2 cosas novna de la mano. Lo golpee con piedras, palos, una manguera, un palo de escoba. Si hubiera tenido un cuchillo...No lo maté por compasión (más bien por idiota.), pero debí haberlo matado. Debí haberlo hecho. Y no, no voy a vender mi culo para no ír a la carcel. Ya lo hice una vez. Ya basta. Y eso fue cuando tenía 8 años. Pero debí haberlo matado. No voy a ir a la cárcel. No vivo. Y no más. Lo reconozco. Pero no voy a ír a la cárcel. Y pensé que se íba a reformar. Y es que en este país no deberían llevar a la carcel al que mata a un malandro o a un bachaquero. No. Ni a un sodomita armado con pistola (¿Quien le dió el derecho de hacer eso y mucho menos, de usar un árma de fuego?). A mi no me van a llevar. Y estoy harto de entregar mi culo y dejar llenarmelo de semenpara ocultar la verdad o, peor, declararme gay para eso. Hay un chamos que no recuerdo muy bien (esto fue en 2011) no se si fue que el empezó o yo sin querer lo molesté (no soy de estar jodiendo) total que me dijo que me quería violar con un dedo (y yo pensé que no lo decía en serio), no se si esto es real, creo que lo golpee. Pero si algo que he detestado es que me traten como a una marica y encima salgan impunes. No es justo. No es justo que tenga que ser gay para enfrentarme a la policía corrupta de este país (y estoy harto de recordar un lugar y una época que quiero dejar) y al ejército de este país. Y quisiera no entregar mi culo al diablo ni abrirlo para preocuparme por mi abuela. Quiero que esté bien. Sin vender mi culo (forzosamente, jamás voy a querer voluntariamente), al diablo. Estoy harto de sentirme como mujer cogida.Y sentirme feliz por eso. Y hacer gemidos de placer por miedo. Estoy en la misma situación que hace 16 años. No te asustes. A mi francamente, no me importa mi abuela. EN realidad si me importa, pero no voy a abandonar mi sexo ni mi integridad sexual por ella. Quiero las 2 cosas. Quisiera no tener miedo. Por que yo no vine al mundo para abrir mi culo para darselo a un tipo. Hay que ser extremista. No es justo. Tengo que ser valiente. Toda mi vida me ha perseguido este tipo y no es justo que me haga lo que le da la gana. Y ya no puede seguir haciendo l oque le da la gana. Yo jamás le di permiso y no es justo que él me vea como a una mujer. Y estoy harto de ser un cagado, que se deja mojar la canoa por miedo. Que me deje decir (una cosa que no quiero decir) oh en mi cabeza por miedo, pro cobarde, por miedoso. Por sentirme solo, por creer que íba a fallar. Dios, como soy de cobarde. Y luego las mujeres, que no han sido hombres tratadas como mujeres, me vienen a decir que no me defendí, que no di la talla, que no sirvo para nada, que no soy nada, que no valgo nada. Yo no acepto, ya no más miedo. No más terror. Tengo que enfrentar aquello que me da terror. Me niego a adecir Oh. Me niego a autovolverme maricón. Pero tengo miedo de estar solo. Si crees que tu vida es trsite y miserable, lee mi post, y se te pasará. Creeme. Yo quisiera saber ¿Cual es la insistencia mía en tener tanto miedo? Lo puedo TODO. Tengo que ser honesto conmigo mismo: yo estaba seguro de que mi abuela volvería. Yo no quería declararme gay. Yo no lo acepté por que qusiera sino por que tenía miedo, y el miedo hace mella. Pero es un miedo falso. Lo que quería hacer (y lo que quiero hacer con toda honestidad) es escapar a alguna parte donde los homosexuales no me encuentren. Vivir libre. Y limpio. Pero no tener miedo. Quisiera no tener miedo. QUiero, no, superaré ese miedo. Pero el mayor miedo que yo tengo es el de pasar pena, por que a nadie le gusta como digo las cosas, por eso se las trato de enseñar pero siempre se traba lo que quiero enseñar y no hago otra cosa que entregar mi culo, sentir que entrego mi culo. Lo lógico sería adimitr mi vergüenza y decr queestuvo mal, por que lo estuvo, peor no, yo, como soy un deshonesto, yo lo justifico totalmente, con argumentos sólidos, por que para eso es lo único que me ha servido estudiar, para justificar con buenos argumentos MI DEPRAVACIÓN. Pero, No está justificado. Y me da vergüenza contar las cosas yo mismo por que resulta que no soy agradable ni a la vista ni al oído. Por eso y más, he desarrollado inclinaciones a la homosexualidad. Por vergüenza y miedo. no por placer. Todo por que estoy totalmente seguro, peor siempre me hago esta pregunta: ¿Y si estpy equivocado? Ojalá no lo esté. Me niego a autodecirme Oh. Ya estoy harto. Me niego a pactar con el diablo y a autoobligarme pro miedo y adrenalina a autodecirme oh. Como decía, a quién quiero engañar, yo estaba totalmente seguro de que mi abuela llegaría. Pero el miedo a equivocarme es lo que me carcome desde pequeño. El miedo a creer en algo totalmente equivocado o erroneo a pesar de que estoy totalmente seguro de lo que creo. Ese es el miedo que me domina y no soy valiente para adimitir mi vergüenza: yo lo tengo todo controlado, solo que siempre me hago creer que podría equivocarme. Y estoy harto de no ser valiente. Me niego y me reniego a decirme oh y a no ser valiente. Debo ser valiente. Me niego a ser una maricona. ¿Por que soy un gay? ¿Por que me avergüenzo de mí mismo? ¿Por que siempre creo que las ármas me vuelven gay? Tengo que dejar la vergüenza. Tengo que dejar de tener tanta autodesconfianza (y dejar de autodecirme oh y dejar de autovolverme gay por creer que estoy equivocado.) y por querer hacer algo no gay y negarme a mis pensamientos gays que no son míos y es verdad. El miedo me ha hecho sentir el ano lleno de semen y debo dejar de ser cobarde. Como quisiera no tener miedo de vivir en la incomodidad. Doy vergüenza y debo asumirlo. Yo no quiero declararme gay. Yo no quiero autodecirme oh. Estoy harto de creer que quiero autodeclrarme gay y que me gusta, por que me da miedo creer en mi mismo. Y me da mucho dolor el que yo me haga esto a mi mismo. La masturbación (con la mano) si que es gya y no te obliga a darle placer a otro hombre. Quisiera tener fé en mí mismo. y en lo que creo. Quisiera hacer las cosas que yo quiero, cuando quiero, como quiero. No dependiendo de un hombre o de otro hombre. Yo quiero ser libre de la homosexualidad. Yo quiero estar seguro de lo que soy, Soy heterosexual. Aunque ya no se que creer. Y renuncio a la masturbación, para poder ser puro y libre. Quiero ser puro y libre. Estados Unidos se burla de nosotros al hacernos creer que es bueno ser gay y lo pone subliminalmente en canciones (ahora me hace sentir que necesito vender mi culo y ser gay para sentirme emocionado en la épica, cosa que es falso.) . Quiero dejar de sentir que estoy errado, quiero dejar de creer que necesito ser gay, quiero dejar de tener vergüenza de ser libre y embarazoso. Y quiero dejar de creer que necesito ser gay apra decir la verdad y para sentir que mi culo es libre de la homosexualidad. No más "amor" gay (eso no es amor, es falta de respeto.). Otra frase de la que estoy harto de decir es: "daría todo lo que fuera..." "Y si..." "si tan solo..." "pero si..." Y más frases me faltan. Quisiera no ser un maldito cobarde. Ni autoacobardarme. ¿Por que no me equivoqué de niño en la escuela? ¿Por que fui a falcón? Yo no soy amariconado, bueno, si, pero no lo elegí. Nueno sí, pero no quería. BUENO. Peo no quiero serlo. Pro que me da miedo ser yo mismo. Esto es lo que da el no ser tu mismo. Tienes que ser tu mismo aunque te equivoques. Solo asegurate de que tus errores no te cuesten tu integridad sexual. creeme, más te vale, ser varón y morir (quisiera no tener miedo de morir, sino miedo de vivir así.) que vivir siendo un maricón. Y es aquí cuando volvemos al principio. Me niego sentir algo que no disfruto, como sentir u ndedo en mi culo, pero no ocurre como quiero. Mi liberación no ocurre como quiero pro que no soy honesto. Y no, no quiero autodepreavar mi cuerpo ni deberle el cumplir nada. Quisiera no tenerle miedo a nada. Las mujeres y lso gays solapados me han convertido en un ser inseguro y corrompido de corazón. Ese es un cancer de mi corazón. Quiero ser libre. Yo tenái razón. Yo soy heterosexual. Y yo tengo razón en ser heterosexual. Soy de un muro fragil, por que siempre caigo. QUiero darles la llave de su libertad, por favor, no mme siento gay, no lo disfruto, por que, cuando lo experimento en mi mente, siempre me hacen pensar que si me gusta y no es cierto. Y siempre me hacen creer que negarlo es mentir. Siempre recuerdo al maldito Call Of Duty 2. Lo odio, en serio lo odio. Estoy harto de hacer algo que no me gusta por que al público le gusta. No lo haré. Y me indigna que me hagan creer que el negar algo insistentemente ya es mentir. No, eso no es cierto. ¿Por que debo entregar mi cuo al hombre o al diablo? ¿Y por que no puedo ser libre y con total confianza y seguridad en que tengo el control de todo totalmente? ¿Por que negarme a algo que esperimenté fisicamente es negar que me gustó? No me gustó, por eso lo niego. Estoy harto de creer y de que mis pensamietnos más puros sean los gays, por que están grabados a fuego en mi subconsciente, por que soy un cobarde que no admite que creyó qu era gay, que creía que era gay, que creía que debía ser gay, que no tenía sino miedo de romperse a la vergonzosa verdad, por que no soy gay. Por que soy un cobarde que no hae las cosas tal y como le gustan por que tiene miedo de ser tachado de algo que no es: un gay. Me da miedo ser tachado de gay, solo por que todo (me niego a creer que quiero y me gusta sentir que un dedo se meten en mi boca y admito que quiero que salgan jsunto con el semen que llevan.), pero no estoy admitiendo algo que no soy. lo quiero hacer perfecot y con seguridad. Una seguridad que rompe toda atadura y toda vergüenza. Solo quisiera que esa seguridad me lleven a caer en las manos de hombres a los que mi cuerpo no les pertenece. Y no les pertenezco. Mucho menos mi alma y mi amor. Y quiero dejar de sentir semen en mi mano y en mi culo a cambio de mi alma. No quiero hacer este intercambio. Estoy harto de creer que quiero ser gay, que quiero traga semen cada vez que como algo. No quiero tener ideas sintiendo que trago semen. Quiero dejar de sentir que trago semen. Quiero ser un hombrecito. Y quisiera dejar de mentir me a mí mismo. Quiero ser un hombrecito libre. Quisiera que la palabra de Dios me ayudara a hacer esto. Me distrae (pero eso no quiere decir que me quiera volver gay, es es mentira), esoty harto de sentir que trago semen. Alguien libereme. Quiero que Dios me ayude y me apoye en esto que hago. Es lo correcto, yo renuncio a la masturbación y a las tocadas de pene, pro que eso no fue lo que yo pedí. QUiero ser un maldito hombre libre. Y Quiero dejar de maldecir la plabra de Dios cuando mi cerebro si quiere y eso no quiere decir que yo quiera hacerlo. Asi como que yo quiera (según mi cerebro, por que en la realidad no quiero), sentir que yo quiero tragar semen al comer cualquier cosa, cualquier lliquido, etc, etc. Yo quiero dejar de ser un homosexual y un cobarde que depende de decir mentiras y decirse mentiras y obligarse a decirse mentiras. Todo eso lo ha provocado la homosexualidad y el acoso de los hombres hacia mi persona. Y estoy harto de creer que quiero vender mi culo si me muestran algo con lo que siempre había soñado y de matar a mi abuela o a mi familia entera con tal de tener aquellas cosas. Y eso no es un deseo real, sino un pensamiento arraigado que he desarrollado por cobarde, por tener miedo (y estoy harto de creer que necesitaba sentir eso) yes por eso que no aspiro a descubrir ni encontrar nada impactante ni emocionante jamás. Ni tengo nada emocionante y estoy harto de que para encontrar algo que me maraville y me emocione, deba declararme gay. Y eso me disgusta. No soy un super asesino militar ni soy un experto en química ni soy un supermatemático ni soy un super espía ni soy un superhacker, solo soy un ser humano normal, atormentado por la homosexualidad, cuyo cerebro creyó desesperadamente caulquier mierda con tal de no ser marico y quees un total cobarde al decir la verdad de lo que piensa y lo que siente para no ser castigado, adivinene como, violado por el ano o por la boca. Quiero dejar de acostumbrarme a sentir esto, de sentirme violado y creer que es rico,, a que me echen la bolsa de que yo soy gay y que por eso pienso estas cosas y no, las pienso por que siento que debo hacerlas. Estoy harto de querer corromperme por que me arpovecho de que todos ustedes creen en lo que dice este usuario en la internet, pero yo, estoy diciendo la pura verdad. Absoluta y real. SIno, lean cualquier constitución. No esoty siendo solapado ni corrupto ni mentiroso y estoy harto de sentirme culpable por decir esto. Y por decir que soy heterosexual. SI huviera hecho esto hace años, esto no me estarái pasando. Pero en vez de decir la verdad, mentí, y en vez de defenderme, dije hasta la más pequeña mentira. Y todo lo digo ahora con el aire de la mentira. Con la esencia de la mentira. Convertí a la verdad en una mentira para hacerla "más atractiva" y "audible". Por que soy un corrupto. Yo no trato de lavarles el cerebro, sino de limpiarselos, liberarlos, para poder liberarme yo, vivir en un mundo libre. Libre y limpio de toda homosexualidad. Estoy harto de creer que hice esto siendo la mujer de un hombre y que lo considere una honra. Yo no elegí creer eso. Es injusto. Yo no quiero seguír creyendo que descubrí esto siendo la mujer de un hombre. Yo no elegí creer eso. Cuando era niño pacté con el diablo para que las mujeres me creyeran gay y me salvaran de la homosexualidad. Que tonto fuí. QUe idiota. Y me niego a decir oh, ¿por que me obligo a decir esa mierda? Estoy harto de tener el más minimo pensamiento de declararme homosexual por tener algo que me maravilla y es perfecto. Y estoy harto de creer que no me puedo negar a sentir que sale de mi cuepro algo que no pedí, como un dedo lleno de smen de mi ano y de mi boca y estoy harto de creer que negar lo que no me gusta insistentemente signifique que me guste ser gay y que lo oculta. QUe gran mentira. CLaro que es mentira. Y quiero ser libre de esas mentiras. Y estoy ahrto de creer que ser sincero es...Por que no es cierto. Estoy harto de creer que hay hombres bonitos y aceptarlo. Yo no me creo realmente esa mierda y estoy harto de sabotearme mi porpia biología buscando la libertad. No más. Estoy harto de aceptar sentirme violado. Y estoy harto de autodestruírme en mi autodescripción por creer en algo que no creo. Por miedo a convertirme a algo totalmente contrario a lo que me describo.Quiero dejar el miedo, quiero dejar de pactar con el diablo, quiero ser libre de la homosexualiadd, que rechazar un pensamiento falso que pasó por mi cabeza sea legal. Ahora parece ilegal. Quiero ser heterosexual Quiero negar esos pensamientos que no me gustan ni me dan placer y qu e rechazo y que siento que salen de mi cuerpo y que por negar cosas que siento y que no me dan placer. Y siempre meto ármas de fuego y pensamientos en mujeres, por eso ese tormento no se va. Y que la gente crea que por que lo niego insistentemente, ya es que me gusta y no, eso no es cierto. Y estoy harto de que por que busco la libertad, ya crean que quiero ser gay por que digo lo que siento y estoy harto de que algo me fuerce a agradecer que yo me sienta o me hagan sentir femenino diciendome el sexo entre amigo (cuando el que me lo propone es hombre) refuerza la amistad. No hay mayor insulto que eso. Ninguno peor que ese. ¿Es que no te reconocen tun hombría. Y encima tengo que agradecer que me hagan sentir eso? Estoy harto de que algo, lo que sea que esté en esta página, me obligue a agradecer semenjante humillación a mi integridad sexual. Y fisica. QUe se me vea como un ser femenino Y que me hagan sentir como una mjer, como un ser femenino y eso, junto con su solapadez, jamás me perdonaré el no haberlos enfrentado y el haberme limpiado el culo con cosas que odio. Y eso es muy MUY GAY. Quisiera que las cosas no me hicieran sentir gay. Ni femenino. Quisiera que no me hicieran sentir ni gya ni femenino por que yo me comporto así de normal común y corriente. Y que me hablen solapadamente y que me hagan creer que quiero ser un puto gay al tratar de sentirme perfecto y libre de ese tipo. Hay algo en esta página que me hace agradecer pro sufrir y sentir esta aberración. Es espantoso. Renuncio al os vidoejuegos, con tal de ser libre de él, ser libre de los hombres, de los homosexuales, de que me digan en mi cara que lo que niego insistentementel o quiero hacer y que me gustó no solo hacerlo sino pensarlo con esa intención. Y no, eso no es cierto. Quiero ser un hombrecito libre. Yo quisiera no sentir que los demás se tragan todo lo que sale de mi ano. Y por el amor de Dios Santísimo, yo no me vendí al diablo para que aparezca thomas...y me busque como si me le hubiera ofreido, por que jur por Dios que él no me gusta. Y como el diablo se agarra cualquier palabrita para echarme la culpa o lanzarme las cosas mala que pasan por mi cabeza. Como quisiera hacer lo que me gusta y sentirme libre y oscuro (oscuro no es gay, por favor, es buscar ser limpo de la homosexualidad) sin pactar co nel diablo sin atraer hombres del extrangero y poder ser libre de la homosexualidad. Ayudamen Dios. Dios ¿Por que tnego que vender mi culo a Thomas...para hacer algo? NO más, me niego a tener virilidada de esa manera. No quiero perdera, sino que no quiero tenerla siendo gay o teniendo actos homosexuales. Me niego. Y me niego a aceptar ideas en mi cabeza que no me gustan. No quiero ese tipo se aparezca un día diciendo que yo lo llamé cuando no fué así. Y no quiero esa desgrcia en mi vida. ¿Por que una mujer no lo hace? ¿Pro que tengo vivir cosas homosexuales para leugo tener experiencias heterosexuales? ¿Por que no puedo hacer nada sin atraer hombres hacia mi pobre y desdichado cuerpo masculino, al cual no dejan de atormentar? Yo pacto con Dios de forma oscura sin pentagramas ni nada para ser libre de este flajelo. ¿Por que no puedo admitir cosas con sinceridad sin ser gay o sin declararme gay? ¿Por que no puedo dar mi opinión honesta sin pensar a fuego con un hombre o sentir a fuego el semen de otro en mi boca? ¿Y debo agradecer pro eso? No, eso no es justo. No más deseos gays ni travestis. Estoy harto de que todo en mi vida, por que me exita una mujer, tenga una caracter sexual gay que no me gusta siempre creo yo mismo para mi propia desgracia, pro la posición dle hombre y da la ccasualidad que siempre apunta mi cara a sus entrepiernas.y se me graba a fuego la maldita cara rubia del alemán ese de mierda. ¿Por que los gobiernos nos vendieron ese falso concepto de amistad, que ahora no me deja en paz y me atromenta, que fue lo mismo que terminé aceptando de niño? No más. Estoy harto de que tenga que ahcer algo que no me gusta. Yo no estoy enamorado de él. Y quiero sacarmelo de la cabeza y de la boca. TOda mi vida fui un depreavado sexual que entregó el culo para ir a la playa, pero no es que me ogieron, no, no me penetraron, eso no es cierto. No. Toda mi vida fui un cobarde que se volvía gay por que tenía miedo de equivocarse. Sin tan solo hubiera hecho más y pensado menos, no me habría depravado. no tengo seguridad propia. Quiero tenerla,pero no soy más qwue un cobarde que a la menor muerstra de seguridad, ya se asusta y se dobla, y se deja montar por cobarde y mojarse la canoa ccomo si fuera verdad. Yo descubrí lo que no quiro ser y sse que estoy diciendo la verdad. Yo no quiero tener sexo gay ni quiero ser gay ni tener esos pensamientos gays, y trataba en la vida de tener seguridad total sin entregar mi culo. Yo hice un montón de cosas en falcón de niño que no quería, como repetir cosas de películas y trampas de comiquitas, cuando en realidad no quería hacer nada de eso. EL fumar y beber por miedo es un acto cobarde. Muy cobarde. Quisiera ser valiente y seguro de mí mismo. No limitarme. Uno debe hacer las cosas sin apuro, sin desespero, duren el tiempo que duren. Yo me niego a autoengañarme. Y a destruirme mi propia mente. No tengo deseos de ser gay. Y siempre me he hecho esto y este daño. Yo no mato y no soporto la idea de matar mujeres. Eso no se hace, no importa lo malvadas que sean. Y no, matar a un hombre, no es igual a matar a una mujer. Y estoy harto de no poder hacer anda sin ser o declararme gay diciendome esa palabra. La WWE es una absoluta mariconada, es una farsa gay donde fingen golpes y el pueblo estadounidense ¡SE LO CREE! Es impensable. Y estoy harto de que me toquen tan arbitrariamente el ano. Esoty harto de creer que no tengo el control de la situación. Tengo el control y no más homosexualidad. Estoy harto de ver los productos estadounidenses maricas y sus farsas. Entrenan extensivamente para finjir descaradamente. Quiero estar seguro de lo que veo y lo que descubro y lo que entiendo. Debería tener seguridad en l oque digo y en que lo hago y lo que deseo va a funcionar y dejar de tener miedo de que funcione y vergüenza. Tengo que dejar de tener vergüenza de reclamar mis derechos sexuales y dejar de forzarme a creer que las mujeres deberían tener pene o forzar a pactar con el diablo para que eso funcione. No, no es jsuto conmigo mismo.Debería ser fuerte Debería dejar de tener vergüenza de reclamar mis derechos sexuales sin sentir que me meto un dedo en el ano ni un pene de mujer en mi boca. Tengo que dejar de aceptar sentir todo eso. Debería dejar de tener miedo de exigir que se cumplan mis fantasías sexuales y dejar de tener miedo de essxigir mi derecho a tenerlas. Quier sentir que ese pene sale de mi boca y se va, no mi abuela. Esto es cruel para conmigo mismo. Quieor ser libre. Y Esto ES CULPA SUYA. CULPA DE ESE TIPO Y TODA MI MADRE, DE MIS COMPAÑEROS DE ESTUDIO, DE MIS COMPAÑERAS, QUE NO QUIEIERON CUMPLIR MIS FANTASÍAS SEXUALES. ES MI DERECHO LEGAL IMPLÏCITO. Y estoy harto de que mi tío, que no es homosexual, se meta en mi vida y mi tía, me diga que debo querer y que no. ¿Y a ellos que les importa? TOda mi vida fui un depreavado sexual que entregó el culo para ir a la playa, pero no es que me ogieron, no, no me penetraron, eso no es cierto. No. Toda m ivida fui un cobarde que se volvía gay por que tenía miedo de equivocarse. Sin tan solo hubiera hecho más y pensado menos, no me habría depravado. no tengo seguridad propia. Quiero tenerla,pero no soy más qwue un cobarde que a la menor muerstra de seguridad, ya se asusta y se dobla, y se deja montar por cobarde y mojarse la canoa ccomo si fuera verdad. Yo descubrí lo que no quiro ser y sse que estoy diciendo la verdad. Yo no quiero tener sexo gay ni quiero ser gay ni tener esos pensamientos gays, y trataba en la vida de tener seguridad total sin entregar mi culo. Yo hice un montón de cosas en falcón de niño que no quería, como repetir cosas de películas y trampas de comiquitas, cuando en realidad no quería hacer nada de eso. EL fumar y beber por miedo es un acto cobarde. Muy cobarde. Quisiera ser valiente y seguro de mí mismo. No limitarme. Uno debe hacer las cosas sin apuro, sin desespero, duren el tiempo que duren. Yo me niego a autoengañarme. Y a destruirme mi propia mente. No tengo deseos de ser gay. Y siempre me he hecho esto y este daño. Yo no mato y no soporto la idea de matar mujeres. Eos no se hace, no importa lo malvadas que sean. Y no, matar a un hombre, no es igual a matar a una mujer. Y estoy harto de no poder hacer anda sin ser o declararme gay diciendome esa palabra. Toda nuestra vida nos han enseñado que es depravado querer que una mujer nos abra sus piernas y que es ilegal. Y no, eso no es cierto. Te ha mentido, me han mentido. Nos han mentido a todos. Yo puedo trabajar y vivir sin mi abuela, pero no pido que la maten ni que se muera. Nos han obligado a decir y creer y hacer mentiras horribles. Y estoy harto de creer que voy a tener miedo de quedarme solo. Soy un hombre que se autoacobarda. Y de creer que me voy a amariconar por quedarme solo. Y estoy harto de creer que quiero ser una vieja loca de los gatos o que amo a uan computadora o que me voy a feminizar pro que me quedo solo y por que tengo miedo de que me explote el cuepro y el alma por lograr algo, por creer que voy a elegir ser gay por estar solo. Y por creer que me gusta y que me va a gustar y por creer que se me va a mojar la canoa por estar solo. Y por creer que voy a tener miedo de estar solo. No me da miedo estar solo y voy a reclamar lo que es mío por derecho y sin condón. Es muy gay. Yo tengo que dejar la COBARDÍA. Quiero ser libre de la homosexualidad y estoy harto de ser corrompido. No quiero suicidarme. Pero estoy harto de que cacen a uno en todas partes e sentir culpable. No, no soy gay. Y repetirlo no quiere decir que los sea. Quiero ser realista. Toda mi vida fui un depravado, hasta un punto de forzarme a creer que quería juntarme con oros hombres con el fin de ver la película de King Kong o de tener sus juguetes. Yo me forcé a eso para tener cosas o contradictoriamente, ser más hombre. Eso no tiene sentido y quiere hacerme sentir complice de las cosas que sobreentiendo peor no quiero hacer. Que las entienda no quiere decir que las quiera hacer. Así son todos los gays. Por que ellos quieren que tu hagas lo mismo que ellos, como todo ser vivo. Pero no puedes pretender que los demás hagan una depravación que no quieren hacer y les quieran lavar el cerebro para adorar a su demonio y al diablo. Como si así fuera ser un Dios. Eso no es así. Entender las cosas no quiere decir que quieran hacerlas, no si es uan depravación. Y yo me obligué a mi mísmo a hacer cosas quen o debía, a fingir dolor o miedo para no ser castigado, o a fingir compasión, o a fingir pena por mi abuelao de creer que quiero que vea sus cosas y sus programas. EL tiempo estando solo me ha afectado muchísimo.. Solo necesito ser un hombre. Y me estoy hartando de estar rebuscando en youtube lo que jamás encuentro. EN Estados Unidos casi no hay mujeres bellas. Y es por eso que hay tanta homosexualidad. Jamás he hecho lo qu he querido, por eso me siento violado. Quiero exigir, decir lo que pienso, hacer l oque relamente pienso, no lo que creo que es lo que pienso y negar toda depravación de mi mente. Dios dijo que hay que ser buenos y tolerantes, pero no con la depravación, sino con los que quieren arrepentirse. No los que insisten en defender el pecado. Y es verdad. Yo quiero arrepentirme, limpiarme y quiero que sean tolerantes conmigo. Jamás he podido decir la verdad, ni decir lo que yo quiero y lo que yo pienso. y quiero que Johnny Sins me saque su semen de mi ano. Toda la vida he caído pro que he sentido vergüenza de lo que hago. Y no, esto no es uan venganza. Es un castigo. Quiero ser un hombre libre y puro, fuera de la homosexualidad y la depravación. Toda mi vida me hicieron creer que yo quería ser gay y entregarle todo a lo que renuncio al semen al decir no, no, no, no, repetidas veces. NEgarlo así no es querer ser gay ni que me gusta. Y estoy harto de forzar una mentira a parecer verdad. Eso hacen las películas. Mentir y forzar una verdad. Eso es triste. Que un hombre sea abusado sexualmente no quiere decir que sea gay y eso, Ricky martin, debería saberlo. Y ustedes deben saberlo. Estoy harto de sentir que me lamen el ano, que me lo mojan de semen. Eso no quiere decir que yo sea gay. Y yo no elegí sentir eso ni en mi ano, ni en mi mano, ni en ninguna parte. Y no me quiero imaginar como fue la masacre de orlando. No me interesa. No me lo quiero imaginar como fué. No quiero saberlo. Pero me veo bombardeado con esa noticia por todas partes. Y no empiecen con el yo si quiero, por que eso no es cierto. Dejenme ser libre. Esto es una protesta contra el mundo, que no me deja hacer nada sin ser gay. QUe no me deja ser heterosexual. Que acusan al os judíos de cosas falsas, que se compadecen de los homosexuales muertos en estados unidos ayer. Eso no es justo. No son seres humanos. Renunciaron a su humanidad. Y debo dejar de ser cobarse (yo no escribo esto para que me violen y no me merezco eso como castigo, por que es la verdad) para decir que se lo merecían por que lso que estaban haciendo está mal. Quiero ser libre. Quiero pensar con claridad. SIn ser gay, claro, sin sentirme violado, sentir que tengo derechos sin ser gay. Que tengo derecho a actuar solapadamente haciendo lo que me da la gana. Quiero exigir descaradamentelo que me da la gana. Y por eso odio a estados unidos y a los que hacen blllying, por que te quieren idiota para hacerte creer que necesitas ser un penetrado anal para ser inteligente. Epro en lo que te convierten, en relaidad, es en un idiota. Toda mi vida ese tipo y todos mis compañeros me hicieron sentir culpable como si mintiera. La masturbación ensucia y encoje el cerebro. Y hace gays a tus hijos. Es un hecho. Yo no quiero ser penetrado como yo quiero penetrar a una mujer. Yo no quiero ser tocado como quien toca a una mujer. Yo no quiero que me hablen como si hablaran con una mujer y yo no quiero que me vean como sivieran a una mujer o con ojos de cariño sexual, como si yo me comportara así, y fuera así para todo eso. Y no lo quiero aceptar más . Y ustedes tampoco deberían aceptarlo. En EnchufeTv (un canal que me repugna) lo toman como un chiste esa mierda. Y está mal. Yo no me doy placer sexual con las manos, sino como si me cojiera uan mujer. Y lo que debería pasar es que yo debería estar con una mujer debajo muo de mi, no encima de mí. No quiero segir masturbandome con mi cama, no quiero seguir fantaseando, no quiero seguir siendo tratado como si yo quisiera ser gay, como si mintiera cuando me qujo de la homosexualidad. Yo no quiero vivir al filo de la homosexualidad ni cerca. Mucho menos, no le tengo que probar nada a nadie. La masturbación con la mano es una autoviolación. Y está mal. Quiero ser honesto sin masturbarme con mi cama, ssin que crean que estoy mintiendo, sin sentir que me meten un pene en mi ano y sin que crean que por que siento eso es pro que me gusta. Y me he creído esa mentira toda mi vida. Y estoy harto de creer que como me estoy liberando y sincerando, ya es que quiero pensar en videojuegos y películas. Y no. DEJENME SER LIBRE. ¿Pro que yo debo entender al diablo? QUE SE CALLE. Estoy harto de deberle algo al actor Daniel Radcliffe, y a todos los actores. A las empresas de videojuegos, a las empresas de películas, o que todos ellos me deben algo. Toda mi vida me han presionado par hacerme sentir culpable de cosas que no quiero hacer y que no me gustan para hacerme creer que sí. Y estoy harto de sentir vergüenza de contar esto pro que crea que los actores leen esto. ¿A ellos que les importa? Quiero ser libre y punto. Los cristianos que salen en la televisión, la gran mayoría solo miente. En vez de decir la verdad, solo te dicen mierda y más mierda, como los canales de televisión, supuestamente para mentenerte entretenido y lo que consiguen realmente es que apagues el televisor y hasta vayas al parque, por que la programación de hoy en día en tan mierda, que dan ganas de morir con tal de no verla. Y no, yo no quiero pactar con el diablo dandole mi boca para decirl a verdad. Solo pro que tenga una idea fuertemente encerrada en mi cuerpo, no quiere decir que me guste. Y estoy ahrto de pensar que tal gusto me da inclinaciones gays. Y tal forma de pensar, tal forma de inteligencia. Y estoy harto de que inadvertidamente se me meta esa mierda gay por el esófago sin darme cuenta, y sin darme cuenta (yo no quiero hablar mal de lso cristianos y estoy harto de sentirme culapble de decir esto, pro que es verdad, pero con la boca no digo esto.) de que la estoy aceptando y/o que no peuda hacer fuerza y de creer qu si hago ffuerza, se quedará más rápido. Estoy harto de tener miedo de creer lo contrario. Y de querer creer eso. Y estoy harto de creer que hay una manera perfecta de hacer algo y que eso solo sea con la homosexualidad. Y no, no escierto. Yestoy harto de creer que escribir bien es de homosexuales. No, eso no es cierto. Estoy harto de creer que haciendo todo perfecto con gente que no me agrada me hace gay. No, eso no es cierto. Ahora me enteré que hay un hombre embarazado. Ahora quieren ponernos deseos de ser travestis y de desear hacer el mal, hacer todo depravado. Dios, librame de algo así. Por favor, Dios, librame de algo así. Yo no quiero ponerme senos para cojer a un travesticon cara de hombre y si me niego, me hace sentir violado. Los travestis noson gente del sexo contrario. ¿Como se los explico? Un hombre no puede virtualmente cambiarse el sexo de ninguna manera. Es genético. Y la mujer tampoco. Solo se cambian la apariencia fisica. Y destruyen, no solo su salud mental, sino la nuestra pro que cuando veo eso, no se adonde estoy apuntando. No es un chiste, no se rían. Y proponerle a un hombre que sea transexual es un ultraje. No es justo. Yo no estoy finjiendo, eso ultraja mi virilidad, quem i propia hermana siga creyendo que finjo, no se por que. No le he dado ningún motivo ni a ustedes tampoco. Sol oquisiera no lucir culpable y no imaginarme a ese tipo cerca de mi ni matarlo. Solo quiero que desaparezca. Y algo que les voy a decir, que las mujeres que se juntan con gays para sentirse más femeninas por que compiten contra ellos (pro que creen que por que percibimos las cosas ya creen que tenemos intuición femenina y ya nos creen gays. No, es intuición masculina) no tienen moral ni ética y no merece respeto. Un mundo en el que asesinar a un homosexual es un pecado y matar a un heterosexual es premieado, es un mundo que no merece respeto. Es un gobierno que no merece respeto. Una mujr que te hace sentir culpable con tu sola presencia para hacerte creer que tu eres gay, por que su amigo es gay. Y yo sin querer, cuando tenía 8 años, sobre entendí mal y creía que le quería eso ,por que yo trataba de alejarme de él e hice el plan que mencioné en los otros posts para que él quedara solo y yo puediea irme solo a la playa y volver cuando me diera la gana. No hacer un acto gay. Yo no me voy a echar una culpa qu no es mía. Él me buscó, no yo a él. El otro día iba por la calle y un gay dijo que odiaba a los gays que finjían ser varones, mirandome. ¿COMO TUVO LA CARA DURA de decir eso de mí? Yo quisiera saber que tengo yo que parezco gay. Y quiero escapar, a alguna parte donde no me traten ni me hagan sentir homosexual por que yo no lo disfruto. Toda mi vida me persiguieron lso hombres y creo que es momento de huir a alguna parte donde no me violen y no quieran que yo voluntariamente me vuelva gay. Yo no estoy finjiendo ni le he mentido a nadie. Ellos se lo creyeron por que quisieron y no me vengan con el "son los gays los que hablan así" ¡¡POR QUE ES MENTIRA!! Es mentira que yo quiera dormir con un hombre, es mentira que yo quiera que me toquen el culo (a cuantos no golpee por eso), es mentira que a mi me gusta que un hombre me de cariño (por eso no tengo amigos y no quiero seguidores), es mentira que a mi me gusta que me vengan y me lluevan los hombres (Es la razón de por que me quiero suicidar, que siempre doy a entender lo contrario de lo que soy. Eso me exaspera. No me llueven las mujeres y me exaspera tremendamente que las mujeres no me lluevan.). Ellos son los que me buscan a mí, no yo a ellos, no me llevo esa culpa. Quiero vivir en paz. Y estoy harto de imaginarme que escribo esto en una carcel o que es uan honra estar en la cárcel. O ser violado. O estar violado. O Sentirse violado. O estar violado todo el tiempo. O que me considero honrado de haber estado en la ´carcel o de tener ese aire a cárcel. O de parecer salido de la cárcel. SOlo quería ser grande y tener un poco de respeto. El equivocado, pero respeto al fin y al cabo. Me hice cosas horribles. Y yo hice eso pactando con el diablo. Hciendo pentagramas y eso. Y eso no es uan honra. Lo hce desepserado para que no me violaran ni me trataran de gay por que nadie respeta a los que defienden a Dios . Por lo menos en otros países los matan. Ojalá me hubiesen matado con tal de que no me hiciesen bullying. Y estoy harto de mentrime y de decir mentiras para no ser castigado. Di la verdad, no joda. Y estoy harto de tratar de escuchar y saber cosas que no me interesan. Quiero ser valiente. DIcen que es terrorismo ir contra los gays. EL verdadero terrorismo es hacerte pensar que ser hombre está mal. El hacerte sentir que cometes errores sin saberlo por ser heterosexual. Eso si es terrorismo. Tengo que dejar de darle importancia a cosas que no me importan. Es terrorismo ir contra los heterosexuales. Estoy harto de preocuparme por cosas que no me preocupan. Pedo manejarlo. Tengo fe en eso. Y los estados unidos no tienen derecho de llevarse preso a gente de otros países a su país presa, pro que no es su deber, sino el deber de el país de donde procede el sujeto. Y eso es terrorismo. Yo no quiero declararme gay, pro enésima vez y estoy harto de que el traielr de Battlefield 1, el nuevo en su canción, diga gay. Por eso ya no me gusta. Y pro que es una mierda de juego. Pero eso no es lo peor: lo peor es que ls empresas del "primer mundo" (sobretodo de Estados UNidos) están a reventar de trabajadores gays, Y me estpan tratando de pervertír a mi, tí, con los trailers, con las películas, metiendo la palbra gay y por eso ya no me gusta nada. Ya nada me gusta, nada. Y estoy harto de creer que todo lo random es gay. Y de buscar lo random. Digo la verdad y nada más que la verdad. Es terrorismo hacerte pensar que es un error que seas un hombre y hacerte sentir no solo culpable ni tener paz por ser hombre. Yo si quisiera ir a la iglesia, pero a la iglesia de chacaito pero me da pena. Me da mucha pena. Por que me da vergüenza. En la iglesia enseñan el "amor" y eso me molesta. No más amor, por que uno no puede seguir recibiendo a alguien que no se arrepiente y sigue destrozandonos. Es uan mentira. No más amor sino es entre una mujer y un hombre. Y luego me sale "amen a sus enemigos". De verdad Dios no sabe donde está parado. Ellos quieren eso. Yo no me trago eso. Eso si: ayudense los unos a los otros, pero odiense los enemigos. Ojalá no existiera la plabra gay. Ni existieran los sodomitas. Pero Dios no me deja decir la verdad ni renunciar a la homosexualidad. Lo que si me hace hacer es renunciar a todo para estar con el y hacerle caso y eso si que quiero hacerlo, pero también decir la verdad. Y no tener la razón es un síntoma absoluto de que tu no tienes el control sobre tu vida. Jamás me ha gustado la filosofía. Pero sigo: es terrorismo aterrar a los hombres para que sientan miedo de ser hombres, eso, ESO, es terorrismo. Y si, las mujeres son una TERRORISTAS. Yo digo la verdad y toda la verdad y nada más que la verdad, pro que estoy harto de tener el deseo de usar la verdad total para decir mentiras. Y NO, NO MÁS. Quiero slavar vidas, no amarlas, salvarlas. para vivan y se amen unos a otros Aunque la eugenesia es un acto gay, a mi no me agradan los negros ni la gente en general. Si no te gustan las negras, no estás obligado a estar con una. Estoy harto de que la misma palabra de Dios me haga gay por que la quiero adaptar a como yo quiero, por que quiero hacer lo que me gusta. Y es injusto como triste, por que me veo obligado, como en toda mi vida a hacer lo que me gusta. Aunque los pastores hayan dicho lo ontrario, por que eso es lo que siento en mi cuerpo. Y pro eso no soy libre. no veo nada y no escucho nada. Estoy atrapado. Quiero ser libre. Pero no hago lo que yo quiero ni digo la verdad y estoy harto de que para decir la verdad, tenga que ser gay o femenino o cambiar mi sexo, mentalmente y espiritualmente hablando. Y he sufrido de esto toda mi vida. Quiero decir la verdad pero Dios no me deja, por eso no voy a la iglesia. Por eso me quedo en mi casa y leo yo mismo la biblia. Por que siempre que me sincero, siempre me pongo (sin quererlo, no sep or que) adejtivos de mujer. No se que me pasa. Quiero que este espíritu maligno se vaya para siempre. Yo quiero dejar de ponerme adjetivos femeninos y que el Heavy metal deje de hacerme femenino. Quiero ser libre, ocnseguir las cosas sin ser gay. Y algo más: los enemgiso que yo tengo (los homosexuales y quiero decir la verdad sin ser gay) quieren que los ame. Todos mis enemigos quieren que los ame. Y cuando era niño enseñaron eso en la iglesia, interpreté eso de la manera erronea. Estoy harto de que los putos siempre sean los que dominen mi vida, no joda. Se las dan de bravitos conmigo pro que creen que soy debil e intimidable. Eso es una absoluta muestra de cobardía. Muy erronea. Les dejo a la imaginación como fué mi humillante actuación ante esa mala interpretación. Y renuncio a lo que sea con tal de no creer uan mierda gay, con tal de no ser femenino al creer que los alemanes nazis eran gays (no lo eran.) y un montón de etc. Quisiera renunciar a todo lo que me gusta con tal de no ser un violado gay, con tal de no sentir que me violan con un dedo y que me parece rico que salga de mi cuerpo, solo quiero que salga que mi cuerpo, de cada parte de mi cuerpo. Yo quisiera que mi hermana dejara de desear volverme gay apra que su vida sea mejor. No es justo. Es lo que todo el mundo quiere. Mi hermana (y el maldito mundo cree)que yo quiero creer en Dios para ser gya, eso explicaría de donde viene esa maldita sensación y esa creencia forzada de que quiero vender mi culo, cuando no es cierto. Ahora anonymous ataca a ISIS con porno gay. No tienen moral ellos y los que se pretaron para esa mariconada menos. Ya cada vez el ser humano es cada vez menos humano. Y tiene cada vez menos valor. Yo no quiero sguir sinitendo lo que se hacen lso gays unos a lso otros. Y me parece perfecto, no maravilloso lo que les haya pasado, pro que me han quitaod mi vida, mi salud, mi paz, mi dignidad, mi esperanza de vida, mi trabajo y, lo más importante, mis estudios. Estoy harto de forzarme a pensar mierda que no pasó y sentirla en mi cuerpo. No quiero caer prisionero de los homosexuales y estoy harto de ponerme sin querer sustantivos de mujer. Ya estoy harto de que mi propio cuerpo me obligue a decir oh y daría todo loque fuera. No más. Dios, no más, quiero ser un heterosexual (tengo un pútrido concepto de la heterosexual.) Y estoy harto de sentir que me viola un dedo lleno de semen por decir la verdad. Yo no puedo creer que a la gente le ofenda más el sexo normal y la gente armada, que el sexo gay. Con el sexo normal, no hay depravaciones, no hay violaciones pedófilas, noo hay niños violados, no hay nada depravado. Hasta a la guerra la han depravado, por que un niño armado y entrenado, es un niño menos violado. Asi que nada, la homosexualidad no es plenitud, no es paz y no es libertad. Yo me enteré hace poco que lso alemanes nazis travistieron a un atleta varón para que finjiera ser mujer y ganara partidos olimpicos de salto. Que injusto. Y yo apoyaba a los nazis hasta la muerte. Esto demuestra totalmente que la segunda guerra mundial fue una farsa total. Uno no nace para que se abuse del cuerpo volviendote hombre y luego mujer, luego hombre, y luego mujer, y luego hombre. Y yo adoraba sus ármas. Su sistema de formación., Su artillería. Sus tanques. Sus aviones. Yahora, que se como son y en que espíritu fueron hechas estas y todas las cosas de la Segunda Guerra Mundial, me siento decepcionado. No apoyo a ningún bando en lo absoluto. ¿Quién sabe si la parte de madera de la M1 Garand no es de madera? Espero que lo sea. Yo se que no lo es, pero no se ve, no da esa impresión. Al menos las mde´mas ármas de madera estoy seguro de que son de madera (las de fuego). Tocar pene de animal no es de varones. Comerse las bolas de un animal NO ES de hombre. Mucho menos el pene. es NO ES de hombres. Yo ya no se si las ármas de madera ahora estan hechas realmente de madera o si son realmente de madera. Ya no lo creo. Y ojalá lo fuera. Por que no es justo que nos feminicen y nos homosexualicen de esta manera. Que nos hagan creer que tocar y sentir en el culo pene de otro hombre es de varones. Eso es falso. MUY, MUY Falso. El como hicieron las ármas de fuego y cual es su verdadero propósito (simular una penetración sexual, como lo hicieron en Deadpool, eso me humilló como persona, por que creía que las ármas de fuego no eran para eso. ARAARH, yo no quiero sentir que me entra una bala en el ano. Eso no es chistoso, ni mucho menos cispararle en el pene a otro hombre. Esas 2 cosas son GAYS.). es humillante y descorazonador. No es justo. Y la espada samurai. Dios, mejor no hablo de eso. QUe las ármas de fuego sean para hacer sentir violado al enemigo, me enferma. Me daña mi salud mental. Que los bombardeso simulen ser penetraciones o espermatozoides. QUe los tanques simulen ser rupturas anales. Que un espadazo signifique violar a tu enemigo con tu pene grande y viril. Eso es triste e injusto. Tengo que dejar de ser un cobarde en decir la verdad absoluta. Y estoy harto de sentir esa maldita mierda en mi cuerpo. Que las "artes" marciales sea una simbología de como violar y tratar sexualmente a tu enemigo como una mujer. Nada de esto se tiene que hacer de esta manera ni con esta intención. Es injusto. Tremendamente injusto. Yo digo la verdad y nada más que la verdad. La guerra con ármas de fuego es un simbolo de la violación sexual del enemigo y eso no es justo. ¿Ustedes deben aceptar esto? NOOOOO. Yo ya esoty harto de aceptar que mi culo sea violado, por eso renuncio a las ármas de fuego. Estoy harto de desarrollar una inclinación a esos pensamientos con las ármas de fuego. COmo en Crank 2, que Jason Statham violóa un asiático con una escopeta llenadola de no que liquido y lo dejo con el ano abierto. ¿Eso es gracioso? ¿Eso es divertido? Que un árma de fuego simule ser un pene en tu mano, es inaceptable. Yo no pretendo disminuirles el cerebro, ni derretirselos, sino abrir sus mentes. Estudien en vez de agarrar un árma de fuego. Reclamenle a sus profesores que les den más estudio, no que no les explique nada. No lean comics, sino enciclopedias. No lean wikipedia, sino diccionarios Usen libros, no ipads. No estoy tratando de usar la homosexualidad para convencerlos, sino que dejen de serlo. Por que no ha hecho sino embrutecernos. A todos. La guerra nos embrutece. En vez de hacernos más inteligentes, nos embrutece. Vamos, se libre. Renuncio a las ármas de fueo, por que sonuna violación sexual Y es la verdad, a las manos y los soldados disparan con la intención de hacerse sentir violado por el ano. Eso no se hace y noes así. ME está costanto mucho sicerarme con esto pero tengo que hacerlo. ¿Ustedes deben ver las ármas de fuego de esta forma? NOOOOO. Dios ¿por quen o puedo cambiar las cosas sin sentir que les entrego mi culo? ¿UStedes deben de pensar de la forma cruel e inhumana que describir al usar las ármas de fuego? NOOOOO. No sean gays. La guerra no es un isntrumento de la homosexualidad, pero la han convertido en eso. No la vean más así. Ustedes deben dejar la guerra si la ven como un instrumento de penetración sexual al projimo y lo llaman hombría. Y No escribo sto para sentir que les entrego mi ano. No. Es para que dejen de ver la guera con un medio para ocultar su homosexualidad. Y lo vean como instrumentos de virilidad. No virirlidad homosexual, como lo hacen disparando desde la cadera, ni para aumentar ni aceptar la homosexualidad. Y estoy harto de sentir que les entrego mi culo al explicarselos. Quiero mi culo de vuelta. Y renuncio a las ármas de fuego con tal de tener mi culo de vuelta y sus almas y la mía libre. Desearía no conseguir cosas ni vendiendo ni sintiendo que vendo mi culo y quisiera decir las cosas tal y como suenan sin miedo alguno. Y les debería dar vegüenza como ven a las ármas de fuego. Renuncio a ellas. Y no, la solución no es cotarme el pene para no ver la guerra ni sentirla así. Yo ya no voy a pedir nada con tal de no sentir que mi culo se vuelve propiedad de otro. Así, con ese concepto, es que hacen la guerra. Y ya no debe hacerse así. Con los hombres no. Hacia los hombres no. Pero me ha pasado (y espero que no les pase a ustedes.) que al buscar ver mujeres, me encuentro con hombres y se confunde lo que siento. Y estoy harto de la amistad de mierda, y esas mariconadas. Que cada hombre se cuide solo. Yo cuando era muy niño yo me metí la punta de uan pistola de silicon por el ano, por gay. SIendo un niño chiquito. Por que estaba solo en mi casa y ya no soportaba no ver mujeres. Y siempre atraer a lso hombres con lo que hacía. Asi que por favor, no lo hagan ustedes. Todo esto que he escrito es para que dejen de ser homosexuales, no para que lo sean. Lo escribí para que sean varones, no maricones. Yo quiero renunciar a la homosexualidad con las ármas de fuego. Que las ármas de fuego me hagan varonil. Quiero dejar de entregar mi ano al diablo o a las ármas de fuego para que las ármas de fuego me liberen de la homosexualidad (¿?). Ya no soporto esto. Ántes no íba al baño a cepillarme en falcón y más tarde a ninguna parte por que ese tipo siempre vivía pensando y diciendome en mi cara que yo íba masturbarmepensando quien sbae en que. Y a mi me gustaría saber ¿Por que carajos el se imaginaba como era mi verga y por que carajos se imaginaba que yo me pajeaba? Yo no quiero levantar mi verga para sentir que me penetran por el ano y yo no escribo esto para entregar mi ano. Yo no me pajee en mi vida para levantar mi verga erecta para que otro hombre me pusiera su glande en mi ano ni para complacerlo y por eso jamás me pajee. Jamás. Y lo que me indignaba era su empeño en creer que yo mentía. Y el empeño de mi cerebro en recordar canciones femeninas (como por ejemplo: y yo sigo aquí, esperandote (¿?). Si ríanse. No, en serio, ríanse.) y bailes de mujer como si yo hubieera bailado así de niño, cosa que no es cierto por que yo escuchaba pro obra de no se quien esas malditas canciones a todo volumen y las escuchaba a todo volúmen día y noche (sobretodo en la noche, no me dejaba dormir.). Mierda, eso me torturó, por que el insistía en que yo estaba mintiendo (maldita sea, por eso quiero renunciar a las ármas de fuego, paa no sentir su maldito glande en la punta de mi ano.), aunque yo cerraba la puerta con seguro para estar lejor de él (DIos, que no se me ovlide esto) y yo estaba mientiendo. NO JODA, NO. Eso me indignaba. No me siento hombre y callarlo lo que ha servido es para sentir que lo estoy aceptando. Es desesperante. PEro si no confrontas a un gay, va a pensar que te gusta lo que te hace, pro que no dices nada. Y creeme que eso pasa. No va pasar eso de que: si lo ignoro, va a saber y a pensar que no me gusta. No, eso no va a pasar. Yo jamás sentí ni me masturbé y estoy harto de creer que para apoyar a un hombre yo deba de mamarle la verga. Para mi, nadie tiene la razón. Y estoy harto de que me haya hecho creer que yo queríaque me me pusiera la punta de dedo en el centro del ano, que me haya creer que yo quería marturbarme por que él me gustaba, que me haya hecho sentir que tengo su glande en mi ano. Ya basta, nada de eso es verdad. Yo no soy maricón. QUiero ser libre. Quiero ser libre de esas malditas sensaciones que no me gustan y de creer que yo ayudé o ví películas con mis tíos. Ya basta. Yo me niego a ser gay y a sentir eso y a sentir verguenza de decir lo que siento y que me hagan senti como mujer o como violado al sentirme libre.Yo no queería sentir que me masturbaba ni sentir su maldito glande en mi ano (principalmente, pro que no hice lo que yo quería) ni sentir que toco mi propio pene como si fuese una salchcicha. Y además ¿A él que le importaba mi intimidad? ¿A el que le importaba lo que hacía en el baño? NAdie tiene que saberlo. Pero el insistía y eso me indignaba. Esto paarece contradictorio, pero no lo es. Estoy haciendo esto para tener mi intimidad. Quiero que abran sus ojos y no hagan esta aberraión jamás. Ni la vuelvan a hacer. No saben el daño que me ha hecho. Yo no quiero autotocarme el pene, se siente espantoso. No debí haber ido a Falcón. Yo no escribo esto para darles mi intimidad, sino para tenerla. Para ser libre y tener privacidad. Y se que parece contradictorio, pero digo l oque me hicieron, no les estoy entregando mi culo ni mi intimidad, sino que digo lo que me hicieron. Estoy harto de creer que soy el angel que abrirá las puertas del cielo, que debo pervertirme para darle tiempoa a la humanidad de arrepentirse de sus pecados. Y que debo decir la verdad para que llueva. Aunque si creo esto último, yo digo la verdad con intención de sentir mi culo limpio, para que dejen de ser solapados conmigo y de llevarme la contraria en todo lo que los acuso. Para que me dejen sentirme ohombre, para que me dejen quitarme esta sensación de sentirme violado, de sentir que toco mi propio pene como si fuese una salchicha. Y estoy harto de haberme tragado al maldito de Terminator 2. Y esto harto de ser y/o acceder a ser su pututa y el no es mi puta. Yo solo quiero ser un hombre limpio y libre. De mano limpias. Y de culo limpio. No escribo esto para que ustedes sientan lo mismo, no. Sino para que vean el daño que hace esta depravación a mi identidad sexual, a lo que pienso, a lo que decido hacer. Yo no quiero seguir sintiendo que mi ano es refugio de glande ni que mi pene va hacia mi mano. Ya basta. Y ya estoy harto de ser el perseguido, el que tiene miedo, el aterrado, la victima débil e indefenso. Quiero ser el varón cazador, el victimario, la acosador,el hombre. Y tengo qu e admitir más vergúenzas: por ejemplo vivía fantasías de que yo salía en escenas ultraemocionantes y que yo las hacía más ultraemocionantes pero yo no sabía que luchaban contra jesucristo y contra Dios. Estaba engañado. Y siempre me autoviolaba yo mismo sin saberlo, por estúpido y siempre me imagino de estúpido que él viene a buscarme y que siempre lo mato, quisiera no imaginarme que él me busca. No sentir su pene tocandome el centro del ano, mi pene yendose a mi mano o a mi boca y siempre me da miedo autodepender de mí mismo y olvidarme de mi abuela. Tal vez sea lo mejor olvidarme de ella un tiempo y de mi padrastro, y de ese tipo, y de falcón. TOdo esto lo he hecho para no ser castigado pero tambien para sentirme hombre para no dar pié a creencias equivocadas de mí. Solamente eso. Para hacer lo que me gusta. QUisiera no pactar con el diablo. Y no lo haré. Es horrible la cantidad de gente que es adicta a la mierda de animé, que es pura basura. No deberíamos ver nada. Sobretodo al animé gay. Que falta de respeto al hombre. Y cuantas veces te he dicho que no me gusta y deja de hacerme creer qu me gusta pro que me quejo de él. ¿Porque no me dediqué a vivir como un ser humano normal. Me arrepiento de haber hecho todo esto. Simpre por imbecil. Eso que hizo disney de no dejar nombrar a cristo en sus parques es injusto. Y llamar amantes a 2 hombres es una abominación y una falta de respeto. Una página que fomenta la homosexualidad es la SCP. Yno, no es uan fundación. Y también caí embelezado en eso. Caigo embelezado en todo. Y eso es triste. Yo se lo que te digo. Dios, quiero decir la verdad. Ese tipo ultrajó mi integridad sexual y no respetó mi privacidad. Me impidió desprecoparme en mi vida y no me respetó mi identidad sexual y Disney ni Japón respetan tu integridad sexual y no te das cuenta. No te das cuenta. Ni Marvel, en quienes tu pones tu confianza ni los niños, en los que ellos ponen su total confianza, ni en las comiquitas, donde los niños ponen su confianza en ellos. Sobretodo los libros y las películas de Harry Potter, en las que yo caí embelezado. En estados Unidos ahra publicaron un libro de satanismo para niños. ¿Eso es respeto a la integridad personal y la intimidad de tus hijos? ¿Que un demonio los vea día y noche para alabarlo y abusar de ellos? No, eso no es justo. Estoy harto de decir frases gays como: ah que grande, y que fuerte animal, ni que otro más grande y fuerte y...YA BASTA. ¡¿ A MI QUE ME IMPORTA SU TAMAÑO?! ¡¡ YA BASTA!? Quiero mi dignidad (que me vean y me traten y me hagan sentir como un hombre) de vuelta. No como su juguete. No quiero ser ni voy a ser su puta. Solo quiero ser libre. Esto es un post en construcción.