Estos juguetes no los compraría ni Herodes
Mamá, quiero esta mierda
Mamá, quiero esta mierda
Los juguetes con los que nos divertimos de pequeños son importantes. Incluso a veces aprendemos cosas de ellos. Las niñas y niños de todo el mundo siempre han jugado y siempre lo harán. Y su misión es pedir con los ojos, con sus manos o con su propia voz algún muñeco, juego o disfraz que les parezca atractivo.
Y ahí entra el factor adulto. "¿Se lo compro?". "¿Es educativo?". "¿Fomenta valores negativos?".
A veces responder es difícil. Otras veces la cosa está más que clara: lo que viene a continuación no lo compraría ni Herodes.
Y es que alguien, alguna vez, pensó que algún pequeño se lo pasaría bien con cosas como:
El mejor compañero de sueños
Ideal para jóvenes emprendedores
Ya que Dios no existe y el paraíso comunista fracasó, al menos que pueda haber unicornios que caguen arco iris
Pásalo genial simulando tu propio suicidio en plan ruleta rusa
No sabemos si es peor el juguete o el nombre: "el negrito avaricioso"
Ouija para niñas. Invoca a la bisabuela de Barbie
Se vende magnífica casa de campo. Incluye personal de servicio gratuito e instalaciones de gas
El trenecito de Noé
Y ahora un clásico. Porque no hay que ser rebuscado para comprar juguetes chungos
Pis y Caca. Tal cual
Juega a ser mayor imitando las conductas más estúpADULTAS
La sospecha clara es que ha sido el propio Aguja dinámica quien ha ideado el lugar para la boquilla
Joints R Us
A alguien le pareció un día que a un espermatozoide de peluche darían ganas de abrazarlo
Coche de GTA para el futuro delincuente. Coche de policía y niña para el futuro agente del orden. Las razas son casualidad
Toypedo. Este lo metemos porque el nombre es insuperable
Un feto embarazado de un feto embarazado de un feto embarazado... El bucle reproductivo
Puedes afeitar al bebé. Ya, y también sacarte un dinero con él en el circo
Teléfono. Mi casa. YA
Dios Todopoderoso es amor. Bueno y también un poco hijo de puta a veces
¿Quién no quiere jugar con un gato atropellado? Es fascinante que el animal, con las tripas fuera, tenga cara de susto
Qué hartazgo de gatos, ¿verdad? No pasa nada, también está la variante perro atropellado de peluche
El unicornio vengador. Incluye 4 cuernos mágicos y 3 humanos para empalar
Ideal para jóvenes emprendedores
Ya que Dios no existe y el paraíso comunista fracasó, al menos que pueda haber unicornios que caguen arco iris
Pásalo genial simulando tu propio suicidio en plan ruleta rusa
No sabemos si es peor el juguete o el nombre: "el negrito avaricioso"
Ouija para niñas. Invoca a la bisabuela de Barbie
Se vende magnífica casa de campo. Incluye personal de servicio gratuito e instalaciones de gas
El trenecito de Noé
Y ahora un clásico. Porque no hay que ser rebuscado para comprar juguetes chungos
Pis y Caca. Tal cual
Juega a ser mayor imitando las conductas más estúpADULTAS
La sospecha clara es que ha sido el propio Aguja dinámica quien ha ideado el lugar para la boquilla
Joints R Us
A alguien le pareció un día que a un espermatozoide de peluche darían ganas de abrazarlo
Coche de GTA para el futuro delincuente. Coche de policía y niña para el futuro agente del orden. Las razas son casualidad
Toypedo. Este lo metemos porque el nombre es insuperable
Un feto embarazado de un feto embarazado de un feto embarazado... El bucle reproductivo
Puedes afeitar al bebé. Ya, y también sacarte un dinero con él en el circo
Teléfono. Mi casa. YA
Dios Todopoderoso es amor. Bueno y también un poco hijo de puta a veces
¿Quién no quiere jugar con un gato atropellado? Es fascinante que el animal, con las tripas fuera, tenga cara de susto
Qué hartazgo de gatos, ¿verdad? No pasa nada, también está la variante perro atropellado de peluche
El unicornio vengador. Incluye 4 cuernos mágicos y 3 humanos para empalar
¿Hay alguno que sí te comprarías para ti?