Hola maquinolas , me he encontrado con este artículo de una de las revistas mas modernas y divertidas que he encontrado en la red de redes. Se trata de Vice, donde se trata una amplia gama de temáticas, desde artículos de naturaleza hasta... artículos donde las chicas nos explican desde su punto de vista como ligar chicas... no sé ustedes, pero yo le he leído y me pareció que esto sería divertido para ganar mi primera denuncia (por virgo):
Te damos una guía para ayudarte en la angustiante tarea de ligar chicas.
Si pasas demasiado tiempo en internet terminarás pensando que los hombres de hoy caen en alguna de estas dos categorías: o son cachorritos súper sensibles que esperan a que el amor de su vida los encuentre, o son esos chicos que piensan que coquetear significa ponerse súper pedo y gritar amenazas de violación a mujeres que van caminando en la calle. Aunque esta imagen no es precisa en un 100 por ciento, sí parece que muchos chicos han adoptado ya sea la o la como su método de seducción, aunque francamente ambos acercamientos son tan eróticos para nosotras como la idea de que Margarito nos esté dedeando en un jacuzzi.
Claro que sabemos que no todos son unos idiotas. Pero la verdad es que estos días los chicos ya no se esmeran en el coqueteo. Encontrar a una mujer que te ame en verdad no se trata de colocarle una bolsa en la cabeza y aventarla en la cajuela de una camioneta. Tampoco se trata de amarrarla con un alambre de púas y tratar de cogértela como salvaje. No te pedimos algo digno de Jane Austen; sólo queremos ser cortejadas y que lo hagas bien.
Ligar en una era post-Tinder es un campo minado romántico, político e incluso legal; por eso aquí te damos una guía para ayudarte en la angustiante empresa de ligar chicas.
REDES SOCIALES Y APLICACIONES PARA LIGAR
No digas que no te la pasas acosando chicas en bikini en Tinder cada que vas al baño. Sabemos que no eres "nuevo" en todo este juego de las citas por aplicaciones. Lo único raro son los 15 minutos que te la pasas en el perfil de LinkedIn de una extraña que encontraste en Happn [una aplicación que es capaz de encontrar a aquella chica que te sonrió en el metro]. Todos estamos solos, desesperados y todos somos superficiales, así que no pretendamos que no eres así.
Nunca te llames a ti mismo un "entusiasta de la ginebra" o un "esnob del café" en tu biografía. Las bebidas no son sustituto de personalidad. No tienes que poner cuánto mides, pero pensar que a las chicas no nos importa eso es algo bastante inocente, así que mejor publica una foto de cuerpo completo posando con algo que podamos tomar como escala, algo así como un letrero de "Debes medir esto para subir" de una montaña rusa o —si eres demasiado pequeño— una moneda de cincuenta centavos o un gato.
Considera estos temas vetados del chat de Tinder: tus épicos planes para el fin de semana, la indudablemente cruda que tendrás como resultado de esos planes, tus géneros musicales favoritos, cuántas veces estuviste en el cuadro de honor y tus vacaciones de Navidad. Jugar tus mejores cartas con una completa extraña es algo totalmente innecesario; sólo invítala a salir. Es 2017, la mitad del trabajo ya está hecha: no uses una aplicación diseñada para tener sexo para forzar platicar con chicas de banalidades. Si aún usas Tinder para hablar de trivialidades como tus "planes para el verano" o la locación exacta de tu oficina, entonces ya la cagaste.
HABLAR CON NOSOTRAS EN LA VIDA REAL
Muchos de ustedes están tan acostumbrados a copiar y pegar la frase "¿estás despierta?" a sus 47 matches de Tinder que han olvidado cómo hablar con nosotras en persona. Recuerda, hay veces en las que las chicas no queremos que nos hablen, como si nos ves crudas o afuera de una clínica de aborto.
Fuera de eso, en realidad nos gusta la idea de que nos cortejen en cualquier lugar. De hecho, sin importar cuán cínica sea una chica, un pensamiento realmente placentero es aquel de que alguien nos quiera dar por atrás mientras nos aplicamos chapstick en la nariz en una estación del tren. Es algo raro, pero el que traten de ser carismáticos y no les salga es algo que nos prende y nos lleva a pensar en tener sexo con ustedes. Acercarse a una chica requiere huevos. A las chicas les gustan los huevos. No para verlos. No nos enseñes tus huevos. No nos mandes fotos de tus huevos. Habla con nosotras (pero de otras cosas que no sean tus huevos y el tamaño que tienen).
FIESTAS CASERAS
En un mundo ideal, las chicas solteras caminaríamos con un frasco de lágrimas de soledad colgando del cuello o usaríamos nuestra soledad como broche decorativo. Pero, desafortunadamente, vas a tener que sufrir el desgastante juego de badminton que es averiguar si somos solteras. Las fiestas caseras son particularmente tensas por esta razón: hay una gran posibilidad de que estés tratando de ligarte a una chica mientras estás sentado al lado de su novio... encima de su cama. Puede sonar a algo básico, pero la manera más rápida de evitar esto es simplemente preguntarle con quién vino.
Todos saben que las pedas caseras tienden a secarse a las 4AM, a la hora en la que se acaba la última botella de anís y el roomate más aburrido ya está mentando madres en pantuflas. Esta es tu última oportunidad para hipnotizar a aquellas sensuales y peligrosas chicas fiesteras, así que debiste haber guardado algo para este momento. Y no estamos hablando de otra línea de coca, sino de una cuenta de Uber, una botella de vodka y (la promesa de) una mejor fiesta. Si el cogerte asegura que la fiesta se pondrá mejor a las 4 de la mañana, ella lo hará. Las personas solteras siempre son extremadamente optimistas acerca de lo que les depara la noche.
...Bueno, pues hasta esta parte me di cuenta de que el texto queda largo para un post y no es mi intencion aburrir, asi que les dejo el link para que le echen un ojazo y vaya para favoritos, es sin duda una gran pagina para leer...
RESUMEN LVL DIAMOND:
Levanta tu pesado culo, báñate, sal a socializar y ...lo demas se dará, las cosas caen por su propio peso y el instinto de reproducción aflora en la piel en las situaaciones adecuadas.
Te damos una guía para ayudarte en la angustiante tarea de ligar chicas.
Si pasas demasiado tiempo en internet terminarás pensando que los hombres de hoy caen en alguna de estas dos categorías: o son cachorritos súper sensibles que esperan a que el amor de su vida los encuentre, o son esos chicos que piensan que coquetear significa ponerse súper pedo y gritar amenazas de violación a mujeres que van caminando en la calle. Aunque esta imagen no es precisa en un 100 por ciento, sí parece que muchos chicos han adoptado ya sea la o la como su método de seducción, aunque francamente ambos acercamientos son tan eróticos para nosotras como la idea de que Margarito nos esté dedeando en un jacuzzi.
Claro que sabemos que no todos son unos idiotas. Pero la verdad es que estos días los chicos ya no se esmeran en el coqueteo. Encontrar a una mujer que te ame en verdad no se trata de colocarle una bolsa en la cabeza y aventarla en la cajuela de una camioneta. Tampoco se trata de amarrarla con un alambre de púas y tratar de cogértela como salvaje. No te pedimos algo digno de Jane Austen; sólo queremos ser cortejadas y que lo hagas bien.
Ligar en una era post-Tinder es un campo minado romántico, político e incluso legal; por eso aquí te damos una guía para ayudarte en la angustiante empresa de ligar chicas.
REDES SOCIALES Y APLICACIONES PARA LIGAR
No digas que no te la pasas acosando chicas en bikini en Tinder cada que vas al baño. Sabemos que no eres "nuevo" en todo este juego de las citas por aplicaciones. Lo único raro son los 15 minutos que te la pasas en el perfil de LinkedIn de una extraña que encontraste en Happn [una aplicación que es capaz de encontrar a aquella chica que te sonrió en el metro]. Todos estamos solos, desesperados y todos somos superficiales, así que no pretendamos que no eres así.
Nunca te llames a ti mismo un "entusiasta de la ginebra" o un "esnob del café" en tu biografía. Las bebidas no son sustituto de personalidad. No tienes que poner cuánto mides, pero pensar que a las chicas no nos importa eso es algo bastante inocente, así que mejor publica una foto de cuerpo completo posando con algo que podamos tomar como escala, algo así como un letrero de "Debes medir esto para subir" de una montaña rusa o —si eres demasiado pequeño— una moneda de cincuenta centavos o un gato.
Considera estos temas vetados del chat de Tinder: tus épicos planes para el fin de semana, la indudablemente cruda que tendrás como resultado de esos planes, tus géneros musicales favoritos, cuántas veces estuviste en el cuadro de honor y tus vacaciones de Navidad. Jugar tus mejores cartas con una completa extraña es algo totalmente innecesario; sólo invítala a salir. Es 2017, la mitad del trabajo ya está hecha: no uses una aplicación diseñada para tener sexo para forzar platicar con chicas de banalidades. Si aún usas Tinder para hablar de trivialidades como tus "planes para el verano" o la locación exacta de tu oficina, entonces ya la cagaste.
HABLAR CON NOSOTRAS EN LA VIDA REAL
Muchos de ustedes están tan acostumbrados a copiar y pegar la frase "¿estás despierta?" a sus 47 matches de Tinder que han olvidado cómo hablar con nosotras en persona. Recuerda, hay veces en las que las chicas no queremos que nos hablen, como si nos ves crudas o afuera de una clínica de aborto.
Fuera de eso, en realidad nos gusta la idea de que nos cortejen en cualquier lugar. De hecho, sin importar cuán cínica sea una chica, un pensamiento realmente placentero es aquel de que alguien nos quiera dar por atrás mientras nos aplicamos chapstick en la nariz en una estación del tren. Es algo raro, pero el que traten de ser carismáticos y no les salga es algo que nos prende y nos lleva a pensar en tener sexo con ustedes. Acercarse a una chica requiere huevos. A las chicas les gustan los huevos. No para verlos. No nos enseñes tus huevos. No nos mandes fotos de tus huevos. Habla con nosotras (pero de otras cosas que no sean tus huevos y el tamaño que tienen).
FIESTAS CASERAS
En un mundo ideal, las chicas solteras caminaríamos con un frasco de lágrimas de soledad colgando del cuello o usaríamos nuestra soledad como broche decorativo. Pero, desafortunadamente, vas a tener que sufrir el desgastante juego de badminton que es averiguar si somos solteras. Las fiestas caseras son particularmente tensas por esta razón: hay una gran posibilidad de que estés tratando de ligarte a una chica mientras estás sentado al lado de su novio... encima de su cama. Puede sonar a algo básico, pero la manera más rápida de evitar esto es simplemente preguntarle con quién vino.
Todos saben que las pedas caseras tienden a secarse a las 4AM, a la hora en la que se acaba la última botella de anís y el roomate más aburrido ya está mentando madres en pantuflas. Esta es tu última oportunidad para hipnotizar a aquellas sensuales y peligrosas chicas fiesteras, así que debiste haber guardado algo para este momento. Y no estamos hablando de otra línea de coca, sino de una cuenta de Uber, una botella de vodka y (la promesa de) una mejor fiesta. Si el cogerte asegura que la fiesta se pondrá mejor a las 4 de la mañana, ella lo hará. Las personas solteras siempre son extremadamente optimistas acerca de lo que les depara la noche.
...Bueno, pues hasta esta parte me di cuenta de que el texto queda largo para un post y no es mi intencion aburrir, asi que les dejo el link para que le echen un ojazo y vaya para favoritos, es sin duda una gran pagina para leer...
RESUMEN LVL DIAMOND:
Levanta tu pesado culo, báñate, sal a socializar y ...lo demas se dará, las cosas caen por su propio peso y el instinto de reproducción aflora en la piel en las situaaciones adecuadas.