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Hola! Bueno este es mi ultimo post que trata sobre todas las anécdotas e historias que publiqué en el Hashtag #HistoriasDeGonza espero que les guste son 100% mías.
Todos en el trabajo creen que estoy loco porque voy a trabajar con un traje de bombero.
Pero uno se viste según el trabajo que quiere, no el que tiene.
Estaba en un supermercado y un encargado le dice a otros 2 empleados que estaban mirando la tele:
"Llamó Bergoglio y dijo que vayan a laburar"
Hace como un mes que quiero tirar el tacho de basura viejo de mi casa, pero no se lo llevan los hijos de puta!, que tengo que hacer, ponerlo en un tacho de basura mas grande.
Hice un test de Orientación Vocacional y me decía que podía ser:
1. Astronauta
2. Tener una Lavandería
3. O que deje de copiarme del asiático.
Cuando tengo sexo con una chica, para poder continuar haciéndolo...
Pienso que ella también tiene Sida.
Una vez a un amigo que estaba medio en pedo, le agarré el cuello y Le torcí su piel como para que se quede morado. Como un chupetón.
Entonces al otro día la novia lo vio y y lo dejó, y no sabe que fui yo.
A las chicas les gusta que las lleve en carruaje. Hasta la 5ta o 6ta cita que se dan cuenta que no tengo auto.
Ayer estaba con una chica y estaba por tener sexo y le dije:
- Perdona, no tengo forro.
- ¿Pero si tenes uno en la mesa?
- eeh, no... es que ese lo estoy guardando para una persona especial.
*Y me mordió la P***
Estaba en una pizzería y entra un Policia y dice:
"Vengo a custodiar las pizzas".
Jajaja encima mas gordo el cana.
Un amigo me llamó y me dijo que le creció una planta de tomates en el bidet.
Me compré un libro llamado "El Club de la Pelea", lo odié!!!
*Se pone a pelear con el libro y después se da cuenta que él era el libro*
El Domingo una chica me dijo:
- ¿Queres tomar un café o una bebida conmigo?
y yo le dije:
- Pero el Café también es una bebida.
y se fue.
Ayer una madre desesperada y me preguntó:
"Hola,¿Viste a mi hijo de 7 años? tiene una gorra roja"
Y quise decirle que acababa de ver a su hijo siendo arrastrado hacia el baño por un vagabundo, pero ya estaba demasiada angustiada.
Hay una chica que quería que me despidan
porque dice que le estaba dando "masajes inapropiados" en la oficina.
le dije: "Buena suerte con eso, hermosa, yo ni trabajo acá"
Mi madre era la peor para noticias:
Recuerdo que un día estaba en el colegio y me dice:
- "Gonzi, no se como decírtelo, pero estoy teniendo una aventura, pero no puedes decirle a tu padre"
- ¿Por que no?
- Porque acaba de fallecer.
Un Kiosquero me contó que hace años, siempre iba a la tienda un niño a pedirle un jugo Cepita, y cuando se daba vuelta para ir a buscar el jugo.
El chico ya no estaba, desaparecía.
Ese niño era yo.
Una chica que estaba hablando por celular me dijo:
"Hola, si lo encontré, esta aquí. Era Cupido".
Na mentira.
Hoy me dolía la cabeza, le pedí una Aspirina a una amiga y me dijo que la busque en su cartera.
Entonces cuando metí la mano en la cartera sentí como fideos ahí adentro.
Era lápiz labial derretido con monedas y cabellos.
HOY ME COMPRÉ UN AUTO!!!!
Bueno con "comprar" digo "envenenar" y con "Auto" digo "Perro".
Estaba en un Mcdonald y había un cartel que decía "Formar una sola linea" y yo estaba solo en el lugar, entonces me acosté en el piso en forma del linea.
A mi novia le dije:
Sasha, te están siguiendo?
Porque estuve viendo a alguien a tus espaldas.
La llamé Sasha apropósito
Hoy me enteré de que para cargarle gas al auto te tenes que bajar, por si "EXPLOTA". Claro, porque parado al lado estás re a salvo.
Un amigo me contó que le gusta una chica que vió en la sala de espera del psicólogo. Y si, a las chias les re cabe un gordo que va al psicólogo.
Un amigo mio estaba re drogado y se comió fideos sin cocinar que los puso en una hamburguesa.
Ahora se esta midiendo las piernas porque cree que tiene una mas grande que la otra.
Encima hoy estaba cocinando Hamburguesas en una plancha.
Hoy fui a la casa de un amigo y le cambie el horario a todos sus relojes porque se tenía que ir a Capital al Doctor, entonces se fue corriendo y llegó 3 horas antes jajjaa.
Cuando sepa que fui yo me va a matar.
Hoy me dijeron que, Yo nací porque mi papa le pinchó un forro a un amigo,el amigo se dio cuenta y se lo cambio
Estaba en Puerto Madero y un señor re lujoso, derrapa y estaciona mal su ferrari en medio de la calle, y yo le digo:
- "Señor, estaciono mal su auto"
y el tipo me dice:
- "No importa tengo 2 mas en mi casa"
No lo podía creer.
Hoy fui a lo de mi primito, porque se le murió el perro entonces hablé con él y me preguntó:
- ¿Los perros van al cielo?
y yo le dije:
- Mira, nose lo que les pasa a los perros pero lo que si se,es que Papa noel no existe.
Hoy en el bondi subió un Vagabundo y después se bajó (obvio no ) lo que no entendí es como sabía que era su parada.
Tengo un amigo que grita cada vez que se despierta.
Una vez tenía hambre y agarré 2 hostias en una Iglesia y les puse jamon.
Tan difícil es pagar en el Supermercado?
La re concha de la lora estuve como media hora esperando a que la vieja terminara de pagar.
Ese Parkinson de mierda.
Estaba en un Local de ropa y la de la caja me dice:
"Esto no sale 19.99 sale 59.99 te lo saco porque seguro no podes pagarlo."
Y la empecé a insultar a la boluda, forra de mierda.
Tenia razón. *llora*
Hubo uno vez 3 osos que se fueron a un Supermercado mientras que en su casa se metió una niña.
Las personas se asustaron a ver 3 osos en el supermercado entonces les dispararon y los mataron.
Mi Primo trabaja en un hospital en Capital, esto es posta.
Y siempre va y les hace cosquillas a los viejos.
Una amiga mía dice que es adicta al chocolate, entonces la lleve a un lugar y le dije:
- Mira! esa es una adicta al CRACK! ¡¿¡ porque no podes ser tan flaca como ella !?!
Ayer estuve con un amigo re fumado en mi casa y el pibe se va de mi casa para buscar un Disco que quería que escuchara.
A los 20 minutos vuelve confundido y le digo.
"Vos no tenes auto"
Pobre de el.
Hoy estuve sin internet toda la tarde, porque mis vecinos no pagaron la factura.
Mi Celular es un V3 y no le anda la cámara, y me encanta ver como mis amigos posan para la foto mientras yo leo mis mensajes
El otro dia le dije a un amigo.... (estabamos discutiendo)
Yo: Tu Hermana!
Chico: No tengo hermana
Yo: Que se murio?
Chico: Si
Y me puse re mal....
El año pasado cuando fue mi cumpleaños, tuve que patear un penal y el arquero se tiro al lado contrario que le pegué, y eso que le pegué re lento.
El otro día fui a una librería para comprar una micro fibra azul ...
Entonces le pedí la micro a la mujer y tardó horas en buscarla..
y no me animaba a decirle que no. entonces estuve 25 minutos esperando. Y al final no tenia.
Ayer fui a comprar anteojos, me los puse y cuando me los puse una chica me miro y dije:
Me los Compro!
Una vez estaba con un amigo, y una chica le pide el Numero del Celular y el pibe dice:
- Es 15...6125..16... y.... No, me lo olvidé
Yo me empecé a reir.
Se lo olvidó y a la chica no la vió mas.
Una vez fui al peluquero y el tipo con el secador de pelo le levanta la pollera a una chica.
Aveces cuando me dan ganas de tener sexo justo cuando mi novia esta en el periodo.
Pongo una toalla arriba de la cama, la recuesto a ella, y luego me voy a tener sexo con sus amigas.
Dicen que no debes ir al supermercado cuando tienes hambre...
Pero hace una semana que no tengo comida y cada vez tengo mas hambre.
Tuve problemas con una chica en el trabajo por invitarla a salir, ella me dijo:
"Nuestra relación debe ser estrictamente profesional."
Entonces, le ofrecí 250$ para tener sexo conmigo.
Mis tíos todavía tienen los adornos de navidad y hace 2 años que se pasaron al judaísmo.
Odio cuando llamo a una chica por el Celular para invitarla a salir y luego no me animo, ya me pasó una vez le dije:
Hola, Juli soy yo gonzalo, todo bien?...heee....te llamo del Banco Santander Rio por tu tarjeta de crédito.
Me odio.
Tengo un video Porno de una amiga, donde otras chicas intentan que ella tenga un orgasmo.
Dura como 10 horas el video.
Busqué bisexual en el diccionario y decía "proba gay"
Recién me escondí en un árbol y seguí a una chica hasta la casa. (que no es ilegal)
y luego la chica me dice: "¿Me vas a Violar?"
Ayer mi compañero de cuarto me encontró masturbándome, no perdón lo dije mal, ayer fui a buscar a mi compañero de cuarto mientras me masturbaba.
Cuando tenga un hijo, lo voy a llevar a caminar y lo voy a vestir con un traje y un maletín y yo me voy a vestir de "niño" y cuando aparezca alguien, lo voy a entrenar para que diga: "Nos golpeó un rayo!!!"
Ayer a la noche. estuve con mi novia y para decirlo en terminología de fútbol "Se la metí en el angulo" igual entraron todas.
NUEVOS NUEVOS NUEVOS!!!!
A mi novia siempre le insistí para hacer un trió, y me dice que no, hasta la semana pasada que me dejo y me dijo: "bueno, te dejo, ¿con que chicas piensas" y yo le dije: "pensaba en una compañera de trabajo......... y en su amiga"
Ayer arrestaron a mi hermana de 9 meses de embarazo que estaba sola en el momento, y trato de conducir al hospital, chocó y dio a luz en medio de la autopista (que no es ilegal) pero estaba ebria.
Hoy me llamaron diciendo a mi abuela le quedaba 1 día de vida, no quiero sonar frió pero no voy a pagar el rescate.
Una vez mi viejo, se paró en la ruta para preguntarle a un chico, que estaba haciendo dedo, donde quedaba el camino para ir a San Juan y luego no lo llevó al chico. el pibe estaba re triste.
Hoy, 2 chicos pelearon por una chica, y la chica se va y luego vuelve con un tronco y dice "¡¡Lucas, pegale como le pegaste a Mariano!"
Aparentemente había un tal mariano al que lo golpearon con un tronco hace poco.
Mariano seguro ahora debe estar en un hospital.
Cuando era chico me quedaba mirando las gotas de lluvia en el cristal del coche para ver como hacían carreras.
Yo terminando con mi novia en el cine:
¿Conoces la película "alguien mas"? porque eso quiero ver.
Mi tío Alberto, es super religioso, y el otro día lo asaltaron, le dispararon en el pecho y milagrosamente siempre guarda una biblia en el bolsillo izquierdo del pecho y por lo menos tuvo algo que leer mientras desangraba hasta morir.
Ayer estuve con mi amiga la petera, y no se quien se va a impresionar mas, si su novio o su dentista.
Había una vez un CHINO que buscó la palabra "libertad" en Google y lo mataron.
Cuando era me postulé para delegado perdí contra una chica en silla de ruedas, Se que perdí por que la votaron de lastima, mi lema era muy bueno era: "Voten por Gonzalo, sus ideas tienen piernas"
El Sábado estuve en Palermo en la casa de los padres de mi novia.Y no nos dejo dormir juntos, me dijo "lo siento, muchacho. no te tengo confianza" y yo le dije: "Yo confió en mi, me cogí a tu hija".
De chico siempre quería una casa en el árbol pero mi madre siempre me decía: "No Gonzi, tenemos que seguir viviendo en la camionera".
Aveces siento que los mosquitos juegan carreras de Formula 1 en mi oreja.
Hoy me quedé atrapado en la esquina de la ducha porque el agua salia muy fría.
¿Alguna vez diste un consejo pero en realidad, te lo estabas dando a vos mismo?
Mi padre siempre lo hace:
Me llama y me dice,:"Gonza, gonza deja a tu madre,en serio, te esta matando..escúchame no desperdicies mas tiempo".
Ayer entré a una tienda donde vendían la misma ropa que tenia puesta, entonces me asusté tenia miedo que pensaran que me la robé, encima me fui corriendo.
Hoy llamé a mi amigo Nicolas a la oficina y él no estaba y contestó un desconocido.
Dije: Hola, ¿Esta nico?
y el tipo dijo: "¿nico? no, acá hay un carlos".
yo le dije:
"Genial, pásamelo total solo quiero hablar con alguien"
Si trabajara en un vivero me pondría ropa de camuflaje, así cuando este cansado solo me acuesto en el suelo.
Mi abuelo fue a buscar a un detective para atrapar ratones en su departamento.
Una mina me paró para preguntarme una dirección, se la dije, y cuando hizo media cuadra le preguntó a otro pibe.
Ya se que soy un boludo para decir las calles, solo le dije " por allá" y le marqué con el dedito.
El viernes choqué a una Limusina de recién cazados, y no sabía que decirle al chico, entonces le dije:
"Mira, amigo, Podríamos intercambiar los datos del seguro, pero eso no resucitará a tu esposa".
Siempre se enojan con mis shouts como estos, me dicen:
"Vos sos así? haces estas cosas? Estas re loco!!
y yo les digo:
No, el 73% de lo que digo lo invento, pero la ultima me paso 2 veces.
Hola! Bueno este es mi ultimo post que trata sobre todas las anécdotas e historias que publiqué en el Hashtag #HistoriasDeGonza espero que les guste son 100% mías.
Todos en el trabajo creen que estoy loco porque voy a trabajar con un traje de bombero.
Pero uno se viste según el trabajo que quiere, no el que tiene.
Estaba en un supermercado y un encargado le dice a otros 2 empleados que estaban mirando la tele:
"Llamó Bergoglio y dijo que vayan a laburar"
Hace como un mes que quiero tirar el tacho de basura viejo de mi casa, pero no se lo llevan los hijos de puta!, que tengo que hacer, ponerlo en un tacho de basura mas grande.
Hice un test de Orientación Vocacional y me decía que podía ser:
1. Astronauta
2. Tener una Lavandería
3. O que deje de copiarme del asiático.
Cuando tengo sexo con una chica, para poder continuar haciéndolo...
Pienso que ella también tiene Sida.
Una vez a un amigo que estaba medio en pedo, le agarré el cuello y Le torcí su piel como para que se quede morado. Como un chupetón.
Entonces al otro día la novia lo vio y y lo dejó, y no sabe que fui yo.
A las chicas les gusta que las lleve en carruaje. Hasta la 5ta o 6ta cita que se dan cuenta que no tengo auto.
Ayer estaba con una chica y estaba por tener sexo y le dije:
- Perdona, no tengo forro.
- ¿Pero si tenes uno en la mesa?
- eeh, no... es que ese lo estoy guardando para una persona especial.
*Y me mordió la P***
Estaba en una pizzería y entra un Policia y dice:
"Vengo a custodiar las pizzas".
Jajaja encima mas gordo el cana.
Un amigo me llamó y me dijo que le creció una planta de tomates en el bidet.
Me compré un libro llamado "El Club de la Pelea", lo odié!!!
*Se pone a pelear con el libro y después se da cuenta que él era el libro*
El Domingo una chica me dijo:
- ¿Queres tomar un café o una bebida conmigo?
y yo le dije:
- Pero el Café también es una bebida.
y se fue.
Ayer una madre desesperada y me preguntó:
"Hola,¿Viste a mi hijo de 7 años? tiene una gorra roja"
Y quise decirle que acababa de ver a su hijo siendo arrastrado hacia el baño por un vagabundo, pero ya estaba demasiada angustiada.
Hay una chica que quería que me despidan
porque dice que le estaba dando "masajes inapropiados" en la oficina.
le dije: "Buena suerte con eso, hermosa, yo ni trabajo acá"
Mi madre era la peor para noticias:
Recuerdo que un día estaba en el colegio y me dice:
- "Gonzi, no se como decírtelo, pero estoy teniendo una aventura, pero no puedes decirle a tu padre"
- ¿Por que no?
- Porque acaba de fallecer.
Un Kiosquero me contó que hace años, siempre iba a la tienda un niño a pedirle un jugo Cepita, y cuando se daba vuelta para ir a buscar el jugo.
El chico ya no estaba, desaparecía.
Ese niño era yo.
Una chica que estaba hablando por celular me dijo:
"Hola, si lo encontré, esta aquí. Era Cupido".
Na mentira.
Hoy me dolía la cabeza, le pedí una Aspirina a una amiga y me dijo que la busque en su cartera.
Entonces cuando metí la mano en la cartera sentí como fideos ahí adentro.
Era lápiz labial derretido con monedas y cabellos.
HOY ME COMPRÉ UN AUTO!!!!
Bueno con "comprar" digo "envenenar" y con "Auto" digo "Perro".
Estaba en un Mcdonald y había un cartel que decía "Formar una sola linea" y yo estaba solo en el lugar, entonces me acosté en el piso en forma del linea.
A mi novia le dije:
Sasha, te están siguiendo?
Porque estuve viendo a alguien a tus espaldas.
La llamé Sasha apropósito
Hoy me enteré de que para cargarle gas al auto te tenes que bajar, por si "EXPLOTA". Claro, porque parado al lado estás re a salvo.
Un amigo me contó que le gusta una chica que vió en la sala de espera del psicólogo. Y si, a las chias les re cabe un gordo que va al psicólogo.
Un amigo mio estaba re drogado y se comió fideos sin cocinar que los puso en una hamburguesa.
Ahora se esta midiendo las piernas porque cree que tiene una mas grande que la otra.
Encima hoy estaba cocinando Hamburguesas en una plancha.
Hoy fui a la casa de un amigo y le cambie el horario a todos sus relojes porque se tenía que ir a Capital al Doctor, entonces se fue corriendo y llegó 3 horas antes jajjaa.
Cuando sepa que fui yo me va a matar.
Hoy me dijeron que, Yo nací porque mi papa le pinchó un forro a un amigo,el amigo se dio cuenta y se lo cambio
Estaba en Puerto Madero y un señor re lujoso, derrapa y estaciona mal su ferrari en medio de la calle, y yo le digo:
- "Señor, estaciono mal su auto"
y el tipo me dice:
- "No importa tengo 2 mas en mi casa"
No lo podía creer.
Hoy fui a lo de mi primito, porque se le murió el perro entonces hablé con él y me preguntó:
- ¿Los perros van al cielo?
y yo le dije:
- Mira, nose lo que les pasa a los perros pero lo que si se,es que Papa noel no existe.
Hoy en el bondi subió un Vagabundo y después se bajó (obvio no ) lo que no entendí es como sabía que era su parada.
Tengo un amigo que grita cada vez que se despierta.
Una vez tenía hambre y agarré 2 hostias en una Iglesia y les puse jamon.
Tan difícil es pagar en el Supermercado?
La re concha de la lora estuve como media hora esperando a que la vieja terminara de pagar.
Ese Parkinson de mierda.
Estaba en un Local de ropa y la de la caja me dice:
"Esto no sale 19.99 sale 59.99 te lo saco porque seguro no podes pagarlo."
Y la empecé a insultar a la boluda, forra de mierda.
Tenia razón. *llora*
Hubo uno vez 3 osos que se fueron a un Supermercado mientras que en su casa se metió una niña.
Las personas se asustaron a ver 3 osos en el supermercado entonces les dispararon y los mataron.
Mi Primo trabaja en un hospital en Capital, esto es posta.
Y siempre va y les hace cosquillas a los viejos.
Una amiga mía dice que es adicta al chocolate, entonces la lleve a un lugar y le dije:
- Mira! esa es una adicta al CRACK! ¡¿¡ porque no podes ser tan flaca como ella !?!
Ayer estuve con un amigo re fumado en mi casa y el pibe se va de mi casa para buscar un Disco que quería que escuchara.
A los 20 minutos vuelve confundido y le digo.
"Vos no tenes auto"
Pobre de el.
Hoy estuve sin internet toda la tarde, porque mis vecinos no pagaron la factura.
Mi Celular es un V3 y no le anda la cámara, y me encanta ver como mis amigos posan para la foto mientras yo leo mis mensajes
El otro dia le dije a un amigo.... (estabamos discutiendo)
Yo: Tu Hermana!
Chico: No tengo hermana
Yo: Que se murio?
Chico: Si
Y me puse re mal....
El año pasado cuando fue mi cumpleaños, tuve que patear un penal y el arquero se tiro al lado contrario que le pegué, y eso que le pegué re lento.
El otro día fui a una librería para comprar una micro fibra azul ...
Entonces le pedí la micro a la mujer y tardó horas en buscarla..
y no me animaba a decirle que no. entonces estuve 25 minutos esperando. Y al final no tenia.
Ayer fui a comprar anteojos, me los puse y cuando me los puse una chica me miro y dije:
Me los Compro!
Una vez estaba con un amigo, y una chica le pide el Numero del Celular y el pibe dice:
- Es 15...6125..16... y.... No, me lo olvidé
Yo me empecé a reir.
Se lo olvidó y a la chica no la vió mas.
Una vez fui al peluquero y el tipo con el secador de pelo le levanta la pollera a una chica.
Aveces cuando me dan ganas de tener sexo justo cuando mi novia esta en el periodo.
Pongo una toalla arriba de la cama, la recuesto a ella, y luego me voy a tener sexo con sus amigas.
Dicen que no debes ir al supermercado cuando tienes hambre...
Pero hace una semana que no tengo comida y cada vez tengo mas hambre.
Tuve problemas con una chica en el trabajo por invitarla a salir, ella me dijo:
"Nuestra relación debe ser estrictamente profesional."
Entonces, le ofrecí 250$ para tener sexo conmigo.
Mis tíos todavía tienen los adornos de navidad y hace 2 años que se pasaron al judaísmo.
Odio cuando llamo a una chica por el Celular para invitarla a salir y luego no me animo, ya me pasó una vez le dije:
Hola, Juli soy yo gonzalo, todo bien?...heee....te llamo del Banco Santander Rio por tu tarjeta de crédito.
Me odio.
Tengo un video Porno de una amiga, donde otras chicas intentan que ella tenga un orgasmo.
Dura como 10 horas el video.
Busqué bisexual en el diccionario y decía "proba gay"
Recién me escondí en un árbol y seguí a una chica hasta la casa. (que no es ilegal)
y luego la chica me dice: "¿Me vas a Violar?"
Ayer mi compañero de cuarto me encontró masturbándome, no perdón lo dije mal, ayer fui a buscar a mi compañero de cuarto mientras me masturbaba.
Cuando tenga un hijo, lo voy a llevar a caminar y lo voy a vestir con un traje y un maletín y yo me voy a vestir de "niño" y cuando aparezca alguien, lo voy a entrenar para que diga: "Nos golpeó un rayo!!!"
Ayer a la noche. estuve con mi novia y para decirlo en terminología de fútbol "Se la metí en el angulo" igual entraron todas.
NUEVOS NUEVOS NUEVOS!!!!
A mi novia siempre le insistí para hacer un trió, y me dice que no, hasta la semana pasada que me dejo y me dijo: "bueno, te dejo, ¿con que chicas piensas" y yo le dije: "pensaba en una compañera de trabajo......... y en su amiga"
Ayer arrestaron a mi hermana de 9 meses de embarazo que estaba sola en el momento, y trato de conducir al hospital, chocó y dio a luz en medio de la autopista (que no es ilegal) pero estaba ebria.
Hoy me llamaron diciendo a mi abuela le quedaba 1 día de vida, no quiero sonar frió pero no voy a pagar el rescate.
Una vez mi viejo, se paró en la ruta para preguntarle a un chico, que estaba haciendo dedo, donde quedaba el camino para ir a San Juan y luego no lo llevó al chico. el pibe estaba re triste.
Hoy, 2 chicos pelearon por una chica, y la chica se va y luego vuelve con un tronco y dice "¡¡Lucas, pegale como le pegaste a Mariano!"
Aparentemente había un tal mariano al que lo golpearon con un tronco hace poco.
Mariano seguro ahora debe estar en un hospital.
Cuando era chico me quedaba mirando las gotas de lluvia en el cristal del coche para ver como hacían carreras.
Yo terminando con mi novia en el cine:
¿Conoces la película "alguien mas"? porque eso quiero ver.
Mi tío Alberto, es super religioso, y el otro día lo asaltaron, le dispararon en el pecho y milagrosamente siempre guarda una biblia en el bolsillo izquierdo del pecho y por lo menos tuvo algo que leer mientras desangraba hasta morir.
Ayer estuve con mi amiga la petera, y no se quien se va a impresionar mas, si su novio o su dentista.
Había una vez un CHINO que buscó la palabra "libertad" en Google y lo mataron.
Cuando era me postulé para delegado perdí contra una chica en silla de ruedas, Se que perdí por que la votaron de lastima, mi lema era muy bueno era: "Voten por Gonzalo, sus ideas tienen piernas"
El Sábado estuve en Palermo en la casa de los padres de mi novia.Y no nos dejo dormir juntos, me dijo "lo siento, muchacho. no te tengo confianza" y yo le dije: "Yo confió en mi, me cogí a tu hija".
De chico siempre quería una casa en el árbol pero mi madre siempre me decía: "No Gonzi, tenemos que seguir viviendo en la camionera".
Aveces siento que los mosquitos juegan carreras de Formula 1 en mi oreja.
Hoy me quedé atrapado en la esquina de la ducha porque el agua salia muy fría.
¿Alguna vez diste un consejo pero en realidad, te lo estabas dando a vos mismo?
Mi padre siempre lo hace:
Me llama y me dice,:"Gonza, gonza deja a tu madre,en serio, te esta matando..escúchame no desperdicies mas tiempo".
Ayer entré a una tienda donde vendían la misma ropa que tenia puesta, entonces me asusté tenia miedo que pensaran que me la robé, encima me fui corriendo.
Hoy llamé a mi amigo Nicolas a la oficina y él no estaba y contestó un desconocido.
Dije: Hola, ¿Esta nico?
y el tipo dijo: "¿nico? no, acá hay un carlos".
yo le dije:
"Genial, pásamelo total solo quiero hablar con alguien"
Si trabajara en un vivero me pondría ropa de camuflaje, así cuando este cansado solo me acuesto en el suelo.
Mi abuelo fue a buscar a un detective para atrapar ratones en su departamento.
Una mina me paró para preguntarme una dirección, se la dije, y cuando hizo media cuadra le preguntó a otro pibe.
Ya se que soy un boludo para decir las calles, solo le dije " por allá" y le marqué con el dedito.
El viernes choqué a una Limusina de recién cazados, y no sabía que decirle al chico, entonces le dije:
"Mira, amigo, Podríamos intercambiar los datos del seguro, pero eso no resucitará a tu esposa".
Siempre se enojan con mis shouts como estos, me dicen:
"Vos sos así? haces estas cosas? Estas re loco!!
y yo les digo:
No, el 73% de lo que digo lo invento, pero la ultima me paso 2 veces.